... Так вот закидываю я ей ноги на плечи (с)

[Sart]

вот западло так западло

[Sart]

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:

- Ты, девушка, ПОАККУРАТНЕЙ-ТО ВЫРАЖЕНИЯ ВЫБИРАЙ!

[Sart]

Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.

— Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.

Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:

— И какой дегенерат тебе это рассказал?

Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку — он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:

— Этот что ли? — и борзо показывает пальцем на Босса. — Ну и х@й с ним!

После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ…. а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.

[Sart]

В новостях с утра сообщили - "преподаватели с приближением сессии подняли расценки на репетиторство до 150$ в час..."

Они что - переплюнули московских шлюх?

[Sart]

В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: презерватив принесла? - нет... - Там внизу аптека, пойди, купи. Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. ?? - Так вас же трое...

[Sart]

вчера чет угораздило нас посмареть мтв. Звезды пендосии из всяких там Кений и прочих Перу усыновляют детей десятками. Я вот так подумал и ужаснулся - это ж мля вырастет обезьяна дикая с неограниечным запасом бабла и избалованая. Этакая элита общества с копьем в руках. Возьми макаку, с децтва говори ей что она верхушка мира и ей все можно... Буш не показался мне таким уж тупым...

[Sart]

Сначала посмеялся.

Р. Кадыров получил кандидата экономических наук.

PS: Образование 8 классов...

:huh:

[Sart]

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...

- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?

Дама вздыхает.

- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"!

[Sart]

ща по телеку на тнт начался дом-2 я не успел переключить и слышу такую фразу ведущего "мы часто там бла бла бла но не ценим то, что достлось нам от наших дедов и правнуков" и слегаю нахрен ))))))

мне мой правнук ниче не оставил сука

[Sart]

Будни ракетостроителей

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров хуёв и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.

Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…

А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

[Sart]

Сосед-обдолбыш вчера звонил. У него новая идея:

- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?

- Да!?!

- А знаешь почему Фреди такой злой?

- Нет.

- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!

Потом засмеялся, как чокнутый злодей из дешевого боевика и положил трубку...

[Sart]

хыххыых, щас смотрел новости. Типа в Южной Осетии президент Эдуард Кокойты принял присягу. Сижу ржу: Эдуард Какойто зачем-то принял присягу где-то и съепнул куда-то со всеми деньгами народа

[Sart]

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:

- Где была?

Жена:

- На работе...

- Нет, я спрашиваю - ты где была?

- На работе, ну, подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...

- Врешь. Ты на чем домой приехала?

- На троллейбусе.

- А почему тогда в каске?!..

Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

[Sart]

Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за 50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален Делон явно. "Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка.

Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!"

Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше.

Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом:

- Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "F#CK YOU!"

[Flanger]

Не секрет, что в Камбодже есть русские бизнесмены, которые занимаются

заготовкой древесины ценных пород дерева.

Один товарищ, озабоченный высокой смертностью среди камбоджийских

рабочих (от укусов ядовитых змей по причине незащищенности ног) заказал

в России большую партию резиновых сапог.

Через некоторое время, когда партия уже была доставлена, он, читая

отчеты, обнаруживает, что ситуация не изменилась!!!

На следующий день поехал лично с инспекцией в деревню, где жили рабочие.

По камбоджийским дорогам доехал до них из своего райцентра только к

вечеру!

Подъезжая к деревне, услышал громкую музыку (это камбоджийская

дискотека, это нормально) и направился прямо на дискотеку.

Каково же было его крайнее изумление, когда он обнаружил, что кхмеры

отплясывают в его новых резиновых сапогах!!!

Как оказалось, несмотря на то, что сапоги были розданы всем рабочим, они

их не носили - берегли, чтобы щеголять в них на дискотеке!

[Flanger]

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.

Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски

спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит

"пиздец"?"

Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого

великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It

means 'finish'".

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение

очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны.

Пиздец."

[Sart]

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта.

Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

[Flanger]

Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Что бы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, песка, палки. Найти на ней такого же рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

[Sart]

Одного приятеля моего забрали как-то доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что его забрали, ему предоставили протокол в котором было написано: "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

[Sart]

Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:

- к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?

б"ть, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?

Слышу в трубку:

- ага, счас вые"у и дам тебе автограф

упал нах со стула.

:icon_lol:

[Flanger]

Однажды на РТР зацепил какой-то российский фильмец. Про что не знаю, т.к. заинтересовал только один момент: судя по всему действия фильма происходит в 19 веке. Дуэль. Стреляются два чудака. Пистолеты именно такие, какие существовали в 19 веке, т.е. заряжаются через ствол круглой пулей, засыпается порох и т.д. И в момент выстрела "красивый" операторский ход (последователи Вачовски, мля) - показывают замедленный полет пули. Все бы хорошо, только из ствола пистолета вылетает ПАТРОН для АК-47, т.е. ПУЛЯ В ГИЛЬЗЕ!!! Но это еще не все. Стрелялись эти два чудика на 20 шагах, между ними стояли секунданты. Этот "снаряд" пролетает замедленно мимо секундантов на уровне голов и попадает дуэлянту в НОГУ!!!

[Sart]

Недавно мой приятель живущий за границей рассказвает - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"

[Sart]

Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства

в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена

мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог

ведущего и батюшки.

Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой

черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у

святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?

Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово

острое.

Значится диалог:

- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -

интересуется служитель Ириды - журналист.

- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель

Господа.

- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -

не унимается ведущий.

Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:

- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.

Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов

слово остро.

:icon_lol:

[Sart]

Прелюдия Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив

немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок

волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону

бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по

проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).

Людия ) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату

проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга

дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.

В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,

осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,

расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно

на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще

встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в

сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и

подмигнула.

Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига

подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке

было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."

:icon_lol: я б обосрался

[Flanger]

Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала". Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают ) Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало...

[Sart]

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый...

И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра!

"Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое.

Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу...

Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно?

Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?

Все! Я все поняла!

Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

мля прикольно :icon_lol:

[Sart]

Учился друг в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге

вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.

- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо

вставить.

- А я причем?

- Проколи мне ухо!

- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.

- Да у меня все с собой!

И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:

- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.

- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?

- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов

на две секунды.

- Ну, смотри, тебе жить.

Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.

- Вытаскивай гвоздь!!!

- Чем?!

- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.

Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.

Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:

- Ты чего из меня пидора сделал?

- В каком смысле?

- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).

- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.

- Перебивай дырку в другое ухо.

- Ты уверен?

- Уверен!

- Ну, смотри, я тебя предупреждал.

Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:

- Вытаскивай гвоздь!

- Чем?

- Пассатижами!!!

- Да я их обратно отдал.

- Ищи!

Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:

- Пошел ты на … со своими сережками!

:icon_lol:

[Sart]

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:

- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.

- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???

- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

:icon_lol:

[Flanger]

занятныйе историйи

http://katechkina.livejournal.com/255478.html

[Sart]

Вечером возвращаюсь после работы. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка:

- Братан, выручи... 2 рубля...

- Нет, - говорю.

Через некоторое время слышу сзади приближающиеся шаги.

- Але, братан...

"Блин, достали...", - думаю и иду дальше.

- Але, брателла, че., глухой, что ли?

Собираю волю в кулак и иду дальше, готовясь к стычке.

- Але! Я тебе че, орать, что ли, должен на всю улицу? Я не понял...!

Я разворачиваюсь и сходу бью в морду... От удара какой-то лысый мужик садится на задницу. Дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую...