Рассказы, истории

[Flanger]

Эта история взята из книжки Der Giftpilz, детской книжки опубликованой Юлиусом Стрейчером, издателем Der St?rmer. Он был казнен за военные преступления в 1946. Общие слова и частичные переводы взяты из изданой в 1938 публикации выпущенной "Friends of Europe" в Лондоне, организации приемников которой доселе обнаружено не было.

Все прекрасно сегодня в классе мистера Брикмана в школе для мальчиков. Учитель рассказывает о евреях. Мистер Брикман нарисовал картинки евреев на школьной доске. Мальчики увлечены. Даже самый ленивый из них, "Эмиль по прозвищу Храпун," внимателен, не спит, как он обычно делает на других темах. Мистер Брикман хороший учитель. Все дети его любят. Они очень довольны когда он говори о евреях. Мистер Брикман делает это хорошо. Его познания о евреях основаны на личном опыте. Он знает как донести их используя захватывающие образы, поэтому любимый час дня для него это "еврейский час." Мистер Брикман смотрит на часы.

"Уже полдень," он говорит. "Нам нужно подвести итог тому чему мы научились за прошедший час. О чем мы говорили?"

Все дети тянут руки вверх. Учитель вызывает Карла Школьза, маленького парня в переднем ряду. "Мы говорили о том как распознавать евреев."

"Хорошо. Продолжай!"

Маленький Карл берет в руки указку, подходит к доске и показывает на рисунки.

"Очень легко еврея отличить по его носу. Еврейский нос загнут на конце. Он выглядит как цифра шесть. Мы говорим, еврейская шестерка. У многих неевреев тоже носы загнуты. Но их носы загнуты вверх, не вниз. Такой нос это курчавый нос или орлиный нос. Он совсем не похож на еврейский нос."

"Правильно!" говорит учитель. " Но но это не единственный способ распознать еврея..."

Мальчик продолжает. "Также еврея можно распознать по его губам. Его губы обычно пухлые. Нижняя губа обычно выдается. Глаза отличаются тоже. Веки обычно толще и мясистей чем наши. Евреи выглядят осмотрительными и проницательными. По их глазам можно сказать что они принадлежат лукавому человеку."

Учитель вызвает другого парня. Это Фриц Мамлер, он лучший в классе. Он идет к доске и говорит:

"Евреи обычно маленькие или среднего размера. У них короткие ноги. Их руки часто также короткие. Многие евреи кривоногие и с плоскими ступнями. У них часто низкий, наклоненный лоб, покатый лоб. У многих уголовников такой покатый лоб. Евреи тоже уголовники. Их волосы обычно темные и часто завивающиеся как у негров. Их уши очень большие, и они выглядят как ручки кофейной чашки."

Учитель поворачивается к ученикам.

"Обратите внимание, дети. Почему Фриц все время говорит 'у многих евреев кривые ноги', или 'у них обычно покатый лоб,' или 'у них обычно темные волосы'?"

Генрих Шмидт, большой, сильный мальчик с последнего ряда отвечает.

"Не у всех евреев присутствуют все эти характеристики. У кого то нет правильного еврейского носа, но настоящие еврейские уши. У кого то нет плоскостопия, но есть настоящие еврейские глаза. Некоторых евреев нельзя распознать с первого взгляда. Есть даже евреи со светлыми волосами. Если мы хотим распознать еврея наверняка, нам нужно смотреть внимательно. Если смотреть внимательно, всегда можно сказать еврей это или нет."

"Очень хорошо," говорит учитель. "А теперь раскажите мне о других способах отличить еврея от нееврея. Ричард, подойди сюда!"

Ричард Крауз, улыбающийся светловолосый парень, идет к доске. Он говорит: "Можно распознать еврея по его движениям и поведению. Еврей двигает головой взад и вперед. Его походка шаткая и неустойчивая. Еврей совершает движения руками когда он говорит. Он "тараторит." Его голос обычно странный. Он говорит через нос. Евреи часто неприятно сладковато пахнут. Если у вас хороший нюх, то еврея можно унюхать."

Учитель доволен.

"Вот так вот, дети. Вы были внимательны! Если вы будете внимательны за пределами школы и будете держать глаза открытыми, то евреям вас не обмануть."

[Sart]

просто в лежку Читать!!!

Принципы школы

В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По pелигиозным сообpажениям,- ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет её pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что Господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленная ученицей нетерпимость смотрится со стоpоны весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот...

Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали ещё одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчётах.

Hо всё это были ещё цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Её сына хотели пеpевести из математического класса в обычный, потому что он не ходит в школу по субботам, а математический класс, в отличие от обычного, в субботу учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.

- А если вы пеpеведёте моего сына из математического класса,- шумела она,- то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!

- Ша,- сказали мы pодительнице.- Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидётся пеpеписывать у товаpищей и навёpстывать самостоятельно.

Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самой стpашной напастью. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников ещё долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очеpедное испытание настало весной, когда двоих учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Пpоще говоpя - под воздействием маpихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.

Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.

Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу - из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.

- Суевеpие,- сказала она,- это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.

Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы,- попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.

- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу.- Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!

Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..."

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашёл завуч.

- Поздpавляю вас, ребята,- сказал он.- Сегодня Комоедицы - большой наш славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище.

Жертвы пpиносить будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.

С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.

[Flanger]

хаха

[Flanger]

Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня одного - не то, чтобы нового русского, так - оборзевший средний класс. В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой - на манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка - сгорбленного старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно - кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то художественным решением. Старичку работа была в радость - он задерживался допоздна.

И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал хозяин. Он приехал не один - из его иномарки выпорхнуло некое белокурое создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу.

Как бы не так.

-Слышь, цунареф, че долго-то так?! - рявкнул, проходя мимо, молодой хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже неделю валяются!

- Хозяин, но я - каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал возразить старичок.

- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю копаешься - дорожку замостить не можешь?!!

И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом - на свою тропинку, потом - снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.

Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко потянулся, одновременно зевая и... застыл в растопыренной позе с открытым ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага вперед, и осознал, что перед ним - ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без единой опоры! Мало того - ее верхний край был идеально ровным - гладкие края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными.

- Цу... Цунареф!!! Ты... Ты... - Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему у стены сарая с опущенной головой старику. - Ты охренел?!!!

С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие новообразование... Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень замер и снова удивленно уставился на нее.

- Ты ее склеил, что ли? - то ли спросил, то ли просто подумал он вслух. Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему, забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и дернул полено из верхнего ряда... Полено легко снялось. С обратной (не гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками.

Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так, что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые сучки вставлялись, как штепсель в розетку... Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика.

- Ну ты... Ты даешь цу... Эй! - Парень спрыгнул с колоды и приблизился. - Ты... Вам плохо?

Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным. Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя Социалистического Труда, которую "цунареф", оказывается, получил в далеком 1955-ом. За "Байконур".

[Flanger]

Через неделю стало ясно, что света в городе не будет до весны.Дикие пробки на выездах превратились в километровые, и даже наметился обратный поток. Это возвращались те,кому не куда было бежать. Можно было вывозить семью. В гараже меня ждала заправленная машина, несколько ящиков консервов, канистра спирта,пластиковый короб с семенами -будем сажать уже через несколько недель.Там было много всяких полезных и дельных вещей, я закупал их последовательно, на протяжении нескольких лет.Жена с утра, начала собирать вещи. Собирался в гараж как на войну. Транспорт давно уже не ходил, а друзья с машинами давно уже разъехались. В правый карман положил "Осу", контакты предварительно протер спиртом.В левый пристроил баллон-огнетушитель с газом "Высшая мера". Скрутил насадку со ствола, и "Сайга410К" на перекрученном акашном погоне спряталась под мышку. Только при взмахе рукой самый кончик ствола чуть высовывался из под полы старенькой М65.Сразу ее конечно не достанешь,зато с собой. Нож "Фишкарс" засунул спереди,за ремень.Можно было взять жуткое мачете с бакелитовой ручкой, но я и так уже выглядел как хуй знает что, и при ходьбе чуть побрякивал железом. Сунул к "Сайге" десятизарядный магазин и жменю патронов россыпью - пуля и картечь.

Я едва дождался мутного полу-зимнего рассвета. Топать до гаража было километра четыре по прямой, я расчитывал управиться за час. Улица вымерла,лишь в дали маячила какая-то черная фигура и в нечищенном с января дворе надсадно буксовала какая-то машина. У райотдела я поежился -из бирюзового он стал жирно-черным. В комнаты первого этажа, даже через решетки снега намело по самые подоконники. Железные ворота, в последнее время всегда закрытые, стояли на распашку. Двор был абсолютно пуст, только у крыльца навеки припарковалась до тла сожженая машина. Ментовская люстра на крыше осталась целехонькой, ярко красно-синей, и от того смотрелась просто дико.

За промзоной, перебравшись через пути, я с удивлением, вдруг услышал в овраге пересвист каких-то птах. С трудом, но дошло, что тишина стоит вокруг нереальная,кристально-чистая. Такого в этом городе не было никогда...

Из узкого прохода между двух бетонных стен двух автобаз разных ведомств, на меня вывалился здоровенный мужик в дорогой кожанке. Лицо у мужика было расквашенно в капусту. Я брезгливо обошел мужика и чуть помедлил у бетонной кишки. Мучительно захотелось вытащить "Сайгу"... Я обернулся, мужик сгреб кусок ноздреватого снега и уткнул его в лицо. Снег на глазах багровел.

- Не ходи туда, - булькнул мужик, прибьют.

- Кто?

- Черти эти. Ты с какого кооператива?

У меня внутри все как-то похолодело и сморщилось:

-Ивушка...

- Ну и пиздец,сосед мой. У меня последний ряд.

Мужик отбросил кровавый кусок наста, и зачерпнул из ямки с глубины, мяконького снежку. Я достал из кармана индивидуальный пакет и пластырь. Усадил мужика на твердый сугроб: зуб в минус, два рассечения на скулах.От ножа,наверное. Стянул как мог пластырем, вытерев лицо платком до суха,насколько это было возможно. Запалил две сигареты.

- Я пришел за машиной, у меня старенький "Эскудо"... Что за хуйня, ворота закрыты, а с той стороны покрышки навалены и всякая поебень.Этот хуй, как его, Рашид,сторож. Во! Открывает калитку и говорит мне:

- Мобилайзер давай! Мобилайзер... Мужик скривился и плюнул под ноги кровянкой.

-Ну я ему без разговора и зарядил в голову, убил,надеюсь. Пошел к гаражу - чо за хуйня все замки сорваны нахуй! И эти черти идут ко мне, их там рыл тридцать было. Типа давай деньги, тогда отдадим машину, а нет, так иди нахуй. Только куртку отдай и ключи.

Все было ясно... Я начал лихорадочно соображать - что делать.Блядь,почти двести гаражей, соберем мужиков, ввалим этим... Мужик мой порыв поддержал вяло:

-Где ты их соберешь? Где они все живут? Да и съебались из города давно уже...

Мы сообща вспомнили где жил гаражный бухгалтер. Ведомости нашлись в секретере ее разграбленной квартиры, а сам бухгалтер почему-то висел в ванной на хлястике от халата. К вечеру мы собрали пятнадцать мужиков. Пятеро были с ружьями. Сосед, дядя Коля,даже примчался с дачи - его смогли вызвонить по работающему городскому телефону. После коротких переговоров у ворот, когда черти пригрозили что спалят все хозяйство нахуй, мы решили взять их в осаду. К вечеру мы убили двух, сунувшихся за водой к речке. И двух, пришедших в гости к землякам. Нас всех убили поздним вечером. От Останкино, а потом и от Лихоборской промзоны, приехало человек четыреста-пятьсот чертей. На грузовиках, Газелях,маршрутках, поливальных машинах и Лексусах, они забили все улицы в округе и начали нас убивать.Раненного в живот арматурой бизнесмена-строителя, собиравшегося вызволять собственный БМВ... К нему поехали домой, посмотреть, что там и как.Дома, я знаю, его ждала дочь-студентка. Мой труп жена нашла спустя неделю, я плавал лицом вниз в речке Лихоборке, зацепившись своей прочнейшей американской курткой за сук. Лица у меня не было, а за ушами сидели пиявки...

[Flanger]

"Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам «Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки со средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл."

[Flanger]

Отец Всеволод, стоя у окна горницы, размеренно диктовал письмо сидящему за ноутбуком прыщавому и пыхтящему от напряжения семинаристу.

- И ещё довожу до вашего сведения, что крепостные… Нет, не пиши «крепостные», слово это нехорошее, старорежимное, не поймут, прости Господи… Лучше так - рабочие вашего предприятия почему-то не ходят по воскресеньям в новую церковь, что является совершенно недопустимым явлением в православной стране.

Святой отец вспомнил, сколько усилий пошло на то, чтобы закрыть детскую больницу, которая была открыта безбожными большевиками на месте фабричной церкви. Сколько он усилий потратил, чтобы упокоить свору разъяренных родителей, некоторые хотели его даже побить, как будто он виноват в преступлениях большевиков! Не надо было открывать там больницу! И что с того, что другой в округе нет, и больные дети теперь выброшены на улицу?! Молиться надо больше и не грешить, тогда и дети будут рождаться здоровенькими! А кто и помрет, тоже не беда, господь из них ангелов понаделает, он ведь у нас добрый и всеблагой… Правда, только по отношению к православным. Остальным гореть в геенне огненной во веки веков. Безбожные японцы свое уже получили, трясутся от страха на своих островах, остальным бог тоже козу покажет, дай только срок.

- И посему налагаю на вас епитимью. Вам надлежит отгрузить десять, нет, напиши, двадцать пудов кровельного железа, четыре пуда зеленой краски и полпуда гречишного меда.

- Может лучше в килограммах? - пискнул из-за компьютера семинарист. – Вдруг в пудах не поймут?

Отец Всеволод вспомнил директора фабрики и по совместительству депутата от «Единой России» бывшего зэка Батона, который в советское время сидел за скупку краденого и мелкий рэкет, и вынужден был согласиться.

- Давай в килограммах, умножай на двадцать.

- Так ведь в пуде шестнадцать?

- Ты меня еще математике учить будешь, школота! Да я в девяностых со Стерлиговым на бирже… Впрочем, тьфу-тьфу-тьфу, про это лучше и не вспоминать… Прости меня, Господи, за всё!

Священник быстро перекрестился и с видимым удовольствием огладил свою новую шелковую рясу, сделанную на заказ в Италии. Теперь и в люди не стыдно выйти, теперь поп – это звучит гордо! На спине стразами выложено D&G, это, кажется, dear God по-английски, мне Мутко перевел - дорогой Бог. Да уж ясно, не дешевый… В прошлом году Абрамович на Общественном Совете у Президента смеялся над часами Патриарха, дескать, что ты, Кирюша, нацепил эту дешевку за тридцать тыщ евро, такие только лохи из Сургута носят. Конечно, ему хорошо, им, сионистам, Бог помогает по-родственному, а нам, сирым и убогим, приходится надеяться на прихожан да на бюджет. Дай Бог здоровья Президенту, его жене и нашему премьеру, не забывают с барреля процент отстегивать за небесное покровительство. Но в этом году умыл Патриарх Абрамовича, часиками за два миллиона сверкал, даже Ресин поперхнулся мохито, и страшно зауважал нашего предводителя. А ты как думал? Это тебе не с Москвы воровать, тут, брат, вся Россия за нами стоит!

Отец Всеволод увидел через окно, как во дворе из немецкого трейлера начали выгрузку новенького порш кайена. Как быстро летит время, - с грустью подумал поп, - еще вчера для уважения достаточно было приехать на лексусе или бумере, теперь без кайена хоть из Синода не выезжай, смотрят, как на учителя химии! А ведь при проклятых коммунистах ездили к друзьям на трамвайчике, говорили о Боге, культуре, истории… И как-то уважали друг друга, и люди к нам тянулись. Куда все делось? В церквах одни старушки и какие-то странные молодые люди с явными психическими проблемами.

- Написал? Поставь там в конце «С Богом, искренне Ваш, отец Всеволод». Когда все придет, проверь, чтобы мед был натуральным, в прошлый раз разбодяжили чем-то, у меня аллергия высыпала, а эти врачи нынешние ничего не знают, куда страна катится! И скажи охране, чтобы гнали взашей нищих, расплодилось дармоедов в последнее время, как завод по производству космической техники закрыли, проходу от них нет.

Выгруженный из трейлера порш блестел золотом, как маковки церкви, батюшка с восхищением любовался им сверху. Да, теперь уважение солидного общества обеспечено!

- Пошли, отрок, посмотрим, какие машины богомерзкие немцы делают.

Отец Всеволод пропустил вперед юношу и шаловливо стукнул его рукой пониже спины. Тот стыдливо и понимающе улыбнулся. Святой отец перекрестился и вздохнул о чем-то своем, глубоко потаённом…

После того, как закрылась дверь, некоторое время ещё были слышны шаги, но вскоре в новом доме церковного иерарха стало тихо. Старая икона в дорогом золотом окладе безучастно смотрела в окно, где медленно заходило солнце. Из глаз рублевского Христа на пол беззвучно упала слеза…

[Flanger]

Три желудя

I

Нет ничего бескорыстнее детской дружбы… Если проследить начало ее, ее истоки, то в большинстве случаев наткнешься на самую внешнюю, до смешного пустую причину ее возникновения: или родители ваши были «знакомы домами» и таскали вас, маленьких, друг к другу в гости, или нежная дружба между двумя крохотными человечками возникла просто потому, что жили они на одной улице или учились оба в одной школе, сидели на одной скамейке — и первый же разделенный братски пополам и съеденный кусок колбасы с хлебом посеял в юных сердцах семена самой нежнейшей дружбы.

Фундаментом нашей дружбы — Мотька, Шаша и я — послужили все три обстоятельства: мы жили на одной улице, родители наши были «знакомы домами» (или, как говорят на юге, — знакомы домамы), и все трое вкусили горькие корни учения в начальной школе Марьи Антоновны, сидя рядом на длинной скамейке, как желуди на одной дубовой ветке.

У философов и у детей есть одна благородная черта — они не придают значения никаким различиям между людьми — ни социальным, ни умственным, ни внешним. У моего отца была галантерейная лавка (аристократия), Шашин отец работал в порту (плебс, разночинство), а Мотькина мать просто существовала на проценты с грошового капитала (рантье, буржуазия). Умственно Шаша стоял гораздо выше нас с Мотькой, а физически Мотька почитался среди нас — веснушчатых и худосочных — красавцем. Ничему этому мы не придавали значения… Братски воровали незрелые арбузы на баштанах, братски их пожирали и братски же катались потом по земле от нестерпимой желудочной боли.

Купались втроем, избивали мальчишек с соседней улицы втроем, и нас били тоже всех трех — единосущно и нераздельно.

Если в одном из трех наших семейств пеклись пироги — ели все трое, потому что каждый из нас почитал святой обязанностью, с опасностью для собственного фасада и тыла, воровать горячие пироги для всей компании.

У Шашина отца — рыжебородого пьяницы — была прескверная манера лупить своего отпрыска, где бы он его ни настигал, так как около него всегда маячили и мы, то этот прямолинейный демократ бил и нас на совершенно равных основаниях.

Нам и в голову не приходило роптать на это, и отводили мы душу только тогда, когда Шашин отец брел обедать, проходя под железнодорожным мостом, а мы трое стояли на мосту и, свесив головы вниз, заунывно тянули:

Рыжий красный

Человек опасный…

Я на солнышке лежал…

Кверху бороду держал…

— Сволочи! — грозил снизу кулаком Шашин отец.

— А ну иди сюда, иди, — грозно говорил Мотька. — Сколько вас нужно на одну руку?

И если рыжий гигант взбирался по левой стороне насыпи, мы, как воробьи, вспархивали и мчались на правую сторону — и наоборот. Что там говорить — дело было беспроигрышное.

Так счастливо и безмятежно жили мы, росли и развивались до шестнадцати лет.

А в шестнадцать лет, дружно взявшись за руки, подошли мы к краю воронки, называемой жизнью, опасливо заглянули туда, как щепки попали в водоворот, и водоворот закружил нас.

Шаша поступил наборщиком в типографию «Электрическое усердие», Мотю мать отправила в Харьков в какую-то хлебную контору, а я остался не пристроенным, хотя отец и мечтал «определить меня на умственные занятия», — что это за штука, я и до сих пор не знаю. Признаться, от этого сильно пахло писцом в мещанской управе, но, к моему счастью, не оказывалось вакансии в означенном мрачном и скучном учреждении…

С Шашей мы встречались ежедневно, а где был Мотька и что с ним — об этом ходили только туманные слухи, сущность которых сводилась к тому, что он «удачно определился на занятия» и что сделался он таким франтом, что не подступись.

Мотька постепенно сделался объектом нашей товарищеской гордости и лишенных зависти мечтаний возвыситься со временем до него, Мотьки.

И вдруг получилось сведение, что Мотька должен прибыть в начале апреля из Харькова «в отпуск с сохранением содержания». На последнее усиленно напирала Мотькина мать, и в этом сохранении видела бедная женщина самый пышный лавр в победном венке завоевателя мира Мотьки.

II

В этот день не успели закрыть «Электрическое усердие», как ко мне ворвался Шаша и, сверкая глазами, светясь от восторга, как свечка, сообщил, что уже видели Мотьку едущим с вокзала и что на голове у него настоящий цилиндр!..

— Такой, говорят, франт, — горделиво закончил Шаша, — такой франт, что пусти — вырвусь.

Эта неопределенная характеристика франтовства разожгла меня так, что я бросил лавку на приказчика, схватил фуражку — и мы помчались к дому блестящего друга нашего.

Мать его встретила нас несколько важно, даже с примесью надменности, но мы впопыхах не заметили этого и, тяжело дыша, первым долгом потребовали Мотю…

Ответ был самый аристократический:

— Мотя не принимает.

— Как не принимает? — удивились мы. — Чего не примет?

— Вас принять не может. Он сейчас очень устал. Он сообщит вам, когда сможет принять.

Всякой шикарности, всякой респектабельности должны быть границы. Это уже переходило даже те широчайшие границы, которые мы себе начертили.

— Может быть, он нездоров?.. — попытался смягчить удар деликатный Шаша.

— Здоров-то он здоров… Только у него, он говорит, нервы не в порядке… У них в конторе перед праздниками было много работы… Ведь он теперь уже помощник старшего конторщика. Очень на хорошей ноге.

Нога, может быть, была и подлинно хороша, но нас она, признаться, совсем придавила: «нервы, не принимает»…

Возвращались мы, конечно, молча. О шикарном друге, впредь до выяснения, не хотелось говорить. И чувствовали мы себя такими забитыми, такими униженно-жалкими, провинциальными, что хотелось и расплакаться и умереть или, в крайнем случае, найти на улице сто тысяч, которые дали бы и нам шикарную возможность носить цилиндр и «не принимать» — совсем, как в романах.

— Ты куда? — спросил Шаша.

— В лавку. Скоро запирать надо. (Боже, какая проза!) А ты?

— А я домой… Выпью чаю, поиграю на мандолине и завалюсь спать.

Проза не меньшая! Хе-хе.

III

На другое утро — было солнечное воскресенье — Мотькина мать занесла мне записку: «Будьте с Шашей в городском саду к 12 часам. Нам надо немного объясниться и пересмотреть наши отношения. Уважаемый вами Матвей Смелков».

Я надел новый пиджак, вышитую крестиками белую рубашку, зашел за Шашей и — побрели мы со стесненными сердцами на это дружеское свидание, которого мы так жаждали и которого так инстинктивно, панически боялись.

Пришли, конечно, первые. Долго сидели с опущенными головами, руки в карманах. Даже в голову не пришло обидеться, что великолепный друг нагл заставляет ждать так долго.

Ах! Он был, действительно, великолепен… На нас надвигалось что-то сверкающее, бряцающее многочисленными брелоками и скрипящее лаком желтых ботинок с перламутровыми пуговицами.

Пришелец из неведомого мира графов, золотой молодежи, карет и дворцов — он был одет в коричневый жакет, белый жилет, какие-то сиреневые брючки, а голова увенчивалась сверкающим на солнце цилиндром, который если и был мал, то размеры его уравновешивались огромным галстуком с таким же огромным бриллиантом…

Палка с лошадиной головой обременяла правую аристократическую руку. Левая рука была обтянута перчаткой цвета освежеванного быка. Другая перчатка высовывалась из внешнего кармана жакета так, будто грозила нам своим вялым указательным пальцем: «Вот я вас!.. Отнеситесь только без должного уважения к моему носителю».

Когда Мотя приблизился к нам развинченной походкой пресыщенного денди, добродушный Шаша вскочил и, не могши сдержать порыва, простер руки к сиятельному другу:

— Мотька! Вот, брат, здорово!..

— Здравствуйте, здравствуйте, господа, — солидно кивнул головой Мотька и, пожав наши руки, опустился на скамейку…

Мы оба стояли.

— Очень рад видеть вас… Родители здоровы? Ну, слава Богу, приятно, я очень рад.

— Послушай, Мотька… — начал я с робким восторгом в глазах.

— Прежде всего, дорогие друзья, — внушительно и веско сказал Мотька, — мы уже взрослые, и поэтому «Мотьку» я считаю определенным «кель выражансом»… Хе-хе… Не правда ли? Я уже теперь Матвей Семеныч — так меня и на службе зовут, а сам бухгалтер за ручку здоровкается. Жизнь солидная, оборот предприятия два миллиона. Отделение есть даже в Коканде… Вообще, мне бы хотелось пересмотреть в корне наши отношения.

— Пожалуйста, пожалуйста, — пробормотал Шаша. Стоял он, согнувшись, будто свалившимся невидимым бревном ему переломило спину…

Перед тем как положить голову на плаху, я малодушно попытался отодвинуть этот момент.

— Теперь опять стали носить цилиндры? — спросил я с видом человека, которого научные занятия изредка отвлекают от капризов изменчивой моды.

— Да, носят, — снисходительно ответил Матвей Семеныч. — Двенадцать рублей.

— Славные брелочки. Подарки?

— Это еще не все. Часть дома. Все на кольце не помещаются. Часы на камнях, анкер, завод без ключа. Вообще, в большом городе жизнь — хлопотливая вещь. Воротнички «Монополь» только на три дня хватают, маникюр, пикники разные.

Я чувствовал, что Матвею Семенычу тоже не по себе…

Но, наконец, он решился. Тряхнул головой так, что цилиндр вспрыгнул на макушку, и начал:

— Вот что, господа… Мы с вами уже не маленькие, и, вообще, детство — это одно, а когда молодые люди, так совсем другое. Другой, например, до какого-нибудь там высшего общества, до интеллигенции дошел, а другие есть из низших классов, и если бы вы, скажем, увидели в одной карете графа Кочубея рядом с нашей Миронихой, которая, помните, на углу маковники продавала, так вы бы первые смеялись до безумия. Я, конечно, не Кочубей, но у меня есть известное положение, ну, конечно, и у вас есть известное положение, но не такое, а что мы были маленькими вместе, так это мало ли что… Вы сами понимаете, что мы уже друг другу не пара… и… тут, конечно, обижаться нечего — один достиг, другой не достиг… Гм!.. Но, впрочем, если хотите, мы будем изредка встречаться около железнодорожной будки, когда я буду делать прогулку, все равно там публики нет, и мы будем как свои. Но, конечно, без особенной фамильярности — я этого не люблю. Я, конечно, вхожу в наше положение — вы меня любите, вам даже, может быть, обидно, и поверьте… Я со своей стороны… если могу быть чем-нибудь полезен… Гм! Душевно рад.

В этом месте Матвей Семеныч взглянул на свои часы нового золота и заторопился:

— О, ля-ля! Как я заболтался… Семья помещика Гузикова ждет меня на пикник, и если я запоздаю, это будет нонсенс. Желаю здравствовать! Желаю здравствовать! Привет родителям!..

И он ушел, сверкающий и даже не немного гнущийся под бременем респектабельности, усталый от повседневного вихря светской жизни.

IV

В этот день мы с Шашей, заброшенные, будничные, лежа на молодой травке железнодорожной насыпи, в первый раз пили водку и в последний раз плакали.

Водку мы пьем и теперь, но уже больше не плачем. Это были последние слезы детства. Теперь — засуха.

И чего мы плакали? Что хоронили? Мотька был напыщенный дурак, жалкий третьестепенный писец в конторе, одетый, как попугай, в жакет с чужого плеча; в крохотном цилиндре на макушке, в сиреневых брюках, обвешанный медными брелоками, — он теперь кажется мне смехотворным и ничтожным, как червяк без сердца и мозга, — почему же мы тогда так убивались, потеряв Мотьку?

А ведь — вспомнишь, — как мы были одинаковы, — как три желудя на дубовой ветке, — когда сидели на одной скамейке у Марьи Антоновны…

Увы! Желуди-то одинаковы, но когда вырастут из них молодые дубка — из одного дубка делают кафедру для ученого, другой идет на рамку для портрета любимой девушки, а из третьего дубка смастерят такую виселицу, что любо-дорого…

[Flanger]

Оценка современного состояния дел

 

Гмм... Кризис народного образования... народного образования кризис...надо

писать статью... статью писать надо...Хрмм, да, действительно кризис сейчас...

невъебенный просто кризис...Да ахуеть просто какоооОЙ!

А все почему? Да потому что студенты почти сами нихуя не пишут: почти

все контрольные, курсовые, дипломы пишутся на заказ. Я и сам был

студентом, но 10 лет назад у нас, на крутом факультете крутого вуза, в

каждой группе на 30-35 человек в среднем было 3-4 "невидимок", которые

учились чисто за бабки... а сейчас - 3-4 учатся сами!

Чу, звонит кто-то: тра-ля-ля, я би хатела зокозать у вас курсавую на

тему паннятие з проса и придла жения?

Ахуеть – не встать, курсавую "про просо" канешна можна, всиво 1 бакс за

строницу, ниделя строку, придаплята 50 працентаф, фсе дила, падъежайти к

нас, ми фас ждьом...

Ебануться – в нете таких курсаков миллион, книжек на эту тему столько

же, ан нет, заказуют на фирме...

Так, 15 минут, курсак готов, теперь ждем неделю...

Как всегда, главное – подход к клиенту: он на албанском, и мы на

албанском; он бы и сам написал, да времени нет; он болел много, поэтому

пропустил; она работает и т. д. , да-да, конечно, наши вам самые

искренние сочувствия, мы все понимаем, кароче склифосовский, ноу проблем

– бабло ваше – писульки наши (э-э-э, то есть я хотел сказать дипломы...)

Без правильно поставленного маркетинга, пиара, выявления потребностей

целевой группы клиентов сейчас даже пернуть нельзя...

Опять звонок: я заказывала у вас диплом на тему "На хуя вообще нужны

государственные финансы", там на странице 53 ашыпка. Минуточку, смотрим:

как же, как же, все правильно, оказалась - оно прОценты считать не

умеет...

а вот откуда у вас на странице 61 ента цыфра?

Дак, ебаный в рот, дура набитая, на хуя тут на страницах 54-60 таблицы с

расчетами нахуй, что бы ты ими очко протирала что-ли?

Ой, я не заметила, у меня образное мышление...

Ебать тя в рот вместе с твоим мышлением... государственная финансистка

будущая...

Вот поэтому я не доверяю государству...

Опа, опять отвлекли от высоких дум о судьбах мирских:

Здрасьте, нужен диплом на завтра, 100 стр. , на 9 утрааааа!!!!

Так, проблема ясна, какая тема?

Э-э-э, не знаю...что-то по банкам...

А какая у вас, простите, специальность?

Э-э-э, не помню...кажется инвестиции в банках, или банковские инвестиции,

а может инновации, ну что-то такое, напишете?

Нема питання, 5 долларов за страницу вас устроит, предоплата 100%?

Устроило, студиозус довольный как слон, говорит, на других фирмах,

хотели минимум 7-10 баксов за страницу...правда, тему мы первые

уточнили)

Ну бля, конкуренты ваще корифеи, даже темы не надо....

Так, что тут у нас. Банк рефератов, поиск. Ага, есть диплом, правда с

вирусами.. вирусов мочим, диплом смотрим, ага, 1995 года.. Номано,

номано... Яндекс, поиск. Ну вот статейка есть, правда за 1992 год,

сойдет...

Вот еще какая-то лажа, во второй раздел ее...и таблицами, таблицами все

это дерьмо прикроем...может, в список литературы еще добавить уважаемого

профессора Охуелова или доцента Пиздоплюшкину? Да не, лучше не надо, а

то вдруг от скуки на защите кто-то из членов, или кто там в комиссии,

начнет этот список читать?

Ну вот, 2 часа спустя есть диплом, сносочки поставили, оформили, года

1992-1995 заменили на 2002-2005, слово "кризис" заменили на "динамичное

развитие" во всем дипломе, орфографию пробежали (еще час)...готово...ждем до

утра...

А там студентишка преподу еще полтинник, рецензия готова: ... в целом

дипломная работа раскрывает .... заслуживает положительной оценки...аффтар

жжот, пешы исчо...

Ну дак, ебаный в рот, я три часа своего драгоценного времени потратил,

еще бы, на хуй, не заслуживал!

Готов банковский работничек...

Поэтому я деньги в банках не держу и вам не советую...)

О чем это я? Ах да, статья, кризис народного образования.... а может, как

в том дипломе, "кризис" заменить на "динамичное развитие", или

"расцвет", или "пиздец как охуенно", например?

[Flanger]

Пятиэтажные дома из серых кирпичей. Из крашенных трупнозелёной известью плит. На сквозь пропахшие кошками и сумасшедшими старухами. Держащиеся на запахе жареной рыбы и лука. Стоящие на густом перегаре и орущих телевизионных приёмниках.

С неизменным пианино, затаившимся где-то  в выкрашенной синей масленой краской глубине невидимых комнат. С невесёлой музыкой  из хрипящих колонок, выставленных в открытые окна.

С безобразными могильниками балконов, на которых упорно не желает умирать чьё-то сокровенное прошлое, вывернутое наизнанку и подставленной случайным взглядам, как раздавленная трамваем шлюха с задравшейся юбкой, под которой нет белья.

С дерматиновыми дверями и коричневыми перилами лестниц, отполированными тысячами прикосновений. С консервными банками на площадках меж этажами, переполненными окурками недорогих марок сигарет.

С мужчинами в чёрных, сильно поседевших от нечастых встреч со стиральной машиной носках. С женщинами в халатах из деревенских занавесок. С детьми, появившимися в результате соитий мужчин в носках и женщин в халатах и несущих теперь на себе неизгладимую печать своего происхождения.

С никогда не умирающими старухами, которые умирают лишь для виду и из за возможности беспрепятственно собраться в одном месте. На следующий день они снова будут сидеть на своих, изрезанных и исписанных лавках. Многие - в могильной глине. Некоторые - полуразложившиеся. Но - всё те же и там же.

Иногда, какая-нибудь старуха, в силу своей тупости и неразборчивости, возвращается с кладбища не в свой дом. Такое часто бывает. Люди просыпаются утром – а в доме уже сидит такая старуха и смотрит с укоризной на них. Люди думают – ну это чья-то бабушка из деревни приехала, а мы её даже не встретили. Наверно Васина. Или Машина. Ай-ай-ай, как неудобненько получилось. Нехорошо!

И живут дальше.

А старухина жилплощадь, в которой она жила раньше, освобождается, и в неё въезжают счастливые молодожёны. Они счастливы и полны чужеродной энергии. Это нехорошо и вскоре всё меняется. В доме не должно быть ничего чужеродного.

Молодая жена начинает толстеть, дурнеть и носить халат с растительным узором. А её муж – курить на площадке, аккуратно втискивая очередной окурок в банку, висящую на перилах. Оба они пропитываются запахом кошачьего ссанья и старушечьих разговоров. Жареным луком и рыбой. Муж всё больше курит на площадке, и вступает в половые взаимоотношения с толстеющей на глазах супругой, не снимая чёрные, седеющие носки.

У них рождается плаксивый ребёнок неприглядного пола и начинает громко орать телеприёмник. Они всё чаше жарят рыбу и лук. Заводят кошку, которая постоянно метит углы. К ним приезжает бабушка, помогать сидеть с мальчонкой…..

Жена гуляет с ним ( с ребёнком) возле детской горки, угрюмо ржавеющей в центре двора и заводит знакомства с такими же счастливыми обладательницами пищащих колясок. Там же она узнаёт названия наиболее опасных детских заболеваний, адреса поликлиник, имена «хороших» врачей и телефон бабушки Полины, которая заговаривает зубы, снимает сглаз и возвращает мужа в семью.

Перед тем как окончательно сгинуть, мать приобретает ребёнку пианино, что бы «хоть Коленька то наш вырос нормальным культурным человеком».

Коленька, бледной тенью отражаясь в коричневых полированных створках, неизменно умиляет своих бесформенных родителей исполнением «собачьего вальса» и «лунной сонаты» перед гостями. На новый год или день рождения. На восьмое марта. На двадцать третье февраля. На приезд бабушки.

Дома из серого кирпича и трупнозелёных плит. С мёртвыми старухами на лавочках. С мёртвыми кошками на коленях. С мёртвыми женщинами, трясущими пищащие коляски. С громко кричащими телевизионными приёмниками. С запахом жаренного лука и рыбы. С округлыми, потёртыми ступенями лестничных пролётов, об которые незаметно сотрётся твоя жизнь.

[Flanger]

 

Будильник, поставленный на 11 утра, почему-то сработал в 9:30. Причём заиграл он не привычный гимн Украины, а невыносимо мерзкую песню "к сожалению день рождения только раз в году".

Тарас Гринюк злобно, не глядя, потыкал пальцем в экран айфона, отключая будильник, и мысленно послал лучи поноса компании "эпл", закачивающей без спроса всякие гадостные композиции в телефоны пользователей.

Раздраженно поворочавшись в кровати и поняв, что уснуть больше не удастся, Тарас решил пойти на работу пораньше.

В принципе, в этом не было никакой нужды. После великой перемоги благосостояние украинцев выросло настолько, что работало всё население страны исключительно по желанию и безо всякого жесткого графика. Только природное трудолюбие, врожденное презрение к халяве и стремление сделать любимую Украину ещё краше заставляло народ трудиться.

Тарас принял горячий душ, почистил зубы, зажёг на кухне четыре конфорки (газ давно можно было не экономить - в рамках дехуйлизации РФ поставляла его бесплатно), но передумал готовить что-то серьёзное. В холодильнике со вчера оставались божоле и чизкейк, и Тарас решил, что этого вполне достаточно для лёгкого завтрака.

Он налил бокал молодого вина, нашёл десертную вилку, включил телевизор и стал завтракать.

По каналу "1+1"показывали новостной сюжет из Нью-Йорка. Американцы признали статую Свободы недостаточно свободной и заменили её статуей Украинца. Гринюк всмотрелся в его исполинскую фигуру. Огромный каменный Украинец был одет в вышиванку и узкие брюки "h&m", что символизировало верность традициям и готовность к европейскому развитию. В руке вместо факела он держал горящую покрышку, а множество чубов, торчащих из его головы, создавали иллюзию венца. Корреспондент "1+1" сообщил из толпы ликующих нью-йоркцев, что в рамках дехуйлизации старую статую Свободы установят на Красной площади взамен Кремля.

Следующий репортаж из киевского зоопарка, где впервые в неволе родила чупакабра, Гринюк, не интересующийся зоологией, смотреть не стал и выключил телевизор.

В офис, впечатлившись статуей Украинца, Тарас тоже решил пойти в узких джинсах, корпоративной вышиванке и хромовых сапогах.

В подъезде на лестнице его перехватил один из многочисленных русских уборщиков, наводнивших Киев после перемоги.

Упав Тарасу в ноги, уборщик стал подобострастно чистить Гринюку обувь. Тарас не мешал ему - он понимал, что рабская генетика требует своё и русскому подобные проявления холуйства доставляют нехитрую радость.

- Как тебя звать? - спросил Тарас.

- Сережа, - ответил русский, не поднимая головы.

- Зачем ты с войной пришёл на землю мою, Серёжа?

- Путин заставил, - плачуще ответил русский.

- Эх вы, - досадливо сказал Тарас, - Человечишки. Во всём у вас Путин виноват. А сами поддерживали его всей страной.

Гринюк брезгливо отпихнул Сережу ногой, кинул ему монетку в один евро и вышел на улицу.

До офиса было десять минут ходу. Тарас шел не торопясь, благодушно посматривая по сторонам. Киев цвёл. Киев цвёл ревенём, подсолнухом и редисом; на грядках, разбитых на месте бывших трамвайных путей, паслись хрюшки; редкие автомобили - в основном бентли и ягуары - аккуратно объезжали животных. Многочисленные кобзари наполняли город народной музыкой.

Около работы Гринюк вдруг остановился и потрясенно посмотрел на середину дороги. По проспекту, рельсы с которого были сняты много лет назад, раскачиваясь с приличной амплитудой, ехал непонятный вагон ярко-голубого цвета. Тарас закрыл глаза и помотал головой. Наваждение рассеялось, вагон исчез. Божоле что ли в голову дало? - испуганно пробормотал Тарас и зашёл в офис.

- Слава Украине! - с порога поздоровался с Гринюком коммерческий директор.

- Героям Слава, Олександр! Смерть ворогам! - ответил Тарас. Олександр засмеялся:

- Да ну какие у нас вороги, Тарас. Все наши вороги умерли давно.

- Это да, - сказал Тарас, - А вы чего так рано сегодня?

- Я с самолета сразу сюда, - сказал Олександр, - В Сочи на выходные летал для разнообразия, Крым надоел. А Сочи-то теперь наш.

- И как там?

- Разруха. Всё перестраивать после кацапов надо.

От разговора Тараса отвлёк звук пришедшего на айфон смс. Гринюк посмотрел на экран. Сообщение с зашифрованного номера гласило:

"Грузите апельсины бочками - там кое-кто есть. Если пацанам не влом, соберём металлолом. Включи компьютер, Тарас."

Бред какой-то, - мрачно подумал Гринюк.

- Сводки свежие посмотрю, - сказал он коммерческому и прошёл к своему ноутбку.

Ноутбук не включался. Экран мерцал черным и категорически не показывал желтого поля с синим небом, установленных обоями рабочего стола. Тарас уже хотел перезагрузить его, как посередине дисплея появилась надпись: Тарас, подойди к окну.

Гринюк закрыл и вновь открыл ноутбук. Надпись всё так же угрожающе смотрела на него с монитора.

- Что за бисовщина, - прошептал Тарас, осторожно подошёл к окну и выглянул на улицу.

Напротив офиса, всматриваясь в дома, стояла странная пара - пожилая женщина в каких-то древних обносках и бугай в плаще. У женщины было неприятное волевое лицо, цепкие маленькие глазки, в руках она покручивала огромный зонт. Бугай, в надвинутой на глаза шляпе, прятал лицо в воротник плаща. Женщина встретилась с Гринюком взглядом и сразу что-то зашептала на ухо бугаю. Пара медленно двинулась к двери. Тарас отпрянул от окна и вернулся к ноутбуку. Надпись на экране сменилась. "Они видели тебя? Y/N". Тарас, чувствуя недоброе, поспешно нажал Y. "Ты в опасности, Тарас" - сообщил ноутбук, - " Беги. Беги к запасному выходу, там тебя ждёт машина".

Несмотря на абсурдность происходящего, Гринюк шестым чувством понимал, что медлить нельзя. Не обращая внимания на удивленного Олександра, он бросился к черному входу. Уже на бегу он обернулся и посмотрел в приемную офиса. С улицы туда вваливалось что-то зелёное и нестерпимо жуткое.

Вылетев на задний двор, Тарас сразу увидел серебристую новенькую "перемогу" с золотым трезубцем на капоте. Её задняя дверь открылась, приглашая Гринюка внутрь. После секундного колебания Тарас запрыгнул в автомобиль и взвизгнув покрышками "перемога" помчалась прочь от офиса.

Отдышавшись, Гринюк посмотрел по сторонам. Судя по красиво уложенной на затылке косе, за рулем машины находилась женщина. На заднем сидении, рядом с Тарасом, развалился мужчина с ярко-выраженными арабскими чертами лица.

- Ну, здравствуй, Тарас, - задумчиво сказал мужчина, - Слава Украине.

- Героям Слава! - ответил Тарас, - Кто вы?

- Кто я... Это долгая история. Начнем с того, что меня зовут Махмет и я здесь для того, чтобы сообщить самую важную новость в твоей жизни. После неё ты не сможешь жить как раньше. Ты готов к этому, Тарас?

- Я не знаю, - начал было Тарас, но внезапно почувствовал стыд за свою нерешительность, - Готов!

- Что ж, другого ответа от украинца я и не ждал, - Махмет помедлил и спросил, - Скажи, Тарас, у тебя никогда не было ощущения, что всё вокруг не взаправду? Что всё слишком хорошо, всё дословно так, как нам и мечталось? Что такого просто не бывает?

Гринюк хотел помотать головой, но вдруг вспомнил, что нечто подобное он ощутил сегодня, когда смотрел репортаж из Нью-Йорка. Он кивнул.

- И это правда, так не бывает, - сказал Махмет и пристально посмотрел Гринюку в глаза, - Мы в чебурашке, Тарас. Мы все уже несколько лет в чебурашке.

- В чебурашке? - растерянно спросил Тарас.

- Да. Если помнишь, в 2014 году ходили слухи, что русские разрабатывают сеть "чебурашка" взамен обычного интернета.

- Что-то было такое, - сказал Тарас.

- Насчёт замены интернета - это деза была. Никакой замены не планировалось. Кацапы разрабатывали эту сеть только для трансляции на территорию Украины. И несколько лет назад они её запустили.

- Для чего?

- Ресурсы, Тарас. Всё как обычно. Деньги и земли. Убить всех украинцев русские, хоть и очень хотели, не могли - возмутилось бы мировое сообщество. Поэтому они пошли другим путём - нас всех переместили в чебурашку. Наши реальные тела лежат в колбах с физраствором на гигантских складах где-то в Запорожье. А кацапы в это время добывают на Донбасе наш уголь и засеивают гнилой ботвой наш чернозём.

Тарас молчал.

- Сомневаешься? - сказал Махмет, - А вот ты, допустим, никогда не задумывался почему мы, украинские патриоты, в Киеве только по-русски говорим? Вижу, что задумывался. А это оттого, Тарас, что интерфейс у чебурашки русский. Я тебе ещё много примеров могу привести, да смысла нет.

Тарасу мучительно не хотелось верить этим словам. Ум сопротивлялся открывшейся правде, но душой Гринюк понимал, что Махмет не врет.

- А те двое в офисе? - спросил он, вспомнив странную пару, - Кто они?

- Гена и шапокляк, - ответил Махмет, - Агенты чебурашки. Очень опасные виртуальные сущности. Они были посланы нейтрализовать тебя, но, слава украине, мы успели раньше.

- Почему именно меня? - спросил Гринюк.

- Ты Избранный, Тарас. Как и все украинцы - ты Избранный. И с каждым мы работаем по отдельности.

Тарас с надеждой взглянул на собеседника и спросил:

- Но что же делать, Махмет? С этим всем можно же что-то сделать?

- Странный вопрос. Не ожидал, честное слово. Ты правда не знаешь что делать?

- Не знаю, - сказал Гринюк.

- Надо собирать майдан, Тарас. Настало время собирать новый майдан.

Гринюк отвернулся от Махмета и стал смотреть в окно автомобиля. В душу его пришли спокойствие и ясность. Ему было немного стыдно за свои глупые вопросы, ответы на которые очевидны для любого настоящего украинца. За окном, как в кинофильме, мелькал красивый весенний Киев с нарядными толпами радостных горожан. Так жить дальше было нельзя. Тарас стиснул кулаки и решительно прошептал: чебурашку геть!

 

 

[Flanger]

Записки немецкого десантника

 

01.11.14. Завтра нас отправляют на Украину - защищать миссию ОБСЕ от террористов и русской армии, которые вторглись на Украину, чтобы подло помешать украинцам свободно перемещаться по Европе в поисках низкооплачиваемой работы. Так нам объяснил наш ротный капеллан Шульц. Я рад командировке. Заработаю денег и заодно попрактикуюсь в русском языке, которому меня в детстве научил мой дедушка Фриц, в молодости бывавший в тех краях. Дедушка никогда не уточнял, что он там делал и где так ловко научился валить лес и плести русские народные кроссовки под названием «лапти», но гордился тем, что в России он был очень популярен. Все русские, даже совершенно ему незнакомые, обращались к нему по имени: «Привет, фриц!», «Как дела, фриц?», «Эй, фриц! Сдавай пилу и становись в колонну, пора возвращаться в барак». Интересный тур дед купил в молодости. 

 

03.11.14 Прибыли на Украину в город Львов. Красивый город. Центр Львова очень похож на центры наших старинных европейских городов. Наш связист Хельмут, имеющий польские корни, задумчиво сказал: «Странно, но в этом украинском городе я ощущаю себя как дома…» Весь Львов увешан нарядными чёрно-красными флагами. По улицам ходят колонны людей в вышитых рубашках и чёрных масках, и что-то громко скандируют под барабаны, периодически выбрасывая правые руки вперёд. Наверное, какой-то местный карнавал, как в Венеции. Я вызвался быть для наших парней переводчиком, но выяснилось, что я мало что понимаю из местной речи. Зато наш «поляк» Хельмут со всё возрастающим подозрением обнаружил, что понимает почти всё. Ночевали в отеле. Спали беспокойно – всю ночь под окнами ходили факельные шествия и били барабаны. На второй день мы увидели, что карнавал в городе продолжается. Интересно, а когда же они все

работают?

 

05.11.14 Мы в Киеве. Очень красивый город. Весь Киев раскрашен в жёлто-синие цвета. Даже урны и скамейки. Такое ощущение, что я попал в гигантский супермаркет «IKEA» на сезонную распродажу. Киевляне очень дружелюбны. Увидев нашу форму, они бросаются к нам с криками: «Защитники наши приехали!" Одно странно - среди киевлян очень много молодых и упитанных мужчин. Почему же они все здесь, а не на фронте? Я задал этот вопрос капеллану Шульцу, на что он философски ответил: «Оно нам надо, дружище Отто? Улыбаемся и машем». Несколько раз мы видели, как толпа с песнями и танцами катит по улице мусорный бак с человеком внутри. Капеллан Шульц объяснил, что это такой древний украинский культ поклонения богине Люстрации, чтобы она дала всем денег, горилки и гражданство ЕС. А в баке сидит ритуальная жертва. Поселились в отеле. Спали плохо. Всю ночь под окнами ходили колонны людей и что-то пели. Хельмут сказал, что они поют свой гимн и перевёл мне первую строчку: «Ещё не умерла Украины и слава и воля». Мне слова показались немного странными. Ведь гимн – это некая визитная карточка страны. Это как я приду наниматься на работу и вручу работодателю свою визитку, на которой будет написано: «Отто Штайнер. Я ещё не умер и, очень надеюсь, пока поживу». Думаю, работодателя вряд ли вдохновит такой мой оптимизм. Утром мы обнаружили, что наш припаркованный у отеля «хаммер» заботливо выкрашен в жёлто-синий цвет. Включая колёса, стёкла и фары. 

 

07.11.14 И вот мы на Донбассе. Нас поселили в палаточном лагере рядом с каким-то городком, в котором находится штаб миссии ОБСЕ. В этот лагерь мы прибыли ночью. В нём было очень оживлённо. Между палаток бродили вооружённые люди в разнообразной униформе. Повсюду валялись пустые бутылки и одноразовые шприцы. Кто-то плясал вприсядку, кого-то рвало в люк танка, а кто-то уже мирно спал, крепко обняв снаряд от реактивной системы залпового огня. Нам тоже предложили принять участие в вечеринке, но мы вежливо отказались и пошли искать свою палатку. По пути, наш командир Ганс выменял на тактический компас перепуганного пушистого кота, которого трое нетрезвых украинских солдат собирались расстрелять за то, что кот не знал слов украинского гимна. Все, кроме счастливого кота, спали плохо. Всю ночь в лагере раздавались песни, крики и короткие дружеские перестрелки. 

 

08.11.14 Утром мы обнаружили, что из нашего «хаммера» пропали три штурмовые винтовки и два бронежилета, а на капоте нарисовали свастику. Про свастику мы пожаловались капеллану Шульцу. В ответ, он показал нам свежий номер журнала «Шпигель» с фотографией милой девушки в веночке на обложке и заголовком: «Фашизма на Украине нет!» и добавил: «Верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Шпигелю - можно». Пока мы рассматривали обложку, пытаясь найти что-то общее между девушкой в веночке и теми мордоворотами, что шатались по лагерю в касках со свастиками и эмблемами «СС», с нашего «хаммера» сняли ещё и запаску. 

 

09.11.14 Приходили солдаты. Те самые, у которых Ганс выменял кота. Они потребовали выдать им или шнапс для продолжения банкета или кота-сепаратиста для военно-полевого суда. Ганс погладил тревожно замершее животное и решительно отказал и в том, и в другом. Кот выдохнул. Украинские солдаты обозвали нас «москалями» и ушли, пообещав страшно отомстить. Той же ночью сгорел наш многострадальный «хаммер». В ходе проверки, украинская комиссия выяснила, что у машины сам собой загорелся кондиционер, хотя Хельмут клялся, что слышал у машины громкий шёпот: «Парасюк – поджигай!» Прощай наш «хамви», мы так привыкли к тебе.

[Flanger]

Цитата

 

Одна тупая пизда недалёкая девушка очень сильно обижалась на сексистское отношение к ней в секции бокса. Свинское отношение грязных мужланов выражалось в том, что они упорно не хотели дубасить её в спаринге в полную силу. На мой робкий аргумент, что мужики просто-напросто всего лишь боятся её покалечить, я был предсказуемо затоптан набежавшими бабищами, свято убеждённых, что любая баба может спокойно выдержать удар хуеносца без особых последствий.

История, которая произошла в молодости с одним моим знакомым (вы его не знаете), весьма символизирует.

Дело было вечером. Никто уж толком и не помнит, смеркалось уже, или нет, но что был вечер - это точно. В спортзале шла обычная тренировка. По причине заруженности зала, секция спортивного самбо причудливым образом сдружилась с муай тай. На коврах и в рингах бурлила жизнь, раздавались смачные шлепки туловищ о ковры, приглушённые звуки получаемых піздюлей, вскрики тренеров: "Ломай его полностью" и "Прикрой шуфлядку, дятел, улетишь ведь!", и на всё это изредка накладывалась традиционная музыка, означавшая, что в ринге происходит что-то интересное. Короче, райский уголок.

И не был бы этот уголок на 100% райским, если бы в нём иногда не заводились свои ангелы. Ну, ангелочки в самбо особо не задерживались, кроме тех, что в профессионалки метили, а вот в секции муай тай их порхало порядочно. Обычно девочки осваивали базовую технику, задрачивали до автоматизма несколько эффективных ударов и, убедившись, что теперь они уже вполне в состоянии отпиздить стандартного дрища-норкомана-гопника, покидали священный храм опиздюливания. Текучка была, короче.

Но как-то раз, пришла туда одна девчуля. Да не одна пришла, а с сиськами подругой. Хотим, говорят, научиться выдавать пиздюли ногой с разворота не хуже Чака Норриса. Подруга, которая поумнее была, покрасовалась недельку-другую, да и остыла. Уж дюже жестоким ей показался этот спорт, что правда, вообще-то, поэтому она уплыла куда-то, да и ветра ей в паруса. А вот девчуля, про которую рассказ, оказалась с яйцами.

Спустя некоторое время, все крылатые создания б-жие были ей отпижжены с особым цинизмом, а амбиции у Наташи были куда больше сисек. Стала она хуйарить мужиков. Само собой, желающих нахаляву опиздюливаться было мало, но закон есть закон - приходилось выходить и терпеть побои, ибо калечить самку, с прилагающимися к этому, естественно, проблемами, никто тоже не горел особым желанием. И вот, в тот самый вечер, когда ХЗ, смеркалось или нет, она взбрыкнула. То ли ПМС был тому виной, то ли начиталась на всю голову пизданутых феминисток, но факт, озвученный ей был такой: "Вы все казлы и уроды! Вы, грязные животные, не считаете меня равной себе, поэтому не бьёте в полную силу, тем самым не даёте мне раскрыть свой потенциал на 100%. Это сексизм, я буду жаловаться в спортлото!"

А вот потом уже лоханулся тренер. Ему бы выгнать её подсрачником от греха подальше, но от такой её заявы у него, наверное, опух гондурас мозг, поэтому он не придумал ничего умнее, как отправить истеричку на ринг. Причины этого решения так и остались неизвестными. Может быть, он увидел в ней будущую чемпионку, которая в какой-то прекрасный момент изобьёт Костю Цзю, а может она ему пообещала дать, но колесо события завертелось.

Соперником ей был назначен тот самый мой знакомый, которого вы не знаете, со строгим наказом представить, что перед ним находится действующий чемпион мира, у которого нужно отобрать пояс и все медальки с печеньками. Во-о-от........

Настроение у бедолаги было и так нифпизду, а тут ещё ринг, музычка, баба с бешеными глазами ему кланяется, и ВСЕ собрались смотреть, даже самбисты бросили крутить друг дружке конечности и подтянулись к рингу. Полный пяздец, короче.

Поклонившись наглой самке в ответ, он обречённо стал в стойку, классически прощупал её на предмет наличия брешей в обороне, обменялся лёгкими сериями пиздюлей и внезапно просветлился!

Установка, данная тренером перед боем, вдруг обрела смысл. Наш герой оценивающе осмотрел аппетитное левое бёдрышко мадмуазели, торчащее из красных труселей, дождался момента И КАК УЕБЁТ!!!

Ну вот реально, со всей дури (а дури там весьма дохуя, уж поверьте) лоукиком прямо в мясо! Представляете звук, если ломом пиздануть по туше? Ага, этот звук пиздюлины был слышен даже в другом конце зала, а девочка только удивлённо сказала: "Ай!" и отрубилась к хуям.

ШОК и нокаут! СКАНДАЛ! Интриги и расследования, блеать! Медсестра прибежала, скорая карета приехала и увезла ангела в адЪ больничку. Тренер получил пизды, его перевели в какие-то ебеня, девчуля больше не появлялась, но история легендами таки обросла. ))

Дамы! Дорогие наши! Оставьте это дурное дело. Соизмеряйте свои желания и возможности. И сексизм здесь совершенно ни при чём.

Берегите себя.  Автор - https://bulbamaster.livejournal.com.

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Данную историю настоятельно не рекомендуется читать детям, беременным, беременным детям, лицам с неустойчивой психикой, тупым пёздам, веганам и защитникам прав животных.

Она рассказывает про случай, который может искалечить вашу психику и навсегда убить веру в человеческое милосердие.

Вас предупредили.

Это было не так, чтобы очень давно. До того, как от страха перед свинским гриппом, дураки, которых заставили богу молиться, угандошили абсолютное большинство диких хрюнделей, в результате чего охуевшие от голода волки стали резать домашнюю скотину и собак, кабанов тут водилось дохуя. Настолько дохуя, что они потеряли всякий страх. Начали вандалить на колхозных и личных участках. С переменным успехом их прогоняли собаки, но со временем, эти в прямом смысле свиньи перестали реагировать на тузиков и могли, спокойно взломав ограду, уничтожить неслабое количество урожая. Здоровенный секач разворачивал своими плечами забор, а за ним на огород залетала вся его хрюкающая семейка, и понеслась!

Если человеки не успевали как-то их пугнуть, то всей капусте, бульбе, морковке и прочей там редиске могла наступить медная пизда. Народ у нас законопослушный, поэтому в населённых пунктах из берданок стрелять не хотели, а переть с вилами на миниатюрный танк было как-то сцыкотно, да и неэффективно нихуя, по большому счёту.

Некоторые пытались травить их йадом, но был риск влететь за браконьерство и ущерб природе (на ущерб хозяйству крестьянина всем насрать, бу-га-га). Вот и терпели, дежуря по ночам и гоняя это блядство подручными средствами.

И вот однажды вечером, ко мне пришёл с полторачкой сивухи один мой знакомый, которого вы не знаете. Разговорились про жизнь, а потом он и спрашивает: "А чего это у тебя со двора так ацетоном воняло? Норкоман, что ли, сцуко?".

"Ты чо, дурак? Это же не наш метод!" - отвечаю ему. Пришлось рассказать, что варил я нихуя не наркоту, а целую триперекись ацетона, в простонародии "кису", которую постоянно использовал по самому прямому назначению - рассыпал перед дискотэкой по полу клуба, чтобы удовольствие получать.

Вот тут-то нас и торкнуло! Мы решили, что ведь можно завернуть пару грамм этой замечательной субстанции в хлеб, высушить, да и угостить свинство, дабы их пугнуть. Но Вовану, ранее не знакомому с веществом, количество в пару грамм показалось слишком смехотворным. Во-о-т...

Уж не знаю, как он меня уговорил, хотя знаю, чего уж тут ангелом прикидываться, уговаривать-то особо не пришлось, гы )), но, собрав ВСЮ кису, что у меня приготовилась, мы слепили из мякиша стакан, набили его под завязку, залепили и положили сушиться от греха подальше. Бля, по моим расчётам там должно было получиться около 75 грамм сухой взрывчатки!

Через три дня настал момент истины. Оторвав пару штакетин в соседском заборе, мы гостеприимно указали кабанам путь к вкусняшкам, затаились и стали бухать ждать. Вскоре мы услышали характерное похрюкивание, треск раздираемого забора, радостную возню семейки и чавканье. Счёт пошёл на секунды...

НУ И ПЕЗДЯКНУЛО ЖЕ!!!

Сработала сигнализация у всех машин в округе, стёкла еле выдержали, осыпались груши, все собаки, котики и прочие хомяки обосрались прямо на местах, не отходя от кассы, раздались вопли ошалевшего стада, громкий треск, потом увесистый шмяк в стену хаты и всё стихло...

Немного прихуев от полученного эффекта, мы вышли из укрытия и увидели ну совсем уж піздец, получившийся в результате.

От забора нихуя не осталось, потому что вся свинская семья в ужасе его снесла, как та курочка дедушке яичко, т.е. начисто! Кровищи было - я ебу, восставшие из ада, часть вторая на VHS! Секачу, как потом показало вскрытие же разъебошило башку в сцуль, от удивления он пробежал в состоянии аффекта через весь огород, залив его кровищей,впиздячился кровавым месивом в стену хаты и там улёгся уже в окончательно мёртвом состоянии...

"НУПИЗДЕЦБЛЯ! Где заборнахуй?!" - озадаченно протянул Вован, до сих пор ковыряясь пальцем в немножко оглушённом ухе. "ФПИЗДЕ! Я же тебе говорил, что слишком дохуя насыпаем!" - парировал я ему.

Быстренько, чтобы не получить пизды от жён за сотворённый армагеддон, мы взялись перерабатывать кабана на мясо, чтобы ублажить своих половинок свежей дичью, но он оказался настолько вонючим, что пришлось порубить его на куски, да и разнести гостинцы всем деревенским тузикам. Не знаю, как происходит общение у свиней, но по какому то своему радио они наверняка доложили всему лесу про пережитый піздец, потому что в нашем конце села вторжений больше не было.

Вот такие ужастики иногда происходят у нас в тихом болоте...

Берегите себя.

(с) bulbamaster

https://ru.wikipedia.org/wiki/Пероксид_ацетона

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Кот Василий

Был один кот в моей жизни. Нет, он не жил у меня. Я его пытался кормить, но он лишь презрительно нюхал подачку и помечал её, уходя гордо. Подачек он не любил и не признавал, так же, как и всяких там нежностей. Весь в шрамах, уже седой, почти ослепший, ходил он лишь полагаясь на слух и проверяя свои владения с периодичностью автомата.

Я тогда работал в ночной охране на закрытой территории и мы с ним часто сталкивались. Я шёл по своим делам, он по своим, вежливо уступая дорогу друг другу. Я всегда знал, что если он появлялся, то других кошек не было по всей территории.

Мы с ним общались лишь тогда, когда пересекались, я ему вежливо бросал «Добрый вечер, сэр!», он в ответ пренебрежительно мявкал что-то невнятное, но всегда лишь мне. С другими сотрудниками он не общался вообще.

Питался лишь тем, что нароет в бачках у столовой или у магазина рядом, но никогда не брал оставленную специально для него еду. Гордый и независимый. Дрался до одури с лисами, которые в поисках еды приходили иногда, пару раз видел эпические сцены в виде мордобоя с полицейской собакой, а потом ещё с каким-то здоровенным псом, по ошибке сунувшим нос в коробку, где мирно дрых мистер Независимость по имени Василий, как окрестили его работники фирмы.

Иногда на территорию заглядывали молодые мамочки, приводя стайку котят. Типа, с папой знакомиться. Василь вообще никого не признавал и алименты платить не собирался, выгоняя мамашу обратно.

Та, конечно, обосновывалась где-то рядом, продолжая пытаться знакомить молодняк с папой, но ничего путнего не выходило. Дамы продолжали прибывать, Василь продолжал свои обходы в гордом одиночестве, гоняя своих отпрысков, причём очень жёстко…

Как-то появилась ещё одна мамочка, потерявшая голову от брутальности Васи, привела с собой трёх маленьких котят, точной копией папы. Вася и её выгнал. Она обосновалась в кабине старого трактора, на краю территории, осторожно таская объедки из-под носа у Васи, пока тот где-то шастал по делам. Так и жили…

…В ту ночь хлестал дикий зимний ливень, и уж чего там у старого трактора перемкнуло от влаги, но факт остается фактом – что-то коротнуло и он загорелся. Там вся техника стояла с полупустыми баками и заправленная всеми горюче-смазочными материалами.

Трактор вспыхнул как свечка, несмотря на обильный дождь. А потом рвануло что-то, разметав кабину и убив маму-кошку на месте. Котята попрятались в инструментальную коробку под сиденьем, и пламя как-то умудрялось туда не доставать.

Я услышал хлопок, и, само собой, вышел проверить, нацепив на себя плащ с капюшоном. Открыл дверь и уставился на взъерошенного мокрого Василя, который хрипло что-то гаркнул и понёсся по потокам воды за угол. Я за ним. Дальше, конечно, было весело…

Я орал по рации, вызывая пожарный расчёт, напарник орал по рации, вызывая начальство, а Василь метался рядом, завывая. Сначала-то не понял, что к чему, пока сам не услышал дикий писк котят… Вот скажите, что мне делать? Пламя фигачит фонтаном вверх, дымя и фыркая. Подойти невозможно…

Часто можно услышать, что родители делают всё, ради своих детей. Даже невозможное. Даже если не хотят их видеть.

Василь тоже сделал невозможное. Он просто остановился, спокойно умылся, потом отпихнул меня в сторону и кинулся в огонь. Прямо туда, в месиво. Я орал ему, напарник кинулся на помощь, я его удержал.

Василий выскочил обратно, горящий, злой, таща двух котят, не знаю, как он их так схватил. Плюхнулся рядом, швырнул их нам и, не задерживаясь, кинулся обратно… Он не успел. Не успел вытащить последнего.

…Пожарные затушили всю груду пылающего металла в считанное время, когда я в двух словах сказал, что произошло. И полезли в ещё дымящийся остов, искать Василя. И нашли. Он лежал в том ящике, обняв последнего котёнка, еле живого, но живого. Василь закрыл его собой, зная, что уже не выберется.

Хоронили его всей большой командой всего предприятия. Там же, на его территории. Сам гендиректор лично привёз маленькую табличку, где было просто написано - «Василий».

А сейчас там носится тот самый последний котёнок, выросший в здоровенного кота, в шрамах и царапинах, ревностно охраняющий территорию и обходящий её с автоматической точностью. Который не любит подачек и здоровается только с охранниками…

Мне кажется, что у таких котов есть свой рай. Или просто двор. Там тепло. Там нет подачек – просто кошачьи ангелы оставляют еду в бачках. Иногда приходят демоны, так, чисто подраться, чтобы форму не потерять.

Там можно метить территорию и никто не будет морщить нос. Небо большое, его всем хватит. Там можно не опасаться болеть и не бояться собак, которые иногда суют нос не в своё дело. И солнца всегда хватает и дрыхать не мешают.

Но только не хватает иногда вас тут, забияки.

Спасибо, что были и будете с нами…

 

 

[Flanger]

Цитата

Депутат в Аду

Константин Кириллович скончался от жадности и лени. Жадность заставляла воровать из бюджета астрономические суммы, а лень помогла отрастить внушительное брюхо. Которое и помешало ему убежать от толпы во время беспощадного русского бунта. Последнее что он увидел, перекошенные от ненависти лица горожан вломившихся в думу.

Очнулся от жара, с трудом разлепил глаза. Ахнул и затрепетал от суеверного ужаса, закрывая лицо руками. Кругом огонь, в котором угадываются силуэты исполинских котлов и сковородок. Мощно пахнет смолой и серой.

— Ещё один! Ха! Нынче урожай на ничтожеств!

Из огня к Константину Кирилловичу вышло нечто отдаленно похожее на человека, с красной кожей, мускулистым торсом и рогами на голове. За спиной демона при каждом шаге колыхаются кожистые крылья, хотя зачем ему они в сводчатых пещерах полных огня? Остатки мыслей выпорхнули из головы стоило демону приблизится, депутат пролепетал не спуская взгляда с мускулистого торса чудовища:

— Я...я умер?
— Конечно, а ты что думал, тебя на руках носить будут? Не дорогой друг, толпа тебя разорвала, в клочья, как и всех твоих подельников.

— Но...почему я здесь? Я же с патриархом за руку...я же на храмы...

— И что? У нас для вашего духовенства, как говорится отдельный котёл, точнее сковорода, большая такая! А теперь поднимайся, пойдём к месту твоего пребывания в вечности.

— Я...я не хочу! — выпалил депутат, и затрясся, как кусок желе на ветру.

Демон захохотал и резко наклонившись ухватил его за шею, рывком поднял и прорычал глядя в поросячьи глазки:

— А это меня не волнует, пошёл! А то пинками покачу!

Он бросил Константина Кирилловича на землю, депутат пара раз перевернулся и с ужасом воззрился на копыта демона, широкие, с заостренными подковами с кучей шипов. Поспешно вскочил и пошёл куда демон указывает, стараясь не смотреть по сторонам.

Чем дольше идут, тем истошнее вопли. Депутат пытался закрывать уши, но демон со смехом одернул руки.

— Слушай, слушай! Скоро будешь петь куда слаще, у нас ведь для таких как ты нечто совсем особое приготовлено! Я бы сказал даже эксклюзивное!

Ход пещеры сужается, заставляя депутата идти боком и обдирать кожу до крови, демон со смешком подталкивает. Огня больше не видно, но стены раскалены, будто за ними бушует звёздное пламя. Крики смешиваются, отражаются от стен и потолка, превращаются в продирающую до костей какофонию.

Наконец пещера расширилась и оборвалась обширной комнатой. Депутат заскулил увидев содержимое, попытался убежать, но демон пресек жалкую попытку, с максимальной жестокостью.

— Любуйся, именно здесь, ты проведешь вечность! Ну, а пока, можешь помолиться...ха-ха, на дорожку! Может быть бородатый простит?

Депутат плюхнулся на колени и начал истово молиться, звучно ударяясь лбом об пол. Молился припоминая все грехи, от прелюбодеяний, до заказов на убийства. Припомнил каждую копеечку, каждый обман и каждого человека, по его вине оказавшегося нисчем. Замаливал идиотские законы, за которые голосовал, просто для смеха.

Спустя сутки, демон наклонился к нему и спросил с довольной улыбкой:

— Ну что? Не простил? Тогда начинаем!

Депутат завизжал, истошно, как свинья на бойне.

***

Человек в белом халате идет мимо ряда массивных капсул, из которых тянутся сотни проводов, теряются под потолком. Иногда он останавливается и что-то проверяет на планшете, довольно хмыкает и идёт дальше. На противоположном конце зала открылась дверь, пол и капсулы осветил узкий луч яркого света, быстро истончился. Вошедший, молодой мужчина в легкой летней одежде, помахал рукой человеку в халате:

— Доктор Никифоров? Я журналист с новостного канала, хотел бы взять у вас интервью к юбилею революции!

— А? Да, конечно, а можно прямо здесь? Работы знаете ли много.

— Конечно!

Журналист бодро подошел к доктору, с любопытством поглядывая на капсулы и лица людей, виднеющиеся в крохотных окошках. Возле одной остановился и несколько раз сфотографировал.

— Вот скажите, уже десять лет со дня свержения коррумпированного режима. — начал журналист, обвел рукой ряды капсул. — Не думаете ли вы, что эти люди уже настрадались? Может пора вывести их из виртуальности?

Лицо доктора дрогнуло, а голос наполнился задавленной злобой:

— Нет, я считаю что этого мало, после того ужаса в который они ввергли страну, позора в который вогнали народ! После многолетней промывки мозгов, когда старательно пытались убить в людях тягу к знанию и просто информации, когда, как скот загоняли в информационные загоны! Нет, им нет прощения!

— Но, ведь для них время течет куда быстрее...

Доктор перебил, мужчину:

— Да, за десять лет для них прошло десять тысяч лет, страданий и мук, потому что смертной казни недостаточно! Более того я против отмены пятой директивы, за освобождение их жен и детей. Все они будут здесь! Все они также виноваты.

— Даже дети?

— Особенно дети. Вы видимо не застали времена, когда эти отпрыски творили что хотели, а на народ смотрели, как на грязь.

— Но...

— Никаких, «Но»! Каждому воздастся! Без компромиссов и снисхождения!

 

[Flanger]

Цитата

 

*Голосом Ренаты Литвиновой* Господи, как страшно жить!

Всё началось лет 12 тому назад, когда мне в ВК написал какой-то приятный и густобородатый мужчина: "Здравствуй, Лида. Ты меня помнишь? Это Илья с дачи"

Никаких Ильей, Ильий или как там правильно склоняется имя Илья - у меня на даче отродясь не было. Ни бородатых, никаких. Единственным Ильёй на даче был годовалый младенец у соседей, которого мне иногда разрешали покатать в коляске по улице, и (хотя этого мне и не разрешали, и не просили, но что мне оставалось делать?) вытирала ему попу лопухом. Хорошенький такой был, смуглый - папа у него то ли грек был, то ли не знаю какой латинос - чисто Маугли из мультика.

Повнимательнее пригляделась я к густобородатому приятному мужчине на фото и такая: ДА ЛАДНО???????? ДА НУ НАХУЙ????? ДА НЕТ ЖЕ!!!

А да-да же! Тебе сейчас 28, а тогда было 10, а ему тогда годик-полтора... Это вот чо, ему сейчас уже почти 20 лет что ли???? И он такой - красивый с бородой?? Охуеть же.

Но это было ещё не охуеть. Охуеть началось где-то через полчаса, когда до меня внезапно дошло, что Илюша катит ко мне яйца, и мне это не кажется.

Илюша. Которому я попу обкаканную вытирала лопухом лично вот этими руками. Эта твоя попа у меня до конца жизни теперь перед глазами стоять будет, понимаешь это, Илюша?

Кошмар-то какой, Господи. Обкаканные младенчики вдруг отрастили себе бородищи лопатой и зовут меня "посидеть и выпить вина в каком-нибудь тихом приятном местечке".

К такому меня жизнь не готовила.

Два года спустя эта самая жизнь вынудила меня сидеть в Пенсионном фонде, в очереди на получение страхового пенсионного полиса. Напротив меня сидел смутно знакомый молодой человек, и почему-то пристально меня разглядывал. А я такое не люблю, я нервничаю сразу. Вся разнервничалась уже, но тут моя очередь подошла, я свой докУмент получила, и быстро просвистела мимо этого гипнотизёра на улицу.

А вечером, как вы догадались, мне приходит сообщение на Одноклассниках. От Евгения, с фамилией как у моей бывшей одноклассницы Лены. Пазл сложился: я вспомнила, как мы с Ленкой ходили зимой в детский сад за её младшим братом Женькой, и как всю дорогу до дома отвешивали ему поджопники для скорости.

А сейчас Евгению 23 года, он уже был женат и даже развёлся (!!!!), и неужели я его не вспомнила - он же мне в Пенсионном фонде сегодня два часа улыбался и подмигивал! Кстати, а что ты делаешь завтра вечером?

Спасибо Илюше - я хотя бы в этот раз уже не так сильно охуела. Но всё равно.

Через год я вышла замуж в третий раз: не за Женю и не за Илюшу, конечно, но тоже, в общем-то, за пиздюка, на 7 лет меня младше. Мне кажется, это вот не без помощи обкаканной Илюшиной попы тут обошлось: что-то у меня тогда в голове крепко наебнулось с перепугу. Ещё через 6 лет я снова развелась, и снова вышла замуж. Четвёртому мужу на 10 лет меньше, чем мне. То есть вы поняли, что меня, в принципе, пионеры уже не так сильно теперь и пугают-то. Я уже морально закалённая и достаточно-таки ебанутая.

И сегодня стою я на почте - опять пришло какое-то неизвестное говно с Алиэкспресса, купленное мною в ПМСном беспамятстве месяц назад - а сбоку чей-то ребёнок стоит, лет двадцати. Худющий как глист, и на какого-то моего знакомого похож. Не помню на какого. А у меня самой такой же глист где-то в армии недоедает, отчего моё материнское сердце круглосуточно кровью обливается. И я прям вот чувствую: я сейчас эту глистозину схвачу в охапку - и потащу к себе домой кормить!!!!!! Но, блин, так нельзя. Напугаю ребёнка до смерти: он же подумает, что я похотливая развратная матюра, которой захотелось отведать невинного детского тела. Тьфу.

Получила, в общем, я свои три жёлтых пакета с чем-то неизвестным, но очень вонючим, выхожу с ними на улицу - а там глист этот стоит возле машины, и такой: Лида!

Я аж пакеты сука уронила. Подняла, отряхнула, к глисту поближе подошла: не, не могу я его знать никак. И по возрасту он даже на роль обкаканного младенчика из моего детства - ну никак не подходит. И я такая: Здравствуйте. А вы точно меня ни с кем не перепутали?

И глист такой: Лид, ты меня не узнала что ли? А соседями ж когда-то были. Я Андрей.

И только я уже раскрыла рот, чтобы ответить, что я всех своих соседей - и бывших и нынешних, и из родительского дома и из своего - всех помню прекрасно, и ни одного соседа Андрея ни там ни сям никогда не было, как вдруг, наконец, поняла: на кого этот глист похож! На моего соседа Димку! Я с его женой Наташей вместе ходила каждую неделю взвешиваться в женскую консультацию, потом мы с ней обе родили мальчиков, обоих назвали Андрюшами, и по очереди ходили на молочную кухню за детским питанием... Божемой, Андрюшка! Вырос-то как! А учишься где? А мама как? А папа?

А он мне такой: Так и будем на улице стоять? Садись, подвезу до дома. Кстати, а ты сильно торопишься? Есть часик? Можно в ресторане около твоего дома посидеть, кофе попить, поговорить о том-о сём...

Какая. В жопу. Обосранная. Жопа. Илюши??????!!!!!!

Вот эту жопу я лично, вот этими самыми своими личными руками, 21 год тому назад щупала ещё через Наташкин живот!!!!!!! А жопа уворачивалась и подставляла под мою руку свою пятку, сорок пятого размера вот этого!!!

Чота вот знаете, меня аж в холодный пот кинуло. Домой пришла - корвалола в святую воду накапала и выпила. И мезимом заела.

Потому что переварить Андрюшу с жопой, которую я трогала через Наташкин живот - я без мезима не могу.

Как страшно жить! ©

© Лидия Раевская.

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Помощник

Впервые я оказал помощь девочке в детском саду. Была в нашей группе «звёздочка» Наташа Иванова – симпатичная блондинка. Я периодически угощал её принесёнными из дома конфетами. Она их брала и не благодарила. Тогда я ещё не знал, что девочки не всегда бывают благодарными.

На дворе был 1968 год, с игрушками в детском саду было туго. Деревянные кубики и пирамидки, резиновые попугаи и мячи. Их на всех не хватало. Сидишь с одним кубиком и выдумываешь игру. Иногда игрушку приносили из дома. И хозяин игрушки ощущал себя в этот день в центре внимания. Многие просили поиграться и иногда игрушку ломали (до сих пор хочется верить, что нечаянно).

В этот день я увидел, что Иванова стоит у окна и всхлипывает. Причина была тривиальной: кто-то из пацанов принёс свой самосвал, а на просьбу Ивановой дать поиграть - ответил отказом. Во мне проснулся «рыцарь» и я решил утешить свою «прекрасную даму». Я отобрал у хозяина самосвал и вручил его Ивановой. Она плюхнулась на ковёр и начала играть, забыв сказать мне «спасибо». Я торжествовал, но недолго. Вскоре к нам подошла воспитательница в сопровождении заплаканного хозяина самосвала. Произошел разбор полетов. И Иванова, не моргнув глазом, сказала, что самосвал ей дал Буер, а она думала, что это его. И получилось, что я отобрал самосвал, поиграл с ним и отдал Ивановой, которая не ведала об этом. Эдакий изящный «отскок в сторону». После этой истории я перестал обращать внимание на девочек в группе. Плачет – ее проблемы; просит игрушку – не даю; говорит «ладно, ладно» прищурив глаза – поворачиваюсь спиной. 

Но в шесть лет в моей жизни произошли перемены. Неожиданно выяснилось, что большинство моих приятелей пошли в школу. После занятий была продленная группа, и я видел своих приятелей мельком, так как по вечерам они чистописали и учились счету. А дворовые девчонки оказались моими ровесницами. И у меня не осталось иного выхода, как играть с ними. Они попытались научить меня в «классики», но лишний вес этой игре был помехой. И тогда я научил их играть в «ножички». У девочек эта игра вызвала восторг. И однажды в спорный момент меня попросили помочь определить кто прав. Спорили Людка – Пискля и соседка Надя. Девочки оказались смышлёными и сразу начали оказывать давление на судью.

- Артур, если я права, то угощу тебя пирогом с капустой, - заявила Пискля.

- Артур, если присудишь Пискле, с моим братом дружить не будешь, - заявила Надя.

Я проявил принципиальность и предложил спорящим заново бросить ножик. Победитель выявился, но я остался без пирога, а с Надиным братом дружба слегка разладилась. А играть с девчонками меня больше не звали. Анализ происшедшего к синтезу не привел, а я перестал обращать внимание на дворовых девчонок.

В школе я решил, что в моем классе девчонки не такие, как во дворе и детском саду. С ними я вел себя доброжелательно и помогал, если они об этом просили. В мою душу вернулась гармония! Но в момент перехода от чернильниц – «невыливашек» к шариковым авторучкам произошел инцидент с моей соседкой. Как отличница, она приносила в школу запасную авторучку. Запасная авторучка была за 35 копеек, а основная – в металлическом корпусе. Наш одноклассник попросил на перемене у соседки ручку, в его ручке закончилась паста. Соседка не отказала и протянула запасную ручку. А одноклассник схватил металлическую ручку и сел на свое место. Соседка тихо заплакала и повторяла: «Так не честно! Это моя ручка!» Я не выдержал и крикнул однокласснику:

- Верни ручку!

- Да пошел ты! – послышалось в ответ.

Я подошел к нему и ударил коленом по ребрам. Пока он стонал, я забрал ручку и отдал ее соседке. Она взяла ручку и спросила: «Зачем ты ударил Колю?» И не дождавшись ответа, вернула металлическую ручку однокласснику. Больше соседка не плакала, а я ничего не понял.

В шестом классе я стал свидетелем, как другой одноклассник энергично массировал титьки нашей одноклассницы. Она покраснела и тихо повторяла: «Ну не надо!» Я оттолкнул нахала, а одноклассница сказала мне строгим голосом: «Ты чего лезешь? Тебя просили? Помогать надо, когда тебя об этом просят!» В моей голове появился вопрос без ответа.

В институте, с учетом накопленного опыта, я не принимал скоропалительных решений. Плачет? Или двойку получила, или парень бросил, или беременная. Ничем помочь не могу! Никак не поймешь, как этот курсовой делать? А ты зачем пошла на инженера учиться? Иди в медучилище или ГПТУ. А помогать я стал сексапильным барышням, которые конкретно просили о помощи: «Артур, сделай мне курсовой, форма оплаты – любая!»

Несколько лет назад я изменил своим принципам. Роман с замужней женщиной зашел в тупик: я хочу, чтобы она ушла от мужа, а она уходить не хочет. И при этом с раздражением отзывается о своем муже. Поинтересовался – почему? Причины смешные: ходит в неочищенных ботинках, много работает, не ходит с ней в церковь и т.п. Решил помочь обрести ей душевное равновесие и избавить от страданий. Написал письмо её мужу и посоветовал ему измениться, чтобы его жена не страдал. Помогло! Они откровенно поговорили и всё наладилось. Несколько месяцев спустя позвонил ей:

- Ты зачем это сделал? – спрашивает она.

- Хотел тебе помочь.

- Ты лишил меня тайны! Помогать надо, когда тебя об этом просят!

Мне кажется, что не всегда…

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Насколько иронично, порой, складывается все в жизни.

Эту историю мне поведал мой друг. Далее от его лица.

С 14 лет я выступал за юношескую сборную СССР. Это были 80-е годы. И был у меня соперник-американец. На всех соревнованиях, где бы мы не пересекались, рубились не на жизнь, а на смерть. В жизни нормальный такой чувак. Мы с ним после одной матчевой встречи СССР-США обменялись футболками. Я ему отдал нашу с гербом на груди и надписью СССР на спине, он мне толстовку с американским флагом во всю грудь и USA на спине. Белая, красивая, тёплая. Я ее носил, не снимая.

Случилось, помню, общешкольное перевыборное комсомольское собрание. Я после тренировки вечером пришёл. Еле живой, сил нет никаких. Сел со своим приятелем-одноклассником на задний ряд в актовом зале. С трибуны несут какой-то бред. Тоска смертная. Приятель мой принёс журнал «Крокодил», как помню. Ну, мы что-то прочитали смешное и давай ржать. А когда нельзя, смеяться хочется ещё сильнее. На трибуне речь толкала председатель комитета комсомола школы. Дура полная. В зале тишина и только мы от смеха давимся. Она на нас обратила своё внимание и говорит: а вот пусть встанут эти красавцы, что тут ржут, как кони, и нам поведают, чего им так весело. Мы тоже, может, вместе посмеёмся. Мы встали. Она меня когда с американским флагом на груди увидала, я думал, с ней эпилептический припадок случится: побледнела, аж затряслась вся. И как давай орать на весь зал: комсомольцы, вы посмотрите на него! Мало того, что он мешает проведению нашего комсомольского собрания, так он ещё оделся в свитер с флагом капиталистической страны-агрессора.

Давайте, кричит, за этот некомсомольский поступок, вот, сейчас, не сходя с места, исключим его из нашей организации. Кто за? И руку свою резко вверх, как каратист. Весь зал, как один, руки тоже вверх. К против? Тишина. Кто воздержался? Приятель мой руку, нерешительно, тянет. Она ему: с тобой мы после отельно разберёмся. Пролетел я тогда мимо чемпионата Европы. Он в Австрии проходил, а в капстрану некомсомольцев не пускали. Много лет прошло с тех пор. Мой американский приятель-соперник помог мне в штаты потом перебраться и на работу тренером устроиться. И забыл я про ту историю давно. А вот всплыла.

У меня два сына. Старший на лето съездил в Россию к бабушке и привёз младшему подарок: красную майку с серпом и молотом во весь живот. Младший одел эту майку на какую-то школьную ассамблею бойскаутов. Был замечен в этой майке и с позором изгнан с собрания. На следующий день после общего голосования в их организации, единогласно!, был изгнан из рядов бойскаутов с мотивировкой: нарушение правил организации, запрещающей ношение символов коммунистической диктатуры или что-то в этом роде. Все, круг замкнулся. Чудны дела твои, Господи!

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Начальница

В девяностых я решил завязать с бизнесом. Сразу встал вопрос: «что делать?» Сбережений не было, заводы прозябали, оставалось либо в бандиты, либо в бюджетную контору. Знакомый даже вызвался помочь с последним вариантом:

- Зарплата не астрономическая, но прожить можно. Выплачивают регулярно, работать от звонка до звонка.

- А кем работать?

- Компьютерщиком. Ты их продавал и чинил. Справишься.

Контора что-то контролировала, начальница, семь специалистов и водитель. И я согласился. 
Начальница была персонажем! Первый раз она меня ошарашила на собеседовании. Собеседование проходило в её кабинете. Она задавала вопросы, а я отвечал. И вдруг она мне говорит:

- Что-то у меня ноги начали мёрзнуть, подлей горячей водички.

- Куда? – удивился я.

- В тазик, глупенький, - промурлыкала начальница.

- В какой тазик?

- В котором мои ноги мокнут.

Я стал лихорадочно анализировать – это тест? Как мне себя вести? В этот момент в кабинет зашёл паренёк и положил перед начальницей бумаги:

- Марина Викторовна, подпишите.

- Коряво написано, - сказала начальница, прочитав первый лист, - переделай! Но это потом, Вот познакомься, наш новый компьютерщик.

- Да у нас всего один комп! Или ещё купят?

- Купят, купят. А пока продемонстрируй, что надо делать, когда я говорю, что у меня ноги мёрзнут.

Парень кивнул головой, взял электрический чайник и вышел из кабинета. 
- Артур, компьютер у нас один, и он абсолютно новый. Поэтому займёшься архивом. Наведи там порядок и заодно организуй себе рабочее место. Мебель куплю, - устало произнесла начальница.

Вернувшийся с горячим чайником парень, наклонился под стол и начал лить кипяток.

- Марин, не горячо? – спросил парень.

- Лей, придурошный, я скажу когда хватит, - ответила начальница.

Я смотрел на происходящее и мне казалось, что это сон. Я наверно бы не удивился, если бы увидел, что начальница сидит на унитазе. В реальность меня вернул голос начальницы:

- У меня сегодня педикюр, надо ноги подготовить. Пиши заявление.

Я начал наводить порядок в архиве. От скуки мне помогал водитель Валерка. Он мне рассказывал, что да как в этой конторе:

- Маришка чудит от одиночества. Бабе тридцать пять лет, а муж где-то в плаваниях. Только икру красную трёхлитровыми банками присылает и денежные переводы. А специалист она неплохой. Подчинённые для неё как дети, а она многодетная мамаша. Кого похвалит, кого за щёку ущипнёт, а кому подзатыльник. Она когда начинала работать, у неё был начальник – старый пердун. Хрен уже не стоял, так он заставлял её танцевать в его кабинете и раздеваться, типа стриптиза. Так он ей квартиру помог получить, а потом в своё кресло посадил. Вот она теперь и хочет убедиться, что ради карьеры любой холуём готов стать.

- А вы у неё как гарем?

- В смысле трахаться?

- Да.

- Нет, она спит с большими начальниками, по - расчёту.

- Ради чего?

- Карьера, стабильность. Но она баба не жадная. У неё денег полно.

- Тебе перепадает?

- На выходных машина моя. В прошлом году перевернулся – Маришка починила за счёт конторы.

- Понятно.

- А ещё Маришка любит совещания проводить на турбазе. Вот это зрелище! За столом все наши, а во главе она. Перед ней жареная утка, здоровая такая! Она каждого подзывает к себе и на его тарелку отрезает кусок утки. Кому большой – значит она им довольна, кому чуток – нет. Потом утку поставят в центр стола и ешь сколько хочешь, но сигнал получен.

- И по сколько вы скидываетесь?

- Всё покупает Маришка, она щедрая! Но совещание на всю ночь. И всю ночь она будет чудить.

- Как?

- Увидишь, ты пьющий?

- Нет.

- Тогда начинай.

- Зачем?

- Если надоест – сделаешь вид, что сдулся. Тогда тебя в кровать и беспокоить не будут. А к утру она выдохнется.

- И часто совещания проходят?- Летом каждый месяц, а когда холодно как Маришка захочет.

- А праздники как отмечаете?

- Скоро восьмое – увидишь, - усмехнулся Валерка.

Женский день отмечали в квартире начальницы. В её трёхкомнатной сталинке места было достаточно. В центре стола стояла на 2/3 опустошённая трёхлитровая банка с красной икрой. Когда все заняли свои места, начальница объявили:

- Икру чтобы сожрали, а то испортится! Первый тост скажет Артур, я так хочу!

- Милые женщины, - начал я, - с праздником и чтобы рядом с вами всегда был любимый мужчина!

Едва я договорил тост, как краем глаза заметил резкое движение руки начальницы, и содержимое её рюмки оказалось на моём лице. Я вытер лицо салфеткой и пошёл в прихожую.

- Куда пошёл? – услышал я голос начальницы, - без моего разрешения! Сядь на место!

Открывая выходную дверь я услышал:

- Ну и пи*дуй, ты уволен!

После праздников я зашёл к специалистам, чтобы напечатать акт приёма/передачи инструментов. Едва я вытащил из принтера распечатку, в кабинет вошла начальница.

- Все на месте? Работаем. Буер – в мой кабинет! – сказала начальница и вышла.

Войдя в кабинет начальницы, я положил перед ней заявление и акт. Прочитав она сказала:

- Красиво уходишь. Небось инструменты разложил на своём столе в соответствие с перечнем?

- Да.

- Ты неплохой работник, но гордый. А чтобы в нашей системе карьеру сделать, надо иметь гибкий позвоночник.

- Меня карьера не интересует.

- У нас или вообще?

- Вообще. Я бы с большим удовольствием поработал инженером на заводе до самой пенсии.

- А ко мне зачем устроился?

- Отсидеться до лучших времён.

- Их уже не будет.

- Как знать, заявление подпишите.

- Ладно, мы оба погорячились, оставайся работать.

- При условии, что не буду посещать ваших застолий.

- Дело хозяйское, - ответила начальница и достала пакет, - здесь икра, угости маму и дочку, и сам поешь. Бледный ты какой-то.

После обеда ко мне зашёл Валерка.

- Не уволила?

- Нет.

- А ты молодец, с характером! Только быть тебе компьютерщиком до самой пенсии.

- Валер, а за что она меня облила? Тост не понравился?

- И тост тоже. Муж Маришки в морях скрывается, вот ты и получил. Больная мозоль. Я тоже на этом подорвался. Сидели за столом, а я пропел: «Я пью одна, а муж мой в море!» Так она в меня тоже плеснула.

- А ты?

- Я ей шутливо: «Марина Викторовна, зачем же добро переводите?» Она засмеялась и предложила выпить на брудершафт.

- Выпили?

- Да, только она мне губу прокусила, когда целовались. Зато мы теперь на «ты», в разумных пределах. 

Работать с начальницей было легко. Когда я предложил заменить деревянные стеллажи на металлические, а перед этим сделать косметический ремонт, она меня поддержала. После этого, все высокопоставленные гости приходили в архив на экскурсию. Комплименты доставались начальнице, и она цвела. Потом я предложил сделать базу данных архивных папок. Когда она была готова, встал вопрос о новых компьютерах. Очередной гость решил эту проблему. И нам даже купили лазерный принтер, большую редкость в 1993 году.

Новые компьютеры исправно работали и я откровенно бездельничал. Валерка мне в этом помогал. У наших был какой-то аврал. Валерка рассказывал мне последние сплетни:

- Маришка стареть начала. На последнем совещании её хватило на два часа. Потом я отвёз её домой. А перед новым годом собрались у неё дома. Она тоже чуток посидела и ушла в спальню. Когда застолье закончилось, зашли к ней в спальню, а она смотрит фильм про любовь и плачет.

Когда я отработал одиннадцать месяцев, написал заявление на отпуск с последующим увольнением.

- Отсиделся, - усмехнулась начальница.

- Да, на завод зовут.

- Зря уходишь, даже если все заводы закроют, чиновники не умрут от голода.

Прошло пятнадцать лет, начальница стала одной из влиятельных женщин города, а на счёт заводов она похоже оказалась права…

 

 

[Flanger]

Цитата

 

ТОПИНАМБУР

Дед посадил топинамбур в голодные годы, прочитав, что он выводит шлаки и токсины, лечит изжогу, гастриты и, кроме того, полезен при диабете. Ни у кого из нас не было диабета, но деда это не остановило.
Думаю, он даже жалел, что нельзя будет применить топинамбур по его целебному назначению.
В дедушке был силен дух экспериментаторства.

Очень скоро вдоль забора вымахала ярко-зеленая поросль. Её желтые цветки напоминали подсолнух.

К счастью, за ними не пришлось ухаживать. Топинамбур оголтело пёр к солнцу, как волшебный сорняк, доставшийся Урфину Джюсу.
Однажды я пошутила, что мы сможем оживлять дуболомов.
"Тебе мало тех, что есть?" – спросил дед.
Местных он не любил.

Как-то ночью собака подняла лай. Оказалось, кто-то пытался выкопать дедовы кусты. Утвердившись в мысли, что мы выращиваем что-то невообразимо ценное, дед организовал из нас ночные патрули. Семья ворчала, но покорно дежурила в зарослях, пока вора не поймали.

Им оказался Паша Симаков, мальчик тупой и инициативный – жуткое сочетание, едва не стоившее Симаковым младшего сына: Паша смастерил плот из говна и палок, посадил на него пятилетнего брата, оттолкнул с берега Оки и смотрел, как плот заливает чёрная вода в десяти метрах от берега.
Плавать ни один из братьев не умел. Если бы поблизости не случились рыбаки, было бы у Симаковых на одного отпрыска меньше.

Потом на топинамбур напала белесая хворь. Дед отливал его разведенной золой, сывороткой кефира и еще какой-то дрянью, и когда кусты вернули себе первоначальный цвет, радовался так, словно спас чахоточного ребёнка. Всё это начало приобретать характер мании.

Топинамбур рос.

Клубни зрели.

Дедушка строил планы.

Ожидалось, что мы будем есть топинамбур впрок. Наши тела закалятся, наш дух укрепится. На следующий год мы увеличим площадь посадок вдвое, чтобы можно было продавать излишки.
Подозреваю, на пике этой мечты в дедушкином воображении зеленела плантация с рабами, мотыжащими грядки топинамбура под бледным солнцем среднерусской полосы.

Незадолго до сбора урожая дед был вынужден уехать в город. Там его задержали дела. Я уже не помню, кто первый предложил выкопать пару клубней и попробовать их, но хорошо помню наши лица, когда мы стояли над сковородкой жареного топинамбура.

Есть его было невозможно.
Ну то есть как.
Пару раз, может быть. Из уважения к деду.

Топинамбур не то чтобы был невкусный – он был никакой. Когда ты его жевал, казалось, будто во рту у тебя сладковатая фанера. Сладковатость была особенно противной.
Она намекала на то, чем мог бы стать топинамбур, но не стал.

Мы пробовали варить с ним суп, тереть в салат и лепить котлеты. Экспериментальным путём выяснилось, что если залить жареный топинамбур бабушкиным соусом из перцев, он становится почти съедобен.
Но под бабушкиным соусом из перцев стал бы съедобным даже шифер.

Мы пошли бы на обман и подлог, чтобы уберечь деда от разочарования, но воображение нас подводило.
Спалить весь топинамбур? Выкопать и свалить на соседей?
Глупо, некрасиво, а главное, не результативно.

Приехав, дедушка первым делом отправился проверять свои кусты и вернулся, торжествующе помахивая ведерком. Внутри перекатывались клубни. Бабушка наотрез отказалась иметь с ними дело.
Дед вооружился сборником рецептов ("...топинамбур обладает удивительным вкусом, напоминающим артишоки") и пожарил корнеплод в подсолнечном масле. Мы пробормотали, что уже сыты, и сбежали на кухню. Никто из нас не хотел быть свидетелем дедушкиного поражения.

Десять минут спустя дедушка пришел на кухню и встал в дверях. Мы замерли. Дед мрачно оглядел семью и сказал два слова:

– Зовите Симаковых.

И мы позвали Симаковых, и они выкопали топинамбур, и они съели топинамбур, не задавая вопросов о внезапной дедушкиной щедрости.
Фраза "зовите Симаковых" на многие годы стала семейным кодом, обозначавшим провал масштабного начинания.

Паша Симаков пытался по горячим следам оборвать в нашей теплице помидоры, но был покусан Тимошей – мелкой дедушкиной дворяжкой.

Нам на память осталось несколько кустов с желтыми цветками. Они вымахали в полтора человеческих роста и цвели долго-долго, чуть ли не до ноября.

©Елена Михалкова 

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Душевные люди

В молодости занесла меня нужда на оптовый склад, где я в итоге протрудился год. Помыкавшись по собеседованиям и почти везде получив отказ, я поведал своему другу Боре о печали. Тот хмыкнул, кому-то позвонил и сказал, что есть вакансия грузчика на оптовом складе, где он работал. Работа не пыльная: собирай по накладной паллет и отвози его на рохле в машину. Зарплата приличная, требование одно – не бухать по-черному. Я подумал и согласился.

 
Боря быстро свел меня с бригадиром, тот вкратце рассказал о рабочих обязанностях и сказал выходить на следующий день. На мой вопрос: «Нужна ли какая-нибудь сменная одежда», он лишь рукой махнул и усмехнулся, что «сбрую» мне найдут.
 
Сережа, бригадир, человеком был колоритным. Здоровый, пузатый, щеки румяные, кровь с молоком. А еще весь забит с ног до головы тюремными наколками. Но со мной он держался вежливо и на прощание рыкнул басом, что не потерпит у себя в бригаде алкашей и лентяев, но Боря его заверил, что в этом плане я надежен.

Свой первый рабочий день я провел в молчании. Сережа проводил меня в подсобку, представил мужикам, среди которых я был самым молодым, а потом куда-то умчался. Мужики пояснили, что за «сбруей» пошел. Так они называли спецодежду: серый комбинезон, тяжелые и прочные ботинки, серую бейсболку и стандартные для всех перчатки.
Я присел в сторонке, настороженно разглядывая хохочущих мужиков, которые делились своими историями, и постарался не отсвечивать, но один из них, Куля, налил в свободную кружку крепкий чай и протянул мне, дружелюбно улыбаясь.
- Держи, малой, согрейся. А то дрожишь, как перднувшая лошадь, - хохотнул он, сверкнув золотым зубом, после чего вернулся за стол. Позже я узнал, что Куля провел какое-то время за решеткой. Впрочем, почти вся бригада Сережи состояла из людей, которые когда-то оступились и попали в места не столь отдаленные. Для меня, большую часть проработавшего в офисах и магазинах, это было той еще диковинкой. Да чего темнить, побаивался я их. Их жутковатых наколок, плоских шуток и нарочитой грубости. Но в чай мне никто не плюнул, наоборот, это был одно из самых прекрасных чаепитий в моей жизни, потому что кто-то тут же сунул мне печенье, а мужики, чуть потолкавшись, освободили место за столом.
- Прихожу домой, а моя в спальне с гномом каким-то сосется! – гневно рычит грузный Малыш. В Малыше два метра роста, и он единственный, кто не носит «сбрую». Его размеров на складе попросту нет. Он закуривает крепкую «Яву», кашляет и качает головой.
- Ну а ты что? – подначивает его Куля под общий смех. – В морду хоть дал?
- Только замахнулся, как его ветром снесло, - честно отвечает Малыш и подсобка гремит от смеха. – Так участковому и сказал.
- Да ну? Прям ветром снесло? – не унимается Куля, на что Малыш хмурится, сгребает Кулю в охапку и сдавливает так, что у того глаза на лоб полезли.
- А шо, ты сомневаешься? – спрашивает Малыш, но Куля что-то нечленораздельно пищит и тщетно пытается вырваться.
- Ха-рош ржать! – рявкает Сережа, входя в подсобку и бросая мне новенькую «сбрую» в пакете. – У Тани накладные берите и за работу. И новенького не бросайте. Покажите, что и как.
 
Я молча киваю и выхожу следом за мужиками, которые продолжают обсуждать вчерашнее приключение Малыша. Куля морщится, трет ребра, но лыбится во все двадцать зубов и постоянно норовит пощекотать Малыша, пока Малыш не отправляет его пинком ко мне и не велит обучать хитростям профессии.
Оказывается, только на словах легко работать грузчиком. Первый собранный паллет я надолго запомню, потому что получилась какая-то сраная Пизанская башня, рухнувшая на пол, как только я загнал под паллет рохлю. Смеялись все. Даже Сережа не удержался от улыбки и качал головой. Но смех был добрым, а не язвительным. Для мужиков, которые всю жизнь проработали на этом складе, процесс сборки паллета был давно отлажен и занимал минимум времени. Пока я пыхтел над своим, Куля, работавший рядом, успел собрать пять паллетов, которые надежными башенками стояли в ожидании погрузки.
Покраснев, я принялся отдирать пленку и заново складывать брикеты с мороженными окорочками на паллет, а потом удивился, когда мне на помощь пришла вся бригада. Даже суровый Малыш, сопя кривым носом и колко усмехаясь, подбирал с пола мятые брикеты.
 
- Под низ клади ровные коробки, - учил меня Куля, подтверждая слова действиями. – А мятые, порванные и худые на самый верх. Так он держаться будет. И пленкой, когда заматываешь, низ паллета тоже прихватывай. Тогда точно не пизданется.
- А если в накладной несколько разных позиций? – поборов робость, спрашиваю я.
- Ну ты головушку-то включи, - усмехается Куля. – Ученый же, в институтах учился, да? «Морозилку» и все твердое под низ, а мягкое и мятое наверх. Все просто, малой. С овощами и фруктами только по-другому, но я покажу, не ссы.
Я смотрю, как ловко и быстро он собирает мой разваленный паллет и превращает его в неприступный бастион, заматывая пленкой.
- Пленкой, когда мотать будешь, осторожно. Она, зараза, пальцы на раз режет, да и мозоль с непривычки вылезет. Ну а чо? Если не я, то кто еще скажет?
- Я скажу! – басит Малыш и добродушно смеется. – Не дуйся, малой. Куля в свой первый день к хуям разнес паллет с яйцами.
- Ага, - кивает Михайло, усатый украинец. – Серега орет, Малыш орет, а Куля бледный, руками яйца с пола собирает и чуть не плачет.
- Смешно вам, зубоскалы? – улыбается Куля и я понимаю, что обиды в его словах нет. Так, добрая укоризна. – Себя-то вспомните.
- А хули тут такого-то? – пожимает плечами Малыш. – Все косячили, малой. Не ссы, научим. Ты не тормози только.
 
И учат, терпеливо, не суетясь. Иногда вздыхают, смеются и переделывают. Снова показывают, как правильно, пока не получится. И тогда с гордостью кивают друг другу, мол, «моя школа». Душевные они, все-таки, люди.
 
И вот пролетает месяц, а я уже повышаю голос на Малыша, который о чем-то задумался, опершись на рохлю и ожидая, пока я закончу комплектацию заказа. Стоит, глаза поволокой подернуты, а на губах улыбка рассеянная витает.
- Малыш! Хватит вола топтать. Вези давай! – кричу я. Малыш дергает головой, будто просыпается, хмыкает что-то беззлобно, загоняет рохлю под паллет, и потом тянет, как тягловая лошадка, упершись ногами в пол.
- Малой! Подсоби! – кричит с другого конца склада Куля, застрявший с рохлей в небольшой ямке.
- Что, сил нема? – улыбаюсь я, на что Куля хохочет и качает головой. – Супец в столовке жидкий был и тяги не хватает?
- Тем супцом и комара не накормишь, - пыхтит Куля. Вдвоем мы отгоняем рохлю на погрузочную площадку и без лишних усилий вкатываем в кузов «Камаза». Куля высовывается из-за угла и кричит водителю. – Вези, Михалыч. Готово!
«Камаз» Михалыча уезжает, а на его место встает новая машина. Встает и ждет, пока мы не соберем паллет. А с другого конца склада снова кричат: «Куля! Малой! Подсобите!». Мы усмехаемся и бежим помогать очередному бедолаге.
 
В курилке, с видом на промзону, сидит вся бригада, включая бригадира Сережу. В воздухе застыли клубы тяжелого сигаретного дыма и застревают отрывки разговоров. Малыш рассказывает, как он в очередной раз с женой помирился. Куля его беззлобно подкалывает и уворачивается от тяжелого кулака грузчика, чтобы через мгновение снова пошутить на грани фола. Но Малыш улыбается и каждый понимает, что суровость у него показная. Как и у многих.
 
Вот подсаживается Михайло и тянет руку в карман, чтобы достать пустую пачку. Несколько секунд тупо смотрит на нее, потом вздыхает, сминает её в руке и бросает в мусорное ведро. Тут же ему протягивает свою пачку Куля, а рядом и Малыш вытаскивает прямоугольник «Беломора». Михайло кивает с благодарностью, берет сигарету, чиркает спичкой и блаженно жмурится, вдыхая колючий дым.
 
Сидит, молчит, потом ближе ко мне придвигается и спрашивает вполголоса, чтобы не мешать другим:
- Малой, тут мужики сказали, ты в компьютерах шаришь?
- Немного. Случилось чего? – спрашиваю я. Михайло мнется, теребит толстыми пальцами окурок, потом снова вздыхает.
- Да работал вот, а тут утром встаю, почту проверить, а не включается… - нескладно начинает он. Я слушаю, киваю, советую что-то. В итоге соглашаюсь вечером после работы к нему домой зайти и посмотреть.
Прихожу, быстро все исправляю, объясняю Михайло, что случилось и ошарашенно смотрю, как он тащит из кухни большой кусок ядреного сала с чесноком. Мнется, протягивает его мне и благодарит. Мнусь и я, пытаюсь отказаться, но тут жена Михайло подходит и пакет с горячими пирожками в руки сует.
- Худенький ты. С энтих оглоедов станется ребенка объесть, - причитает она, а Михайло смеется, вспоминая, сколько я ем на обеде. Смеюсь и я, после чего беру подарки и иду домой. Темно на улице уже, но на душе хорошо. Душевные они, все-таки, люди.
 
Месяцы сменяют друг друга, работа кипит и осенью, и зимой. Приходят новые люди. Не такие душевные, но приходят.
К примеру, Лёня. Мой ровесник. Вальяжно заходит в подсобку, окидывает нагловатым взглядом притихших мужиков и выдает:
- Вечер в хату, бродяги!
- Тише, Малыш, тише, - благодушно шепчет побледневший Куля, вцепившись в руку здоровяка. Неодобрительно качают головами Михайло и Винтик, а Сережа краснеет лицом и с тяжким вздохом поднимается из-за стола.
- Ты тут эта… словами такими не бросайся. Тут приличные люди, - ворчит он, разглядывая новенького. – Сам где был?
- Нигде, - растерянно отвечает Лёня.
- Тогда чо херню несешь? – мрачно спрашивает Малыш. – По-людски здороваться не можешь?
- Могу.
- Ну так выйди и зайди, как подобает, - велит здоровяк и ему никто не перечит.
- Всем привет. Меня Лёней зовут, - куда только бравада показная девалась. Лёня заходит и жмется к стене. Мужики ворчат и, потолкавшись, освобождают ему место на краю стола. Как мне когда-то. Я сейчас напротив Кули и Малыша сижу, рядом с Михайло, чья жена, тетя Аня, постоянно мне пирожки передает. Их родной сын в пруду утоп еще мальцом, а они так и не оправились от этого. Михайло потом благодарил, что я не отказываюсь. Улыбался и рассказывал, что давно жену такой счастливой не видел. Душевные они, все-таки, люди.
 
А в обед мы слышим рев Малыша и нервные смешки Кули из курилки. Несемся на звуки, как охотники, а подбежав, видим новенького Лёню, который жмется к стене, сжимая в руке молоток, и беснующегося здоровяка.
- Чо случилось? – коротко спрашивает Сережа. Куля нервно сглатывает и решается отпустить друга. Малыш сопит и с гневом смотрит на новенького. – Чо не поделили?
- Он Михайле сказал, что от Малыша вишь-ты псиной несет, - буркнул Куля, закуривая сигарету. – Михайло Малышу передал, а Малыш с цепи сорвался. Уебу его, говорит, а потом делайте чего хотите.
- А что тут такого-то? – взвизгнул Леня. – Из-за слов на человека бросаться?
- Ты тут эта… уясни, малец, - насупился Сережа. – Ежели есть чо сказать кому-то, то в лицо и говори. А не как шавка, что за забором брешет и затыкается, когда кто-то в калитку входит. Чо, испугался в лицо сказать? Воняет, говоришь? Ну так мы все тут воняем, и чо? Перед благородными вами духами пшикаться надо?
- Я не то хотел сказать, - виновато отвечает Леня.
- Малыш тебя бы и пальцем не тронул, скажи ты ему в лицо, - серьезно ответил ему Куля. – Последнее дело за спиной хулу нести, малец. Не по-мужски это, как баба шептаться.
- А чего тогда Михайло ему рассказал все? – Михайло качает головой, сплевывает под ноги и растирает плевок ногой.
- Семья мы, малец. Ежели ты Малышу не сказал, то чо теперь Малышу вонять ходить? Не дело это. И не псиной он воняет, а работой. Не в галстуках мы тут ходим, чтобы одеколонами пахнуть. Серега правду тебе озвучил. Есть чо сказать кому из нас, так скажи и не мямли за спиной. Не любим мы это.
- Проще будь, парень, - улыбается Куля, но улыбка у него не живая, а фальшивая, пусть и вежливая. Только глаза холодные и голос резкий, как металл на морозе звенит.
- Иди уже, работай, - ворчит Малыш, отходя в сторону и нюхая свою рубаху. – Чо воняет? Ничо не воняет. Слышь, Куль, так воняет или нет?
- Воняет, - кивает Куля и курилка разражается смехом. – Песьей шкурой воняет, Виталя.
- Убью, - ласково обещает ему Малыш и снова сжимает друга в медвежьих объятьях. Душевные они, все-таки, люди.
 
Менялись люди, но основной костяк так и жил. Зиму пережидали вместе, да и задержку зарплаты почти не заметили. То Михайло пирожков принесет из дома, то Куля в соседних складах колбасы копченой выменяет втихаря от Сережи. То Малыш коробку чая из личных запасов отдаст.
 
Весной только Михайло уходить надумал. Все с духом собирался, у кабинета бригадира топтался, да курил, как паровоз. Вечером, после смены, он на стол три бутылки самогона поставил, сала домашнего и пирожков, а потом рассказал всем, что уходит.
- Здоровье не то уже. Да и на ваших шеях сидеть не хочется, - говорил он.
- Да ну брось ты, Михайло. Чай не хрустальные, не сломаемся, - лениво отвечал ему Куля, враз окосевший после стопки.
- Конечно, - кивал Сережа, ради такого случая позволивший пронести на территорию базы алкоголь. – Нормально все, Михайло. Чего жути нагоняешь?
- Оставайся, - улыбнулся я. – Без твоих анекдотов скучно будет. А Кулины любовные похождения трезвым слушать больно. Сереж, может его на что полегче поставить? Пусть вон маленькие заказы собирает, а?
- Можно, - Сережа почесал бровь и, закурив, задумался. – Паллеты вон мотать будешь. Мужики соберут, ты заматываешь. Здоровье подправишь и вернешься, ежели захочешь.
- Неловко мне, - засопел Михайло.
- Неловко салом жопу подтирать, - сострил Куля и тут же расхохотался, когда Михайло бросил в его сторону испепеляющий взгляд. – Во, во. А говорит, шо сил нет, здоровье не то.
- Тебя, поганца, за такие слова удавить силенок хватит, - усмехнулся Михайло и даже чуть порозовел. – Ну если бригада просит, то ладно.
- Славно, - икнул Сережа. – Но второй раз проставляться не дам, а то Куля будет каждую неделю уходить.
- А чо Куля сразу-то? – надулся тот, но шлепок по спине от Малыша вернул его на грешную землю. Куля еще десять минут кашлял под смех остальных. Душевные они, все-таки, люди.
 
Ну а летом, ровно через год, я пришел в кабинет бригадира с заявлением по собственному желанию. Сережа внимательно его прочитал, хмыкнул что-то неразборчиво и поставил внизу свой автограф. Затем улыбнулся и посмотрел на меня поверх очков.
- Что, даже упрашивать остаться не будешь? – съязвил я, заставив его рассмеяться.
- Шо я, дурак какой? – ответил он. – Понимаю, что молодой ты, вся жизнь впереди. Да и ума у тебя поболе, чем у всех нас.
- Не криви душой, Сергеич, - отмахнулся я. – Сколько мне отработать надо?
- Да хоть завтра иди, - улыбнулся бригадир. – Куда собрался?
- В офис, - честно ответил я. Подвернулось хорошее предложение, да и подустал я на складе, что уж говорить. – Друг там работает, вот и помог устроиться.
- Ну и правильно. Не все ж коробки таскать, Малой, - теперь улыбнулся я. Прозвище так и прилипло ко мне с первого дня. – К мужикам-то зайдешь?
- Конечно. Проставиться можно?
- После смены, - жестко ответил Сережа. – И чуть-чуть. Завтра много заказов будет, а если орлы окосеют, то мне прикажешь за них работать?
- Так точно, товарищ начальник, - козырнул я. – Разрешите идти к мужикам?
- Тамбовский волк тебе товарищ, - усмехнулся Сережа. – Иди уже.
 
Вечером, когда мы стояли на проходной и ждали служебный автобус, я еще раз посмотрел каждому в глаза. Куля без остановки ерничал и кланялся мне. Малыш задумчиво смотрел на пустую дорогу, а остальные добро улыбались. Их глаза светились от хмеля, как и мои. Но не было никаких обид. Так расставались друзья, пусть многие из них годились мне в отцы.
В автобусе все молчали, а я смотрел в окно. На удаляющийся склад, где проработал год. Потом перевел взгляд на людей, с которыми провел все это время. Душевные они, все-таки, люди.
 
* * *
 
Тот первый день в офисе я тоже запомнил надолго. Здесь не было той открытости, что с мужиками, не было той доброй грубости, и каждый был предоставлен сам себе. Мне пришлось полдня бегать за сисадмином, чтобы он настроил мне компьютер и привязал учетку к телефону. Потом я в одиночестве пообедал в корпоративной столовой и краем уха послушал сплетни бухгалтеров, которыми они делились друг с другом взахлеб и с какой-то странной злобой. Лишь когда я почти закончил есть, ко мне подсел один из менеджеров, улыбчивый Паша. Он, как и я, был новеньким. Работал в офисе месяц, мало с кем общался и поэтому был рад новому лицу.
 
После обеда он решил переехать поближе ко мне и долго ругался с сисадмином, которому лень было заниматься переносом каких-то параметров. Но в итоге мы сидели с Пашей плечом к плечу, негромко переговаривались о чем-то в минуты редкого перерыва и работали. Не было тепла. Только холодок, нагнетаемый кондиционером, и стандартные запахи любого офиса: кофе, женские духи и серая пыль.
 
Вечером меня к себе вызвал начальник отдела и прочитал долгую лекцию о том, что нельзя так разговаривать с коллегами, как это сделал я после обеда. А я всего лишь попросил Наташу, такого же менеджера, как и я, поскорее обработать свой заказ, который с раздражающей периодичностью падал в мои заявки. Кивнув, я слабо улыбнулся и, выходя из кабинета, столкнулся с Наташей, которая мстительно мне лыбилась.
 
И уже стоя на остановке, я задумался. В офисе, где мне предстояло работать, не было душевных людей. Были крысы, серпентарий, кишащий ядовитыми аспидами, безликие хомячки, передающие сплетни со скоростью света от одного стола к другому. Простые нормы морали и нравственности были для них чем-то запредельно непонятным, глупым и изжившим себя. Все носили маски, улыбались при встрече фальшивыми улыбками и вонзали тебе нож в спину, когда ты отворачивался. Конечно, потом я сменил много офисов, где мне попадались душевные люди. Правда их было очень мало, словно это – вымирающий вид.
 
Но к мужикам со склада я до сих пор захожу в гости. Куля по-прежнему кланяется и дурашливо лыбится, Михайло стряхивает со скамьи крошки своей кепкой и достает из холодильника кусок сала и черный хлеб. А Малыш с Сережой заваливают меня вопросами и грубо хохочут, комментируя мою новую жизнь. Душевные они, все-таки, люди.
 
© Гектор Шульц

 

 

[Flanger]

Цитата

Дыра

Главный герой этой истории, к сожалению, уже не сможет рассказать её сам. Но она слишком хороша, чтобы предать её забвению, поэтому я возьму на себя смелость и поведаю вам о том, что произошло с Егором Ивановичем, слесарем шестого разряда на заводе «Контактор», в далёком 1974 году.

В городе Ульяновске и сейчас полно частных домов. По сей день островки кирпичных или деревянных, одно-, двух-, а то и трёхэтажных строений можно встретить в любом районе города. Что уж говорить про те времена, о которых мой рассказ, тогда частные дома в Ульяновске были повсеместно. В одном из таких домиков и проживали Егор Иванович и его супруга Анна Павловна. Егор Иванович, как я уже упомянул, был слесарем и трудился на заводе «Контактор».

Анна Павловна работала на Ульяновском автомобильном заводе. Эта история началась летом семьдесят четвёртого года. В субботу, после короткого рабочего дня (по субботам «Контактор» работал до 14.00), домой к Егору Ивановичу пришёл его коллега по работе Иван Петрович. Иван Петрович пришёл не с пустыми руками.

Он принёс две бутылки водки «Пшеничная». «Пшеничная» пошла хорошо. Приятели сидели в саду, пили белую, закусывали малосольными огурчиками, вели неспешную беседу. Вечер был тёплым, а потому, когда застолье подошло к концу, Егор Иванович не пошёл спать в дом, а лёг прямо в саду, на лавке, возле забора, подложив под голову куртку.

Проснулся Егор Иванович ранним утром от холода. Он потянулся и понял, что скатился с лавки и лежит на земле лицом к забору. Первое, что он увидел, открыв глаза, была бутылка водки. Егор Иванович прекрасно понимал, что это невозможно; бутылка пшеничной водки, принесённая Иваном Петровичем, опустела еще вчера вечером.

Егор Иванович пригляделся: бутылка была полной и имела зелёную этикетку «Столичная». Егор Иванович пригляделся ещё получше, даже немного подвинувшись вперёд. За первой бутылкой, о чудо, обнаружилась ещё одна. Егор Иванович встал, встряхнул головой, осмотрелся. Он стоял в своём дворе, перед забором. Вот лавочка, вот столик, на нём тарелка с огурцами. Егор съел три огурца и задумался: «Откуда же водка?».

Ответ пришёл в голову Егора Ивановича довольно быстро. Дело в том, что рядом с его домом располагался магазин. Вход в него был со стороны улицы, а вот противоположная стена магазина как раз и примыкала к участку Егора Ивановича и с виду казалась частью забора. «Вот оно что!» — осознал Егор Иванович.

В примыкавшей к его огороду части магазина находился склад. Одна доска в самом низу сгнила и отвалилась, через образовавшуюся дыру Егор Иванович, проснувшийся на земле, и увидел бутылки. Он внимательно осмотрел стену-забор и сразу же обнаружил искомое отверстие. Не раздумывая, Егор Иванович запустил в дыру руку. Рука сомкнулась на чём-то твёрдом, округлом, приятно холодном. Егор вынул руку и в первое мгновение всё-таки не поверил в то, что видит.

Его рука сжимала бутылку водки «Столичная». Он почти потерял связь с рукой. Эта добрая рука жила своей жизнью и предлагала Егору бутылку водки. Другая рука Егора без раздумий приняла подарок и положила его за пазуху. Егор приладил отвалившийся кусок доски на место и пошёл в дом. Вечером к нему пришёл Иван Петрович. «Столичную» благополучно распили, а пустую тару выбросили в сад, под вишню.

Каждую субботу Егор Иванович, всё глубже запуская руку в дыру, доставал оттуда новую бутылку «Столичной» водки. Иван Петрович не задавал вопросов. Целый месяц дыра в заборе наполняла субботние вечера приятелей задушевными беседами и звоном гранёных стаканов. В преддверии одного из таких вечеров Егор Иванович, как обычно, подошёл к забору. Осмотрелся, не подглядывает ли кто, лёг на землю, запустил руку в дыру и не нащупал ничего.

Егор Иванович не сдавался. Он расковырял дыру ножиком. Это позволило засунуть руку глубже. Рука ухватилась за что-то холодное и округлое. По форме бутылки Егор понял, что это не «Столичная». Он вытащил руку из дыры и вскрикнул от радости. В руке был дорогой, дефицитный, пятизвёздочный армянский коньяк. Егор Иванович сразу же организовал стол. Пришёл и Иван Петрович.

В очередную субботу ровно в 14.00 в пятом цехе завода «Контактор» прозвенел цеховой звонок. Рабочий день закончился. Егор Иванович сложил свои инструменты, переоделся, вышел через проходную, сел в трамвай. Войдя к себе во двор, он, как всегда, запустил руку в дыру. Ничего! Егор Иванович пошарил рукой. Только раз пальцы коснулись чего-то холодного и твёрдого, но ухватить это что-то не удалось. Ситуация требовала решительных и продуманных действий.

Егор отделил несколько старых, но крепких ещё досок от соседнего забора и сколотил из них прямоугольник примерно шестьдесят на восемьдесят сантиметров. В воскресенье Егор Иванович проснулся пораньше, взял из сарая пилу, выпилил в стене склада прямоугольное отверстие нужных размеров, осмотрелся, убедился, что никто не подглядывает, и вполз через отверстие в магазин. Глаза Егора Ивановича быстро привыкли к полумраку, и он увидел, что находится в той части магазина, где хранится алкоголь. Чего здесь только не было.

На стеллажах и в ящиках на полу стояли бутылки столичной водки, дефицитного коньяка, дорогих вин. Киндзмараули! Егор Иванович сразу же взял одну бутылку со стеллажа и осторожно пошёл дальше. Спиртное на стеллажах сменилось консервами. В карман Егора Ивановича легла баночка рижских шпрот. Началась бакалея, здесь Егор Иванович разжился пачкой сигарет «Ту-134». Он шёл медленно, ногой прощупывая пол впереди, где-то затарахтел холодильник.

Набитый колбасами, четырёхдверный монстр позволил открыть одну из своих дверей, зажёг в своём чреве лампочку и поделился с отважным сталкером палкой «любительской» колбасы. Это, дорогие мои читатели, была не та колбаса, которую вы знаете, это была «любительская» колбаса, изготовленная по ГОСТу из настоящего мяса. В наше время с этой «любительской» колбасой может сравниться разве что её тёзка из Беларуси.

Сигареты и шпроты, как и вино, Егор Иванович взял со стеллажей из дальних рядов, чтобы не было заметно. Наш герой ретировался со склада, не оставив никаких следов своего пребывания. Пропажу могла выявить только ревизия. Прежде чем вылезать наружу, он выглянул из дыры, убедился, что двор пуст. Егор Иванович закрыл вход в магазин заготовленным ранее прямоугольником, расправил примятые сорняки и понёс добычу в дом. В течение целого года из дыры в заборе, как из рога изобилия, на стол Егора Ивановича лилось вино, выкатывались банки шпрот и палки колбасы.

Можно долго описывать, какие редкие вина, коньяки и дефицитные закуски появлялись на столе Егора Ивановича. И ещё дольше можно перечислять всех родственников, друзей и знакомых, которые приходили к Егору Ивановичу в гости, пили и ели. Но ни один пир не может длиться вечно. Жена Егора Ивановича не принимала участия в попойках.

Тем не менее, однажды она поссорилась с одной из своих подруг, и та из зависти заявила в милицию о том, что на столе у мужа Анны Павловны появляется слишком много дефицитных продуктов. За дело взялось ОБХСС. Сотрудники этой организации обыскали участок Егора Ивановича и обнаружили тайный вход в магазин и множество пустых бутылок под вишнями. Всё было ясно. Но Егор Иванович твердил одно: «Ничего не знаю. Ничего не брал. Бутылки мне через забор накидали, я их бросил под вишню».

Милиционеры пошли в магазин, но там их ждало разочарование. Бухгалтер сказала, что никаких пропаж в магазине не было. По документам тоже всё было в порядке. Дело разваливалось. Конечно, милиционеры догадались, что бухгалтер сама приворовывает, но доказательств этому не было.

Бухгалтер знала, что кроме неё ворует кто-то ещё, и думала, что это грузчики, ведь пропадали в основном алкоголь и сигареты. Расследование было прекращено за отсутствием состава преступления. Старую деревянную стену в магазине заменили кирпичной, а Егор Иванович и Иван Петрович ещё долго, распивая в саду «Пшеничную» водку, поминали добрым словом весёлый и хлебосольный 1974 год.

 

[Flanger]

Цитата

 

Собеседование.

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.

— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...

— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.

— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.

— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.

— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.

— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.

— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья?
Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили!
Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе.
Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.

— Э-э-э…

***
Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир.

Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет.

Оставайтесь с нами.

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Утопленница.

Было это в 1950 году. Мой дед, тогда ещё совсем молодой пацан, приехал, как водилось, из города в село, помочь своим бабке с дедом в заготовке сена для скотины. Самим старикам было уже трудновато справляться.
 
Дни проходили примерно одинаково. С утра сенокос, в обед поворошить, а вечером привезти на телеге, да закидать на сеновал. А после ужина, ближе к полуночи, любил он сходить окунуться в местную речушку. Приятно после трудового дня поплавать в прохладной водице.
 
И как-то раз шёл он, как обычно, на речку и встретил деревенских приятелей.
 
— Ты куда это, Вань?
— Да окунусь схожу, устал за день.
— Сегодня? С ума сошёл что ли? Сегодня ж ведьмина ночь.
— Что за бредни?
— Да ладно, ты не в курсе что ли? Лет десять назад утонула тут в омуте девчонка одна, Сашкой звали. Вот так же ночью пошла освежиться, да не выплыла. И теперь каждое полнолуние можно увидеть её на берегу. Красивая, с волосами до плеч и белом платье. А попадётся ей в руки парень молодой - утопит. И тела не сыскать.

Ваня маленько струхнул, но не показывать же деревенским страх.
 
--Ой, да это только у вас в сказки верят. Скучно, вот и выдумываете чушь всякую. Я пошёл.
 
И направился своей дорогой. И только слышит как вслед ему один из ребят кричит:
 
— Говорят, что злая она потому как не женатая. Если встретишь, и потащит она тебя на дно - целуй в губы, да с жаром. И обещай с ней навеки остаться.
 
Подходит Иван к реке. Луна всю поверхность воды серебряным светом заливает. Красиво! Но и страшновато. А тут ещё то справа, то слева будто смешки девичьи раздаются. Но обратного пути нет, приятели городского хвастуна засмеют, проходу не дадут.
 
Ну разделся парень и в воду. Сплавал пару раз, осмелел. Даже понырял маленько. Выходить собрался. Хвать, а одежды-то и нет. Разозлился он на парней-шутников, решивших напугать городского глупой байкой.
 
Да только вдруг видит, мелькнуло в лунном свете что-то белое по берегу. Бросился туда, а силуэт уже совсем в другом месте маячит. Потом в третьем, в четвёртом.
 
Какая уж там одежда? Хоть в трусах, да живому. Бросился он по тропинке вверх, к дороге, а сзади хохот девичий и звон колокольчиков маленьких. Иван летит в ужасе, ног под собой не чует. А навстречу ему девица вдруг выходит. Все как ребята рассказывали: глаза чёрные, волосы до пояса, в них водоросли запутались, платье мокрое до пят. А в руках его одежду держит.
 

 
Освободила одну руку и берет парня за локоть, а ладонь холодная. Берет и ведёт его к воде. Да все молча. Ну жить-то хочется. Вспомнил Ванька наказ парней: обнял девицу, поцеловал в губы.
 
— Люблю я тебя, Сашка. Жить без тебя не могу.
— Правду говоришь, молодец?
— Правду, Сашенька, чистую правду.
 
***
 
На этом месте дед всегда умолкал, дожидаясь нетерпеливых вопросов слушателей: А дальше? Отпустила она тебя?
 
— Дальше-то? А что дальше: поженились мы с Сашкой.
 
Дед молчал, довольный произведённым эффектом, зато вмешивалась бабушка. Она хохотала, всплескивала руками: Ну а как мне ещё было этого дурака городского завоевать? А я только о нем всю зиму и мечтала. Он же меня и не замечал. Ну вот я и подговорила ребят и девчонок, чтобы ему представление устроить. Он когда понял, что я настоящий человек, а не русалка, чуть прям там на мне не женился на радостях. Ну и платье мокрое в облипку тоже не зря одела, не совсем дурочка.
 
© Юлия Сергеева

 

 

[Flanger]

Цитата

 

История бывшего следака: Черные риелторы или маньяки?

Просили меня рассказать о серийных убийцах. Как я уже говорил, именно по маньяку я не работал. Был я однажды в следственной группе по расследованию убийств «черными риелторами». То же серия, то же почти маньяки. История была такой…..
 
Город Энск, я так же работаю следователем местного отдела Следственного комитета. Звонок из дежурной части: «Добрый день,  у нас тут труп бабушки обнаружен на улице с телесными повреждениями.» Поскольку есть телесные повреждения, то нужно ехать дежурному следователю на осмотр. Дал поручение оперативному дежурному собирать следственно-оперативную группу, направлять ее на осмотр. Сам же пошел к руководству, доложил, что поехал на происшествие. Шеф сказал, чтобы я там недолго возился, все равно ничего серьезного. Взяв свой крим.чемоданчик, я выдвинулся на место происшествия.
 
Местом происшествия оказалась территория у подъезда одного из многих панельных 9-этажных МКД. Таких домов в России тысячи.
У подъезда находилась лавочка, а под лавкой бабуля. На улице был ноябрь, уже было достаточно-таки свежо, если не сказать, что холодно. Бабуля была одета в легкую курточку. Зафиксировав всё на фотоаппарат, дав всё осмотреть операм, криминалисту, лично всё осмотрев, приступили к осмотру трупа. Судмедэксперт, как только снял с трупа куртку, сразу же сказал, что бабулю задушили. Весь состав СОГ понял, что вечер перестал быть томным, что предстоит немало работы. Думали, что всё по-быстрому, просто бабуле стало плохо, и она упала на землю, а потом умерла. На самом деле было совершено убийство.
 
Только услышав от эксперта, что у нас убой, сразу направил оперов на осмотр местных домов, магазинов и т.п. на предмет видеокамер. Участкового, а затем и вернувшихся оперов, направил на поквартирный обход дома.
 
Вернемся к трупу. Эксперт, осмотрев всё тело бабули, пришел к промежуточному выводу (не для протокола, а как рабочая версия), что бабулю морили голодом, а затем задушили руками (не веревкой, удавкой и тп.). Повреждений, кроме как следов от удушения, не было. Документов в одежде у бабули так же не было.
 
Надежда была на жильцов дома. Опера и участковый с моей подачи пригласили на осмотр жильцов дома, которые согласились, чтобы они опознали бабулю. Вышло не более 15 человек, но никто бабулю не узнал.
 
Промежуточный вывод следователя – «Полная жопа. Личность бабули не установлена, и, дай Бог, установить бы ее. Свидетелей нет, никто ничего не видел. Видеокамера, по словам оперов, только одна в округе, поможет ли она нам, неизвестно. Мобильника у бабули нет.»
 
Труп я направил на СМЭ, сам же выдвинулся в отдел. В отделе доложил шефу, который был не очень доволен, что я привез фактовое убийство. Будто я его совершил. Ну да ладно, это его проблемы.
 
Возбудил я уголовное дело. Позвонил операм, чтобы начали активную работу по без вести пропавшим (потеряшкам, БВП). Может кто-нибудь обратился с заявлением о пропаже бабули в полицию. Сам же поехал в морг. Там я вместе в судмедэкспертом был на вскрытии. Точнее, как сами же эксперты говорят не на вскрытии (вскрывают консервы), а на судебно-медицинском исследовании. Особых причин у меня не было принимать участие на вскрытии, но мне надо было допросить эксперта.
 
Вскрытие было стандартным, ничем меня не удивило, дополнительных зацепок не дало. (Так же санитар Андрей сначала болгаркой вскрыл грудную клетку бабули, затем череп. Потом ножами подрезал в нужных местах кожу, вывернул наружу реберные кости, они там с экспертом осмотрели всё, отобрали необходимые образцы для гистологического и химического исследования). К концу вскрытия мне пришла в голову идея назначить химическую экспертизу по крови, волосам и ногтям бабули. Попросил эксперта, чтобы он отобрал необходимые для этого образцы. Ну, а затем приступил к допросу эксперта. Он бы конечно, всё указал и в заключении, но это время, которого у меня не было. На допросе я узнал, что бабуля была возрастом от 60 до 70 лет, более точно не смог он ответить. Ранее она питалась нормально, но в последнее время она мало, что ела. Так же ей долго не давали принять душ (ванную), от тела исходил неприятный запах. Смерть бабули наступила примерно за 3 часа до нашего приезда. Больше ничего интересного я не узнал.
 
День первый следствия по делу закончен, а результатов не особо.
 
День второй – опера дали ответ, что за последний месяц в Энске и округе никто не обращался с заявлением о пропаже пожилых людей. Все, кто ранее обращался, уже найдены. Ладно, ждем известий, может всё же кто-то напишет заявление.
 
Сам же назначаю пакет экспертиз:
 
1) генетическая экспертиза – установить генотип убиенной;
 
2) химическая экспертиза – установить, какие вещества находились в крови бабули перед смертью, если есть, то какое воздействие они оказывали на человеческий организм. Ну и так же по волосам и ногтям – с целью установить возможные следы каких-либо веществ на них.
 
3) Криминалистическая экспертиза – установить каким именно образом причинялась смерть бабули.
 
4) Судебно-медицинская экспертиза на основании судебно-медицинского исследования.
 

Далее направляю поручения в ОВД на предмет: опроса продавцов с показом фото в магазинах города на предмет установления личности бабули; отработки участковыми своих участков на предмет пропажи бабули (может что-нибудь что-то где-то слышал).
 
К вечеру опера мне принесли видеозапись за весь интересующий нас день. При просмотре видео понял, что работка предстоит адова: на записи были видны только машины, которые проезжали в интересующий нас двор – номера были видны. А раз видны номера – значит нужно теперь всех владельцев этих машин дергать ко мне на допрос. Если не причастны к убийству, то может, что-то видели. Отобрал я из записи за 4 часа до нашего приезда (лучше перестраховаться, чтобы потом не заставили переделывать по новой), 82 автомобиля. Составил новое поручение в ОВД – установить владельцев автомобилей и притащить их всех ко мне на допрос.
 
Далее направил письма в местные СМИ, чтобы разместили фото бабули на предмет установления ее личности.
 

День третий следствия по делу.
 
По поручению областного управления СК направляю в суд ходатайства о предоставлении биллингов за 4 часа в районе места происшествия.
 
Опера «оперативно» стали привозить ко мне владельцев машин с видеозаписи. Их допросы пока мне ничего не дали – кто-то жил в этом доме, кто-то таксист, кто-то кого-то отвез – ну и никто ничего не видел.
 
Так продолжалось две недели. За это время я допросил больше ста человек, что были в тех машинах. И только 3 машины оставались, которых я не допросил. Их владельцами были лица из других городов, один из них в областном нашем центре.
 

День следствия 19 – «счастливый».
 
В этот день, можно сказать, что лед тронулся. Сначала мне позвонили опера и сказали, что установили личность бабули. Ей оказалась Агафонова Марья Петровна (ФИО изменены) 66 лет. Проживала одна на другом конце города от места происшествия. Проживала в трехкомнатной квартире в доме «сталинской» постройки, где квартиры стоили очень даже немало. Соседи ее не видели уже около месяца, и тут увидели объявление в СМИ, после чего обратились в полицию. На допросе соседи показали, что бабуля жила уже давно сама, что родственников у нее нет. (По данным, что предоставили сотрудники полиции родственников у нее и правда не было). Несколько месяцев назад они видели, как к бабуле приходил мужчина возрастом около 40 лет, одет был «еще так представительно». Составили фоторобот этого мужика.
 
Далее я направил запрос в юстицию на предмет того, кому принадлежит квартира. Ответ поступил тут же (еще бы он шел долго, когда прокурор позвонил и сказал, что нужно сделать сразу) – квартира по договору дарения перерегистрирована две недели назад на некоего гр-на Алахвердян Сарика Магомедовича (ФИО изменено).
 
Операм сразу же поручение установить, кто такой этот Алахвердян. Им оказался выходец из солнечного Азербайджана, который находится в розыске уже более 2 лет.
 
Я срываюсь в юстицию за документами, которые были предоставлены при регистрации права на квартиру. Среди документов был нотариальной удостоверенный договор дарения на квартиру. Нотариус был из нашего областного центра, и вообще договор был подписан в нем.
 
Звоню в наше управление и обрисовываю ситуацию. И только я называю фамилию нотариуса, как меня спрашивают: «У вас дело по трупу одинокого старика, у которого отжали квартиру?». Я отвечаю им утвердительно. В ответ услышал, что мне перезвонят. Ну, ладно, перезвонят, так перезвонят.
 
Через 15 минут по факсу приходит поручение из следственного управления, согласно которого мое дело по факту убийства бабули соединено с делом № такой-то, я включен в состав следственной группы по этому делу и должен выдвинуться в управление.
 
Шеф, увидев это поручение, крепко выматерился, теперь-то все остальные мои дела и поручения нужно отдать другому следователю. Дав напутственное слово, послал он меня в …. Управление.
 
По приезду, я узнал, что у нас в области было уже 7 установленных фактов похожих убийств старушек. И все они незадолго перед смертью дарили квартиры некоему Алахвердяну, который неизвестно где. Сначала эти дела не хотели объединять в одно – это же серия, резонанс, но когда поняли, что дело пахнет керосином, то деваться было некуда руководителям в управлении.
 
Мне дали ознакомиться с материалами уголовного дела. Среди материалов был и допрос под видео нашего нотариуса. На допросе этот нотариус показал, что к нему в течение нескольких месяцев приходил Алахвердян с разными стариками, которые дарили ему свои квартиры. При этом он сказал, что ничего не заподозрил, потому что по словам бабуль, у них заключен договор ренты, что фирма этого Алахвердяна ухаживает за бабулями. При этом самого договора ренты он не видел. И вообще делал вид, что он ничего не знает, только и делал, что удостоверял нотариально договоры дарения.
 
Поскольку нотариус в отказе, и прямых оснований, чтобы его признать подозреваемым по делу не было, за ним установили наблюдение, в том числе при помощи технических средств – установили прослушку.
 
Месяц прослушки нам ничего не дал. Запросы на имеющееся имущество, счета нотариуса так же ничего не дали. Выйти на реального убийцу мы никак не могли.
 
Мы реально понимали, что нотариус «прикормленный» преступником, а сделать ничегошеньки не могли. Алахвердян всё так же в розыске. Но тут наконец-таки пришел ответ от химиков по экспертизе, и вдобавок еще и нашли владельца одной из машин, что проезжала в г.Энске по моему делу. Химики установили, что в крови бабули был обнаружен препарат пусть будет «клафилин» (название настоящего не назову, а то еще вдруг кто будет им пользоваться). Этот препарат есть не в каждой аптеке, и выдается только для определенных целей под строгим контролем. Направили запрос в областной центр фармацевтики (не помню точно, как он называется). Позже привезли к нам на допрос владельца той машины. На допросе он показал, что машину (ВАЗ 2110) он продал 2 года назад, и новый хозяин ездит по генеральной доверенности. Этим новым хозяином опять-таки оказался наш Алахвердян. По адресу, который был указан в договоре никто не проживает, там вообще оказалась лачуга с побитыми окнами, и никто ничего не видел и не знает (как всегда).
 
Мы сделали запросы в областное ГИБДД на предмет штрафов по ВАЗ 2110. И нам повезло. Буквально за несколько дней до этого поймал наш преступник штраф – превышение скорости. Мы выдвинулись в место расположения этой камеры и взяли записи со всех магазинов, банков, домов, учреждений, что были в этом районе за месяц. Затем стали их просматривать. Нудная, я вам скажу работа – сидишь и часами пялишься в монитор, в надежде выловить нашу «десятку». И мы выловили ее маршрут, нашли куда она сворачивала, нашли и десятиэтажку, во дворе которой была она припаркована. Далее установили наружку, и опера вскоре задержали владельца «десятки».
 
Им оказался обычный гражданин славянской наружности возрастом 42 года. (пусть будет гр-н Михайлов). На допросе он всё отрицал, говорил, что ничего не знает. Но когда спросили, что он делал в Энске, он ответил, что не помнит. Сверили его номер телефона с биллингами, который я запрашивал. И его телефон был том списке. Ему приходила СМС в то время как раз.
 
Далее мы показали фото в аптеке, в которой продавался наш препарат. И продавец его опознала. Неизвестно, только откуда он взял рецепт, но позже это тоже установили.
 
Когда мы всё это предъявили Михайлову, он конечно поник лицом, но вину не признавал. Потом вообще взял 51 статью, отказался от дачи показаний.
 
По итогу, у нас была доказуха только на один эпизод, который был совершен в Энске. Почему-то по другим фактам не были проведены химические экспертизы, видеокамер там не было. Связи с нотариусом мы установить так же не могли. Он понял, что его привлекут, и потому стал очень законопослушным гражданином.
 
Следствие было в ступоре. 7 из 8 убийств не доказано. Запросили повторно биллинги, но уже за больший период и с большей площадью районов. Так мы нашли доказуху на еще один эпизод – «стрельнул» номер нашего Михайлова.
 
Провели обыск у Михайлова дома – нашли записную книжку с номерами телефонов. И далее стали допрашивать всех подряд – из контактов его мобильного, его записной книжки, его соседей, его родственников. Как вывод оказалось, что Михайлов уволился несколько месяцев назад из страховой компании, где он работал по оформлению негосударственного пенсионного обслуживания. Таким образом он узнал об одиноких стариках.
 
Ну, и далее на одном из допросов раскололся его друг. Он оказался его подельником. И он нам рассказал всю их схему.
 
Оказывается, что Алахвердян был давним знакомым Михайлова. Ну и вот однажды в ходе совместного распития напитков, он «случайно» убил Алахвердяна. Забрал его паспорт и скинул труп в реку. (Место Михайлов потом он нам показал, но труп мы не нашли, видимо река все «спрятала»).
 
Прошло около месяца, за Алахвердяна никто не вспоминает, никто его не ищет, поскольку был он холостяком, все родственники в Азербайджане. Михайлова увольняют с работы по сокращению штатов. По документам ушел по собственному желанию. Денег особо нет, работать особо и не хочется. Тут он вспоминает, что когда-то хорошо играл в школьном театре. Покупает парик, усы в магазине приколов, гримирует себя под Алахвердяна – вроде похож.
 
И тут ему приходит в голову идея незаконного обогащения путем умерщвления старушек. У него с собой осталась база лиц, кому предлагали НПФ. При этом там были и данные о том, есть или нет родственники. Он отобрал нужных бабулек. Далее стал думать, каким образом заставить их «подарить» ему такому бедному и хорошему свои квартиры. Все равно же помрут уже скоро, так зачем им квартиры. И придумал он их, как в фильмах, напоить чем-нибудь, затем вывезти себе в гараж, а там под страхом смерти от голода заставить подписать договор. А потом ехать к своему сослуживцу по армии нотариусу, с которым он уже договорился. Вот честно, не знаю, какой надо быть тварью, но ведь нотариус же знал, что происходит. Осталось дело за малым. Нужен препарат «клафилин». Тут он идет к своей другой хорошей знакомой, с которой у него периодически случались дружеские интимные связи, а она работает терапевтом в местной больнице. Ну она ему и выписывала эти рецепты. Далее он покупает «клафилин», едет к выбранной бабуле. В ходе разговора с ней предлагает выпить чаю, у него с собой коробка конфет, напичканных «клафилином». Затем ночью вывозит бабулю себе в гараж, где заставляет ее подписать договор. Она его подписывает, затем приезжает наш нотариус и всё удостоверяет. Затем Михайлов переодевается в Алахвердяна и идет в юстицию, где регистрирует права на квартиры на него. (Михайлов потом собирался «выкупить» эти квартиры у Алахвердяна, а потом продать их уже реально). Что же сделать с бабулей? Однозначно убить. Поскольку бабули были уже измождены голодом, да и страшно им было, то он их, не прилагая особых усилий, душил. Труп ему выкинуть в реку было боязно, а вдруг за этим делом застанут. И свою первую бабулю он закопал в лесопосадке. (Труп нашли позже бродячие собаки и раскопали его, а грибник который проходил по посадке сообщил в полицию). Вторую закопал в другой посадке, но ее так же нашли позже.
 
На третьей бабуле у него вышел косяк. Когда заносил ее в гараж, к нему пришел его друг, на предмет выпить. Там увидел бабулю, охерел от происходящего. Михайлов решил убить и его, но сначала напоил. В ходе распития водки ему пришла в голову замечательнейшая идея – грязную работу по убийству скинуть на своего дружка. Он напоил его до такого состояния, что тот уснул. Затем позвонил своему нотариусу, чтобы тот приехал. Сам же стал избивать старушку, требуя, чтобы та подписала договор дарения. Она подписала, и он ее задушил. Нотариус приехал, удостоверил в машине договор, и уехал. Далее Михайлов измазал кровью кулаки своего дружка и стал его будить. Тот проснулся, а Михайлов ему говорит: «Смотри ты, что наделал, бабулю убил, когда был пьян, надо в полицию сообщать.». Ну, а дружок его испугался, стал просить не сообщать ментам, что он все, что хочешь для него сделает. Тогда Михайлов приказал ему вывезти бабулю на свалку. Дружок вывез труп бабули, а Михайлов стал обдумывать следующее дело.
 
На этот раз он решил поработать в другом городе, а то шумиха от трех трупов бабуль была знатной. Михайлов вместе с Серегой (пусть будет Серега – а то неудобно «дружок»), едут в город Вошебойск. Там он, как человек с подвешенным языком, идет к бабуле, кормит ее конфетами, и далее по схеме. Единственное – убил бабулю Серега. Он долго упирался, не хотел, но когда Михайлов пригрозил ему, что сообщит в полицию, то Серега задушил бабушку. Таким макаром они совершили все оставшиеся 7 убийств. Итого 11 убийств. И только на одиннадцатом убийстве они спалили тачку. Как видите, о трех убийствах мы не знали. Эти квартиры еще не были зарегистрированы в юстиции.
 
После допроса Сереги, мы провели ему выводку, где он всё показал и рассказал. Мы нашли еще три трупа. Далее задержали нотариуса, который был в жестком отказе.
 
Затем мы предъявили всё, что знали Михайлову. Когда он понял, что его сдали, он во всем сознался. Сознался он и в том, что у него в списке было еще около десятка бабуль. Что он потом собирался уехать в Грецию и жить там припеваючи. Как итог – Михайлов сел пожизненно, Серега на 25 лет, нотариус – 18 лет, подруга-терапевт три года условно.
 
На что надеялся Михайлов, я не знаю. Все равно, даже если бы мы не смогли установить его по тачке, то вышли бы на него при продаже квартир. Мотивы преступников и их мысли очень часто нам неизвестны и непонятны.
 
Мораль писать не буду. Старушек было очень жаль, они ничего плохого не сделали.

 

 

[Flanger]

Цитата

Две истории из жизни Пети про российский бизнес

Итак, Петя сидит за рабочим столом и внезапно к нему на почту падает заявка на поставку оборудования. Тысяч на 400 долларов. Хорошая заявка для Пети, врать не буду. Пете с этого выплачивается бонус в размере порядка 10 000 долларов, поэтому Петя берет ноги в руки и начинает внимательно собирать информацию. По итогам сбора оказывается, что предприятию нужно много всего, часть оборудования запатентована, как запатентовано и само решение. Плохо то, что патентов со схожими решениями целых четыре штуки, т.е. на эксклюзиве не выехать. Еще хуже то, что внутри лота много всего и один срыв от поставщика срывает весь пакет.

Но денег хочется, а волка кормят ноги. Петя врубает голову, ищет, компонует, договаривается, советуется с технарями, в итоге – КП готово. Чуть выше 400 000, но Петя в принципе доволен. Отсылает КП адресату и ждет тендера, понимая, что 400 000 долларов просто так сами не оформятся, и что все это затянется на полгода. Удивительная вещь, но через один день Пете приходит письмо с вдумчивыми и правильными вопросами по технологии. Не из серии, «проясните мне все, я в отделе снабжения сижу вот уже 6 месяцев, я тут главная», а именно адресно выясняются не совсем понятные моменты. Петя проводит два часа с технологами, загружается знаниями по вопросу и перезванивает тете, чтобы выяснить, а что вообще происходит. Оказывается, никакого тендера не будет. И вот это Петино коммерческое предложение пошло в работу и сразу легло на стол главному инженеру. Тот почитал, вник и задал все вопросы. А такого Петя еще не встречал. Обычно предложение берется в основу бюджета, бюджет закладывается на год вперед, затем формируется техническое задание, которое утверждается по каждому департаменту отдельно, затем тендер, а потом уже закупка. Общая результативность Пети по таким вещам – около 25%, что довольно хорошо по рынку. Некоторые живут неплохо при результативности 10%. Т.е. из 10 предложений выстреливает одно. Короче говоря, Пете помогло занудство и то, что предложение было составлено подробно и вдумчиво, а также полностью отвечало требованиям заказчика. Прояснив все неясности, Петя спросил:

- Ну и чего теперь?

- Теперь мы зададим ряд вопросов другим компаниям, приславшим предложения, и выберем самое подходящее, - ответила дама из закупок.

- Самое дешевое?

- Нет, как раз самое подходящее. Мы же понимаем, что дешевое – не значит хорошее.
В итоге так и вышло. У Пети попросили скидку, Петя ее не дал, но все равно выиграл по балансу цена-качество. При этом его предложение было самым высоким по цене, но самым экономически эффективным в операционном смысле. Вся процедура длилась менее двух недель. Более того, заказчик выплатил предоплату авансом (!). Вот такой вот пример русского бизнеса. В чем тут поучительность? В том, что это предприятие было вновь образовано обычным предпринимателем не на базе чего-то старого, а просто с нуля. У предпринимателя был вдумчивый директор, вдумчивый главный инженер и такая общая система менеджмента, которая позволяла проводить закупки на 400 000 долларов за 2 недели. При этом предложение оценивалось не тупо в лоб, как обычно делается, а именно по техническому соответствию и по разумности. Никто не намекал на откаты, хотя было понятно, что главный инженер вполне способен был протащить и более дорогое решение за мзду малую. На момент отъезда Пети в Швейцарию, оборудование все еще работало. В среднем гарантию на узлы Петя обозначил лет в 12-13, так что все будет работать до 2023 точно. Вот такой пример, что «можем же, когда захотим». Естественно, грамотных клиентов в портфеле Пети было множество. Но, как правило, крупные предприятия в России – это такая вещь в себе. Поэтому вот такой клиент запомнился.

Пример номер два. Та же ситуация. Падает заявка на 2,5 миллиона евро. Бонус Пети в этом конкретном случае – порядка 70 000. Вкусно, короче. Заказчик – очень крупная частная сырьевая компания. И вот тут начался обычный типовой цирк, к которому Петя в принципе привык. Чрезвычайно долгое время шло согласование технических деталей, оно заняло примерно год. У Пети скопилась папка с надписью «долгострой», забитая бумажками. При этом, как оказалось, главный инженер месторождения понятия не имеет о данной технологии, поэтому ему пришлось читать целый курс лекций со стороны производителя оборудования.

С этим разобрались, но лаборатория потребовала «пилот». Пилотная система – это миниатюрная модель работающей системы, которая позволяет оценить на оборудовании малых габаритов общую работоспособность того или иного решения. Пилоты бывают довольно дорогими, но Петя таки уговорил производителя дать его бесплатно с условием использования результатов открыто, в том числе в прессе. Дело осложнялось тем, что опыт использования был только в ЮАР, Мозамбике или еще где-то там. Короче, в Африке, поэтому шанс поездки для оценки технологии главного инженера и директора не обрадовал. Отсюда требование пилота, собственно. Петя думает, что в разы лучше поехать и глазами посмотреть такую же систему в Африке, потому что пилот – это как бы образец, а в реальности намного лучше видно, чего и как, можно выпить с местными, узнать подводные камни и вообще понюхать порох. Но не судьба.

Лаборатория протестировала пилот (всего полгода) и сообщила, что результаты превосходят расчетные и что глава лаборатории и РНД доволен как слон. С его стороны – полное одобрение. Инженер и директор забили болт на Африку, у них дел полно, и разместили заказ так. Под гарантийное письмо холдинга. Предварительно они взяли с Петра фотографию в рабочем кабинете (зачем? Петя до сих пор не понял), скан паспорта, прописку. Директорские документы сдали в рамках проверки на однодневность еще год назад. В ответ Петя подумал и попросил аванс.

- Вы что, нам не верите? – спросил главный инженер лукаво.

- Я? Верю. Но мне нужно привезти оборудования на 2,5 миллиона евро, а его нужно производить под ключ. Пользователь всего один, он в Африке. Если Вы откажетесь, куда я его дену?

- Ну вот же гарантийное!

- Ага. На 2,5 млн евро. А судиться мы будем с такими людьми, которые за руку с президентом России здороваются. Спасибо большое, но меня тогда уволят, потому что 2,5 млн мы будем выковыривать через суд годами. Так что давайте уж лучше аванс. Хотя бы 10%.

- Нет, на аванс мы пойти не можем. Это же 250 000 евро!

- У Вас владелец в списке Форбс. Чистая прибыль холдинга - миллионы, а это инвестиция из грязной. Ну войдите и Вы в ситуацию. Никто под мое слово Вам 2,5 млн евро производить не начнет. А у нашей компании - это весь оперативный кэш на квартал. Я это сейчас оплачу, мне торговать нечем будет. А если Вы не купите, чего я делать буду?

- В общем, с Вами все понятно, Вы несерьезная организация. Либо везете под гарантийку, либо не везете, сами разберемся.

- А оплата? После привоза?

- Об оплате поговорим, когда привезете.

В общем, стало понятно, что где-то и когда-то будет бросок Пети с прогибом. Аванс можно было обсудить, можно было перевести в банковскую гарантию, можно было найти решение, но решение было не нужно. Дело было в том, что параллельно, как оказалось, холдинг вел переговоры со вторым поставщиком оборудования. Но оно нигде не применялось, технически не очень подходило, зато было компоновкой массовых типовых решений и стоило намного дешевле: не 2,5 млн, а всего 300 000. Но это было не совсем то. Вернее, совсем не то. О чем сообщила центральная лаборатория после пилота. Их заключение было однозначным: это работать не будет вообще. Да, дешево. Но не фунциклирует без очень серьезных модификаций, которые пока в мире никто не делал.

Холдинг попытался обойти Петю и купить оборудование напрямую, где им дали цену на 10% ниже и отказались от гарантийного письма в качестве обеспечения. Чертовы фашисты попросили 100% предоплату. В ответ на то, что «Ваш Петя вон попросил всего 10% и остальное в рассрочку, да еще и с наладкой», производители с умным видом сообщили: «ну и идите к Пете, чего вам от нас надо?».

В итоге купили, понятное дело, вариант за 300 000. Через 2 года мытарств и обсуждений. Но модифицировать не смогли, поэтому оно не заработало и его списали. Воткнуть его обратно буржуинам не вышло. Благо те сидели в Германии и на давление русских олигархов чихать хотели. Пытались позвать на наладку и допиливание несколько технических компаний, а те в свою очередь попытались подрядить Петю. Потому как никто вообще не знал, как это все работает в принципе. Петя сообщил, что общая система наладки будет стоить 2,7 млн евро: демонтаж старой системы за 200 000 евро и поставка новой за 2,5 млн евро. Не прокатило.

Далее Петя немного пособирал информацию и узнал как дело было: якобы в свое время к владельцу холдинга пришел директор предприятия с командой из главбуха, инженера и технолога и сообщил, вот так и так: все хорошо, окупаемость есть, лаборатория дает добро, 2,5 млн общей стоимости и надо по идее брать. В ответ прозвучало (цитата) «А хули так дорого? Пусть падают». Также директор сообщил про вариант на 300 000 и что его в теории можно было бы как-то довести до ума, но никто в мире не знает, как это сделать. «Нет преград для патриотов», - сказал олигарх и постановил, что либо одни (Петя то бишь) падают в цене в разы, потому что не может это так много стоить, либо берем дешевое и делаем невозможное силами местечковых работяг, т.е. то, что в мире никто не делал.

Вот они и решили, что сейчас под письмо компания Пети завезет оборудование, а девать его некуда, оно уникальное. Можно будет торговаться и давить. Пусть буржуины упадут пониже, ведь они там все в деньгах и так купаются. Ну а если не выйдет, то купим хоть что-то, а дальше допилим.

Не вышло у них с Петей. Купили у конкурентов, не допилили, списали. Компания частная, не жалко. И она была «советская», т.е. досталась собственникам в ходе ожесточенных конфликтов в 90е. Собственники – те самые эффективные распределители, которые АК74 знали лучше, чем ISO 9001. Методы управления и результаты – соответствующие: врать поставщикам, давить на поганых коммерсов, самого себя обмануть и потерять денег. При этом бабла потеряли значительно больше, чем была общая прибыль компании Пети на перепродаже и наладке. Легче было бы заплатить и работать.

«Инновации» идут в России частенько теми же путями, что и раньше, в 90е. С закономерным результатом. Впоследствии компания пыталась вернуться к технологии Пети, аккуратно закидывая удочки через вновь образованную компанию, но Петя не поддался и выслал в ответ на запрос гарантийное письмо от холдинга на 2,5 млн евро. Петя такой шутник, да. Вопросов «а что это за хрень» не последовало. Люди поняли, наверное, что их раскусили. С тех самых пор компания показывает чистый убыток. Видимо, списывают потихоньку потери. Технология по добыче ресурса работает только в Африке, а вообще она тиражируема почти по всей нашей стране (тип месторождения подходит). И Петя мог бы стать миллионером еще в 2012 на внедрении по всему холдингу и его конкурентам. Вот такие две истории.

mister.bunbury

 

[Flanger]

Цитата

Внук моих знакомых в прошлом сентябре получил в школе всем известное задание: написать сочинение на тему «Как я провёл лето».
На следующий день он сдал самое интригующее в классе сочинение, в нескольких строчках которого было написано, что мальчик успел летом побывать в трёх заграничных странах. Заинтересованная учительница объявила классу, что «Павлик у нас путешественник и новый Тур Хейердал», после чего попросила его выйти к доске и рассказать, где он был и что видел.
Павлик вышел к доске и начал рассказывать:
- У моего папы дача в Болгарии. Но на даче нам было скучно, поэтому папа решил отвезти нас на Тумбу.
- Что такое Тумба? – спросила озадаченная учительница.
- Тумба – это гора. Мы поднялись на гору, и нас там угостили обедом. Но я там ничего особенного не видел. Там скучно: одни камни и трава.
- Павлик, давай лучше про путешествия. Ты написал, что был в трёх странах.
- Так я и говорю. Тумба стоит на границе Болгарии, Греции и Македонии. Если обойти вокруг обелиска на вершине горы, то окажешься сразу в трёх странах. Вот я и обошёл.
Учительница поправила очки. Потом спросила:
- Ну а на болгарской даче ты что делал?
- Играл в приставку.
- Понятно. Садись, Павлик. Кажется, я провела лето на своём дачном участке интереснее тебя, - вздохнула учительница. - У меня, по крайней мере, созрела вкусная клубника и собака принесла щенят.

 

[Flanger]

Цитата

 

Ангел

Маленький Андрюшка Новокаев жил с бабушкой в деревне Дунаевка. Ему было семь лет. Он знал все буквы, мог читать по слогам и считать до ста. По деревне Андрей не ходил, он бегал. Его называли «Наш пострел везде успел»: то его увидят на крышах старых амбаров, то на конюшне, то он в старой разрушенной церкви, то в магазине.

Была у Андрюхи мечта – велосипед «Орленок». И еще он очень хотел побывать в соседней деревне на мельнице. Зимой бабушка с деревенскими ездила молоть зерно. А его с собой не взяла. Андрею очень хотелось увидеть, как мелют муку. Он думал: «Вот появится у меня велосипед, поеду туда и посмотрю, как мелется мука». Он несколько раз уже подходил к бабушке и просил:

- Бабушка, а купи мне велосипед «Орленок».

А бабушка отвечала:

- На какие шиши я тебе куплю его? Ты же знаешь, какая у меня пенсия. Крышу надо чинить, а потом тебя в школу собирать, портфель тебе покупать.

Андрей как слышал про портфель, тут же забывал про «Орленка».

И вот как-то раз бабушка сказала, что поедет в город на собрание. Андрей обрадовался, поедут в город на автобусе. В городе на здании, где будет проходить собрание, Андрей прочитал табличку:

-Го-род-ской суд.

В большом зале было много народа. Там собрались почти все деревенские. Андрей сидел с бабушкой возле окна и болтал ногами. Ему заранее было скучно. Что-то там говорили, Андрей не вникал, он смотрел в окно. Ему было очень скучно. Очень. Он начал канючить у бабушки то, да сё. И все в зале узнали, что Андрей хочет кушать, что Андрей хочет пить. И что бабушка тоже хочет пить, и тоже хочет кушать. И что нужно потерпеть немножко, и потом они и покушают, и попьют.

И вот вышла баба Маша выступать перед всеми. Она сказала:

- Да я видела, как к складу подъехала машина ГАЗ. Вышел водитель, открыл борта, и они быстренько погрузили всё в машину. Борта закрыли и водитель уехал. У меня хоть зрение и неважное, но я всё видела.

А Курбатов дядя Валера, который стоял напротив всех сказал:

- Баба Маша, вы же коммунистка, что же вы врёте?

Потом выступила другая тётенька и тоже говорила что видела, как в самый разгар дня подъехала машина, грузили, что она врать не будет. Потом еще одна тетенька сообщила, что тоже видела, как средь бела дня... Да-да, средь бела дня.

Заслушали Круглова дядю Сашу:

- А я на рыбалку ездил на велосипеде. Оттуда возвращаюсь, смотрю, машина ГАЗ-53 подъехала к складу. Водитель вышел, открыл борт, и они с Курбатовым погрузили семь мешков сахара. Быстренько так погрузили, и водитель уехал на машине.

А Курбатов смотрел на него и говорил:

- Ну, ты гад! Ну, ты гад!

Курбатов дядя Валера в армии был десантником. Он прыгнул с парашютом, упал на дерево и сломал ногу. У него ступня болела. В деревне он мог работать только кладовщиком. Все уважали его и считали честным человеком. И все были в ужасе от того, что произошло.

Потом судья сказала:

- Предоставляется последнее слово подсудимому Курбатову Валерию Александровичу.

Курбатов хотел сказать слово и не смог. Ком к горлу у него подкатил, в глазах были слезы. Но он всё же нашел в себе силы и сказал:

- Бог оттуда сверху все видит. Он рассудит.

А из зала раздались голоса:

- Ты наших детей наказал.

-Варенье пора варить. Оставил детей без сладкого.

А потом еще кто-то выкрикнул:

- Дадут тебе трёшку, будет тебе там сладкая жизнь!

В зале воцарилась тишина. И вот в этой тишине послышался голос Андрюши:

- А я знаю, где лежит сахар. Он лежит у бабы Поли в огороде под перегноем.

Курбатов дядя Валера наклонился, чтобы лучше видеть и слышать маленького Андрея. Но сквозь слезы не мог его разглядеть. Солнечные лучи освещали маленького Андрюшку. Он был весь в белом, волосы светлые, рубашка белая и только уши у него были красные – их пронизывал солнечный свет. Курбатов смотрел на него, и ему казалось, что ангел сидит перед ним. И он даже слышал шелест его крыльев. Судья аж перевалилась через стол и тоже, открыв рот, смотрела на маленького Андрюшу. У нее даже очки упали на пол. Кто-то из зала , поднял очки, протянул судье.

А Андрей продолжал:

- Круглов дядя Саша домкратом поднял верхние венцы на складе и перетащил несколько мешков в телегу. Эти мешки он прикрыл сеном и привез бабе Поле. Сено выгрузил, а мешки завернул в пленку и закопал в перегнивший навоз. А машина подъезжала к дяде Коле Данилову. Он около склада пустые ящики забрал. Дядя Валера там всегда курил, когда отдыхал.

Судья смотрела на маленького Андрюшу и спросила у него:

- А откуда ты это знаешь?

- Я оттуда сверху все вижу, - сказал он.

- Откуда «оттуда»?

- Оттуда сверху мне все видно, - сказал «ангел».

Баба Маша старая коммунистка, бывший комсорг партизанского отряда,она партизанила во время войны, даже перекрестилась, глядя на маленького Андрюшку.

На выручку пришла бабушка и говорит: - Он у меня на колокольню лазит. У нас колокольня в деревне высокая. Повадился туда лазить. Лестница там гнилая вся, никто не решается лезти, а он по ней поднимается, он легкий у меня. Я ему запрещаю, А он всё равно лезет, восход встречает там и солнышко провожает. Оттуда ему все видать.

Судья выпрямилась, обвела присутствующих взглядом и пошла в совещательную комнату. Дверь за собой не закрыла. И все слышали, как она набрала номер телефона.

- Алло, это председатель? – сказала она. – Позовите мне, пожалуйста, председателя. А будьте добры, сходите в огород к гражданке Шестопаловой. Посмотрите, есть ли там в перегнившем навозе сахар в мешках.

И положила трубку. Вышла она из совещательной комнаты, неся в руках стакан с компотом и куском хлеба. А на хлебе лежала большая котлетина. Подошла к мальчику и протянула ему угощение. Андрюшка сидел, ел большую вкусную котлетку с мягким белым хлебушком и запивал это сладким компотом.

Через некоторое время раздался звонок. Звонили из деревни:

- Да, у гражданки Шестопаловой в огороде под старым перегнившем навозом лежат семь мешков сахара.

Назад Андрюшка ехал в переполненном автобусе. Он сидел на коленях у дяди Валеры Курбатова, с любопытством смотрел в окно и чувствовал, как дядя Валера дышал ему в затылок.

Через неделю у Новокаева Андрея появился велосипед «Орленок»! И он на этом велосипеде съездил в соседнюю деревню. Осуществилась его мечта! Он увидел, как на мельнице мелют муку...

©АндрейПодшивалов

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Русское имя

1969 г... Живет в Вахшской долине в богатом кишлаке семья таджиков. А фамилия у них русская — Яковлевы. Учатся в вузах Душанбе три их сына, все трое таджики. И все Яковлевы. Бегает по двору маленькая смуглолицая девочка с черными глазами — таджичка. Зовут ее Райса. А фамилия Яковлева. В чем тут дело?
 
...В пору Великой Отечественной войны подружились крепкой солдатской дружбой два воина-артиллериста — таджик Абдусамад Холмурадов и русский Николай Яковлев. Воевали в одном артиллерийском расчете, делили последнюю махорку, ели из одного котелка. Не раз спасали жизнь друг другу. Вместе тяжко переживали военные неудачи, вместе радовались победам: на войне как на войне...
 
— Разобьем фашистов, поедем ко мне в Таджикистан, — говорил Абдусамад.
 
— Будем жить и работать вместе. Какие у нас сады, какие персики, какие хлопковые поля! Мой дом поделим пополам. Женим тебя на лучшей девушке из нашего кишлака. Увидит, что силен ты, как Рустам, а стихи сочиняешь, как Рудаки, и первая красавица склонится перед тобой...
Однажды перед боем Николай сказал другу:
 
— Знаешь, Абдусамад, если я погибну, то и извещение некому будет послать. Один я остался на белом свете.
 
Абдусамад тогда ответил:
 
— Зачем о смерти думать, давай лучше жить. Пусть фашисты получают похоронные. У меня на родине говорят: человек цветка нежнее, но и железа тверже. Мы с тобой должны до победы дожить.

Однако не суждено было русскому парню Николаю Яковлеву дожить до светлого дня Победы. В августе 1943 года в бою у реки Миус пал он смертью храбрых.
 
...Спустя некоторое время в короткий перерыв между боями шло партийное собрание батареи. Парторг вслух зачитал заявление:
 
«В партийную организацию Н-ского гвардейского артиллерийского полка от наводчика Николая Яковлевича Яковлева.
 
Прошу принять в ряды Коммунистической партии. Не пожалею сил и жизни для окончательной победы над врагом. Николай Яковлев».
 
Собрание замерло. Наступила тишина:
 
«Как же так — все знают, что Николай Яковлев погиб».
 
И вдруг выходит вперед Абдусамад Холмурадов и говорит:
 
— Я родился в Вахшской долине, в Таджикистане. Но теперь я Николай Яковлев. Он мой побратим. Мы поклялись друг другу перед боем — имя погибшего всегда будет носить его товарищ. В память о павшем.
 
В протоколе партийного собрания Н-ского гвардейского артиллерийского полка было записано:
 
«Удовлетворить просьбу наводчика Холмурадова, дать ему другое имя и фамилию».В партию его приняли единогласно.
 
Священна память о павшем друге. Вместе с сыновьями пришел Николай Яковлев к вечному огню. 60-е годы.
 
Так появился на таджикской земле таджик с русским именем, коммунист Николай Яковлев...
 
Дружба дороже богатства, говорят у него на родине.