И снова здравствуй дарагой друх!
Давно я не ссал тебе в уши ничего антигуманного, но вот представился случай.
Учитывая мою популярность у гаспажи судьбы я в очередной раз оказался в больнице, что не могло не отразицо на психике как мед. персонала, так и ее пастаянных клиентов.
Изрядно покатавшись на скорой помощи и отвалявшись пару дней в непонятках меня закинули в какую то загородную погребальню, само поселение я смутно помню, и кроме окосевшей гардеробщицы отнявшей у меня пальто и перчатку не воткнул ничего.
Увидев номер палаты, вспомнив номер больницы и все это сложив (палата 327 больница 119) я умно получил 23 и вспомнил одноименный страшный фильм я понял, что это мое и не ашибся.
Моим соседом по палате оказался дедок смутно напоминавший Мао Дзе Дуна в лучшие годы и встретивший меня вапросом "Ты не буйный?". Когда я ответил, что нет, если не доебывают, он поуспокоился и сходу заявил, что он гинеколог!
Я понял, что это судьба и полная жопа, и что цыфры не лгут и не ошибся.
Следующие 2 недели я постигал курсы молодого гинеколога, окушера, пиздозашивателя и прочего околовлагалищного эскулапа чувствуя как из простого бабника прерващаюсь буквально на глазах в пиздоведа-теоретика.
Кроме прослушиваний лекций типа "Запах женщины", "Отношение к сношению после сношения" или "Экспертиза изнасилования - 24 часа" я также понял, что мой сокамерник ярый Сталинец, ибо в нашей камере стоял телевизор - ламповое чудовище НО с пультом управления перевязаным скотчем и не работающим. Я пытался вытащшить маленького коммуниста из пульта управления и заставить краснопузую мразь работать на демократию, но под строгим вглядом гинеколога оставил сей садизм.
Телечудовище показывало четыре канала новостей и 2*2. Так что кроме как глумиться над тем, что Буш обвинил в пожарах в Калифорнии Ал Каиду, Китайцы собрались организовать на Луне коммунистическую партийную ячейку (над этим я глумился умерено, помня пристрастия сокамерника, а разделить участь Троцкого во сне мне не хотелось), а убийцу собаки Рыжика в метро хотят посадить на три года делать было нечего.
Хотя вру. Очень долго мы ржали, когда смотря передачу про изнасилования одна тетка адвокат выдала такую фразу разделив всех дам на (теперь внимательно, цитирую): "Будь то женщина общественного пользования или собственная жена...!" Мы полегли просто в край, после чего клятвенно зареклись дать расписки он своей жене, а я кому придецо типа "Сим заверяю, что данная особа в мое отсутствие поступает в общественное пользование. Притензий не имею. Дата. Подпись"
С тех пор мы всех медсестер называли женщинами общественного пользования. Они не обижались.
Измывались надо мной как обычно, так шта рассказывать нечего, тока вот один раз на УЗИ стою я значит перед кабинетом и уже моя очередь и тут епт апостол (ну не апостол, хер короче в сутане) на инвалидной коляске в сопровождении какого то перца и прямо перед дверью, типа сан ему позволяет. Я аж осатанел. Подумал, "Хер те за щеку, кодильщик, хоть анафеме придавай, а я первый пойду" и тут из-за угла еще один попеныш. Я аж присел, думаю "Бля, у них тут саммит или че там у священников" и давай они трындеть с оканьем. Этот молодой в гастро лежал (видать елея обпился, перестограмился в молитвах до гастрита праведного). В общем базланили они, а я вот думал откуда у попов бабосы чтоб месяцами в платных клиниках валяцо? Чай не свечками наторговали. В общем пошел я пока они там трындели первым. Выходил когда меня этот поп на колесах трижды про себя в ад послал наверное, на что я ему показал напульсник с надписью "гроб" и пошел жрать. Но мне еще долго в спину нелось несышно "И восстали машины из пепла ядернага реактора..." (или это не оттуда).
А жрать нам давали сука вкусно и много. Я даже грешным делом подумал, что нас потом заколят и на стол генсеку. Что было подозрительно - вся хавка от котлет до пюре была угваздана белесой подливкой, очень уж напоминающей выделения, но сука вкус пище придавала обалденный. Как я не пытал медперсанал что это за шняга, даже угражая ректальнай расправай никто не раскололся. Видимо в клятве Гипакрата есть строчка типа "Я перед лицом сваих таварищей таржественна клянусь даже под угрозой анальнай расправы не выдать рецептуры охуенскай падливке..." или что-то типа того.
А еще там был пруд. Его я абнаружил када пошел проветрить мозх на улицу, потому что слушать о зарывах при родах или крики типа "Хотели бля демократию пидары - получайте!" иногда становилось не смешно. А в пруду были утки. Их там было суко много. Штук сто точна, если не больше. И они были сука наглые, потому что пациенты были сытые, а след-на добрые и их кармили, а ружей не было. И эти крылатые пезды ели хлеб даже с рук. Я тож не удерживался и кормил пернатых нескалька раз обзывая их дебильными именами.
Дажы снял пару дебильных видюшкаф на телефон когда совсем в голове плохо было, но эт потом выложу.
В общем сегодня с утра, садясь в машину, въезжая в город, я смотрел в окно, в этот туманный мегаполис захавав утреннюю дозу колес и думал "Бля, этот мир полон ебанутых, а здоровые люди кормят уток!"
Корми уток, дарагой друх!
З.Ы.: А это как раз та самая утко!
З.Ы.Ы.: А это я от нех делать играл в Duke Nukem
