Цитата

Перевод реальной переписки клиента с Pizza Hut:
- Я заказал одну большую пиццу, и когда её привезли, не знаю, шутка ли это, но на ней не было буквально ничего: ни соуса, ни сыра, ни топпингов, только тесто. 
- Мы хотели бы узнать подробности. Пожалуйста, свяжитесь с нами.
- Мой косяк. Я был так обдолбан, что открыл пиццу вверх ногами.

 

Цитата

Рассказала знакомая воспитательница в детском саду. Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома. Дети услышали про это и тут началось. 
- А у меня папа вчера маму избил. 
- А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались. 
- А у меня мама с папой подрались... 
Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели. Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит: 
- А у меня папа с мамой всю ночь трахались. 
Немая сцена... Девочка победила

 

В

Цитата

океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?
П - Не, ты что, это для черепах.
М - Ну так вкусно пахнет, ну паап..
П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М - Ну пааап... ну пожалуйста...
П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

 

Цитата

Еду в троллейбусе с собакой (немецкая овчарка, кобель) у задней двери. Заходит женщина с двумя внуками. Становятся рядом со мной и сидящей собакой, дальше эта женщина начинает говорить внукам, протяяжно так:
- Смотрите какая собаака! Смотрите! Какая большаая, лаапы какие здоровые, красивая шеерсть...
А ребенок с энтузиазмом продолжает:
- И красный писюн!

 

Цитата

 Есть у рентгенологов очень неприятная процедура. Называется ирригоскопия. Вкратце это происходит так. С пациента снимают штаны, в задний проход вставляется шланг, в руки дается резиновая груша. И пациент, сжимая грушу, накачивает себе в толстую кишку контрастное вещество. Как только кишка наполнилась – делают снимки в разных проекциях. Диагностируют свищи, грыжи кишечника, язвенные колиты.
 
Аппаратура для всего этого безобразия находится в том же отделении, что и обычные аппараты для флюрографии. В соседнем кабинете. И пациенты, пришедшие на прием, тоже сидят в общем коридоре.
 
В один чудесный день, мой коллега-рентгенолог ведёт прием. Лаборантка выходит в коридор и громко зовёт:
 
- Иванов!
 
Тишина. Пациенты переглядываются.
 
- Иванов!
 
Подхватывается какой-то дедушка лет семидесяти, бодро семенит к лаборантке.
 
- Это я.
 
- Заходите.
 
Дедушка заходит в кабинет, покорно снимает штаны. Лаборантка вводит ему в задний проход шланг. Лежи, ветеран, накачивай контрастное вещество. Старичок лежит, старается, груша попискивает. Кишка наполнилась. Лаборантка – опытная дама бальзаковского возраста, командным голосом и могучими руками вертит хрупкого старичка на столе, делая снимки.
 
Мой коллега смотрит снимки и начинает ругаться. Потому что к процедуре пациента готовят загодя. Дают много жидкости, слабительного, делают клизмы с водой. А у старичка, простите за интимные подробности, весь кишечник фекальными массами забит. И снимки ни к черту не годятся. Врач выходит к пациенту.
 
- Иванов, вы почему к процедуре не готовы?
 
- Так я не знал, что к ней нужно готовиться, - оправдывается старичок.
 
- Как это? – удивляется врач. – Неужели вам ни слабительное не давали, ни клизму не делали?
 
- Нет. А зачем?
 
- Порядок такой.
 
- Семьдесят лет на свете живу, а первый раз вижу, чтобы при флюрографии клизму делали, - вздыхает старичок. – Чего только не придумают эти доктора.
 
- Погодите, какая такая флюрография? Иванов, вам же ирригоскопию делают.
 
- А вот я знаю, как это всё называется. Напридумывают названий. Мне снимок легких надо! – идет в атаку старичок.
 
Врач слегка завис. У него в бумажках черным по белому написано «ирригоскопия». И висел бы ещё долго, если бы в двери робко не постучали.
 
- Кто там?
 
В кабинет проникла взлохмаченная голова.
 
- Доктор, мне скоро? А то я по записи на двенадцать, а уже полпервого.
 
- А вы кто?
 
- А я Иванов.
 
Доктор завис ещё больше.
 
- А где вы были, когда вас лаборантка звала?
 
- Понимаете, мне слабительное дали. Так позывы, аж терпеть не могу. Вот я в туалет на минуточку и отлучился.
 
- Ситуация проясняется, - говорит врач. И поворачивается к дедушке. – А вы тоже Иванов?
 
- Нет, я Петров, - ворчливо говорит старичок, натягивая штаны.
 
- Так чего же вы на Иванова отзываетесь! – всплескивает руками лаборантка.
 
- Посидишь в вашей очереди, даже на Басилашвили отзываться будешь, - старичок пулей выскакивает из кабинета.
 
- Вот что бывает с теми, кто без очереди пролезть пытается, - назидательно говорит врач.
 
Ну, хорошо хоть жалобу не накатал.

 

Цитата

 

В детстве решила написать завещание. Все мои игрушки должны были отойти кошке, моя комната — местному бомжу Саше, который со мной всегда здоровался, а моя книга по этикету была оставлена брату после ссоры. Этот список я занесла тете-адвокату и попросила «заапостилиловать» документ. Она, женщина находчивая, послала копии всем родственникам, а оригинал поставила в рамочке на свой стол рядом с дипломами. Мало того что надо мной смеялась вся семья, так еще и ее клиенты.

Однажды во время тихого часа в детском саду ко мне подошел мальчик из группы. Я сделала вид, что сплю, и не шевелилась. Он лег рядом, поцеловал меня в щеку и тихонько сказал: «Я тебя люблю». Потом сразу перебрался обратно к себе. До сих пор помню, как он уходил домой в тот день. Помню его серый свитер в вертикальную полоску... Сейчас мне 27 лет, и то детское признание остается одним из самых ярких романтических моментов моей жизни.

В детстве, когда отдыхал в деревне у дедушки, у всех на воротах была табличка: «Во дворе злая собака». Как-то раз я поссорился с дедом и, пока он был на работе, написал на калитке: «Во дворе злой дед».

В садике девочка принесла новую куклу. Такую красивую, что даже мальчикам она понравилась. Все ею поиграли, но сломал ее я. После слез девочки я решил подарить ей такую же куклу. Заказал у родителей себе на день рождения в подарок эту куклу, а не то, что я очень хотел. Родители поддержали, и на свой день рождения я вручил ей игрушку. Ее радость все окупила. Но вечером отец отдал за столом еще подарок для меня. Сказал, что это правильный поступок и они мной гордятся.

Когда мне было 3 года, пошли с бабушкой за продуктами в магазин. Подошли к прилавку, там была очередь из нескольких человек. Одна из теток говорит моей бабушке: «Какая красивая дочка!» Я, недолго мешкая, снимаю шорты с трусами и говорю: «Я внук!»

Помню, когда мне было 8 лет, у нас окотилась кошка. После новогодних каникул по утрам, когда я никак не могла проснуться в школу, мама ловила по квартире всех котят и запускала их ко мне на кровать. Они лазили по мне, и в итоге я волей-неволей вставала и спускала их на пол. Одно из самых теплых воспоминаний детства.

Когда брат был маленький, мы жили в частном доме в деревне. И он постоянно ходил загорать во двор. Брал раскладушку, раздевался до трусов, ложился и полностью укрывался одеялом! Мама говорила, что так не загорают, а он отвечал: «Ничего не знаю, меня иначе комары кусают!»

Живем с подругой в одном доме, обе на втором этаже, только через подъезд друг от друга. Когда мы были маленькие, телефонов тогда у нас не было, поэтому мы решили устроить свою «почту». Захотели протянуть веревку от моего балкона до ее. А так как второй этаж, то было трудновато это сделать, но все-таки умудрились. Закидывали по очереди концы веревки друг другу на балкон. Получилось даже очень забавно: на одну веревочку прицепляешь записку, а за другую тянешь, и записка едет. Мы были просто счастливы, пересылали записки друг другу целыми вечерами. И еще утром, кто раньше проснется, тот и отправлял первый записку. Просыпаешься и бежишь на балкон, а там бумажка приехала: «С добрым утром!» Очень скучаю по тому времени.

Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.

В детстве я, стоя в душе, любил набирать в рот воды, а потом воображать, что я фонтан, и выпускать ее под напором. Даже в позы всякие становился «фонтанообразные». Кто-то мечтал стать врачом, кто-то — космонавтом, а я мечтал стать фонтаном.

Когда мне было 3 года, родители покрасили пол. Я этого не заметила и пробежала по нему. Остались следы от моих ножек. Сейчас мне 21 год. На днях, когда я отодвинула диван, увидела те самые крохотные следы. Оказывается, родители специально не стали закрашивать следы, чтобы я могла увидеть их, когда вырасту.

 

 

 

Цитата

 

 Чудесное спасение.
 
Это произошло довольно давно (в лихие 90-е), я тогда подрабатывал на каникулах на свиноферме еще советского образца. Тогда не было закрытых свинокомплексов и свиней содержали ближе к природе. На лето всех свиноматок отправляли поросится в "летние лагеря". Это были деревянные или металлические загоны с навесами и кормушками где каждая свинья поросилась и содержалась пока поросятам не исполнится 2 месяца.
Так вот, в этих лагерях стали пропадать поросята. Пока пропадали недельные поросята это было незаметно - свинари нередко занижали цифры опороса, что бы потом не списывать падеж и получить надбавку "за сохранность". Поэтому в начале пропажу нескольких голов просто не замечали. Но когда стали пропадать поросята постарше, свинарки подняли хай, так как зарплату они получали за сданное общее количество и средний вес поросят, кроме того на них падало подозрение в первую очередь. В коллективе произошел не хилый конфликт между сторожами и свинарями, все обвиняли друг друга в халатности и воровстве. Директор агрофирмы (его по старинке еще величали председателем) лично взялся провести расследование. При тщательном осмотре территории, была обнаружена спрятанная дырка в заборе, а за лесопосадкой следы подводы и лошади.
 
Председатель решил организовать засаду и разработал весьма тщательный план (в советские годы он был военным, то ли майором, то ли полковником, видимо остались теоретические знания). В окрестные посадки, вдоль которых проходили грунтовые дороги, были распределены дозоры из молодежи по 3 человека. Сотовых для связи не было, поэтому каждый дозор снабдили фонариком и железным ведром (в него надлежало колотить палкой, что бы подать сигнал). Кроме этого, на территории лагерей, рядом с дыркой в заборе сидело в кушерях человек 20 деревенских с палками. Последним подразделением была мобильная ударная группа из председательской нивы и двух уазиков, тут уже был народ вооруженный охотничьими ружьями. Я был в составе дозора в лесополосе, к сожалению лично не принимал участия в событиях (похитители ехали по другой дороге), но по рассказам все было как в крутом боевике. Ночью по проселочной дороге, на 2 подводах к
лагерю подъехало шесть человек. Четверо пролезли через дырку в заборе, а двое остались в телегах. Когда мужики перекрыли дырку и принялись гоняться по территории за первыми четырьмя ворами, двое оставшихся, бросив товарищей на произвол судьбы, помчались прочь. Когда они проезжали мимо ближайшей лесополосы, тамошний "дозор" поднял условленный шум и заморгал фонариком в сторону асфальтовой дороги, где в засаде была "мобильная группа". Последовала захватывающая погоня по полям, которая кончилась тем, что похитителям просто пробили колеса пристрелили лошадей.
Отловленные злоумышленники были похожи на лиц цыганской национальности, тех кто пролезли на ферму были хорошенько избиты, пойманные в полях - поменьше. В итоге председатель распорядился телеги сжечь, лошадей оттащить на бойню, а воров отпустить предупредив, что в следующий раз их пристрелят как коней.
История получила неожиданное продолжение, когда из райцентра прибыли представители правоохранительных органов и стали проводить расследование, по факту жестокого нападения на мирных жителей соседнего района, где имелся небольшой поселок лиц вероятно цыганской национальности. Председатель изложил свою версию событий, которая была подтверждена показаниями почти 200 свидетелей. Согласно этой версии, неподалеку от фермы, по берегу реки ехали 2 подводы с потерпевшими. В результате неосторожного обращения с огнем подводы загорелись, лошади испугались и понесли, в результате чего подводы с людьми упали с обрыва в реку. Местные жители собравшиеся на берегу с целью ночной ловли рыбы поспешили на помощь и спасли утопающих. К сожалению лошадей спасти не удалось, а потерпевшие при падении с обрыва получили разнообразные ушибы и травмы. После того как их достали из реки, они вежливо отказались от медицинской помощи и сказали, что продолжат дальнейший путь пешком.
Представитель следственных органов предложил наградить особо отличившихся рыбаков почетными грамотами за спасение утопающих, но председатель скромно отказался заявив: "На их месте так поступил бы каждый..."
 

Фамильный талант.
 
Надо сказать, что в нашей семье я был первым, кто освоил профессию ветеринара, но далеко не первым свиноводом. Когда-то давно, в сорок четвертом году, мой прадед вернулся из госпиталя в родную деревню. В боях на подступах к Сталинграду, он получил тяжелую контузию. В результате разрыва бомбы его засыпало полутораметровым слоем земли, он чудом спасся благодаря санитарной собаке, которая почувствовала раненного и принялась копать землю на месте засыпанного окопа, благодаря чему прадедушку спасли.
В результате контузии прадедушка Алексей почти полностью оглох, был признан негодным к службе и вернулся в разоренную немцами родную деревню еще до конца войны. Здесь его назначали заведующим свинофермой и он принялся восстанавливать разрушенное хозяйство. От свинофермы осталось одно название, а от всего поголовья чудом уцелели огромный старый хряк, да пара свиноматок. Прадед принялся отстраивать разрушенные здания, а заботу о поголовье поручил младшему сыну, моему дедушке Владимиру. Тот был еще совсем мальчишкой, едва окончившим первый класс, но с большим рвением относившимся к учебе. В свои восемь лет он уже умел читать и писать, поэтому кроме обязанностей свинопаса, он служил еще и учетчиком-счетоводом.
Это было очень голодное время, люди варили кашу из травы и собирали по окрестным рощам любые мало-мальски съедобные плоды. Ни о каких кормах для свиней и речи не было, единственной возможностью возродить поголовье был свободный выпас на обширной территории. С раннего утра, дед Владимир выгонял хряка и свиноматок из временного сарая, запрыгивал на хряка Васю верхом и отправлялся в длинное путешествие. Хряк этот обладал удивительным чутьем и спокойным характером. Дед удобно устроившись на широкой его широкой спине умудрялся, делать уроки, писать в тетради карандашом и читать книжки. Хряк сам зорко следил за свиноматками и поросятами, не давая им далеко разбегаться, а сам послушно следовал командам своего юного седока.
День за днем, Вова гонял своего необычного скакуна все дальше и дальше от деревни, в поисках подходящего корма. Однажды, дед отправился на небольшой заливной лужок, который прилегал к дамбе, ограничивающей старый ставок (пруд), довольно далеко от деревни. Но едва он подъехал к краю лужка, хряк тревожно хрюкнул и остановился как вкопанный. Свиноматки тоже встали и не приблизились к нетронутому участку. Сколько Вова не пытался сдвинуть его с места, хряк категорически отказывался пастись в этом месте. В конце концов, дедушка плюнул и погнал своих подопечных искать другие места, куда они охотно отправились.
Только через пару месяцев, когда до деревни добрались саперы, дедушка узнал, что в тот день хряк Вася, возможно, спас ему жизнь. Немцы заминировали подходы к дамбе, опасаясь, что партизаны взорвут её, перерезав тем самым важную дорогу, которая по ней проходила.
Дедушка Вова до сих пор жив и здоров, очень любит пересказывать эту историю за праздничным столом, напоминая мне, что умение ездить верхом на неподходящих для этого животных – это наш фамильный талант.
 
Дезодорант с эффектом топора
 
Все наверно помнят одну известную марку мужских дезодорантов, реклама которой обещает невероятный эффект повышенного внимания прекрасного пола. В каждой шутке есть доля правды и об этом я хочу рассказать.
Работал я тогда на крупном свинокомплексе и был у нас там ловкий бригадир Серега. Молодой парень был талантливым руководителем, все у него на ферме было в порядке, показатели хорошие, сотрудники ответственные, оборудование исправное. Надо отметить что ферма эта была самым ответственным участком всего комплекса, здесь содержалось маточное стадо, пункт искусственного осеменения и корпуса опороса. Но тут пришла к нам на работу новый главбух. Ни дня она до этого в сельском хозяйстве не работала и всем регулярно сообщала о своем презрении к грязным аграриям. Особенно у неё с Серегой-бригадиром отношения не сложились, все она его в приписках и недосдачах обвиняла. Серега психовал и говорил: "Езжайте сами все проверяйте, если не верите!" На что бухгалтерша, остервенело тряся своими полуторацентнерами отвечала: "Что бы Я лезла к свиньям в дерьмо? Да никогда". В конце-концов директору свинокомплекса надоел этот цирк на каждой планерке и он отправил главбуха на инвентарный пересчет свиноматок в приказном порядке.
Серега вернулся с планерки радостно потирая руки: "Ща приедет, ну я ей устрою" и тут же развил бурную деятельность. Когда главбух приехала, Серега уже торжественно встречал её на санпропускнике с шапочкой, халатом и плотной медицинской маской. "Что б вам пахло не слишком" - пояснил радушный хозяин. Облачилась бухгалтерша в предложенную спецодежду и пошла за Серегой. "Мы сперва в корпус осеменения зайдем, там у нас молодые свинки в индивидуальных станках любви ожидают" - сладким голосом вещал бригадир - "Будьте осторожны, свиньи сильные и опасные животные, своими клыками оставляют страшные раны, руки в станки на просовывайте, близко не подходите". Когда они вошли в корпус осеменения в котором стояло около 1000 голов молодых свинок (весом около 120-130 кг каждая) поднялся невероятный вой и визг. Свиньи будто сошли с ума, начали биться в калитки своих загонов, дергаться и подпрыгивать. Внезапно на противоположном конце корпуса раздался грохот
открывающихся калиток и около сотни свинок ринулись по проходам навстречу главбуху и бригадиру.
"Спасайтесь, свиньи вырвались, сейчас на части разорвут" - завопил Серега. Главбух с неожиданной прытью бросилась из корпуса, Серега за ней, благополучно успев закрыть железную дверь перед бойкими свинками. Отдышавшись бухгалтер извинилась за придирки, поблагодарила за чудесное спасение и сказала что теперь видит, какая это опасная работа и доверяет профессиональным навыкам Сереги в вопросах учета. Больше на ферме она не появлялась...
Я спросил у бригадира - "Что это было?
Серега отвечает- "Помнишь полгода назад представитель фирмы, что нам пипетки для искусственного осеменения предоставляет, привез промо продукцию в рекламных целях? Так вот там было среди прочего 2 баллончика хрячиного спрея. Ну такого с запахом самого лучшего хряка и феромонами. Типа распыляешь его по чуть-чуть в корпусе осеменения и свинки от этого запаха приходят в романтическое настроение и лучше осеменяются. Ну так я взял и двумя баллончиками обработал халат этой дуры. А что б она не почувствовала, сначала маску медицинскую ей дал. Ну а в корпусе я дальние калитки сказал свинарям на медную проволоку закрутить вместо штырей, вот когда свинки ринулись к хряку своей мечты проволока и не выдержала..."
 
Жорж.
 
В благословенные семидесятые годы в нашей области проводились работы по выведению новых пород свиней. И среди прочих носителей ценного генетического материала в страну приехал из Франции удивительный хряк Жорж. Его хозяин-фермер не удалил ему в детстве, как полагается, клыки и Жорж сохранил несколько диковатый, первозданный вид. Весом он был под четрыресто килограммов, окраса почти черного, что вкупе с длинными клыками производило серьезное впечатление. Но никому его клыки особенно не мешали, так как он отличался удивительно миролюбивым нравом и никогда не проявлял агрессии. Несколько лет он исправно исполнял свои обязанности на экспериментальной ферме, но постепенно постарел, перестал удовлетворять потребностям производителя и был приговорен к отправке на мясокомбинат.
В это самое время к главе района нагрянула из области комиссия, да непростая, а еще и с гостями из самой Москвы. Все ведомства были поставлены на уши и тут кому-то пришла в голову блестящая идея – организовать для комиссии охоту на кабана. И великолепная цель на ферме имеется, все равно списанный уже.
 
- А что, - подумал первый секретарь местного райкома, - почему бы нет. Выпустим его в камыши по над прудами, гостей на дамбе выстроим – чем не великолепное развлечение. А уж такой трофей они надолго запомнят.
Сказано-сделано. Среди членов комиссии нашлось немало охотников, в брежневские времена это было популярное хобби, особенно среди чиновников. Гости выстроились на узкой дамбе, ограничевающей поросшие камышом участки землт, примыкавшие к небольшим прудам. С другой стороны участка с камышом выпустили Жоржа и погнали его на дамбу, надеясь, что гости без проблем подстрелят огромную, медленно движущуюся цель.
План был безупречен, только не было учтено пара обстоятельств. Скорость Жоржа и то насколько внушительно будет он выглядеть, неожиданно появившийся из камышей. Хряк появился внезапно и бодрой трусцой начал взбираться на дамбу. Пара охотников успела выстрелить, однако большинство побросали ружья и бросились наутек, на другую сторону дамбы. Местные, конечно, подстрелили в итоге Жоржа, но его финальный выход имел сокрушительный успех. Охота превратилась в поиски членов комиссии по болотистой местности. Всех усталых, грязных (кое- кого и натурально обосравшегося) и перепуганных, удалось собрать только через пару часов. От торжественных шашлыков и осмотра «трофея», они категорически отказались и потребовали срочно отвезти их в гостиницу, подальше от опасных топей, где водятся гигантские кабаны…
- Не огорчайтесь, - успокаивал главный ветврач района, первого секретаря. – Нет худа, без добра, зато теперь они точно по колхозам с проверкой не сунуться! 

 

 

Цитата

 

Четырежды разжалованный

Праздновали в фирме день артиллериста. Я был новичком, и меня спросили о воинском звании. «Бывший сержант», ответил я, разжаловали. Коммерческий директор, отслуживший в армии два года офицером, спросил: «Умничал?» Я обречённо кивнул головой. Возвращаясь домой, я стал анализировать, когда я умничал, а когда был наказан несправедливо. Ведь разжаловали меня четыре раза.

 
Жена офицера
 
Любители клубнички могут успокоиться, не заставал меня офицер в постели со своей женой. Просто в нашей части была «традиция делового оборота» - жена офицера могла позвонить в любое подразделение и попросить прислать к ней домой пару солдат. Не для любовных утех, а просто помочь выбить ковры или передвинуть мебель. Пока в наряд по роте ходили трое солдат, кратковременное выделение пары из них было вполне допустимым, но настали тяжёлые времена – 1986 год, год демографической ямы, и из–за дефицита солдат, в наряд по роте стали заступать только два человека, а это уже совсем иная ситуация.
Закончился послеобеденный развод, личный состав разошёлся по части, в казарме посапывали девятнадцать сослуживцев, готовящихся заступить в наряд. Один дневальный стоял на тумбочке, второй убирал снег на крыльце. Я заполнял журнал для сдачи наряда. Раздался телефонный звонок, дневальный позвал меня к телефону:
 
- Дежурный по роте, сержант Петров.
 
- Вас беспокоит жена капитана Морозова. Пришлите пожалуйста пару солдат, минут на сорок. Затеяла генеральную уборку, а муж на службе. Второй корпус, квартира десять.
 
- Виноват, но у меня всего двое дневальных, и я не могу вам помочь.
 
- Почему?
 
- А кто будет стоять на тумбочке?
 
- А вы не сможете, ведь всего на часок?
 
- Это исключено.
 
- Молодой человек, я настаиваю!
 
- Извините, но меня ждёт служба.
 
- Очко тебя ждёт, вечером, когда мой муж придёт к тебе в казарму. И моли Бога, чтобы он тебе морду не набил! – прошипела собеседница.
 
- Пусть твой муж лучше тебя удовлетворяет, чтобы ты на людей не бросалась!
 
Я положил трубку и пошёл дописывать журнал. Сдав без проблем наряд, я позабыл о звонке. Через двое суток я снова заступил в наряд. После ужина рота ушла в кино, дневальные приводили в порядок умывальник, а я стоял на тумбочке. Дверь открылась, и в казарму вошёл мужчина, в офицерских сапогах, трико, бушлате и фуражке. Отметив отсутствие погон, я спросил:
 
- Доложите о цели своего визита!
 
- А кто ты такой, чтобы я тебе докладывал?
 
- Дежурный по роте, сержант Петров.
 
- Ты мне и нужен. Запомни сержант, мою жену, посылать на хер, могу только я!
 
- Полностью с вами согласен! Доложите о цели своего визита!
 
- Батюшки, уставник попался! Ты почему офицеру честь не отдаёшь?
 
- Честь отдают погонам, а не заднице. А вы хоть и в офицерском бушлате, но без погон.
 
- Ты кого задницей назвал, чмо! Ты у меня сейчас сосать будешь!
 
Я во всю мощь закричал: «Наряд, ко мне! Нападение на дежурного по роте!» Визитёр усмехнулся и направился ко мне. Когда он подошёл вплотную, я почувствовал запах алкоголя.
 
- Обосрался? А я ведь ещё не напал. Что же с тобой будет, когда я на тебя нападу? Будешь маму звать? Или убежишь?
 
- Гражданин, я при исполнении. У меня ключи от оружейки. Немедленно покиньте казарму!
 
- Граждане за КПП, а я офицер! Я тебе эти ключи сейчас в очко затолкаю!
 
Услышав топот дневальных, я сбил с ног визитёра, и начал выкручивать ему руку. Мужик попался крепкий, но против троих молодых парней он был бессилен. Выкрутив ему руки, и связав их поясным ремнём, я позвонил дежурному по части и доложил:
 
- Товарищ майор, докладывает дежурный по роте сержант Петров, на меня напал пьяный мужик, и пытался отобрать ключи от оружейки! Что мне делать?
 
- Сержант, ты просрал ключи от оружейки?
 
- Нет, ключи у меня.
 
- А где пьяный мужик?
 
- Я его вырубил и связал.
 
- Чем ты его вырубил?
 
- Подсечкой.
 
- Мужик живой?
 
- Да, только орал сильно, и мы ему ветошь в пасть забили.
 
- Ждите, я к вам выезжаю!
 
Через несколько минут в казарму вошёл дежурный по части, в сопровождении патруля. Увидев лицо пьяного мужика, майор приказал его развязать.
 
- Николай, ты какого в чужую казарму припёрся, да ещё пьяный?
 
- Виктор, этот чухонец, мою Веру на хрен послал.
 
- А зачем ты у него ключи от оружейки забрать пытался?
 
- Да на хрена они мне сдались? У меня в хранилище автоматов на батальон!
 
Дежурный с сомнением посмотрел на меня, взял под руку пьяного мужика, и они вышли из казармы. Начальник патруля, молодой лейтенант, с интересом посмотрел на меня, и протянул мне вытащенную из кармана конфету. Вскоре вернулся майор.
 
- Вызывай ротного. Синяки или ушибы есть?
 
- Нет.
 
- Вкратце изложи свою версию случившегося.
 
Я как смог рассказал о звонке жены капитана Морозова, и о событиях этого вечера. Майор покачал головой, и устало уселся на ближайшую кровать. Вскоре в казарму вошёл запыхавшийся от бега ротный.
 
- Товарищ капитан, за время моего дежурства никаких происшествий не произошло. Дежурный по роте сержант Петров!
 
Ротный посмотрел на меня как на последнего идиота, и произнёс:
 
- А дежурный по части зашёл в подразделение чаю попить, и командира роты позвал, чтобы не скучно было?
 
Я виновато засопел, а ротный с майором ушли в канцелярию. Вскоре они вышли, и дежурный по части ушел, захватив с собой патруль и бузотёра. Ротный мрачно посмотрел на меня, и сжав мой локоть, потащил в канцелярию.
 
- Ты мудак?
 
- Нет.
 
- А мне кажется, что да.
 
- Тогда зачем спрашиваете?
 
- Поостри мне! Ты напал на офицера! Это подсудное дело!
 
- Это он на меня напал. Откуда мне знать, что это офицер? Погон нет.
 
- Да он через день ко мне приходит. Пора уж запомнить! Ты чего?
 
- Он пытался отнять у меня ключи от оружейки. Я его задержал. Всё по закону.
 
- По какому закону? Да завтра оба твоих дневальных скажут, что капитан был при погонах, а ты на него набросился! И ты в дисбате!
 
- Капитан был без погон!
 
- Это ты в камере будешь рассказывать! Вот ведь! А зачем его жену на хрен послал?
 
- Я не посылал. Просто отказался отправить к ней домой своих дневальных.
 
- А позвонить мне не судьба? Я бы для неё нашел двадцать солдат! Пол казармы в это время хари плющили!
 
- Но они готовились к наряду.
 
Ротный устало на меня посмотрел, и тяжело вздохнув, ушёл домой.
 
На следующий день, я сдал наряд, а на вечерней поверке, ротный зачитал приказ о разжаловании меня в рядовые. Я подошёл к нему, и спросил:
 
- Товарищ капитан, за что?
 
- За попытку внесения элемента логики в армейскую жизнь!
 
Но эта история получила огласку, и на собрании офицерских жён, глава комитета офицерских жён, а по совместительству - жена замполита, призвала подруг по несчастью не звонить в подразделения, а обращаться непосредственно к командирам рот. И до конца службы, я не слышал, чтобы офицерские жёны звонили в подразделения.
 

Товарищ кафтан!
 
Прошло полтора месяца. Я спокойно служил в звании рядового. Отношение ко мне было сочувственным, тем более что я «завалил» офицера. Так трактовались события в среде солдат. Каждое утро я уходил в парк, где занимался ремонтом и обслуживанием техники. В наряды меня больше не посылали. Было очень много техники, а число ремонтников только сокращалось. Приходилось и выходные проводить в парке. Я не роптал, за работой время пролетало незаметно, что не могло не радовать.
 
Но идиллия закончилась внезапно. Началось прибытие молодого пополнения, и в карантине произошёл случай неуставных взаимоотношений. Сержант сломал ключицу новобранцу. В причинах случившегося трудно разобраться. Новобранцы, оторванные от маминых юбок – явление печальное, и процесс их адаптации к армейским реалиям редко обходился без кулаков.
 
Сержанта разжаловали и отправили дослуживать в Тоцкие лагеря, а замполит приказал выделить для карантина не драчливого сержанта. Поскольку такой сержант – большая редкость, процесс застопорился. Каким – то образом, наш ротный попал под горячую руку замполита, и между ними состоялся диалог. Свидетелем не был, привожу его со слов ротного, перед моим дембелем мы с ним сидели и вспоминали зигзаги моей армейской карьеры:
 
- Капитан, кто занимается карантином?
 
- Прапорщик Ковалёв.
 
- Кто сержант?
 
- Никто.
 
- Почему не назначил?
 
- Некого.
 
- Все драчуны?
 
- Практически.
 
- А этот, что Морозова спеленал?
 
- Петров. Он только офицеров бьёт, молодняк не трогает.
 
- Вот и ставь его.
 
- Зампотех будет против, Петров у него в парке практически ночует.
 
- С зампотехом я договорюсь, за месяц ничего не случится.
 
Так я снова стал сержантом. Попав в карантин, я ужаснулся. Из тридцати человек, девятнадцать были узбеками. И не просто узбеками, а узбаками – горными узбеками. Русского они не понимали в принципе, а узбекский – как мы польский. Строевые занятия превратились в кошмар, и я начал понимать сержанта, сломавшего ключицу новобранцу. Узбаки упорно не понимали простейших строевых команд. И даже испытанные армейские методы выработки условного рефлекса не помогали. Бойцы отжимались, бегали, но запомнить где лево, а где право - так и не смогли. Поскольку карантин плавно перетекал в курс молодого бойца, по окончании которого пополнение должно было принять присягу, вопрос освоения русского языка встал ребром. Я обратился к ротному:
 
- Товарищ капитан, эти чурбаны присягу не примут. Русский для них, что для нас китайский.
 
- Петров, подбирай выражения! Не чурбаны, а братья по оружию! Что ты сделал, чтобы они освоили великий и могучий?
 
- Всё, только не бил, разве.
 
- Это правильно, бить не надо. Но раз они русский не освоили, значит испробованы не все методы!
 
- У меня методы закончились, отправьте меня обратно в парк, к железкам. А то я тоже сломаю брату по оружию челюсть.
 
- Ты охренел? Я тебе потом яйца оторву, будешь пищать как Джельсамино! Давай покумекаем, что делать. Без паники. Если чурбаны примут присягу без приключений, обещаю отпуск. Слово офицера!
 
Военный совет затянулся до полуночи, и был разработан план. Ротный лично будет принимать присягу, а задача узбаков – подойти и произнести короткую фразу. Пусть даже на ломанном русском.
 
Настал день принятия присяги. Это праздник для новобранцев, и все происходило торжественно. Несколько столов с красными папками, в которых лежали листки с текстом присяги. Новобранцы заметно волновались. После принятия присяги праздничный обед и распределение по подразделениям. С этого момента, им придётся столкнуться с реалиями армейской службы: нарядами, тревогами и неуставными отношениями.
 
Прозвучала команда, и всё началось. Бойцы подходили к столу и читали тест присяги. Потом расписывались и возвращались в строй. Узбаков решили пустить последними. Едва последний новобранец, не узбекской национальности возвратился в строй, к нашему столу подошёл командир полка и занял место нашего ротного. Ротный посмотрел на меня как утопающий на уплывающий от него спасательный круг. А я состряпал мину, которая означала: «ПОПАЛИ!»
 
Услышав свою фамилию, из строя вышел боец и сыроватым строевым шагом направился к столу. Приложив к голове растопыренную левую пятерню, он доложил: «Таварыш кафтан, рядавай Рахимов прибыла!» Командир полка скосил взгляд на свои погоны, видимо, чтобы проверить какие погоны на шинели - вдруг в суматохе надел чужую шинель. Убедившись в том, что погоны полковничьи, он спросил сквозь зубы ротного:
 
- Как это понимать?
 
- Виноват, товарищ полковник. Не досмотрел.
 
- Кто сержант?
 
- Петров.
 
- После обеда, вместе с ним ко мне!
 
- Есть!
 
Командир полка молча ушёл, а ротный отрешённо наблюдал, как оставшиеся узбаки смешили старослужащих. И ведь каждый привносил свою изюминку!
 
После обеда мы с ротным пришли в штаб. Комбат пришёл с нами. Пока ждали приглашения, комбат прошептал мне:
 
- Спасай ротного. Твои лычки уже в полёте!
 
- А как?
 
- Думай, ты ведь в институте учился. Только без дешёвых понтов, типа «это я во всём виноват, прошу больше никого не наказывать!» Смикитил?
 
- Так точно!
 
Зайдя в кабинет командира полка, я немного растерялся. Впервые мне довелось оказаться в настоящем кабинете военоначальника, с картой на стене, и множество телефонов на огромном столе. Особенно мне понравилась настольная лампа, как на столе Сталина в фильмах. Наверно с тех времён осталась.
 
- Рассказывай, сержант, что это было?
 
- Полный бардак, товарищ полковник! Я искренне разделяю ваше негодование, и также как и вы считаю, что в армию надо призывать только тех, кто свободно владеет русским языком!
 
Полковник с удивлением посмотрел на меня, а потом ехидно улыбнулся и произнес:
 
- Я, как и все мои сослуживцы, осуждаю агрессивную политику блока НАТО! Миру – мир! Я правильно тебя понял?
 
- Так точно!
 
- Что «так точно»?! За идиота меня держишь? Умный студент, и тупой военный? Полковнику засрал мозги, и он уже забыл, для чего вызвал сержанта, и сейчас будет угощать его чаем?
 
- Спасибо товарищ полковник, я только что пообедал.
 
Ротный ткнул меня в бок, чтобы я не борзел. А комбат посмотрел на меня как на умолишёного.
 
- Товарищ полковник, разрешите всё объяснить?
 
- Если можно, товарищ студент!
 
- Среди молодого пополнения оказалось девятнадцать узбаков. Они по-русски ни бум – бум. Я пытался научить их русскому, но за месяц у меня не получилось. Вот я и решил проблему. Ведь присягу всегда принимал ротный, я и решил, что достаточно вызубрить пару фраз. Кто знал, что Вы будете принимать присягу?
 
- А честь при оружии, да ещё растопыренной левой пятернёй?
 
- Волнуются… И вообще, товарищ полковник, разжалуйте меня в рядовые, да и пойду я технику ремонтировать. С техникой всё просто, а с людьми – гемор!
 
- Не пойму я тебя, сержант. Все мечтают о лычках, а ты пытаешься от них избавиться. Маршал Жуков говорил: «Армия держится на мне и сержантах!». Звание сержанта это честь, это доверие!
 
- Будем считать, что не оправдал!
 
- Ишь, какой смелый! Капитан, ты зачем этому раздолбаю звание присвоил? Наказать решил?
 
- Никак нет, Петров толковый, и кулаками не машет.
 
- А остальные все машут? Утром жду рапорт, с фамилиями драчунов. У нас в части кулаки летают, а я не в курсе!
 
- Товарищ полковник, - перебил я, - наша дискуссия зашла в непродуктивную плоскость, разрешите по – существу?
 
Полковник озадаченно посмотрел на меня, и спросил:
 
- Тебе сколько лет, сержант?
 
- Через три месяца будет двадцать пять.
 
- Институт закончил?
 
- Нет, с четвёртого курса призвали.
 
- Плохо учился?
 
- Нет, служить некому.
 
- А если я тебе в институт письмо напишу, гневное? Наверняка институт не закончишь?
 
- Да после этого дурдома, я и ПТУ не смогу закончить. Это вынос мозгов, а не срочная служба!
 
- Молчать! Семь суток ареста! И в рядовые!
 
- Есть семь суток ареста. Ротному докладывать?
 
- Ещё семь суток ареста, остряк хренов! Бегом в расположение, а то ты у меня сегодня до дисбата договоришься!
 
В казарму ротный вернулся только перед ужином. Построив роту, он зачитал приказ о моём разжаловании и объявил о четырнадцати сутках ареста на гаупвахте. Потом завёл меня в канцелярию и сказал: «В Афгане, за спасение командира, награждают. Я могу только пожать тебе руку. Спасибо!» Было очень приятно слышать это от офицера, воевавшего в Афганистане.
 
Диверсант
 
Часть готовилась к встрече 23 февраля. Четверо сержантов нашей роты решили продегустировать заготовленную по этому случаю брагу. В полночь зелье закончилось, а силы ещё остались, и дежуривший по роте сержант решил достать из заначки пятёрку и отправить бойца за добавкой. Нычка была идеальной – в оружейной комнате. А поскольку оружейка открывалась каждый вечер, то и доступ к ячейке был беспроблемным. Но ждать следующего вечера было долго, и хитромудрый сержант решил втихаря вскрыть оружейку, и достать ассигнацию.
 
При вскрытии оружейки начинал работать колокол громкого боя, издавая истошные звуки. Но если на молоточек колокола надеть шапку, то и звук превращается в жужжание шмеля. От такого звука даже в казарме никто не проснётся. Сержанты вошли в оружейку, а поскольку у каждого там хранился заветная нычка, то каждый решил её проверить. В этот момент одного из сержантов вырвало, прямо на пирамиду с автоматами. Перепуганные сержанты начали обтирать автоматы ветошью. В этот момент позвонил дежурный по части и спросил, как дела. Дневальный отрапортовал о полном порядке, а дежурного по роте позвать нельзя, поскольку он отдыхает. Не ведали сержанты, что оружейная комната стояла на сигнализации ещё и у дежурного по части. Именно поэтому, перед вскрытием оружейки, всегда звонили ему.
 
Итог был плачевным, была операция захвата, с участием особиста, замполита и дежурного по части, которые ворвались с пистолетами в руках в оружейку, и уложили на пол всех сержантов. Был большой скандал. Ротный был в отпуске, и на орехи досталось замещавшему его старлею. Сержантов разжаловали и отправили на губу. Встал вопрос о новых назначениях.
 
К этому времени из участников разговора в кабинете командира части после дня принятия присяги остались только я и ротный. Командира части и комбата отправили на пенсию. И старлей, замещавший нашего ротного, повесил на мои погоны лычки. Очень ему понравилось, что я не пьющий. И я снова стал командовать взводом. Когда ротный вышел из отпуска, я был дежурным по роте. Увидев лычки на моих погонах, он обречённо усмехнулся и театрально развёл руки.
 
Вскоре начались учения. Нашему взводу была поставлена задача уничтожить склад ГСМ синих. Пока взвод героически вёл бой с превосходящими силами противника, отвлекая внимание, пара героев должна была заложить на склад муляж мины.
 
Добравшись до опушки леса, мы стали наблюдать за дорогой. По ней шныряли автомобили синих. И тут меня осенило. Взяв с собой водителя, мы устроили засаду на дороге. Когда появился одинокий бензовоз, мы его остановили, допросили экипаж, отобрали у них синие повязки и поехали на бензовозе на склад ГСМ. На учениях, склад ГСМ представлял из себя несколько стоящих рядом бензовозов и скучающего около них часового. Мы поставили бензовоз на свободное место, закрыли кабину на ключ, и спросили часового где полевая кухня. Часовой подробно объяснил нам как туда пройти. Мы поели и на попутной машине добрались обратно до опушки леса.
 
В расположение вернулись героями. Я всю дорогу думал, что лучше бы меня наградили отпуском, чем лычками старшего сержанта. Подойдя к ротному я доложил:
 
- Товарищ капитан, приказ выполнен, склад ГСМ заминирован. Потерь личного состава нет. Замкомвзвода сержант Петров!
 
- Петров, а ты уверен, что склад заминирован?
 
- Так точно! Мина в бардачке бензовоза Маз, номер 50-30 оч. Вот ключи от кабины. Рядовой Елагин подтвердит. Он рулил.
 
- А почему нет потерь?
 
- Мастерство и военная хитрость!
 
- Давай подробно!
 
Выслушав мой рассказ, ротный тяжело вздохнул и пошёл докладывать комбату. Вернулся он на уазике комбата. Первым из машины вышел комбат и заорал:
 
- Где этот Отто Скорцени грёбаный? Сержант Петров, ко мне! Бегом!
 
- Товарищ майор, сержант Петров!
 
- Ты что, диверсант хренов, русского языка не понимаешь? Повтори приказ!
 
- Заминировать склад ГСМ.
 
- И?
 
- И всё.
 
- Капитан, кто этому дебилу лычки дал? А навязать бой противнику дядя должен?
 
- Если можно обойтись без напрасных жертв, зачем людей гробить? А лычки мне дал старший лейтенант Русак.
 
- А знаешь ли ты, что два других взвода, из-за тебя не смогли выполнить поставленную задачу, и склады боеприпасов и продовольствия остались невредимыми?
 
- А я тут причём? Надо творчески подходить к выполнению приказов, а не тупо их выполнять.
 
- Молчать! Да в военное время я бы тебя прямо на этом месте расстрелял!
 
- За то, что я уничтожил склад ГСМ противника?
 
- Молчать! Капитан! Этого диверсанта в рядовые и на губу. И чтобы он из нарядов не вылезал. На дембель – 31 декабря, в ноль часов!
 
После губы, я задал ротному коронный вопрос:
 
- За что в этот раз?
 
- Петров, открытый бой имел цель отвлечь и рассредоточить силы противника. Причём у твоего взвода была самая выгодная позиция. Эту высотку с ходу не взять. Тут курскую дугу можно было устроить. А так они весь батальон на два взвода обрушили. Наши тоже лопухнулись, Обнаружили себя до ухода групп минирования. Их всех и почикали. Впрочем, вас ведь этому толком не обучали. Были бы командиры взводов, иначе бы всё вышло. А ты поступил как партизан. Подкинул мину и в лес.
 
- А почему мне сразу всё это не объяснили?
 
- В армии, Петров, приказы не обсуждают, а выполняют. Думаешь, что офицеры не сообразили бы отправить диверсионную группу? А ты получил приказ, навязать бой. И ты этот приказ не выполнил. А рассказывать обо всех замыслах тебе никто не обязан. Вдруг ты в плен попадёшь?
 
- А Вас сильно ругали?
 
- Комбату досталось. Поэтому он и хотел тебя расстрелять. Но все понимают, что взводом должен командовать профессиональный военный, а не срочник. Всё, иди, не мешай Родину защищать!
 
Ходоки
 
Перестройка добралась и до вооружённых сил. С целью устранения неуставных отношений, в нашей части решили создать экспериментальную роту, состоящую из солдат одного призыва. Чтобы соблюсти чистоту эксперимента, решили собрать роту из новобранцев, которые не успели послужить в подразделениях, и не набравших негативный опыт. Встал вопрос с сержантами. Снова понадобились «уставники», не машущие кулаками. К тому времени, численность подразделений сократилась. В нашей роте, вместо штатных 97 человек, остались 62 человека. С сержантами было ещё хуже. Отделениями командовали рядовые. В нашей роте осталось всего два сержанта, остальных либо разжаловали, либо откомандировали в другие части.
 
Я продолжал ремонтировать технику, и настолько втянулся в этот процесс, что постепенно перестал жить распорядком роты, и всё время проводил в парке. Ротный махнул на меня рукой, поскольку я совсем перестал приносить ему неприятности.
 
Однажды вечером, незадолго до отбоя, я вернулся в казарму. Дневальный направил меня в канцелярию. Там сидел слегка выпивший ротный. На столе стояла початая бутылка спирта и хлеб с салом.
 
- Ждать заставляете, ваше превосходительство!
 
- Виноват! Задержался в парке.
 
- Минимизируешь своё присутствие в подразделении?
 
- Да.
 
- Пить будешь?
 
- Я не пью.
 
- Прекрасно, последняя проверка пройдена! А то кто тебя знает? Может ты запил в своём парке?
 
- Нет. Я не пью.
 
- Петров, жизнь посылает нам с тобой очередное испытание. Страшное. Тебя снова ждут сержантские лычки, а меня – вторая рота и неизвестность.
 
- Товарищ капитан! А может не надо?
 
- Надо Федя, надо! Заметь, я бы мог просто приказать. Но учитывая долгую и сложную историю наших взаимоотношений, прошу мне помочь. Всего три сержанта на сотню духов! Это немыслимо!
 
Когда ротный рассказал о предстоящем мероприятии, я приуныл. Расставание с парком и общение с молодым пополнением – перспектива мрачная. Ротный попросил проводить его до городка. Мы шли по пустынной дороге, ротный рассказывал о приколах курсантской жизни, а я его рассеянно слушал, понимая, что впереди перемены, не сулящие ничего хорошего.
 
Описание всех злоключений, произошедших за два месяца фактического командования ротой, заняло бы целую книгу. Самым необычным эпизодом было прибытие молодого пополнения из Грузии. Ночью позвонил дежурный по части и приказал забрать с КПП новобранца. На КПП стоял худощавый грузин, с большим чемоданом в руке. Покупатель, с которым он должен был приехать, остался в Грузии, у родственников новобранца. Не смог обидеть эту гостеприимную семью. А новобранец купил билет на самолёт, потом на поезд, прибыл в часть своим ходом, и за свой счёт. Я отвёл новобранца к дежурному по части. Новобранец сразу протянул майору пачку денег, и сказал: «Здесь 600 рублей. Пусть они пока полежат у вас, а перед дембелем я их, может быть, заберу». Майор засунул пачку в карман и приказал мне отнестись к новобранцу с особой деликатностью. Потом он часто навещал наше подразделение, и долго беседовал с грузином наедине. А грузина назначили каптёром.
 
Все два месяца я оберегал духов от попыток отобрать у них вещи. Стычки стали ежедневными. Спасал авторитет ротного. Его в части уважали. И никто не хотел с ним конфликтовать. Ночами я практически не спал. Новобранцы, несмотря на одинаковый срок службы, начали конфликтовать между собой. Все разборки в армии происходили в ночное время. В умывальнике - там проще кровь отмыть. Вот и караулил я очередную партию «разборщиков». Потом им приходилось нарезать круги вокруг казармы. Я это называл боевым сплачиванием. Я заставлял всю роту писать письма родителям. Каждое воскресенье. Зачастую диктовал текст. Двухмесячная сержантская жизнь заметно сказалась на моём состоянии. Я стал недосыпать как дух. В клубе я спал крепким сном, несмотря на громкие звуки. И когда я прошёл мимо замполита, не отдав честь, ротный понял, что меня надо спасать. Крепко пожав мою руку, он приказал мне перебраться в роту, и с утра выходить в парк. Я так обрадовался, что не стал строить роту и прощаться с бывшими подчинёнными.
 
Придя в роту, я сразу завалился спать. Ночью меня разбудил дневальный и передал приказ бежать в штаб. В штабе стояли человек десять новобранцев, замполит, ротный и дежурный по части. Ротный, посмотрев на меня, грустно улыбнулся. Замполит завёл меня в свой кабинет и заорал:
 
- Ты охренел?
 
- Не понял, товарищ полковник.
 
- Ты зачем ходоков в штаб отрядил?
 
- Каких ходоков?
 
- Тех, что в коридоре стоят!
 
- Я никого не отряжал. Зачем мне это надо?
 
- Вот и я не пойму. Может не хочешь с должности уходить? Понравилось командовать?
 
- Никак нет. Я с удовольствием вернусь в парк к железкам.
 
Замполит позвал в кабинет одного из новобранцев.
 
- Повтори свои требования!
 
- Мы требуем вернуть обратно в роту сержанта Петрова! Он нам очень нравится! Если надо, то мы готовы всей ротой подписать заявление.
 
- Рапорт, а не заявление!
 
- Можно и рапорт.
 
Я обалденно посмотрел на ходока. До меня дошёл смысл ситуации. Замполит отвёл всех в подразделение, и перед всей ротой я объяснил, что добровольно отказался от должности. Послышались голоса с просьбами передумать. Ротный прервал митинг и скомандовал отбой. А на следующий день меня разжаловали в рядовые. В последний раз…
 

 
Автор:Буер Артур

 

 

Цитата

 

Максимка решил спереть с завода, на котором работал, белую порошковую краску. Друзья отговаривали его, но куда там! Уперся как баран. Смастерил себе из пленки пакет, отсыпал в него килограмм семь. Вот только самодельный пакет не выдержал, на пол посыпался белый порошок. Максимка, пытаясь понять где дырка, крутанулся вместе с пакетом, вокруг него образовался белый круг, очень похожий на магический.
 
Друзья решили его напугать.
 
- Мастер идет! – закричали они, - сейчас тебя с этим порошком поймают. Убирай скорее!
Максимка, запаниковал, упал на колени, горстями стал собирать краску в мешок. От его неловких движений мешок порвался еще больше.
- Так не успеешь! Пылесос бери!
 

Максимка схватил огромный бошевский пылесос который использовался при уборке термопечи, включил его и начал собирать порошок. Получалось не очень.
 
- Тяга плохая, потому, что у пылесоса шланг длинный, - подсказали Максимке друзья.
Перепуганный парень, отсоединил шланг и начал водить пылесосом над полом. Стало получаться еще хуже.
 
- Бросай! Не получается убрать, прячь! Задувай его под шкаф! 
Плохо соображающий от страха Максимка, схватил шланг от компрессора и направил струю сжатого воздуха на кучу порошка.
 
Надо заметить, что этот порошок обладает хорошей летучестью и прилипает ко всему чего коснется. Под направленным на него мощным потоком воздуха, он словно взорвался, мгновенно образовав огромное облако непроницаемой белой пыли. Женщины, работающие на конвейере с визгом, бросились к выходу. Шутники, с головы до ног покрытые белой краской, проклинали свое плохое чувство юмора. Ничего не было видно на расстоянии вытянутой руки.
 
- Что тут происходит? - прозвучал голос мастера. Быстро оценив обстановку, он приказал всем идти за ним.
 
Очень скоро белая, но не пушистая компания стояла в кабинете директора.
 
- Ну и что вы там рассыпали? – грозно сдвинув брови спросил он.
- Кокаин, - грустно вздохнув, ответил один из парней.
 
Не ожидавший такого ответа , директор расхохотался, а вмести с ним похихикали и виновники происшествия. 
Хорошее настроение не помешало директору наказать их.
 
Все получили по выговору и снижению на месяц коэффициента трудового участия, кроме автора остроумного ответа. Директору понравилась шутка про кокаин.
 
Наказание было строгим, но справедливым. Так думал директор. Директора тоже могут ошибаться. Краска, осевшая на парнях, помогла скрыть главное – все они были пьяные. День рождения друга отметили на рабочем месте. Директор даже близко к ним подойти опасался, чтобы не испачкаться, вот и не заметил.
 
Одно хорошо – Максимка так и не стал вором! Ни тогда, ни после.

 

 

Цитата

 

Трудности перевода

В старые времена, можно так сказать, совсем давнишние, когда существовал Черкизон, пошли мы с отцом именно туда купить мне модную кожаную куртку. Сейчас такой фасон смотрится особенно убого, но не судите – шли суровые 90-е.

 Трудности перевода Вьетнамцы, Рынок, Куртка, Язык
На рынке шло строгое национальное разделение по продаваемой продукции. Так… Узбек? - на сухофрукты. Турок? – текстиль. Азербайджанец? – картошка. (странно, что не белорус) Куртками торговали вьетнамцы. 
Проблема заключалась в том, что мы плохо владели этим представителем сино-тибетской языковой семьи. А продовец, желая продать свой товар, подучил великий и могучий, но как-то хреново, можно сказать с ленцой. Нет, на основные вопросы он отвечал: скока стоять, расмерь, светы. Проблема была с рекламой. 
Как-то мне необходимо было купить свитер быстро и дешево. Я пошел на местный рынок, выбрал его, полез за деньгами и тут меня огорошили антирекламой: хороший свитер, все у меня его покупают. Идя на базар сложно питать надежды о покупке эксклюзивной вещи, но вот так огорчать покупателя… Зачем? 
Так вот, тут реклама была еще интересней. Продавец выдал нам следующею фразу: «Берси, берси, холосо, куева» Последнее слово напрягло. Мы спросили: «В смысле х…ево?» Продавец даже не расстроился: «Куева, куева. Не сомливайся. Берси. Куева.» Честность восточного торговца подкупала, но брать х…евую вещь как-то не хотелось. 
- Дорогой соратник Хо Ши Мина, зачем нам покупать, как ты выразился, х…евую вещь? 
- Патамуся синка хуже. 
- Однозначно хужее, а что такое «синка»? 
- Это хрю-ххрю, ням-ням, осена кусна. 
- Свинья, что-ли? 
- Синка, да, синка. 
- А куева значит корова? 
- Я и говорю куева, холосо! 
Вот так и купил я это чудо куртку. Оказалась натуральная куева. До сих пор в шкафу висит не знамо зачем, но целая. Куева все-таки.

 

 

Цитата

 

Парашютисты хреновы

Однажды или единожды, я решил поддержать друга Серёгу и за компанию прыгнуть с ним с парашютом. Это была его давняя мечта, а я таким образом хотел побороть свой страх высоты. Собрались мы с утреца и поехали на маршрутке к аэропорту.  Вышли на остановке, идём, трещим о том, что нафига мы всё это затеяли, может вернёмся пока не поздно. И заболтавшись, повернули чуть раньше, чем надо было, чуточку не в тот поворот. Видим какой-то шлагбаум, бесцеремонно прошли, идём дальше.  Я остановился, толи от того, что мне не очень понравилась окружающая нас промзона, совсем непохожая на аэродром, толи от того, что на меня неслась огромная немецкая овчарка, а её улыбка показалась мне не очень дружелюбной. Время застыло, я ясно видел собачий оскал, который направлялся прямо между моих ног, прям вот на ширинку. В последний момент я успел отвернуться и почувствовал как на моей жопе захлопнулся собачий капкан. Ска... Собака крепко меня держала и рывками пыталась куда-то меня утащить. 
"Серега, отпни её срочно!"- спокойным голосом сказал я. Паниковать в таких моментах не следует, и другим не советую. Серёга замахнулся своим 46 размером и пнул по пёсьей жопе. Не помогло, её зубы стиснулись  ещё сильней. Я чуточку постоял, перевёл дыхание, подумал что делать дальше.
"Пойдём к будке охранника, я ,кажется, уже привык к этой псине"- сказал я Серёге. В это время он паниковал, смеялся и переживал за меня одновременно.
Преодолевая дёрганье овчарки я медленно, но верно на своей жопе потащил животное в сторону охраны. Охранник выбежал на своё крылечко и бодро поприветствовал нас-"Привет ребят, а вы что, с парашютом прыгать собрались, так ваш поворот следующий, вы не туда повернули. А на счёт собаки не переживайте, она не бешеная, просто у неё щенки недавно родились, , а так она добрая, ласковая"
Я - Да хватит болтать, убери свою собаку от меня!
Охранник- Я её сам побаиваюсь, сейчас за пистолетом схожу.
Я подумал, что сейчас начнётся кровавая оглушительная стрельба с отлетающими кусками мяса с шерстью. Он вышел с пистолетом. Я зажмурился. Охранник сделал несколько беззвучных выстрелов в воздух из своей пневматики сраной, которая работает на балончиках от сифона, собака даже не моргнула. Да, я посмотрел в её прекрасные карие глаза и даже осмелился погладить ей носик.
Охранник- Давайте я попробую разжать её челюсть, а вы бегите.
Он разжал челюсть, я сказал спасибо. И прихрамывая неторопливо пошёл в аэропорт. Не задался денёк, а впереди ещё прыжок с высоты 1200 метров. Ну, да ладно, назад я всё равно не свернуть либо сегодня прыгнул, либо никогда.
Пришли мы в аэропорт, нас встретил инструктор и медсестричка (молоденькая симпатичная девушка). 
Инструктор- Так, это вы звонили договаривались на прыжок? Прыгаете первый раз?
Мы- Да.
Инструктор- Жалобы на здоровье есть?
Я-Нет.
Серёга- Всё хорошо, только его собака за жопу только что укусила.
Инструктор- Вы что повернули не туда? Ну, ничего страшного, она не бешеная и вы у неё не первый и не последний.
То есть инструктор давно знаком с этой псиной, и до меня приходило много людей с прокушеными жопами. Это норма. Вот и славно.
Медсестра- Пройдёмте в мой кабинет, обработаем рану. И измерим  ваше давление.
Зашибись денёк, сейчас незнакомка будет мазать зелёнкой мой зад. 
Медсестра- Снимай штаны.
Серёга стал хихикать.
М- Так рану не обработать, снимай и трусы. 
Блин, от боли всё скукожилось и я не готов был вот так резко оголиться перед симпатичной незнакомкой. Но пришлось. Серёга засмеялся ещё громче, прям до слёзок.
М- Ты чего смеёшься, иди сюда и дуй другу на рану пока я буду ему её мазать. Быстрей, я сказала.
Смех стих и я почувствовал как на щиплющую рану стал поступать прохладный ветерок.
Серёга- Если кому расскажешь, что я делал, прибью.
Ну и значит, рану обработали, давление нам измерили, инструктаж прошли, на стендах позанимались, с вышек в песочек попрыгали, расписались что в случае нашей смерти ДОСААФ ответственность не несёт. Нацепили на нас огромные мешки с парашютом основным на спине и запасным на брюхе. Выстроились мы парашютисты в одну ширенгу возле кукурузника, медсестра, кстати, тоже была в полной аммуниции и собиралась прыгать с нами, молодец. Получили напутственные слова и по одному стали забираться в салон нашего "авиалайнера". В салон набилось около 10-и человек, мотор взревел и самолёт, подскакивая, направился на взлётную полосу.  Шасси оторвались от взлётки мы взлетели, чем выше мы взлетали, тем сильнее колотилось моё сердце. Я вцепился рукой в железную трубку которая шла вдоль салона, в ушах закладывали, Серёга пытался улыбаться, я тоже. Ух, какая ж высота, поезд выглядел как маленький червячёк, Волга была похожа на ниточку серпантина. Вдруг наступила тишина, самолёт начал снижаться. 
"Хех, заглохли! Бывает! Ща заведу!"- улыбаясь сказал пилот. Тут я так вцепился в трубку, что не знал что сломается первой рука или труба. Машина слава Богу завелась и мы продолжили набирать высоту. Я побледнел и мне жутко захотелось обнять матушку-землю.  Вспомнил слова сестры, которая ругалась, когда узнала что я собираюсь прыгнуть, а я её успокоил и сказал, что пошутил и не прыгну....
Инструктор открыл дверь самолёта, выкинул в неё полторашку набитую песком на маленьком парашютике и громко сообщил заветную фразу - "Пора! Первый пошёл".
Первой была медсестра, она пыталась сопротивляться, но он её тупо выпнул. Я был четвёртый.  Посмотрел вниз, отключил мозг и без команды " Пошёл!" шагнул в эту пропасть. На меня неимоверно быстро стала на двигаться земля. Дух захватило. "Так, что делать?"- подумал я- "спокуха, всё успею, всё рассчитано, сначала надо отключить запасной парашют, чтоб не платить полторы тысячи за его упаковку и чтоб не приземлиться на больную жопу". Отключил, через несколько секунд очень плавно и без резких дерганий раскрылся основной купол. Перед руками появились рукоятки руля, я их взял, попробовал порулить, получилось. Поправил стропы которая упиралась в рану на жопе. Огляделся, успокоился, вот это вид. Идеальная тишина. Внизу, подо мной пролетала стайка птиц, захотелось им отомстить за былые проделки и насрать на головы. На земле кто-то в рупор кричал "Первый левее, третий правее!" чтоб не столкнулись парашютисты и оба не упали камнем вниз.  Деревья стали увеличиваться я сжал две ноги, чтоб не приземлиться на одну иначе был бы большой шанс перелома, нас предупреждали.  Есть касание, я даже устоял. Погасил купол за нижние стропы, уложил его в огромную сумку и пошёл к базе. Адреналин брызгал точно в сердце, даже нет, я вылез из ванны с адреналином, было очень круто. Я очень рад был земле, она приобрела для меня особую ценность.  Мимо меня огромными шагами (каждый метра по три) пробежала медсестричка, она не погасила купол и от ветра он раскрылся и как парусник потащил её по полю.  Потом она сбила шаг и её просто проволокло лицом по кустам. Но это было уже таким незначительным неудобством, главное, что все мы живы, все счастливы.  Я позвонил сестре, сказал, что всё хорошо, я приземлился. Она ответила, что я придурок. А я сказал, что это теперь на всю жизнь.  Она согласилась. Я имел ввиду впечатления, а она, что я придурок.

 

 

Цитата

Безысходность...

Поставили видеонаблюдение в автохозяйстве: камазики, тракторочки и т.д. Солярочка бочками.

Всё это требует контроля: камеры в каждый бокс, на площадку, на въезд.

Видеорегистратор поставили в кабинете директора  в одном из боксов. Прямо на столе. И очень рекомендовали сварить для него защищенный ящик, т.к. кабинет из фанеры.

Примерно через неделю происходит наглая кража: люди без масок и не скрываясь ломают боксы, грузят какие-то детали и какой-то товар (много), после чего нагло разламывают дверь кабинета директора в целях забрать с собой видеорегистратор. И впадают в состояние шока: провода уходят в советский насыпной сейф, приваренный к стене, собственной массой 400+кг.

До приезда охраны из города (время реагирования более 20 минут, это нормально, 35 км удаленность) вся группа воров пытается уменьшить ущерб: обратно выгружают украденное, прибираются, а последние минуты просто сидят на скамейке у кабинета директора, подперев свои буйные головы.

Эти люди были в гостях у директора в кабинете, видели, что видеорегистратор не защищен. И спланировали наглую кражу, пока он не сварил ящик. Не успели.

Сроки получили небольшие

 

Цитата

Охранник, который думал, что если выключить монитор, по которому он следил за камерами - то и камеры работать не будут. Приходил, выдергивал кабель питания и шел в зал, брал пивасик, чипсы, колбаски и обратно к себе в каптерку следить за камерами.. Уволили. Он наверное так и не понял, как его спалили..

 

Цитата

Молодой специалист

Периодически мелькают посты, про молодых специалистов. Одним не найти работу. Другие много хотят. Именно про второй вариант и хотел рассказать.

Вызывает меня как-то директор и говорит:

- Тут одна моя давняя знакомая хочет сына к нам на производственную практику пристроить. Возьмёшь?

Ну а чего не взять, подумал я. Ведь через 2 недели наша контора переезжала в другой офис и предстояло много работы для эникеев. Типа собрать и подключить перевезенный комп.

Через несколько дней пришел он, закончивший 4 курс по специальности что-то типа Сетевое и системное администрирование (точно не помню, но что-то такое). Мы пообщались и тут я немного напрягся, не получив ни одного ответа на даже самые простые технические вопросы. Наверное волнуется, подумал я и решил перейти к практическому применению халявной рабсилы.

- Вот комп, вот коммутатор. Я забыл от него пароль. Сбросишь на заводские, подключи к компу, я скажу что надо настроить. Там Web интерфейс.

И я ушел по делам часа на 2. Вернувшись, увидел его втыкающим в Pi...bu (не буду раскрывать название развлекательного портала).

- Сбросил?

- Нет.

- Эээээ, не понял. Почему?

- Так вы инструкцию не дали.

- А Интернет?

- Ой, ну да, я что-то не подумал.

Я опять ушел и вернувшись застал его за прежним занятием.

- Сбросил?

- Нет.

- Почему?

- Инструкцию не нашел.

- Захожу в браузер, вбиваю название коммутатора, одной из первых ссылок инструкция в pdf. Качаю. На первых страницах картинка с описанием внешнего вида и указание расположения кнопки сброса (кстати довольно хитро спрятанной, так что без инструкции и я бы не нашел).

- Вот, сбрасывай.

- Так я английского не знаю.

После мощнейшего фейспалма я отправил его домой и попросил прийти уже в новый офис после переезда.

В назначенный день он опоздал на 1,5 часа. Часть компов была уже собрана и подключена.

- Ты же вроде специалист по сетям?

- Ну да, - сказал он с некоторой гордость, - мы изучали.

- Вот бумажка с сетевыми настройками. На тех 2 компах настроишь. Они в другой сети без DHCP.

- Я не умею.

- В смысле?

- Ну я не знаю как это сделать. Вы покажите куда вбивать данные и я все сделаю.

После второго фейспалма я отправил его собирать и подключать компы.

Вяло поковырявшись в течение часа он попросился на обед, с которого вернулся под вечер. На следующий день позвонил и сказал, что заболел.

Спустя пару недель меня вызвал директор и попросил расписаться как руководителя практики в документах из института о прохождении практики.

Прошел год и тут раздается звонок этого уже инженера.

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас практику производственную проходил.

Такое сложно забыть. Поэтому ответил я утвердительно.

- Я тут институт закончил, мама вашему директору позвонила, чтобы он помог на работу устроиться, а он к вам послал.

- Вакансий нет. - торопливо ответил я.

- Даааа, жаааль, мне так понравилось у вас. Хотел бы работать.

- Нет, к сожалению ничем помочь не могу.

- А если бы взяли, то сколько бы я получал?

- Ну для начала тысяч 30, а дальше по достижениям.

- Тридцать тысяч???!!! Вы серьезно???!!! Мне мама квартиру за 25 снимает. Ну офигеть вообще. До свидания. - и положил трубку.

Спустя ещё пол года от него снова раздался звонок.

- Здравствуйте, это снова я. Я согласен на 30 тысяч.

- Вы знаете, вакансий как не было так и нет.

- Эх, жаль. Ладно маму попрошу узнать.

Я сайгаком поскакал в кабинет директора и чуть ли не умолял его ни при каких обстоятельствах, даже если очень сильно попросят не брать этого выдающегося специалиста к нам на работу. И он внял моим мольбам.

 

Цитата

На кожаном движке

Родители мои (земля им пухом), были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление. 
Да и само время тогда было – увлеченное, – еще будоражили полеты в космос, поэты волновали, Высоцкий конечно. И хотя оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне. Даже промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Поглощенные работой, предки не слишком переживали, что до четырех лет я молчал. Только мычал, ревел и пукал.
– Пёс ты мой нямой, – улыбалась мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и–и–и…брюква! – весело добавлял от пишущей машинки папа, – трубка потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.
– Тихий, – ласково резюмировала мама.
Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные слова, не подозревая про магнитофон в моей коробушке. 
К четырем, я несмело заговорил, да так, что окружающие краснели до слез, а родителям было страх как неловко. Вскоре так случилось... они погибли в аварии.
 
Помню серый день, два кумачовых гроба, в их белых вместилищах страшно незнакомые двое, и все же, это они – папа и мама. Толпа прячущих глаза молодых людей – друзей, коллег. Гвоздики, гвоздики, гвоздики... Ненавижу гвоздики. 
Тогда я опять замолчал на два года. Как не билась со мною бабка и врачи, ничего не выходило – я не хотел говорить. В садик не ходил – воспитывала бабка, в прошлом сама учитель. Всё я понимал, – больше сверстников, бегло читал, но – молчал. 
– Витенька, ты говорил во сне, почему сейчас молчишь… – часто плакала бабушка. 
Худшее время... Я тосковал, перебирал родительские бумаги, читал, всплывали их споры, и с тихими слезами засыпал за столом – голова на печатной машинке.
 
В шесть с половиной, стараниями бабки (заслуженного педагога) меня определили в класс УО, – к долбоёбам попросту. К первому сентября я заболел ангиной, и бабка привела меня в школу лишь к середине месяца.
 
Школа меня оглушила – у забора курили какие–то сутулые мужчины в школьной форме, и стригли девочек гнусными глазами – всех, начиная с четвертого класса.
На крыльцо втягивалась шумная толпа. Она скакала, кривлялась, орала и дралась как стадо макак. Кого–то гвоздили ранцем по голове, кому–то срывали скальп за косы. 
В дверях образовалась пробка, которую пинками, без разбору сокрушил разящий табаком десятиклассник с карточкой «всесоюзный розыск». 
Бабушка, как стреляный педагогикой воробей, повременила быть убитой, и мы обождали в сторонке.
С тихой улыбкой старуха глядела на детей, а я просто окаменел – это что, нормальные?! Тогда с кем выпало учиться мне, с фашистами? Тут я совсем забздел.
 
Класс УО размещался подальше от людских глаз – в тихом аппендиксе, по соседству с библиотекой. 
Казалось, за дверью хуярит скотобойня – визг и рев стояли, будто под двуручными пилами, театрально погибало стадо свиней и слон.
Бабка приоткрыла дверь, и у темечка сверкнул нож. Захлопнула и сказала: – Учительница отошла.
Отошла! Я понял, – за дверью скопытился педагог. Вернее, его вусмерть скопытили первоклашки. Мне вспомнились похороны, затряслись ноги.
– Пиздец. – сказал я.
– Да, внук. – согласилась бабка, подбирая с пола блестящий циркуль, едва не сделавший меня круглым сиротой. – Чего?! 
Она так и всплеснула ридикюлем: – Заговорил! 
Сцену прервала целая и невредимая училка. Она появилась из–за угла, оправляя юбку и улыбаясь навстречу.
– Как твое имя? – спросила, погладив меня по голове крепко намозоленной рукой. Похоже, указку из рук она не выпускала. Или чем она их тут пиздит.
 
Но, я её кажется умилял, – был я рус, с пробором, глаза большие и голубые – хороший мальчик с девчачьим острым подбородком – с виду отличник и книгочей. 
Где червоточина, в чем гнусь в этом херувиме? – гадала она, окидывая меня испытующим взглядом.
– Он… немой… – совсем растерялась бабушка, ещё не веря в чудо. 
– А–а… – протянула тётка, понимая, что я по адресу, несмотря на сусальный портрет, – Как зовут молчуна?
– Ожегов, Даль… – вдруг брякнул я. – Обсценно… 
Бабка схватилась за сердце, а училка решила, что старая пиздит как дышит, или тоже с прибабахом, и сказала:
– Ссутся у нас все. Я буду звать тебя Миша. Миш в классе нет, а Даль – необычно, – дети не запомнят.
– Котлов Витя. – промямлила бабка.
Училка втолкнула меня в класс, захлопнула дверь и пошла проводить стебанутую пенсу.
 
Я прекрасно помню наш последний с папой и мамой Новый год, гостей в нашем доме, застолье, хрип Высоцкого, задушевная гитара, споры, танцы, стихи, вновь Высоцкий. 
А тут же бля–я, – Первомай, пивная бочка, клифты и орущая гармошка, сразу ножик, минуя доводы, битые кружки и зубы под ногами.
 
Прямо от порога, меня расстреляли из трубочек жеваной промокашкой – испятнали как мухомор. Спасибо ничем не уебали.
Не успел утереться, как застенчивым слоном подкрался здоровый свин в очках, и угрожающе прохрипел слюнявым хайлом: 
– Тхы кхто? Гхы. 
Мне со страху послышалось: «Хандэ хох!»
– Хуй в пальто. Вареной Мадамкин. – по законам войны соврал я (папа любил меня так величать), и пустил руки в гору.
Видимо, стресс стронул некие механизмы мозга – в голове так и мельтешили слова. Папа и мама могли часами дискутировать по поводу своего научного труда, а когда уставали, то отдыхали играя, – перекладывали «манда» на вологодский и рязанский говор, – получалось ласковое «монда», или зазывное акающее «манда–а».
Или решали, имеет ли ёмкое «манда», право на множественное число, как сакраментально–сакральное «пизда». Они были увлеченные люди, а у меня цепкая память.
 
– А я Виталикхр. – назвался урод. Закинув голову, он жадно разглядывая меня из–под очков, построенных на списанных из Пулковской линзах.
Казалось, он глядит в потолок. На самом же деле, пристально изучал меня, и то и дело облизывался. Варан ебучий.
– Гавайх дружикрх. – прохаркал он, окончательно увлажнив меня слюной, – видимо мариновал для размягчения. 
– Опиздоумел, козлоебина. Хуй. – ответил я, стараясь не выказать испуга. 
Ранимый людоед вдруг расплакался и съебался, чем ещё больше напугал меня. Неадекват хуев. 
Я огляделся: кто ковырял в носу, кто в жопе, кто скакал козлом по партам и подоконникам на одной ножке, норовя её лишиться – а нога–то у прыгуна, и так одна – последняя. И кажется понятно, как проебали первую. 
Кто–то играл в слона, тщедушный долбоеб жёг линейку, а одна девочка и вовсе молилась. Позже я узнаю – её глаза с рождения застряли у переносья, а из–за анемии зябли руки, и она их расцепляла лишь для захавать перловки с канпотом.
 
Тут меня взяли под руки, и полуобморочного повели знакомиться с обитателями чумного барака.
Одноклассники меня обнюхивали, ощупывали, крутили, словно прицениваясь к будущему визжалу: «Рано пороть, пущай прослойка завяжется...».
Я был исключительно подавлен. Если здесь останусь, то сойду с ума, замкнусь, а я только распизделся. Надо отсюда выбираться.
 
Тут вернулась училка и объявила обед. Харчились УО после всей школы. Сгуртовав нас подзатыльниками, она погнала рассыпающееся стадо на выпас.
 
Столовая средней школы, это не нынешний буфет с чипсами и шоколадками – это правильное питание плюс кисель. 
Учуяв манку, Виталикхр тревожно захрюкал и ломанулся к деликатесу. Старушка хуярившая в тележку посуду, бросив катафалк, испарилась в моешную, в кухне перестали брякать тарелками. 
– Смотрим, дети. – предупредила училка.
Урча, Виталик грузно перемахнул пару лавок, обрушил бабкину телегу и вступил в кисель – хуяк! – задрожали стекла, в кабинете труда в ворохе стружек всхрапнуло, и показалась опухшая морда в сивой щетине и берете – точь–в–точь заматеревший с годами, до медно–красного Мурзилка. 
– Идем, дети. – сказала училка.
Мы дружно подняли выскальзывающего из рук, жадно облизывающегося гурмана.
В железных мисках резиновая манка. Училка в сторонке кушала куриную ляжку. Я сидел и пырял кашу ложкой.
Училка подкралась и отвесила звонкую затрещину: – Жри, урод.
В кухне заржали: «Так яво, придурка! Каша яму вишь не нравицца!»
 
И тут бля, меня прорвало плодами научной деятельности родителей покойничков:
– Микитишки отхуярю, недоёба блядовитая. Пиздуха червивая, хуёза грешная. Мудорвань! – прокричал я, едва не плача. 
Учительница первая моя, выпустила из хавальника курятину, как ворона сыр – думаю, ее сроду так не вышивали гладью. 
Схватила за шиворт, и страшно сопя, потащила к завучу. 
В зеленом как сад кабинете, симпатичная женщина в золоте, кушала свежие пирожки с повидлом запивая чаем, и была ещё счастлива.
 
Задыхаясь от невозможности вырвать мне глаза и сожрать, училка пожаловалась:
– Этот…этот…Он матом, почище Фемистоклова (трудовик). Вы бы слыхали! 
– Этот? – завуч оттопырила от румяного пирожка холеный мизинчик на меня. – Так он же немой. 
– Ща! Хуями кроет, что твои блиндажи.
– Прекратить! – хлопнула по столу завуч. – Что себе позволяете, советский учитель.
– Ебанашка без напиздника. Размандить ее к хуям. Ебать в мохнатые жерновцы эту трупёрду. – поддержал я симпатичную заведующего учебной частью.
Пирожок брякнулся в чай. 
Не веря ушам, та вежливо переспросила:
– Что вы сказали?
– Ни хуюшечки, ни хуя. Фе–ея…
– Что за фокусы? – только и смогла вымолвить она. 
Опомнившись, приказала: – В медкабинет его!
 
Потащили к медсестре – вдруг у меня солнечный удар от ламп дневного освещения, или приступ эпилепсии, и я чего доброго подохну в стенах доброго и вечного.
Сестра потрогала мне лоб и залупила глазные перепонки: – Нормальный. 
Но, у провожатых были такие рожи, что она без слов свалила меня на кушетку и смерила давление:
– Нормальное!
– Ебальное, на кожаном движке. – подтвердил я, и у девчонки заполыхали щеки, а на месте грудной заглушки, выскочили под халатом два кукиша. – Мандушку на стол, ваше словно, товарищ хуй! 
Сестра легла на кушетке рядом – обморок, хули.
– Трудовика, мигом! – приказала завуч. – И к директору его! – и кинулась приводить в чувство медицину.
Спустя минуту вошел запорошенный стружкой, «не смазанный» и потому злой трудовик Фемистоклов:
– Этот? – кивнул он на меня, и грозно подтянул сатиновые нарукавники.
– Этот.
Тогда он подошел и встряхнул меня, – в его карманах стеклянно звякнуло: 
– Материшься?
– Ебанулся?
– Охуеть… – присвистнул трудовик.
– Охуенней видали. Подпиздник подбери.
– Только без рук! – воскликнула завуч, загораживая меня от порывистого спросонок трудовика. – Ребенок сумасшедший! К директору его, только сперва обыщите, – вдруг у него гвоздь.
– Пиздолет. – опроверг я унизительную чепуху. 
Трудовик с опаской ощупал меня, на что я возразил:
– Хорош хуюжить.
 
Поволокли к главному. Тот тоже ел пирожки. Судя по аппетитному аромату, – с мясом учащихся. Тут блядь походу, все объедали детей. 
Директор выслушал перевозбужденных коллег, рассмеялся и спросил: 
– Как тебя зовут, сынок?
– Хуй важный.
Он так и брызнул фаршем по столу и бумагам. Перхал пять минут до кумачового кадила, а потом приказал:
– К военруку, он на фронте штрафниками командовал. И пусть запрет в оружейной. Вызывайте родителей. 
– Может и милицию? – спросила завуч.
Директор категорически развел руками: – Не будем марать честь школы. Мы его, наверное исключим.
Я испугался – «наверное» меня не устраивало.
Надо было наверняка, и я собрал остатки сил: – Хуярь голомудый. Мохнатый станок тебе…
Мне заткнули рот…
 
– Этот? – не поверил военрук. 
Трудовик чиркнул по горлу ладонью: – Отвечаю, комиссар. Та–акое… – он покрутил головой, – Ты к нему спиной не поворачивайся.
– Здорово, урченок. – сказал массивный и дружелюбный военрук. – Хошь автомат помацать?
– Здравствуйте. Хочу.
– Ругался?
– Чуточку. – признался я.
Он принес охуенную машину в мой рост.
– А патроны? – говорю.
Военрук на это только крякнул и ласково погладил меня по голове: – Таким как ты, патроны даже на фронте не давали.
 
Так меня выперли из школы. Я бросил дурить и вербально развязался, стараясь избегать врожденного мата. Определился в соседнюю школу, в обычный класс. Там тоже не поверили…
– Этот? – спросила завуч телефонную трубку, разглядывая меня с благонадежным пробором. – Не путаете?
Кажется, я её умилял…На столе были румяные пирожки…
 
Алексей Болдырев

 

Цитата

В седьмом классе Юрка влюбился. В Полякову из десятого. Увлекся страстно, попав своим увлечением на переходный возраст, когда выказывать любовь портфелем по голове и дерганьем за косички уже не прилично, а из всех ресторанов пускают только в кафе-мороженое.

Тупик. А внимание предмета обратить на свои чувства хочется. И не так хочется внимания, как ответных чувств. Записки подкидывал. Под окнам шлялся с биноклем. В дверь звонил и убегал. По телефону тоже названивал и трубку бросал. Возле классов, где их занятия шли, отирался. А эффекта никакого. Или даже полностью противоположный желаемому эффект и частичные страдания.

Чтобы страдать полностью у Юрки не было фотографии Поляковой. В то время десятиклассницы свои фотографии по интернетам не развешивали. Даже в одежде. За тогдашним неимением и дефицитом интернета и фотографий. Про одежду я и говорить не хочу. Стесняюсь.

На школьной доске почета фотография Поляковой была, а у Юрки не было. Он пытался исправить эту вопиющую несправедливость несколько раз. То ли Юрке не везло, то ли школьный сторож, Василий Иванович, действительно был бдительным, но фотография осталась там где была, а Юрка остался ни с чем.

И решил записаться в фотокружок. Понятное дело. Сам сфотографировал, сам напечатал, сам ребятам сказал, что подарили. А эти злые люди подсмеиваться уже начали. Неделю ухаживаешь, под окнами дежуришь с морским биноклем, в дверь звонишь, а тебя даже фотокарточкой не поощрили, не то что в щеку поцеловать.

Как члену фотокружка был нужен фотоаппарат. Так принято. И как влюбленному Юрке тоже был нужен фотоаппарат. Только не обычный, а шпионский. Такие в магазинах тогда продавались. Рублей за тридцать, я точно не помню. Ни название, ни цену. Ненамного побольше спичечного коробка аппарат, а пленка чуть пошире магнитофонной ленты. И работает как коробок спичек: приоткрыл, закрыл и кадр в кармане. В смысле на пленке. Истратив почти все деньги, откладываемые на мопед, с таким фотоаппаратом Юрка пришел в фотокружок.

Не сказать чтоб руководитель фотокружка удивился выбору новичка. Потому что не только руководил школьным кружком, а был полковником уголовного розыска на пенсии и за свою долгую службу в МУРе всяких дураков повидал. Подумаешь, человек за пятнадцать минут попросил научить фотографировать, пленки проявлять и фотографии печатать. Даже стрелять в преступников за меньшее время можно научить. Попадать, конечно, не научишь, а стрелять можно. 

Не за пятнадцать минут, но через целую неделю Юрка считал себя крупным специалистом проявителя с фиксажем и мог по часу обсуждать глубину резкости и построение кадра. Фотоаппаратик был заряжен чистой пленкой, и симпатичная десятиклассница Полякова была офотографирована со всех сторон, незаметно для себя самой и прочего школьного народа.

Юрка еле-еле дождался вечерних занятий кружка. Разделенные перегородками кружковцы печатали свои фотографии. И Юрка. Вот только рассмотреть, что получилось на негативе в отличии от остальных, он не смог. Мелко очень. Но с хорошим объективом на увеличителе можно вытянуть. И вытянул.

Юрка ошарашенно взирал на появляющиеся контуры снимка, когда к нему подошел тактичный полковник на пенсии. Ахнул и даже руками всплеснул, старый лис:

- Смотрите ребята, как Юра отлично сказку в театре сфотографировал! Ведьма, как живая в кадре. И остальные чудища вокруг тоже удались. Ты в каком ТЮЗе это снимал, Юра?

Юра сопел, а вокруг его стола собирались будущие фотографы. Полковник по милицейской привычке несколько смягчил увиденное: по сравнению с лицом на фотографии физиономию самой страшной ведьмы можно смело называть эталоном красоты. А Баба-Яга в исполнении Милляра получила бы средь тех персонажей первую премию. За красоту и фигуру.

- Надо остальные кадры посмотреть, - продолжал хвалить полковник, - скоро городская выставка, выберем лучшие и отправим. Театр в кадре получится. 

От выставки Юрка открутиться не смог и занял там третье место. А вот к Поляковой неожиданно остыл, хотя она ни в чем не провинилась, а просто так получилась на им же сделанном снимке. Сердцу не прикажешь, в конце концов, и Юрка увлекся фотографией. 

Недели через две фотографию сильно потеснила Ленка из его же класса.

 

Цитата

На минувших выходных мой друг ездил в столицу соседнего региона по каким-то своим делам, связанным с бизнесом. Вернувшись, рассказал мне эту охренительную историю.
 
Еду обратно, говорит, и чувствую, что немного подзадолбался уж рулить. А путь не такой уж большой, но и не такой уж и маленький - 500 км. Надо, думаю, остановиться и кофейку попить, да и скушать чего-нибудь. Смотрю, че-то на обочине виднеется вдали, какая-то кафешка, то ли Березка, то ли Рябинка, с виду вроде ниче такая. Подъезжаю, захожу. Зал пустой. Сажусь, меню рассматриваю. Из-за бара выглядывает какая-то девица, видимо, официантка. Зубами сверкнула, прическу поправила и полетела ко мне. Я уже воздуха в легкие набрал, чтоб заказать камаз борща и таз салата, как вдруг она поскальзывается возле соседнего столика на кафельном полу на своих каблуках (на кой хер она их надела?) и, падая, проходится по спинке стула своим носом. Нос вдребезги, кровища хлещет, девка воет белугой. Я подбежал, помогаю подняться.В это время из подсобки на шум выбегают пара ребят, как спел однажды Ноггано в своей песне: Леша и Паша, два долбоеба, мейд ин Раша. Один из них смотрит на разбитое лицо официантки, на мою руку в крови (заляпал, пока помогал ей подняться), кучка нейронов у него внутри черепа делает какие-то выводы, и он, не меняя своей скорости, подбегает ко мне и прописывает мне боковой. Я чудом успеваю немного увернуться, и удар приходится вскользь. На автомате выдаю ему прямой в челюсть (спасибо 5 годам в школе рукопашного боя) и отскакиваю от падающего тела. В этот момент на меня кидается второй и мы начинаем бороться. Борясь, я думаю, что после такого бодряка мне уже ни кофе нахер не нужен, ни борщ.
 
Вдруг кто-то начинает нас растаскивать, оказалось - вошедшие дальнобои, которых девка-официантка попросила помочь.
 
Растащившись, мы наконец разобрались, что к чему и что их Света получила пиздов не от меня, а от гравитации. Мне были предложены скупые мужские извинения в виде "Бля братан, ну извини, неудобно получилось" и бесплатный обед за счет заведения.
 
Борщ, кстати, очень неплохой, советую.

 

Цитата

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет». 
Ей 30.
 
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.
 
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
 
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс. 
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
 
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.

 

6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.
 
7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
 
8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».
 
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
 
10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
 
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»
 
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
 
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
 
14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
 
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня».
Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».

 

Цитата

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно)

 

Цитата

Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:

- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:

"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."

 

Цитата

Навеяно историей про Гайца, проверявшего тех. паспорт на собаку.

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне
кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в
вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны
намечающегося на даче строительства.

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее
медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не
отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом,
платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним,
и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и
разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине
где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже
пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув
лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая
ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил
подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем
сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал
отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая,
какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча
"стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец
отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в
окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в
будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не
появился. Видимо, менял штаны.

PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но
все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и
Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по
"просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть
морду в окно. Видимо, ему понравилось.

 

Цитата

 

Хрю-хрю!

У моего отца было три брата, и у всех вместе - семеро детей. На лето этих детей свозили в посёлок Елань Волгоградской области, к бабушке. Разный набор, разное количество, но летом несколько внуков толклись в доме постоянно.

Самый младший, трехлетний Максим, был оставлен на бабушку впервые. Крупный и крепкий ребятенок не доставлял бабушке хлопот: спокойный, не вредный, а главное - с хорошим и постоянным аппетитом! Мечта любых родителей.

Гуляет во дворе, играет в песке да с машинками, особо не надо за каждым движением следить. Разве что вымазаться умеет, как поросёнок, но бабушку это не раздражало. Идеальное дитё, что и говорить.

И вот этот ребёнок отказался есть. Без видимых причин.

Нет, с утра он немного ел, потом шёл гулять - на большой деревенский двор, но в обед, полдник и ужин мотал головой, не открывая рта и не притрагиваясь к еде.

Так как Максим был достаточно упитанный, сразу не паниковали, у детей такое бывает, тем более что признаков истощения и голодного обморока не наблюдалось, а даже наоборот - было впечатление, что ребёнок растет, как на дрожжах.

Так продолжалось несколько дней, пока старшая сестричка не проследила более внимательно за Максимкой.

Он постоянно бегал смотреть на маленьких забавных поросят. Проиграет немного, потом: "Поосята!" и топает к ним. Кто ж мог подумать, что он не только любовался, но и регулярно объедал хрюшек! Комбикорм неделю лопал.

С горькими слезами переходил обратно на человеческую еду. О вкусах не спорят, говорят... Ничего, вырос.

Ну, с годом свинки, что ли!

 

 

Цитата

 

Самые тупые пациенты США: боевая грaната в попе и крoвь в кетчупе

Пшик, пшик!
Пациентка, у которой недавно диагностировали астму, обратилась к лечащему врачу и пожаловалась, что ее ингалятор мало эффективен. Когда доктор попросил ее показать, как она им пользуется, женщина встряхнула ингалятор, сняла колпачок, задрала рубашку и брызнула себе на грудь. Серьезно? Даже в кино можно увидеть правильную технику применения!

«Кола» для диабетиков
У одного из пациентов был диабет, и он постоянно жаловался врачам, что у него не получается контролировать уровень сахара в крови. Когда доктор спросил его о диете, выяснилось, что он ежедневно выпивал по два литра колы!

Проверка томатной пасты на… ВИЧ
В США женщина купила в магазине банку томатной пасты. Принесла домой, начала готовить еду и тут черт дернул ее попробовать пасту на вкус. Женщине показалось, что она почувствовала в ней вкус… человеческой крoви. Она тут же помчалась с банкой в больницу, чтобы там проверили томатный соус на ВИЧ.

Перепутала детей
Мамаша привела ребенка к врачу. Тот осмотрел малыша и не нашел никаких отклонений в его здоровье. Когда он сказал об этом мамаше, та посмотрела на ребенка и воскликнула: «Черт возьми, я привела не того».

Грaната в заднице
Эту историю рассказал военный медик, которому еще во время первой военной компании в Ираке доводилось оказывать помощь солдату, который ради удовольствия засунул себе в зaдницу настоящую боевую грaнату. К счастью, извлекли без последствий.

Математики, они такие!
Врачи изрядно повеселились, когда к ним на прием пришел парень и сказал, что ему выписали витамин B12, но так как он не нашел его в аптеке, то вместо него принимал двойную дозу витамина B6… Чертов «гений»!

Не держите все в себе!
Одна пациентка страдала газами, но старалась лишний раз не пукать, стараясь удержать все в себе? Почему? Она серьезно думал, что внутри человека есть определенное количество воздуха, и если она будет много пукать, то попросту… сдуется.

Гипс головного мозга
Пациент обратился в больницу и пожаловался, что не может согнуть ногу в колене. Врач попросил его снять брюки для осмотра и обнаружил на ноге… гипс.

 

 

Цитата

 

"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя" 

Два дебила - это сила

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению. Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбо*бизма-двуликим разорванным Анусом.

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.

- АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!

Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.

Потом пошли за советом.

Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.

- Можно вопрос задать?

- Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".

- Разрешите спросить?

- Ну?

- Как узнать-есть ли в баке пары бензина?

- Спичку туда бросить.

Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.

Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.

Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. п*здюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.

Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.

Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.

Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.

И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.

Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту х*йню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.

Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.

Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.

Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.

- Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только х*и пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.

Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.

Поутру друзья начали делить ответственность.

- Это ты насрал!

- Нет ты!

- Во твоя ж простыня вся в говне!

На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.

- Коля, а где твоя форма?

- ?!

Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.

- КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.

- У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.

Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".

- Почему сапоги не чищены?

- А давай почистим!

- А давай!

Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.

...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.

Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.

Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.

Собственно, кто б сомневался.

На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.

Потом решили побелить.

Получилось.

Статуя засверкала первозданной белизной.

До первого дождя.

Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать

- чего это у тебя мулат на плацу делает?

Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.

Дождь - и стенд караулил метис.

Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда - художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму-то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались.

Ну как живой!

Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.

- Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?

Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к *баной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.