... Так вот закидываю я ей ноги на плечи (с)

[Flanger]

Цитата

Двое друзей, работавших в компании "Боинг", стащили спасательный плот из самолета и решили опробовать его на рыбалке. Надули на реке, погрузились и вскорости увидели вертолет береговой охраны. Как выяснилось, при надувании плота автоматически включается блок, посылающий сигнал бедствия и координаты местоположения. Обоих друзей "спасли" от работы в "Боинге".

 

[Flanger]

[Flanger]

Цитата

 

Пользователи Reddit попросили пожарных вспомнить о самых нелепых вызовах, совершенных по телефону службы спасения. Дискуссия за сутки собрала несколько тысяч комментариев. 

Сотрудник одной из школ в Нью-Йорке загрузил в пикап бочку со ста литрами бензина и проехал через школьную парковку. Он не знал, что пластиковая бочка треснула по время погрузки и почти все топливо оказалось на земле. Парень не хотел неприятностей, поэтому решил, что лучший способ избавиться от улик — поджечь растекшийся бензин! Дуралей не понимал, что горящее топливо испускает много черного дыма, которое привлечет внимание всех в округе, и в первую очередь пожарных. Когда спасатели прибыли на место, то увидели, что парень пытается потушить огонь… шинами своего пикапа, катаясь через пылающие лужи на парковке.

Спасателей вызвали к человеку, у которого «что-то там застряло». Что именно не сказали, поэтому они приехали со спецоборудованием, которое позволяет прокусывает металлические прутья и все такое. Дверь пожарным открыл обеспокоенный мужик. На вопрос «В чем проблема?», тот повел их в спальню, где на кровати лежал его друг. Откинув одеяло, спасатели увидели… рыбий хвост, торчащий из задницы! Как оказалось, парни использовали замороженную рыбу вместо секс-игрушки. Когда рыба оттаяла внутри, шипастый спинной плавник не дал ей выйти наружу, зацепившись за прямую кишку. Пожарные вызвали подкрепление. Начальник караула, увидев «Ихтиандра», выпалил: «Сынок, тебе действительно нужно научиться лучше пережевывать пищу».

Некий умник решил использовать для растопки своей шашлычницы не специальную жидкость для розжига, а бензин. Он взял стеклянную банку с бензином и начал лить на тлеющие угли. Искра взметнулась вверх по струйке и бензин в банке вспыхнул. Дуралей запаниковал и отшвырнул банку. Прямо в стену своего таун-хауса. Там банка взорвалась. Дуралей бросил «коктейль Молотова» в свой собственный дом!»

Однажды спасателей вызвали на помощь 80-летней женщине, которая попыталась покормить грудью своего домашнего хорька, но тот зацепился зубками за ее сосок и нанес несколько рваных ран на груди. Врачи скорой помощи, принимая вызов, думали, что это шутка, поэтому несколько раз переспрашивали диспетчера, правильно ли они поняли. В конце концов женщину доставили в больницу для обследования.

Парень использовал одеяло, чтобы потушить огонь, вспыхнувший в его антикварном «Мустанге». Потушил! Довольный, он бросил тлеющее одеяло в свой багажник, которое в итоге подожгло оставшуюся часть автомобиля.

Повод к вызову: мужчина оказался в автомобиле посреди озера и не может выбраться. На место происшествия бросили несколько экипажей, в том числе и на лодках, так как думали, что машина упала с моста и водитель оказался под водой. Когда спасатели прибыли на место, то обнаружили авто на мелководье в паре метров от берега. Двери были открыты, водитель сидел на переднем сиденье — целый и невредимый. Дуралей просто не хотел промочить ноги, поэтому позвонил в 911, чтобы кто-нибудь отнес его к берегу

Однажды поступил вызов из очень богатого района города. Позвонили девушки и сообщили, что эскалатор, на котором они находятся, сломался, и они застряли на полпути. Вы не ослышались. Эскалатор, а не лифт. Когда спасатели прибыли на место, они все еще стояли на сломанном эскалаторе, общаясь с диспетчером и не замечая людей, которые проходили мимо них.

Парень был наедине с девушкой, и в какой-то момент у него соскочил презерватив. Он в панике позвонил в 911 и попросил прислать спасателей. Парнишка испугал, что резинка пойдет по венам к сердцу девушки и она умрет.

 

 

[Flanger]

[Flanger]

Цитата

Известный британский журналист Мэтью Пэррис в в своей книге «Миссия достигнута!» рассказывает о случае, который произошел с американским сенатором Биллом Брэдли на одном торжественном обеде в 2000 году. Использовав по назначению выданную ему порцию сливочного масла, сенатор потребовал у официанта еще одну, но, к своему изумлению, получил твердый отказ. Тогда Билл Брэдли решил показать свою крутизну: «Да вы знаете, кто я такой? Я сенатор США, председатель сенатского комитета по ассигнованиям и бывшая звезда баскетбола. А еще я кандидат в американские президенты!» Но на невозмутимого официанта даже это не произвело впечатления: «А вы знаете, кто я? Я парень, который решает, кому дать масло, а кому нет!»

 

[Flanger]

[Flanger]

Цитата

Туристы из России очень любят Таиланд, по трём причинам: 1) каждый город Таиланда напоминает Химки, но без зимы; 2) как и в России, много чего нельзя. При этом, если чего-то нельзя, но очень хочется, это что-то можно найти в любое время суток; 3) местные жители отчасти жадноватые, но добродушные и гостеприимные, в связи с чем выходцы с постсоветского пространства сразу по прилёту попадают в зону душевного комфорта и частично остаются в Таиланде жить.

Но, при всём сходстве, между северянами и тайцами есть кое-какие различия в культурном коде. В частности, в Юго-Восточной Азии очень любят животных. У нас животных тоже любят, но, как говорил классик, странною любовью и не все. Простой пример – история, которую поведал мне гид в Бангкоке.

У тайцев есть традиция – если человек хочет вернуться в полюбившееся место (например, на пляж, где провёл медовый месяц), он должен купить черепашку, написать на её панцире своё имя и выпустить на волю в желаемом месте. Как-то раз пара российских молодожёнов из Кемерова, в самом конце своего отпуска, зашла в зоомагазин и начала разглядывать черепах.
- Вы, конечно, желай купить черепаха на счастье? – спросил продавец на ломаном английском.
- Точняк, желаем.
- Вам какой черепаха? Маленький – на маленький счастье. Большой – на большое.
- Канеш, давай большую, - сказал молодой муж, ткнув пальцем в животное с внушительным панцирем и солидной мордой.
- Сию минуту, - кивнул таец и бережно достал черепаху из аквариума.
Продавец назвал цену, молодой муж небрежно заплатил наличными.
- Черепаха ваш, желай вам всего наилучшего, - сказал таец. – Сейчас я принесу вам чек и всё, что необходимо.
Таец убежал в другую комнату. Его не было несколько минут. Когда таец вернулся, он торжествующе нёс розовый мелок.
- Вот, нашёл! Вы использовать это для надписи. Розовый цвет – цвет любви! – сказал он и запнулся на полуслове, поглядев на черепаху. После черепахи продавец медленно поднял глаза на молодожёнов.
Пока таец отсутствовал, молодой муж, не мудрствуя лукаво, нацарапал на панцире черепахи гвоздиком «САША + МАША», а молодая жена, тоже не долго думая, обвела буквы губной помадой.
- Я видеть, у вас в семье полное взаимопонимание, - выдавил из себя таец, когда к нему вернулся дар речи.

 

[Flanger]

Цитата

В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?

 

[Flanger]

Цитата

 

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.
 
Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе."
Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток!"
 
Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!
 
Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами!"
Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права!", вырвался от них и убежал.

Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала:
 
"Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца Пионеров. Посколько записывались, в основном, девочки, то туда принимали девочку, только если она приведёт партнёра. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли."
 
Я ей поведал эту историю.
 
"Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше." - заметила моя невеста.
Я сказал: "Вряд ли! Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал ещё быстрее!"

 

 

[Flanger]

Цитата

 

В молодые годы я жил в славном городе Конотопе. В соседнем подъезде жила старушка-алкоголичка, которую все попросту называли Фроськой. Она славилась тем, что без приглашения являлась на все свадьбы, похороны и другие мероприятия, где можно было повысить свой градус.

Однажды летом она явилась на похороны, основательно подогрелась , затем присоединилась к похоронной процессии. По окончании церемонии ноги её уже не держали, она улеглась на кладбищенскую травку и задремала.

Разбудило её ночью совместное действие желания опохмелиться и чьи-то громкие голоса. Фроська подползла к ограде и увидела парня с девушкой, в руках парень держал чемоданчик и бутылку вина, которой настойчиво пытался угостить свою подругу. Та лениво отмахтвалась.
И тут из-за кладбищенской ограды протянулась клсьлявая рука и хриплый замогиный голос произнёс: «СЛЫШЬ, ПАРЕНЬ, ДАЙ МНЕ!»
Секунду спустя парень с девушкой исчезли на максимальной скорости, бросив бутылку и чемоданчик. Фроська, собрав все силы, преодолела ограду, опустошила бутылку и вновь почувствовала себя человеком. Как честная законопослушная гражданка СССР, она утром отнесла чемоданчик в милицию (там, пока составили протокол, животы надорвали). Парня быстро нашли, хотя заикаться он перестал лишь через месяц. А Фроська стала местной достопримечательностью.

 

 

[Flanger]

Цитата

Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
- А вы её обратно забирать-то будете?

 

[Flanger]

[Flanger]

Цитата

Привет. Шесть утра. Пригород. Иду на остановку мимо частных домов. Бабушка лет восемьдесят кидает снег лопатой, да так что я бы в свои сорок не смогла) вторая бабулька видимо соседка спрашивает : ты чего с утра по темноте то? Ответ: скорую себе вызвала, приедут люди, неудобно.

 

[Flanger]

Цитата

 

Den. Microed

На этой неделе случилось: гуляю с собакой ( она без поводка, на свободном выпасе, что важно), ночью ( у нее течка, так что я выхожу на прогулку только после часа ночи чтоб не пересекаться с другими собаками) , тихо, темно, весь город покрытонким переливающимся слоем свежего снега. Собачка перепрыгивает через небольшой заборчик и идет ближе к каким-то гаражам , чтоб навалить там кучу. Я из тех кто принципиально убирает за своим питомцем, так что , отточенным движением напяливаю на руку пакет , перелезаю заборчик и иду к гаражам - там темно и нифига не видно. Чтоб найти в снегу кучку какашек достаю телефон , включаю фонарик, приседаю на корточки и начинаю искать.

Собака в этот момент отваливает за гаражи - ей мои проблемы не интересны. Тёплые какашечки быстро находятся, я тянусь к ним и загребаю их в пакет - и в этот момент вдруг весь мир озаряется яркими синими вспышками ( я охреневаю) , а откуда-то сзади какие-то люди начинают мне кричать "Стой, с ка!" и явно слышится приближающийся топот сапог. Я оборачиваюсь и вижу как стремительно ко мне приближаются двое полицейских как в фильмах - один плотный и низкий, второй - шпала и дрищ одновременно.

Подбежав в упор , высокий начинает орать: "Что , блин, в пакете, открой пакет, давай , быстро!". Я повинуюсь ( все еще охреневая) , открываю пакет, но , как я уже говорил , у гаражей темно , содержимое не ясно, так что полицейский выхватывает у меня пакет из рук, широко раскрывает его и заглядывает в него, поднеся поближе к лицу. Именно в этот момент адский запах собачьего говна всадил ему в нос мощный хук, он роняет пакет и пристально смотрит на меня с явным недоумением ( еще бы, чувак ночью шарится за гаражами в темноте и ищет не закладку, а говно от собаки - при том что собаки-то рядом нет!) . В этот момент на шум из-за гаражей выбегает моя Блонди , копы смотрят на нее, потом на пакет с говном, потом на меня , ситуация начинает доходить до их мозга, и , со словами "Ну е "Нный ты в рот!" , они разворачиваются и идут к машине. Мир перестает мигать синим, мы остаемся у гаражей в тишине и темноте втроем под мирно падающими колючими снежинками: я , собака и пакет с говном…

 

 

[Flanger]

На последней работе у нас на задней двери висел знак, который гласил "вы должны сами доносить мусор до мусорного бака; ТРЕНИРОВАТЬ ЕНОТОВ НЕЛЬЗЯ!!!"

 

За этим стояла вот какая история. Центр, в котором я работал, брал собак на передержку и занимался их тренировкой, и одному работников не нравилось ходить по ночам через всю парковку, чтобы выбросить мусор, и он научил трёх енотов таскивать пакеты до мусорного бака, потому что не собирался проходить до него 15 метров. Ему это сходило с рук около года, он даже дал енотам имена. Менеджер узнала только тогда, когда открыла заднюю дверь, чтобы выбросить коробки, и увидела, как сразу подбежали несколько енотов и потащили их за собой.

[Flanger]

Цитата

 

Истории о глупых пациентах
 

Врачи на сайте Reddit рассказывают случаи из практики.

- Однажды я объяснял девушке, находящейся на шестом месяце беременности, из какого места она родит ребёнка. Она думала, что всем женщинам делают кесарево сечение. Моя мини-лекция её напугала.

- Как-то я шёл по коридору родильного дома и подслушал, как один мужик говорил другому: "Не понимаю, как она могла забеременеть. Ведь сразу после секса она встала, а значит вся сперма должна была из неё выйти". Они оба выглядели обескураженными.

- Ещё некоторые люди принимают тонну таблеток и даже не знают, зачем они их принимают. Я спрашиваю: "Есть проблемы со здоровьем?" "Нет, никаких проблем". Через десять минут уточняю ещё раз: "То есть диабетом не страдаете, давление в норме?" "А, ну да, диабет и повышенное давление". Господи, каких чудаков только нет на свете.

- Один мужик, у которого случился инсульт, думал, что это ерунда, так как в больнице ему пересадят новый мозг, и всё будет в полном порядке.

- Помню, как знакомый врач рассказывал мне про пациента, которому предстояло ампутировать палец. Врач сообщил пациенту о том, что палец придётся ликвидировать, а тот и бровью не повёл. Оказалось, он думал, что палец потом снова отрастёт.

- Со мной в палате лежал парень, которому ампутировали руку. При мне он спросил у доктора, когда его рука полностью отрастёт. Я засмеялся, подумал, вот молодец, только что руку отрезали, а он шутит. Но он на меня с такой злостью посмотрел, что я тут же понял - парень реально ждёт, когда рука отрастёт.

- Я брал кровь из пальца у диабетика и предложила ему стерильную салфетку, чтобы промокнуть несколько капель крови на пальце. Он посмотрел на меня, как на полного идиота, и сказал: "А вы не очень-то разбираетесь в своём деле, как я погляжу". Затем он высосал кровь из пальца. Потом стал мне объяснять, что ему как диабетику важна каждая капля крови, а значит он должен был вернуть выступившие на пальце капельки. Он думал, что если высосет кровь, она вернётся в кровеносную систему.

- "Как это я не могу съесть целый фруктовый пирог? Фрукты же полезны", - сказал мне пациент с диабетом второго типа и уровнем сахара 450 мг/дл.

- Мой отец страдает диабетом и ожирением. При это он пьёт молочные коктейли и кладёт туда несколько ложек сахара. Он напрочь отказывается соблюдать диету. Его собаки тоже страдают ожирением, он просто закармливает их. Я говорю ему, что если тебе наплевать на свою жизнь, продолжай в том же духе, но не убивай собак. На это он мне ответил: "Зато они умрут счастливыми".

- Я работал с медицинскими страховками. Как-то я занимался бумажной работой, а моя коллега разговаривала по телефону. Вдруг она захохотала во весь голос. Она звонила мужчине, которому недавно сделали коронарное шунтирование, чтобы обсудить с ним программу реабилитации. Он как раз ехал домой, после месяца в больнице. И вот коллега услышала по телефону, как тот мужик заказывает себе 20 куриных ножек в KFC. Она сказала мне, что смех помогает справиться с ненавистью к этому миру.

- У меня мама врач. Однажды она читала лекцию о здоровье для старшеклассниц. В конце лекции одна девочка задала вопрос: "Правда ли, что лимонный сок является хорошим контрацептивом?" Мама попросила школьницу объяснить, что она имеет в виду. Девушка рассказала, что после секса со своим парнем выдавливает половинку лимона себе во влагалище.

- У меня была подружка, которая до 25 лет думала, что забеременеть можно только от анального секса. Логика у неё была примерно такая: "малыш живёт у мамы в животике", а животик соединён с прямой кишкой, в то время как влагалище с животом не соединено. Имея такие понятия о строении человеческого тела, она не беременела только потому, что была уверена - "в случае незащищённого вагинального секса, в 100% случаев ты подхватишь какую-нибудь заразу". Парень у неё был примерно так же подкован в анатомии, поэтому они всегда занимались сексом с презервативом, а, когда надумали зачать ребёнка, делали это в прямом смысле через задницу. Они просто выросли в очень религиозных семьях.

- Пациентка жаловалась на невыносимую боль в бедре. В больнице ей сделали рентген бедра, но ничего не нашли. Потом оказалось, что ей в руку сзади попала пуля, поэтому пулевое отверстие не было видно, когда пациентка лежала на спине. Она думала, что "бедро" - это часть руки.

- Вот почему я всегда прошу пациентов показать, где у них болит. Бывали случаи, когда пациенты называли части тела выдуманными словами.

- "Доктор, а вы точно закончили мединститут, если не знаете, где находится телоболингус, и просите меня его показать?"

- В колледже на уроке анатомии, когда мы проходили мускулатуру, один студент задал профессору вопрос: "Почему у свиней, коров и других съедобных животных есть мясо, а у человека нет?" Профессор задумал и спросил: "Кого ещё интересует этот вопрос?" Примерно треть студентов подняли руки (примерно 20 человек). Всё оставшееся время профессор вдалбливал нам, что мышцы - это и есть мясо.

- "Вы можете мне прислать мои лекарства по почте?"

"Я могу прислать рецепты по электронной почте в любую аптеку".

"Нет. В аптеку не надо. Наверняка вы же можете прислать мне их на "мыло". Чтобы я их напечатал и съел. Или отсканировал телефоном и прослушал, чтобы они через звук повлияли на нужные участки моего мозга. Можно же ведь что-нибудь такое сделать?"

"Боюсь, что нет".

- Когда-нибудь мы будем читать этот коммент и смеяться, распечатывая ежедневную дозу витаминов.

- Пациента с аллергией на морепродукты доставили в реанимацию. У него спрашивают, ел ли он морепродукты. Или, может, ел незнакомую еду в незнакомом ранее кафе или ресторане. Говорит, что ничего такого не ел. Во время лечения пациент продолжил отрицать контакт с морепродуктами. Мы никак не могли понять, что же вызвало такую аллергическую реакцию. Наконец, пациент рассказал, что ел пасту с креветками. Но тут же уточнил, что аллергия точно не от этого. Как так? Оказывается, он перед тем, как есть пасту, проглотил две ложки мёда, а мёд "всё там обволакивает". Ну и креветки, конечно же, не могут проникнуть сквозь этот волшебный слой.

- Однажды я наблюдал, как отец только что родившегося малыша был вне себя из-за того, что у ребёнка не было зубов.

- Работаю медсестрой в отделении неотложной помощи. Беременная внучка одного пациента пришла навестить дедушку и между делом спросила у меня: "Если я покрашу волосы, у малыша ведь тоже волосы окрасятся?"

- Кстати, когда это было всеобщим заблуждением. Один учёный рисовал на собаках чёрные точки, чтобы проверить, передадутся ли они потомству.

 

 

[Flanger]

Цитата

 

ЛЫСЫЙ И БЕЗ ЗУБОВ?

Казалось бы, все знают, как и откуда появляются дети, но как выяснилось, встречаются люди, которые не знают, какими они появляются. Например, один новоиспеченный папаша не на шутку испугался, когда впервые увидел своего только что родившегося ребенка. Побежал искать врача и спросил, почему у его малыша нет зубов? Другой папаша перепугался, что его сын родился без лица, но его успокоили, что малыш просто вышел из утробы матери лицом вниз. Мамаши тоже хороши: одна из них очень переживала, что ее малыш родился лысым…

ДУШ ВМЕСТО ПРЕЗЕРВАТИВА

На приеме у врача девушка была в шоке, когда узнала, что беременна. По ее словам, это попросту невозможно, ведь они с парнем занимались сексом в душе. В этом случае вода должна смыть сперму в канализацию. Удивительно, но ее избранник думал так же. Хотя, возможно он просто был очень хитрым?

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ПОЛ РЕБЕНКА

Однажды на примем к врачу пришла беременная пациентка со своим парнем. Девушка жаловалась на расстройство желудка, поэтому доктор достал стетоскоп, чтобы послушать ее кишечник. Наблюдая за этой процедурой спутник пациентки поинтересовался у врача, может ли тот назвать пол ребенка? Врач объяснил, что стетоскоп — это не УЗИ, поэтому он не сможет сделать это. Но парень не унимался, мол, вы же можете услышать, говорит малыш мужским или женским голосом?

НЕ ОБОЖГИСЬ!

Другая пациентка, будучи на седьмом месяце беременности, на полном серьезе думала, что ее ребенок может обжечься, если она будет есть горячую пищу. Странно, что она пила воду, не боясь утопить его. А вот другая беременная пациентка решила побаловать своего нерожденного малыша конфетами. Она сняла фантики и запихала их в… Ну, вы поняли.

ПЛОД ИЗМЕНЫ

Девушка пришла к врачу и попросила сделать тест на беременность. Дело в том, что ее парень изменил ей, поэтому она хотела убедиться, что не носит в себе ребенка другой женщины.

МЕД ОТ АЛЛЕРГИИ

Отвлечемся от беременных. К врачу попал пациент с анафилактическим шоком. Доктор изучил его медкарту и выяснил, что у того была аллергия на морепродукты. Пациент ушел в несознанку и долго отказывался признаться в случившемся, но потом сдался. Да, он съел пасту с креветками, но это не могло вызвать аллергическую реакцию! Ведь он же перед этим съел две ложки меда, который должен был покрыть защитной медовой пленочкой стенки желудка!

ДРАКУЛА ПОНЕВОЛЕ

Врач взял образец крови из пальца у диабетика, после чего предложил тому салфетку для ранки. Пациент посмотрел на врача как на абсолютного идиота. «Вы видимо ничего не понимаете в медицине, да?», — заявил он и… высосал капельки крови из пальца. После чего потратил пять минут, чтобы объяснить врачу, что поскольку был диабетиком, ему нужна вся кровь, что у него была. Он думал, что выпив свою кровь, он вернет ее в систему кровообращения.

АМЕРИКАНЦЫ ГОЛУБЫХ КРОВЕЙ

Кстати, а вы знали, что в США некоторые учителя в школах на полном серьезе говорят детям, что на самом деле кровь у человека голубого цвета! Именно поэтому вены имеют синий оттенок. Красный цвет кровь якобы приобретает при соприкосновении с воздухом. Судя по откровениям врачей, это не единичный случай.

 

 

[Flanger]

Цитата

Одна женщина заказала большой напиток в маленьком стакане. Я попросила ее повторить, и она подтвердила, что хотела большой напиток, но в маленьком стакане. Я сказала, что это невозможно, но она была неумолима. В какой-то момент клиентка перешла на крик, настаивая на том, что вполне понятно изъяснилась, в то время как я пыталась донести до нее, что она просит 2 разных объема. Наконец я решила наполнить большой стакан, затем взяла маленький и, не сводя с нее глаз, начала переливать напиток из большой емкости в маленькую, пока он не перелился через край и не потек по стойке.

 

[Flanger]

Цитата

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с полсотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.
 
Для неслуживших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.
 
Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год. И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете возможности противоположного пола.
В общем, спустя некоторое время даже боевой генерал не выдержал, произнес "Х... с вами, дорогие женщины" и назначил день прыжков для всех дам - военнослужащих. "Командовать парадом" поручили сослуживцу моего отца. Два десятка человек загрузили в кукурузник, в усиление сослуживцу отца дали парочку сержантов, ну и, как говорится, земля прощай.
 
Поначалу все проходило отлично, ровно до того момента, пока самолет не набрал нужную высоту, и один из сержантов не открыл дверь и не пригласил на выход. Как вы понимаете, женский батальон тут же парализовало, а у ближайшей к выходу дамы началась натуральная истерика. Сержант попытался применить ту же технику, что до этого много десятилетий успешно применялась с солдатами-новобранцами, а именно: взять прыгуна за шкирку, и придав ускорение коленом под зад, отправить птенца в полет за борт самолета. Однако практически сразу выяснилось, что эта техника совершенно не работает с женским контингентом.
 
Для начала первый же попавшийся под руку "птенец" ногтями расцарапал сержанту всю физиономию, заехал коленом в пах, и вырвавшись, убежала в другой конец самолета. Там в этот момент уже находились и все остальные валькирии. Сержант, перед самым полетом получивший от генерала строгий наказ "смотри, чтобы все эти б... прыгнули", допустил ключевую ошибку: вместо того, чтобы вступить в переговоры с противником, он, зажимая одной рукой расцарапанное лицо, двинулся на толпу прыгунов с твердым намерением выкинуть их всех из самолета.
 
Вы когда-нибудь видели женскую драку? Спросите любого сотрудника полиции, в чем разница между мужской и женской дракой. Основное отличие: в мужской драке, как правило, противники не ставят целью уничтожить друг друга. Вырубить, обездвижить - да, но не уничтожить. В противоположность этому, у женщин драка - как последний в жизни бой, где надо выжить любой ценой. Поэтому в ход идут расцарапывание лица, выдирание волос, добивание упавшего на землю и т.п. В общем, сначала несколько человек набросились на несчастного сержанта. Оставшиеся в это время взглядом зомби смотрели на несчастного сослуживца отца. Как он потом рассказывал, у него за плечами к тому моменту были уже Афганистан, Таджикистан и пара мелких локальных конфликтов. Но так страшно ему не было никогда. Стрелять в противника нельзя (хоть и очень хотелось), прыгнуть из самолета тоже (у него-то парашюта нет). Оставалось только долбить в дверь в кабину пилотов и кричать "Сажай к е...й матери!"
 
Приземлившийся самолет на земле встречали. И одобривший все это безумие генерал, и мужья неудавшихся прыгунов. Сам женский батальон покинул самолет довольно резво. Пострадавшего сержанта пришлось выводить под руки (впоследствии оказалось, что кости целы, но к расцарапанному лицу добавились синяки по всему телу). Сослуживец же отца вышел из самолета, сел и закурил. К нему подошел генерал - командир части.
 
- Медаль хочешь?
 
- Лучше водки.
 
Больше вопрос о прыжках со стороны женщин в части не поднимался.

 

[Flanger]

Цитата

Прихожу сегодня в свой любимый салон красоты. А там все какие-то растерянные, у пары человек вообще глаза заплаканные. Выясняется: ушла администратор, которая работала 5 лет. Она была там настолько своя, что я все время думала, она дочь хозяйки. Но нет, просто админ с расширенными полномочиями. Решила открыть свой салон тут поблизости, разумеется, сманила с собой 4 мастеров маникюра, бровиста, стилиста. Ну и забрала всю базу клиентов - не только этих мастеров, а вообще всю. И начала обзванивать базу клиентов, приглашая в новое место. В общем, ничего выдающегося, все ожидаемо.

И тогда СТАРЫЙ салон решил сделать упредительный шаг: на весь февраль ввести 20% скидку на все услуги. А чтоб быстро оповестить всю свою клиентскую базу, заказали рассылку по всей базе.
"ИМЯ КЛИЕНТА, здравствуйте! В C N на ул Кр-го д 2 скидка 20% на все услуги весь февраль ! Запись по телефону...8-985... "

И все бы ничего, но предыдущий (сваливший) администратор сохраняла имена клиентов в CRM очень специфическим образом. Поэтому рассылку получили:
Оксана Хабалка, Костя мразь, Настя Мама Роза, Олеся Девственница, Старуха лысая...
Как раз незадолго до моего визита первой в салон ворвалась Оксана Хабалка. Пыталась побить хозяйку. Интересно, что планирует Костя...

 

[Flanger]

Цитата

Я готовился к операции. Мне выдали халат и шапочку для волос. Сижу жду. Вижу, мужик напротив странно на меня косится. Честно говоря, я и сам чувствовал себя глупо в той шапочке. Снял ее, положил рядом. Тут приходит медсестра и спрашивает, почему я еще не надел нижнее белье. Смотрю на нее непонимающе. Она: «Я же выдала вам бумажные трусы» - и кивает на «шапочку».

 

[Flanger]

Цитата

Однажды таксовал зимой. Приехал на вызов и резко захотел какать. Не знал, что делать, так как придавило так, что дно чуть не выдавило. Я в ужасе выбежал и спрятался возле гаража. Как дал там! И не заметил бабку, которая мимо шла. Она мне: "Ах ты тварь, серишь тут. Не стыдно, скотина?!" Я послал её на хер, потому что реально не мог терпеть. Управился, бабка ушла. Вернулся в машину, сижу минут пять, думаю, где же клиент. Тут с заднего сиденья голос: "Ну что, серун, едем или стоим?" Это была та самая бабка.

 

[Flanger]

xxx: У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер" в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ..."

[Flanger]

Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: 
-Здравствуйте, дяденька пионер!

[Flanger]

[Flanger]

Была тема с бабкой из соседнего подъезда (на старом месте жительства).

 

Она ругалась, что у всех интернеты дома стоят, поэтому голова болит. Мол, только шапочка и спасает. А я говорю - фигня, мол, эти шапки из фольги. Нужны, бабка, медные (а лучше - золотые) кастрюли, только они и спасут. Она мне - "не пизди мне, я физику и химию изучала, клетка Фарадея работает при любой толщине металла, а на высоких частотах от неё вообще электромагнитные волны отражаются, к тому же, у алюминия степень окисления выше, а значит, он лучше заряд на себя оттягивает". Тогда я понял, что интеллект и психическое здоровье - это вообще не одно и то же.

[Flanger]

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем
работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.