Sart
-
Постов
8 325 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
Статьи
Блоги
Весь контент Sart
-
бля, я рыдал. Так нах шокировать нельзя. Это ж пездец на санках На Евровидении Сердючка споет про Майдан (ТЕКСТ) Украина Стали известны слова песни «Танцен», с которой артист Андрей Данилко, работающий в образе трансвестита представит Украину на Евровидении-2007. Танцен Нихт ферштейн. Зибен, зибен, ай-лю-лю Зибен, зибен, айн, цвай! Зибен, зибен, ай-лю-лю Айн, цвай, драй! Танцен! Зибен, зибен, ай-лю-лю Зибен, зибен, айн, цвай! Зибен, зибен, ай-лю-лю Айн, цвай, драй! Танцен! Танцевать корошо! Где руки, руки, руки! Ай вонт ю си (4 раза) Раша гуд бай… Ай вонт ю си (4раза) Раша гуд бай… Танцен! Русские! Ну, ручки! Украина це клево! А Украина любе танцювать! Танцюемо Майдан! Най-най да-лу-ла Най-най, на-лу-ла-ла… О,кей, хеппи енд.
-
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования". :huh:
-
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!" :icon_lol:
-
Дочь Фpейда Анна пpосит папу pастолковать ей сон и pассказывает: - Вижу, будто идет мне навстpечу геpp Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, гоpько-кислый, что я выбpосила его. Потом подходит геpp Адлеp и тоже пpедлагает мне банан. Hо у него он пеpезpелый, коpичневый, дpяблый и невкусный, я выбpосила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже пpедлагаешь банан. Hо это банан спелый, вкусный, большой - в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нpавится. Тут я пpоснулась - что бы это могло означать? Фpейд: - Hу что ты, дочка, бывают ведь и пpосто сны.
-
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку: - Я вижу вы англичанин... - Да... - У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да... - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да. - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...
-
1 сентября Марь Иванна проводит на первом уроке знакомство с первоклашками и говорит: "А сей час, дети, каждый из вас расскажет о своих родителях, чтобы язнала как с каждым из вас работать". Вот ты, мальчик... "Меня зовут Коля. Мой папа налоговый инспектор. У нас есть две квартиры, две дачи, три машины и очень много денег"."Очень хорошо", -говорит Марь Иванна:"Садись, Коленька". Теперь вот ты, мальчик..." Меня зовут Петя. Мой папа инспектор ГИБДД. У нас есть квартира, машина, дача и деньги. "Хорошо", - говорит учительница:" Садись, Петя". Ты, девочка..."Меня зовут Машенька. Моя мама днeм спит, а ночью куда-то ходит. Мы живeм в коммуналке, а денег унас нет." - А вот ты, мальчик. - Меня зовут Вова! Мой папа дальнобойщик. И если бы не такие как мой папа, то папы Коли и Пети также сосали бы хуй как Машина мама!
-
магазин надо закрыть как пронацистский
-
бром солдата не берет З.Ы.: если буду баянить не оч. кричите - меня давно не было, по возможности все просмотрел, но ежели че...
-
Обожаю чай. Вообще вкусная и полезная штука. Оч. иногда радует хлебнуть чайковского уютно устроившись на диване.
-
Вот и фотоотчет. Купили мы значицо черемшу. Вот она неочищенная. Вот мы ее отчищаем от "сапожков" Моем ее. Пока идет помывка кипятим воду, а потом в закипевшую водицу кидаем черемшец. Предварительно воду надо посолить (2-3 столовые ложки). 3-5 минут в кипении (надо пробовать по вкусу, чтоб была не разваристая и немного похрустывала) и можно вынимать. Ждем, пока подостынет. Черемша остыла. Разкладываем по тарелкам. Нам нужно масло подсолнечное (именно ароматное нах), томатный сок, соль по вкусу. И вот итог. Закуска из черемши. Вкусная и питательная. Бон аппетит
-
Пройдет как за здрасти. За эти 60 лет у немцев выпестовали чувство вины, и терь оин будут запрещать все что угодно. Даже пукнуть в сторону синагоги будет караться расстрелом :icon_lol:
-
:icon_lol:
-
и еще
-
-
-
-
Сейчас по зомбоящику книга рекордов Гиннеса. Решил посмотреть и охренел. Чемпионат по... самому громкому рыганию. Мой мозг просто развалился: Четыре дабила и дебилки рыгают в микрофон, а зал сидит и аплодирует. Все это красочно и ярко. После каждого рыга ведущий обнимает участника будто он не тупо рыгнул, а разгадал тайну появления имен Белка и Стрелка. Сидел, просто сил не было смотреть. Раньше рекорд был там с одного небоскреба пройтись до другого по нитке, а щая или макаронину высморкать из носа (реальный рекорд) или вот это безумие. Пендоссы, что, весь мир хотят отупить? скоро будет рекорд, кто нажмет больше раз на кнопку пульта, ведь конкурс по пожиранию чизбургеров уже есть...
-
-
-
Тимоти то тоже из породы копытных
-
терминатор нах
