Sart

Из РЕАЛЬНОГО заявления в прокуратуру: - Меня били все! Даже понятые!!!

Многонеуважаемые пользователи нашего форума DistSart! Вы понимаете, что вы подписались под нашу власть, а так как мы теперь обладаем кнопками, способными уничтожить Бен Ледана, Буша, Петрушку, урожай за будущий год и все произведения в стиле Рококо, то вы нам обязаны подчиняцо бесприкословно! Упоминания нацизма, сионизма, фетишизма, гетеросексуализма и вообще всего, что кончается на изм - карается угадайте.. пральна - баном! Обсуждание работы администрации карается баном. Обсуждение не работы администрации так же карается баном. Ковыряние в носу карается баном! Что нам не понравится карается баном. Мы переписали законы РФ так что теперь слово жид запрещено к произношению под страхом расстрела как юнкеров в 1917 году (учитывая то что терпимая пендосская нация без зазрения совести называет евреев жидами за здрасти, ибо по аглицки еврей именно jude ). Так что иудеев не обижаем! Афрорусских тоже! Мы вернули военно-полевой суд. Бес права так сказать на здрасти И запомнили да? Дисторт и Сарт боги! Оба трое! Ладно весь этот бред я от нех делать написал. Шутка конечно же! Велкам всем, спасибо, что посещаете! Постите и шутите! В жизнь с юмором!!! :D

На занятии, скука смертная. В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) — добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог: П: — М., значит так, ответь мне на такой вопрос… М. (в напряжении) П: — Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство? М (жеманно): — Комплимент… П: — А если он карлик?

Рассказали знакомые, говорят что правда... - Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу... (с) :D

О спорте и тех, кто как то с него падает

Мля, ну люблю я поэзию, ну пунктик мой! :D А тут такое и подвернулось! Не ебите в жопу больно! Я помню, как мы с ней вдвоем остались. Понятно, что не снился нам покой. И только расцепились, отдышались… «Теперь ты тоже болен, дорогой». Я ёбнулся с кровати от испуга, С тоской схватил нетронутый кондом. «Что ж раньше ты молчала-то, подруга? Зачем с тобой мы начали Содом?!» Я в ванную стремительно помчался Внимательно пипиську изучать. Мне в спину звонкий смех её раздался: «Шучу!» Ну пошутила, твою мать… Я выкинул в окно шутницы вещи, И голую пинками гнал квартал… С тех пор я неулыбчивый, зловещий, И юмор ваш я в задницу ебал! © susel

Я не знаю, што дули черти, и как они это делали, и ваще к чему они стремились, но идиотничали качественна! :P http://video.google.com/videoplay?docid=15...1076668024951&q

Встречает после войны серб американца и спрашивает: - Сколько стоит одна ваша крылатая ракета? - Не знаю точно, но около миллиона. - Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась. - И что, засекла? - Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

Встречаются два психоаналитика: - Как дела, коллега? - Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный... - Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Урок богословия в духовной семинарии: - Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь! - Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Сидят три мужика: Американец, Немец и Русский. Спорят у кого в стране дороги лучше. А: Вот у нас классные хайвэи, прямые, как стрела. Сажусь в свой Феррари, стопорю руль, автопилот и к девке на заднее сиденье, и никаких проблем! Н: А я в своем ВМW задаю пункт назначения на компьютер, он выбирает оптимальный маршрут, включается автопилот и едет, а я не заднее сидение к своей Гретхен! Р: А я на своем ЗИЛу врубаю третью скорость, кирпич на акселератор и в кузов к Машке! А и Н с ужасом: Как!!! Без автопилота!?!? Р: А куда она на хрен из колеи денется!!

Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"

Пpиходит мyж домой и видит женy с любовником. Жена испyгалась, а мyж говоpит: - Ах ты сволочь! Обещал быть веpным, а сам еб*шься с какой-то шлюхой.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! на 12% - в понедельник, на 23% - во вторник, на 40% - в среду, на 20% - в четверг и на 5% - в пятницу!

Ленин — это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: “Идете… Идите”. Лиза Р., 5-й класс. (с) хахах, просто убило!!! Идите товарищи нахуй!!!

Сегодня на концерте Петросяна прозвучала самая смешная его шутка. Он просил зрителей, не помещать его шуток в интернете, чтобы потом не говорили, что он их из интернета ворует.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Будь бдителен! Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик. Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-ипохондpик. Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик. Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист. Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.

Вчера была задержана группа иракских сатанистов - они поклоняются Джорджу Бушу

Уважаемые москвичи и чурки нашего города...