Рассказы, истории

[Flanger]

Цитата

Как-то раз русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, - ответил тот. - Но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"...
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 

[Flanger]

Цитата

 

История эта случилась с моим старым приятелем Аликом.

Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов…

Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь)

Город Междуреченск.
Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра.

Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до не скорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять…

В поисках зажигалки заглянули в кочегарку, где совковой лопатой ловко шуровал молодой лопоухий кочегар.

Алик прикурил от закрытой дверцы топки и раскричался с кочегаром, который оказался Валерой (из-за сатанинского воя им приходилось кричать, а не разговаривать) :
- Тяжелая у тебя работенка, я смотрю! Меня бы и на день тут не хватило!
- Ничего! За три года, вроде, привык! Нормально!
- Валера! А тебя возле этой топки, что держит!? Мне просто интересно! Почему не уедешь отсюда, ты же молодой?! Хуже-то, точно нигде не будет!
- Ничего не держит! Зарплата держит! Я детдомовский, родителей нет! Хоть сегодня собрался бы и уехал куда-нибудь, но меня даже в армию по здоровью не взяли! После детдома общагу дали, так с тех пор здесь!
- Что, большая зарплата!?
- Наоборот! Вообще маленькая! Тысячу восемьсот в месяц! Как с такой уедешь?! Пробовал копить - никак не выходит, на еду еле хватает! Хорошо, хоть спецодежда заводская!
- Валера! Я не расслышал! Какая у тебя зарплата!?
- Тысячу восемьсот рублей в м-е-е-с-яц!!!
- Все равно не понял, а ну напиши пальцем!
И Валера вывел на стене – «1800 р. в мес.»

Алик несколько раз перечитал надпись на аспидной саже и после долгого раздумья зачем-то заорал:
- …А девушка у тебя есть!?
- Нет, откуда?! Девушки нету! Зачем я ей нужен, если даже бутылкой пива угостить не в состоянии! Теперь, вы знаете, такие девушки пошли, их не интересуют звезды с неба, они крутятся только там, где тратят деньги!

Тут Алика наконец отыскал оператор и они вместе покинули гремящий Ад.
Через три дня Алик опять заглянул в кочегарку, хоть съемки на том предприятии давно закончились.
- Привет, Валера!
- О, здравствуйте!
- У меня для тебя маленький подарок на день рождения!
- Так мой день рождения еще не скоро, аж в сентябре!
- Это не важно! Сегодня у меня в Москве родилась девочка, и в честь этого – тебе подарок. Вот возьми, тут шесть тысяч рублей с копейками. Только зря не трать, а уезжай отсюда, если сможешь!
- Вы серьезно?! За что это мне!? Спасибо! Я никогда не держал таких денег! Дайте бумажку и ручку, запишу ваш номер телефона и, если когда-нибудь смогу, то обязательно отдам!
- Зачем бумажка!? Забей сразу в телефон!
- Так у меня нет телефона!

…Перед самым отъездом из Междуреченска, Алик снова заглянул в кочегарку, чтобы попрощаться, но какой-то незнакомый угрюмый мужик сказал, что Валера исчез, уж неделю на работу не выходит, позвони, мол, в общагу, может они что знают?

И тогда, Алик с грустью осознал, что лопоухий Валера просто-напросто ушел в запой от неожиданно свалившегося на него богатства. Ну, да и хрен с ним, пусть, зато человеку будет хоть что в старости вспомнить, он ведь на свою зарплату так никогда не разгонится…

…Прошло года полтора, и вот однажды телефонный счет Алика неожиданно пополнился на целых 7000 руб., а следом раздался звонок:
- Ало! Добрый вечер! Это Валера из Междуреченска. Помните, мы в кочегарке познакомились?
- А, здорОво, пропащая душа! Ты живой?
- Да, у меня все отлично, спасибо. Я тогда на следующий же день сел на поезд и уехал. Теперь вот живу в Киеве, женился, работаю, скоро папой стану, на машину копим… Давно хотел вам позвонить, но не решался, пока долг не верну…

P.S.

С тех пор Валера, как штык, регулярно звонит Алику два раза в год: тридцать первого декабря и седьмого февраля - в день рождения дочери…

© Грубас

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Рачинская спаржа или антитур веганов по Грузии

 «О самом катастрофическом они предупредили сразу. Группа непьющих веганов в полосатых купальниках в количестве 6 человек. Выезжают через неделю, будут необратимо к 10 числу. После прочтения этих обстоятельств мои волосы заранее поседели и на всякий случай встали дыбом. Пареная спаржа с бокалом зелёного чая. На горизонте вырисовывался антитур по антигрузии. Предложить вегану хинкали — это как обидеть ребёнка. «Алярма! Всем срочно покинуть корабль!» — продолжал кричать мозг, но покидать было не по-грузински.
 
В день их приезда я выпила натощак вёдрышко чачи, чтобы придать моим феромонам страха нотку непринуждённости. И мы прямо из аэропорта выехали в Рачу.

В Амбролаури нас, как обычно, встречали как дорогих гостей. В Грузии всех встречают как дорогих гостей. «Это твои друзья?» — спросил меня винодел Гоги. «Да», —понуро ответила я. «А кто они?» — уточнил он. «Они веганы», — ответила я. «Что, все? А выглядят здоровыми. Ничего, не переживай, всё будет хорошо», — успокоил он и крикнул жену Марехи принести Краткий справочник заболеваний Айвазяна за 1932 год.
 
В первый вечер осмотр достопримечательностей прекрасного горного региона был завершён на скорую руку, потому что спаржа уже пропарилась и нас ждали к столу. Зачем делать живым людям овечью еду, винодел не понял, но просьбу выполнил. И попросил никому в Грузии об этом не рассказывать.
Сели за стол с большим энтузиазмом. Я села как на казнь. Разлили красное сухое, гости подняли бокалы с родниковой водой. «Напомни, зачем люди ехали в Грузию?» — тихо спросил меня винодел на грузинском. «Послушать тосты», — на грузинском ответила я. Он приподнял брови на 40 сантиметров, но задачу понял.
 
Он говорил так, как будто мы вчера закончили войну, как будто он выдавал единственную дочь замуж в Австралию. Христианские проповедники на Островах Святой Елены, Вознесения и Тристан-да-Кунья обращали местное население в новую религию с меньшим энтузиазмом, чем винодел Гоги пытался налить веганам красное вино. Он понимал — на кону честь страны. Он произносил такие тосты, что во дворе сыпались яблоки и стонали собаки.
Потом пошёл дождь. Думаю, его вызвал Гоги. Потом тост сказала я, потом занёсший хинкали родственник. Затем позвали соседа Манучара, он знал стихи на русском. Гости вытирали слезы рукавами и метались на старинных деревянных стульях. Оно и понятно ё такие эмоции насухую в Раче ещё никто не переносил.
 
Позвали соседа Элизбара, тоже винодела, и, видимо, ему вкратце при входе заранее описали катастрофу. Он вошёл с таким лицом, как будто в доме кто-то был при смерти. Он шёл победить – 20 литров красного сухого и 2 килограмма тяжёлой артиллерии в виде рачинской ветчины. Налили. В комнату вошло четыре грузина и сходу низкими трубными голосами затянули полифонией рачинскую песню «Калса висме». Под фон неземных звуков Элизбар начал говорить тост про самое дорогое — про Грузию. У главного вегана Алексея перекосилось лицо. Он попросил налить ему пару капель — потому что за такую страну айвовым компотом не пить. Элизбар влил ему в бокал 2,5 литра хванчкары и приготовился слушать. Алексей говорил что-то тоже такое задушевное, что забылся и всё выпил. Группа онемела и от потери бойца тоже попросила им налить. Алексей сказал, что виноград – это фрукт, а потому в виде исключения им можно. Гоги расстегнул верхнюю пуговицу сорочки.
Элизбар потребовал всех к себе в дом. Мы перебазировались. Старушка мать Элизбара после слов «мы не едим мясо» перекрестилась и попросила невестку поставить на стол сациви из индюшки и добавила, что птица всю жизнь ела только чистую кукурузу и потому она, считай, что и не мясо.
 
Гостям принесли тёплые покрывала укутаться. Стемнело и уже плохо было видно — на тарелке щавель или куриная ножка. Элизбар подарил Алексею настоящий рог для вина. В виде алаверды Алексей съел полкилограмовый кусок копчёной рачинской ветчины и сошёл сума от её вкуса. Вегетарианскую варёную кукурузу девочки из группы по совету невестки жирно мазали домашним сливочным маслом, солили и так ели. Вино налили всем, чтоб не чокаться компотом. Пили за семью, детей, счастье, свободу, настоящую любовь. Прокляли войну, болезни и ипотеку. И за дружбу народов хванчкару пили уже все.
 
Пришли ещё два соседа, принесли национальный инструмент чунири и сыграли про любовь. В полтретьего ночи мы пели песни, танцевали Рачули и Рашовда и криками «Асса!» будили местных сусликов. Записывали рецепты соуса ткемали и обнимались с бабушками, дедушками и невестками.
К пяти утра гости начали расходиться по комнатам и Алексей сказал: «Я не знал, что за сутки можно полюбить незнакомых людей. Когда приезжаешь в страну, грех не следовать её традициям. У каждой нации они свои, и у Грузии они самые бесподобные».
 
Автор: Валентина Семилет

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Истории от венеролога

 Венерологом я был недолго, собственно, меня это никогда и не прельщало, хотя в начале 90–х вполне себе гарантировало кусок хлеба с маслом.
 
Тем не менее, целых четырех месяца меня интенсивно обучали этой нужной, и в принципе несложной, но очень уж специфической профессии. Этого мне вполне хватило – теперь у меня в «багаже» есть дюжины две любопытных венерологических историй, которыми могу здесь поделиться. Это, в общем–то, все, чем изучение венерологии смогло мне пока пригодиться – ну, спасибо ей и за это.
 
Пару историй я в очень усеченном виде рассказывал в комментах лет 5–7 назад, думаю, их мало кто помнит с тех времен. Для самых памятливых могу сразу пообещать, что версии будут «расширенные и дополненные».
При всех недостатках периода распада Союза как минимум один положительный момент у СССР точно был – число больных заболеваниями, передаваемыми половым путем (ЗППП), в конце 80–х было минимальным. Помню, на весь наш большой город–миллионник за четыре месяца моего обучения было не то три, не то четыре случая сифилиса.

Один из случаев был интересен лишь личностью пациента – это был известный дирижер из Москвы, который просто не хотел светиться с таким диагнозом в столичных клиниках (ну, трахнул дежурную по этажу в какой–то провинциальной гостинице где–то на гастролях...).
 
А те три случая, что остались, расследовались по полной программе, хоть и без привлечения ментов – так тогда было положено, никакой анонимности венбольных и сокрытия контактов не допускалось…
 
Один из пациентов был шофер дальнобойщик, подхвативший сифилис от плечевой где–то в районе МКАД. Там была интересная ситуация. Трахнул он плечевую, и при этом простыл (в октябре дело было). Приехал он в родной город на следующий день сексуально удовлетворенный, но с температурой 38 С. Тем не менее, родную жену он таки успел поиметь, после чего его на скорой увезли в больницу с тяжелейшей пневмонией. Он провалялся в больнице почти месяц, чуть концы не отдал, но – пневмонию у него вылечили. Высокими дозами антибиотиков. Которые параллельно вылечили его и от начинающегося сифилиса (подхваченного от плечевой).
 
И вот этот шофер возвращается, голубчик, домой, здоровый, практически стерильный – а там его встречает родная жена. А у жены за этот месяц первичный сифилис уже перешел во вторичный. И она его, голубушка, только что вылеченного от сифилиса, повторно заражает ЕГО ЖЕ сифилисом. Через пару недель он идет к врачу с шанкром на члене. Диагноз – ПЕРВИЧНЫЙ сифилис. Обследуют жену – ВТОРИЧНЫЙ сифилис.
 
По всем канонам – она источник заражения, а он чист, аки голубь небесный. «Признавайся, сука, с кем спала». А она – честная женщина, спала только с мужем, плачет, готова руки на себя наложить. Недели две врачи мучались с этой парой, но потом все же восстановили истинный ход событий. Более того, по описанию, данному шофером, и ту плечевую нашли потом, месяца через два. Нашли, кстати, во Львове… Сейчас такое даже и представить нельзя, контакты никто не разыскивает, даже и права не имеют, тем более Львов теперь вообще другая страна…
 
Между прочим, наша зав отделением была полностью уверена тогда, что термин «плечевая» возник от того, что дама сия «кладет голову на плечо водителю во время поездок». Все попытки мужской части нашего отделения рассказать ей какие–то базовые вещи насчет «плеча перевозок» не увенчались успехом.
 
Второй случай был такой – одинокая деревенская бабушка, лет 75, из дальнего района, вернувшись раз с огорода в свою избу, увидела сидящую на столе большую крысу. Бабушке это не понравилось, она махнула на крысу рукой, чтобы ее прогнать, а та, не будь дура, вцепилась ей в руку и прокусила палец до крови. На следующий день бабушка поехала в ЦРБ, показаться врачу, обработать укус, и узнать, нет ли бешенства в районе, а то, может, и уколы от бешенства делать пришлось бы. Ехать в ЦРБ было долго, бабушка приехала туда поздно, и врач, принимавший ее, сказал: «Бабуся, чего тебе на ночь глядя домой теперь тащиться, твой автобус уже ушел, давай мы тебя дней на 5 в больницу положим, пообследуем, а если ничего не найдем, там сразу выпишем».
 
Положили бабку в больницу, больше, как бы сейчас сказали, по социальным, а не по медицинским показаниям, ну а наутро – как учили, анализ мочи, анализ крови, реакция Вассермана. RW оказалась, не поверите, 4 креста (++++, все очень плохо). Повторно взяли кровь, уже более специфичный метод использовали – все равно ++++. Сифилис, однако! Стали к бабке подкатывать, мол, когда последний раз с мужиком–то была, бабуся… Та краснеет, и говорит, что, кажись году в 1968 согрешила с дедом со своим, ныне уж покойник он, лет 10 тому как. В ЦРБ с венерологами швах, так что отправляют бабку в область.
 
При этом все соседки узнали, что «у Никитичны – сифилис», аж запретили ей из общего колодца воду брать, она уж очень сильно переживала. Приехала Никитична в областной КВД, а там и увидели, что сифилис–то у нее – врожденный, со всеми характерными признаками (зубами, голенями, и т.п. – кому интересно, милости просим в Википедию). Начали расспрашивать о родителях, о семье.
 
Та рассказывает, что она самая младшая, у матери ее было 5 беременностей, первая закончилась выкидышем, следующая – ребенок родился, но умер примерно года в полтора, второй дожил лет до десяти, и тоже умер от какой–то непонятной болезни. Еще один брат болел и умер лет в 40, она вот дожила до 75 лет, и есть еще у нее младшая сестра, 70 лет, живет там–то и там–то, ничем не болеет, да и сама она ни разу – до этой крысы проклятой – к врачу за свою жизнь не обращалась, все было хорошо, вот только детей не было. Нашли сестру, сделали анализы – у той тоже ВРОЖДЕННЫЙ сифилис.
 
Т.е. согрешили папа с мамой где–то в самом начале XX века, несмотря на это, сами выжили, ну и родили детей, которым передали свою инфекцию. Первенец получил спирохет больше всех и не справился с такой нагрузкой. Чем дальше от момента заражения, тем меньшую дозу спирохет передавала мать своим детям, тем здоровее они были, и тем дольше жили. Если бы не та злополучная крыса, то две младших дочери, не обращаясь в своих деревнях к врачу, так бы никогда и не узнали, что всю жизнь были больны сифилисом.
 
А вот и третий случай — в одной воинской части дочь капитана и поварихи гарнизонной столовой решила пойти по стопам матери и устроиться в столовую после окончания десятилетки (в 17 лет). На предварительном медосмотре — вторичный сифилис. Что, как, у родителей чуть не инфаркт с инсультом. Как положено в советское время было – начали выяснять возможный источник заражения «капитанской дочки». Выяснилось, что минимум 40 подчиненных ее папы–капитана ее трахали — за бесплатно! — за последние полгода (мы лечили сифилис, а не занимались моральным обликом советских военнослужащих, поэтому предыдущие периоды нас не интересовали). Всех, кого она вспомнила, голубчиков, мы доблестно профилактически (!) пролечили — признаков заболевания не было ни у кого!
 
Девушка была по–своему не дура, и выбирала для секса преимущественно военных в чине не ниже лейтенанта. Один лишь у нее был в списке контактов рядовой – москвич, сын какого–то генерал–лейтенанта, короче, мальчик перспективный. Но, как потом случайно оказалось, не она одна «полюбляла» этого генеральского отпрыска. В Москве, как мы потом выяснили, оный генеральский сынок (18 лет) за милую душу «пользовал» 40–летнюю секретаршу своего папы. Она ему минимум раз в неделю звонила в его в/ч по «вертушке», а тут она попросила его к телефону, а ей ехидным голосом говорят: «А ваш Вася уже неделю как от сифилиса лечится!» Она на следующий день прилетела к нему, устроила разборку, причем он после этой разборки ломанулся вешаться, но его устерегли, мы накачали его антидепрессантами, короче, все было с парнем хорошо.
 
Часть лейтенантов начали нам «сдавать» свои дополнительные половые контакты, за пределами в/ч – оказалось, что в в/ч с «шефскими визитами» любили наезжать дамы из райкома комсомола, числом 3–4 одновременно, причем каждая дама за «сеанс» обычно имела контакт с 5–7 военными. Мы вызвали тех дам, был большой скандал в райкоме, но сифилисом нас тот райком не «порадовал», была только у тех дам гонорея, и то не у всех, да вши лобковые. С учетом огромного числа возможных половых контактов расследование цепочки сильно затянулось, в итоге мне рассказывали уже после завершения моего обучения концовку той истории.
 
Как в итоге выяснилось, «капитанскую дочку» заразил ее же школьный учитель физкультуры, он заразился от любовницы, жены местного врача скорой помощи, бисексуала, которого заразил его партнер–наркоман, убежавший к тому времени на Кавказ… И только там его следы затерялись, хотя всю предыдущую цепочку наши эпидемиологи доблестно выявили и пролечили, кого надо было.
 
Сейчас это рассказывается и слушается как сказка, т.к. никого сейчас не ищут, даже у заболевших имени уже не спрашивают. Какая уж тут теперь профилактика – немудрено, что с такими, мягко выражаясь, свободными нравами, в 90–е, при разрушении системы выявления контактов больных с ЗППП, сифилис, гонорея, да и СПИД – рванули ввысь…

 

 

[Flanger]

Цитата

Химический завод, ночная смена, дело - ближе к "обеду", коллектив - человек 6 мужиков, выполнив практически всё задание, собрался в комнате приёма пищи. Наскоро накидав на стол - кому что бог послал, принялись ждать мастера. Тот является с трёхлитровой банкой прозрачной жидкости:
 
- А почему спрятали? Я же вам не запрещал никогда, ну если только по чуть-чуть.
- Николаич, ты чего это? - удивились мужики.
- Ну на стадии за пультом стояла, - поставил мастер банку на стол. - Я понимаю, 23 февраля и всё такое. Но как-то некрасиво это - от меня прятать.
 
Мужики начали отчаянно открещиваться:
 
- Да не мы это! Наверное со второй смены кто-то заныкал!
- Не ваше? Может кто-то метанол (яд, пахнет как этиловый спирт) с линии слил? За каким-то хреном?
- Да идиоты там что-ли? Зачем метанол в таком виде оставлять? Понятное дело - у киповцев спирт выпросили на праздник, им же по 20 литров на месяц выдают.
 
Открыли банку, понюхали:
 
- Вроде спирт.
- Метанол точно также пахнет, - объяснил мастер. - Как ещё его можно проверить?
- В лаборатории нужно анализ сделать, - посоветовал один из мужиков.
- Угу. Сейчас пойду и закажу им анализ. Ещё варианты есть? - спросил мастер.
 
Минут десять все молчали и смотрели на банку.
 
- Если мне не изменяет память, то после принятия 30 мл - наступает слепота, а после 50 - смерть, - высказал, всё тот же, "знающий" мужик.
- Экзамены каждый год сдаёте, - процедил Николаич. - Не умничай.
- Давайте примем по 20? - спросил один из компании. - Если станет плохо, просто выблюем, всего и делов то. А спирт второй смене потом отдадим, возьмём у киповцев.
 
Через минут пять рассуждений и споров приняли. Сидят, смотрят друг на друга.
 
- Ты как, нормально? Хорошо пошло? А зрение, зрение как? Вот посмотри на газету с двух метров, что написано? - сыпались вопросы среди дружной, но неуверенной в своих действиях компании. Но вроде бы всё было в порядке. Выпили ещё и ещё... Через полчаса мастер, пошатываясь, встал, и произнёс:
- Я значит, это. На обход пойду. А вы давайте, ещё по одной и всё!
 
Ушёл. Проходит минут пятнадцать. У мужиков в комнате зазвонил внутризаводской телефон. Один из них снял трубку, и через некоторое время, уронил её на стол:
 
- Николаич звонил... Он ослеп... В соседнем корпусе...
 
Тишина. Отрезвели все за ноль целых хрен десятых секунды. Прошла ещё минута...
 
И вот, посреди сцены с ползающими и блюющими во все стороны мужиками, появился ржущий как конь Николаич:
 
- Да это моя была банка! Пошутил я, значит. С праздником вас, ребята.
 
...Ловили его потом всей сменой, поймали, отмутузили. Но с того случая никто больше - с той смены, на работе больше не пил.
 
Соблюдайте правила техники безопасности.

 

[Flanger]

Цитата

 

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Космические корабли Илона Маска бороздят просторы мировых океанов. Айти–стартапы фронтендеров в хипстерских коворкингах приходят на смену давно устаревшим совковым НИИ. Неэффективная модель гигантских заводов эпохи позднего Брежнева успешно заменяется 3D–принтером в воркшопе. Капитализация тик–тока превышает суммарного моржа Газпрома, Росатома, Сбербанка и Рособоронэкспорта. Биржевый аналитик Степан Демура предсказывает дальнейший крах рубля по отношению к гривне. Успехи кандидата от народа в колхозе имени Ленина Павла Грудинина так и остаются оазисом благополучия в океане российской разрухи и нищеты. Зеленая экономика приходит на смену нефти и газу. Урбанисты планируют города будущего без всякого наличия токсичного автотранспорта, а лишь только с велосипедами, электросамокатами и гироскутерами. Проведение гей–парадов дает толчок к приросту экономики на 7.40%.

На пути всего этого прогресса в общепланетарном масштабе железной стеной встал суровый и мрачный Мордор, давно считающийся оплотом дремучести, отсталости и средневеково варварства. И эта проблема стоит под номером один перед новым молодым и энергичным лидером свободного мира стариной Джо Байденом. Сокрушить Империю Зла – этот титанический подвиг довлеет над каждым новым президентом оплота свободы со времен Рональда Рейгана и не только лишь все сумели выполнить это сложное задание. Старина Джо Байден получил такой шанс сразу при назначении на должность. Стоны несутся со всех сторон, и революция в России была бы отличным подарком к началу царствования президента всех демократов. Тем более учитывая, что в Америке общественное мнение всегда резко возмущается, когда где–нибудь в мире несправедливо проливается слезинка ребенка.
 

На протесты, связанные с арестом блоггера Лехаима Навального, вышло громадное количество молодежи. Школьники, завсегдатаи модных кофеен и барбершопов, юные донатеры Навального и зумеры–анимешники. Особо выделялось новая элита прекрасной России будущего – видеоблоггеры с тик–тока. Эта соцсеть, стремительным домкратом набирающая бешенную популярность в последнее время, стала настоящим оплотом всех думающих, порядочных, совестливых и неравнодушных людей, геев, демократических журналистов и эмо–большевиков. Звезды тик–тока теперь настоящие трендсеттеры и лидеры мнений. Которые смогли бы снести путинскую вертикаль власти, выпустив всего пару–тройку забойных роликов с обличениями преступлений режима.
 
Путин в страхе перед тиктокерами срочно вызвал из Германии своего самого ценного сотрудника и провокатора КГБ Лехаима Навального. Именно он должен был послужить катализатором в зловещей многоходовочке КГБ, чтобы заманить звезд тик–тока в ловушку. И именно с его ведома перед модными блоггерами, снимающими тиктоки на Бульварном кольце во время протестов, внезапно остановился автомобиль с мигалкой и номерами серии АМР (Агент Москальского Режима). Естественно они, молодые и горячие, не могли перед этим устоять и начали пинать эту машину. А также выбили в ней стекла. Ведь так можно заполучить гораздо больше лайков на тик–токе.
 
Только не учли всю подлость ситуации. Поблизости находились агенты КГБ, которые фиксировали весь процесс на пленочные диктофоны и жучки в айфонах. И когда доказательства непреднамеренного преступления были собраны, диктатор Влад Пути приказал кошмарить дом тиктокеров. Который был окружен спецназом и элитными бойцами ЧВК «Вагнер». И первой жертвой стал известный тикток–блоггер Костя Киевский. Террана не остановил даже миллион подписчиков у Кости. Как же он боится и паникует! Тик–ток и есть то самое яйцо, где смерть кощеева. Уничтожить тик–ток для Путина – это оттянуть свой конец. В страхе перед неизбежностью.
 
Когда пришли за геями, мы молчали. Когда пришли за чадосластцами, мы молчали. Когда пришли за Навальным, мы молчали. Сегодня пришли за тиктокерами. Неужели мы будем молчать? Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Путин пересек красную черту. Поощряя новый маховик репрессий прямиком из 37–го года и большой террор. Не забудем, не простим. И я призываю всех рукопожатных интеллигентов, борцов с режимом и микроблоггеров сплотить наши ряды и дать твердый отпор власти чекистов. Разом нас богато. Снимайте больше красочных и ярких тиктоков, где будут разоблачаться преступления сталинизма, уточки, аквадискотека и комната грязи. Больше лайков на ютубе и под постами Степана Сулакшина. Режим уже трещит по швам, пытаясь задушить твиттерную революцию, но водопад тиктокерской революции смоет путинзм в пучину небытия. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. Плачь, плачь, танцуй, танцуй. Мы здесь власть. Так победим!

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Жиза
 

Когда–то, очень давно, когда я была ещё врачом интерном, привезли беременную женщину с кровотечением — отслойка плаценты на фоне полного благополучия.
Дежурная акушер–гинеколог всю ночь боролась с кровотечением в операционной. Кровь из матки обычно вытекает, как из открытого крана.
Непрерывной струёй.
И спасительного вентиля — нет! Есть только мастерство врача, его железная воля, упорство и сумасшедшее желание — спасти, потому что спасать — это его работа! Тогда эту женщину спасли, потому что скорая помощь ехала по встречной полосе, сопровождаемая милицией и ни секунды драгоценного времени потеряно не было.
Тогда я не смогла зайти в операционную — меня мутило от страха, от одуряющего металлического запаха крови вперемешку с горьким запахом пота, что лужей растекался под ногами хирурга.
Врач ещё сутки сидела возле спасённой женщины, потому что декомпенсация могла наступить в любой момент. Она периодически подходила к окну и смотрела на заснеженный город сухими воспалёнными глазами. Я знаю о чём она думала.

 В этот момент, она не думала о том, что будет с этой пациенткой, если всё таки наступит декомпенсация. Врач смотрела на двух бездомных дворняжек, которые резвились на таком чистом белом снегу и ей, до одури, хотелось выбежать на улицу, вдохнуть чистый морозный воздух....
После нечеловеческого напряжения и суточного стресса, ей хотелось стать бездомной собакой....
Женщину спасли. Об этом не расскажут по телевизору.
Как не расскажут про тысячи ежедневных подвигов в операционных и родзалах.
Про это даже не вспомнят её коллеги.
Это их работа.
А через три года, эта врач, молодая и красивая, умрёт ночью во сне на диванчике в ординаторской, поджав ноги и, как ни странно, улыбаясь. Инфаркт. Врачи находятся на первом месте в структуре смертности в молодом возрасте от сердечно — сосудистых заболеваний. Про это тоже нигде не напишут. Зачем?
Работа....
А через двадцать пять лет, привезут полностью обескровленную женщину после домашних родов в роддом. Но привезут поздно. И её не спасут, потому что время для спасения безвозвратно ушло вместе с кровью, которая вытекала в течении трёх часов дома на глазах духовной акушерки.
Но через двадцать пять лет помимо телевидения и журналистов, которые всегда и во всём «профессионально» разбираются, появились ещё експерты — блогеры, которые считают, что они вправе давать оценку действиям врача!
И самое удивительное, что их слушают!!!
Оказывается — духовная акушерка, на глазах которой истекала кровью мать двоих детей — это не зло!
Роды дома у женщины высокого риска по развитию кровотечения — это не зло!
Роды онлайн за большие деньги — это не зло, это круто!
А что ж тогда — зло? Как всегда — врачи...
Руки прочь от моих коллег!
Работа врачей — спасать жизни! Невозможно спасти всех и всегда.
Особенно, если уважение к врачебной профессии уничтожается на всех уровнях, а человеческая глупость становится бесконечной.
И ни одно СМИ никогда не напишет — сколько этих жизней спасено за сутки. И фамилии, и имена спасителей не напишет тоже.
А вот говорить гадости о врачах силиконовыми губами, не имея никакого представления об истинной цене врачебной профессии — это пожалуйста...
На фото — я, в шесть утра, когда привезли двойню с отслойкой плаценты и маточным кровотечением.
Если увеличить это фото — у меня серый цвет лица и огромные мешки под глазами.
Про своё собственное давление писать не буду.
Эта цена спасения трёх жизней.
В операционной было ещё девять моих коллег. Акушер–гинеколог, два анестезиолога–реаниматолога, два неонатолога, акушерка, операционная сестра, медсестра анестезиологии и санитарка.
Девять человек, чтобы мы могли спасти!
Вы ещё хотите домашние роды?
А великих экспертов–блогеров, приглашаю в операционную помочь мне, всего лишь, снять халат.
Но у них даже это не получится!
Потому что развязать узлы, пропитанные кровью, наманикюренными пальчиками очень тяжёло, да и запах пота, страха, крови и адреналина, забивающий любую нишевую парфюмерию, выдержит не каждый. Хотя тазик, если начнёт тошнить — у нас есть.
Так что пи@@еть — не мешки ворочать!
Руки прочь от врачей!

 

 

[Flanger]

Цитата

 

В 1986 году американец Тай Уорнер (Ty Warner) заложил свой дом и вложил полученные деньги и все сбережения, которые у него были, в создание компании Ty Inc.

Первоначально компания выпускала плюшевых котов, которые не пользовались успехом.
 
В 1993 году Ty Inc начала выпускать другие плюшевые игрушки, которые Тай назвал Beanie Babies. Beanie — потому что внутри были кусочки пластмассы, похожие на бобы (beans).
У каждой модели Beanie Babies было название — Cubbie the Bear, Flash the Dolphin, Legs the Frog, Pinchers the Lobster и т.п. Эти первые модели составили так называемую "первоначальную девятку".
Beanie Babies тоже сначала не пользовались успехом. Но через два года Тай Уорнер сделал объявление. Он сообщил, что некоторые модели больше выпускаться не будут. Он также подчеркнул, что их было выпущено не так уж много.
Те, кто успел купить что–то из "первоначальной девятки", осознали, что у них в руках находится что–то уникальное.
Те, кто не успел купить, захотели купить что–то, пока ещё можно.
Спрос резко вырос. Beanie Babies внезапно оказались редкими вещами, из которых можно собирать коллекции. В которые можно вкладывать деньги. Люди начали инвестировать в Beanie Babies. За некоторые экземпляры платили многие тысячи долларов.
 
Ty Inc. выпускала в ограниченном количестве новые модели, объявляла о прекращении выпуска старых моделей, что подстегивало спрос. В период пика доход Ty Inc. достигал почти миллиарда долларов в год.
На рождественском собрании работников компании Тай Уорнер сказал: "Я никогда раньше не был в помещении, где было бы так много миллионеров!" На этот же собрании каждый работник получил в подарок плюшевого медведя с вытисненным уникальном номером. Каждый знал, что любого из этих медведей можно продать за несколько тысяч долларов, что некоторые работники вскорости и сделали.
 
Оборотистые предприниматели зарабатывали большие деньги на перепродаже Beanie Babies, используя лозунги типа: "Покупайте — они оплатят обучение ваших детей!"
Миллионным тиражом стал выходить ежемесячный журнал Beanie World. Книги The Complete Idiot's Guide to Beanie Babies и Beanie Babies Collector's Guide тоже раскупались миллионами.
Появились подделки. В газетах можно было прочесть "Английская полиция накрыла склад с 6000 поддельных Beanie Babies".
 
А потом в один день всё кончилось. Люди вдруг осознали, что Beanie Babies — это всего лишь плюшевые игрушки, подобные которым можно купить за доллар на гаражной распродаже.
Тысячи "инвесторов" обанкротились.
 
Тай Уорнер сейчас входит в тысячу богатейших людей мира с состоянием 2+ миллиарда долларов. Сам он вкладывает деньги в отели и курорты на Гаваях, в Мексике и Калифорнии.
Иногда в прессе можно увидеть информацию вроде "Тай Уорнер пожертвовал миллион Beanie Babies фонду Children’s Hunger Fund".
 
Как сказал один умный человек: "Мы учим историю для того, чтобы понять, что история нас ничему не учит".
 
Надо заметить, что некоторые Beanie Babies до сих пор продаются за большие деньги. Редкость ведь.

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Правильный пекарь.

Рассказывают, как и у всякого настоящего британца, у пекаря Чарльза Джокина было хобби – он выпивал. Хобби увлекало пекаря полностью и отнимало все его свободное время.

 
«Королевский почтовый корабль «Титаник», на котором ходил Джокин, был огромным плавучим фешенебельным отелем с богато декорированными интерьерами и прекрасной кухней. Шеф-повар «Титаника» получал вторую, после капитана Смита, зарплату на судне и командовал шестью десятками поваров.
 
У Джокина, как у старшего судового пекаря, была дюжина парней в подчинении, офицерская должность и отдельная каюта, где он и разместил свой самогонный аппарат (с дрожжами у нашего героя проблем никогда не было).
 
Той злополучной ночью, когда «Титаник» напоролся на айсберг и затонул за два с половиной часа, Чарльз, как обычно, предавался любимому хобби в своей каюте. Услышав глухой скрежет вдоль правого борта, он вышел на палубу, прихватив фляжку с выпивкой.
Вскоре капитан Смит отдал команду расчехлять спасательные шлюпки. Джокин собрал команду пекарей на камбузе и, проявив инициативу, приказал разнести запасы хлеба по шлюпкам, а сам вернулся в свою каюту запастись виски.
После объявления «шлюпочной тревоги» старший пекарь сохранял олимпийское спокойствие. Джокин усаживал женщин и детей в шлюпку №10, командиром которой он был, согласно расписанию по тревоге. Сам Чарльз в шлюпку не сел, а, уступив свое место одному из пекарей, предпочел спуститься в каюту и, лежа одетым на кровати, продолжал выпивать.
 
В кровати Чарльз провел еще около часа, наслаждаясь покоем и виски. Когда в каюту начала просачиваться вода, он надел спасательный жилет и, взяв с собой запасы выпивки, поднялся на верхнюю палубу.
 
К тому времени уже все шлюпки «Титаника» были спущены на воду и отошли от гибнущего судна. На палубе ему встретился второй помощник Лайтоллер. Позже Лайтоллер рассказывал, что Чарльз Джокин был «чертовски пьян» и второй помощник решил, что старшему пекарю не суждено спастись.
 
На палубе Джокин, не забывая делать глотки из фляжки, выкидывал за борт деревянные шезлонги. Выбросил он их штук пятьдесят или шестьдесят. Некоторым тонущим, плавающие в воде шезлонги, потом спасли жизнь.
Чарльз до последнего оставался на борту «Титаника». Когда корма судна стала быстро погружаться, он перелез через поручень у кормового флагштока. Через мгновение «Титаник» ушёл под воду, не создав водоворота. Так Чарльз Джокин оказался в воде, даже не намочив волосы на голове.
 
Более четырех часов он провел в холодных водах Атлантического океана, барахтаясь и выпивая. Лайтоллер не поверил своим глазам, когда увидел Джокина среди спасенных. Если не считать опухших ног, то купание в ледяной Атлантике никак не отразилось на здоровье моряка.
 
Любимое хобби Чарльза придало ему, так необходимое в ту ночь, спокойствие в душе и рационализм в поступках. Он спасся сам и помог спастись многим другим. Джокин покинул «Титаник» последним, максимально сократив для себя время пребывания в холодной воде. На протяжении четырех часов он оставался с сухой головой и имел приличный запас высококалорийной пищи в жидком, незамерзающим при минусовой температуре, виде.
 
После спасения наш герой не изменил своему хобби и своей профессии: продолжил выпивать и ходить в море. Чарльз Джокин побывал еще в двух кораблекрушениях и дожил до 78 лет. На его могиле написано «Пекарь с «Титаника».

 

 
©berd2003

[Flanger]

Цитата

 

Операция «Мерлин» — когда провал был бы лучше успеха

В феврале 2000 в почтовый ящик посольства Ирана в Вене неизвестный положил пухлый пакет с бумагами. Внутри пакета лежала записка, в которой некий русский учёный, бежавший из страны, предлагал иранцам купить у него схемы ядерной бомбы, украденные им из ядерного центра в Арзамас-16. Чтобы доказать, что товар настоящий, русский приложил схему советского инициатора ядерной реакции ТВА-480 – это устройство запускает ядерную реакцию в бомбе и является её ключевым компонентом, самостоятельную разработку которого освоили лишь несколько стран. Получение пакета вызвало настоящий переполох в посольстве. АНБ, прослушивающее телефонные линии посольства, зафиксировало значительный рост коммуникаций с Тегераном и изменение расписания нескольких чиновников, часть из которых вскоре отбыли в Иран. Отчёты об этом легли на стол руководителя операции «Мерлин» – это был успех. Иранцы заглотили наживку и, если даже они не выйдут на связь с русским, то уже достаточно и переданных чертежей.

В 90-е главной заботой ЦРУ стало недопущение появления у недружественных режимов ядерного оружия. Американцы ещё с 80-х знали, что иранцы ведут свой ядерный проект. Знали, что они через контрабандистскую сеть Абдул Кадыр Хана закупают оборудование для неё, но совершенно не имели представления о её масштабах и прогрессе. Оцените всю тщету положения ЦРУ хотя бы по тому факту, что нередко ключевую информацию о прогрессе иранских ядерщиков ЦРУ узнавало не от своих агентов в стране, а из пресс-конференций иранских диссидентов в Нью-Йорке. В теории в Иране действовала как минимум одна фабрика по обогащению урана. В теории у иранцев была схема ядерного заряда, купленного у Кадыр Хана, аналогичного тому, что он продал Северной Корее. В теории ядерной бомбы у них ещё не было, но в перспективе от 1 до 20 лет будет. Можно было, конечно, нанести удар по площадке с помощью израильской авиации, но для этого требовалось выявить все ядерные объекты внутри Ирана, а у ЦРУ не было таких сведений. Тогда что? Ждать и молиться, что иранцы напортачат? А может быть, самим им в этом помочь? С этой мысли и началась разработка операции «Мерлин».

Главный враг атомных проектов любой арабской страны, но не в этот раз

Операция родилась, как переосмысление многих других подобных операций Холодной войны. Промышленный шпионаж был одной из важных для обеих сторон задач, и кража чертежей, с последующим производством по ним тестовых образцов для оценки оружия врага, не была чем-то необычным. Поэтому обе стороны всегда стремились не только не допустить попадания в руки врага чертежей своих вооружений, но и нередко сливали специально испорченные, дабы ввести в заблуждение относительно реальных характеристик или и вовсе заставить потратить кучу денег на реализацию совершенно нерабочей концепции. А последнее было именно тем, что и требовалось ЦРУ. Задумка операции была, в сущности, простой – слить иранцам тщательно испорченные чертежи ядерной бомбы, но так их подредактировать, чтобы иранцы не смогли понять, что бомба по данному проекту просто не взорвалась бы. Это позволило бы полностью дискредитировать иранских учёных и заставить режим аятолл отказаться от их услуг (бросить в тюрьму или повесить, как саботажников), отбросив атомный проект на годы назад.

Отличный план, надёжный, как швейцарские часы. Но передавать чертежи американской бомбы было преступлением, за которое сесть могут уже ЦРУшники. Как же хорошо, что ещё в 1992 году была запущена Программа совместного уменьшения угрозы (CTR), в рамках которой в бывших советских закрытых атомных городах появились представители научных лабораторий США, которые помогали советским учёным в реализации мирных проектов. Ну… точнее, они помогали советским учёным перебраться в США, прихватив с собой как можно больше атомных секретов. Правда за всей этой операцией стоял довольно логичный и понятный мотив – американцы покупали учёных, которых в иной ситуации могли перекупить иранцы, ливийцы или северокорейцы. Ну а то, что они с собой забирали ещё и кое-какие секреты своей родины – то лишь бонус, приятный и небесполезный. Вот об одном таком комплекте чертежей и вспомнили в ЦРУ.

Вот эти северокорейские малышки родились в том числе потому, что корейцы в 90-е перекупили многих российских инженеров-ракетчиков

К работе были привлечены специалисты Лос-Аламосской лаборатории, той самой, где разрабатывались первые ядерные бомбы США. Специалисты-атомщики внесли в схемы десятки изменений, обнаружить которые могли только высококлассные специалисты. Ключевым элементом всего плана был тот самый блок ТВА-480, без которого бомба вообще не заработала бы. Поэтому его и передавали первым, чтобы в случае срыва по той или иной причине передачи остального комплекта, у иранцев остались чертежи этого компонента. Осталось только найти подсадного продавца. В этом случае тоже решили обратиться к одному из перебежчиков по программе CTR, его имя, к сожалению, неизвестно. Он не имел никакого отношения к разработке ТВА-480, но работал в Арзамасе-16 и после переезда в США нигде не был засвечен. Идеальный кандидат. От него требовалось всего лишь сделать вид, что он только сбежал из России и хочет добыть себе стартовый капитал для новой жизни.

В конце января 2000 года в Сан-Франциско, где проживал русский, приехали трое ЦРУшников с целью уговорить его участвовать в плане. Мотивов сопротивляться у русского особо не было. ЦРУ и так платило ему 5000 долларов ежегодно только за то, чтобы он молчал в тряпочку о своей бывшей работе. А тут ему ещё и предлагали 60 тысяч вечнозелёных за то, чтобы он просто съездил в Вену и передал иранцам чертежи. Был, конечно, нюанс – чтобы русский случайно не проболтался об истинных целях операции его решили использовать втёмную, поэтому ЦРУшники клялись и божились, что у иранцев уже есть чертежи ядерной бомбы, и вся суть операции в том, чтобы выявить иранских ядерных специалистов, которые должны будут с ним встретиться. Всё просто. Вот только русский какого-то чёрта полез в пакет с чертежами и стал их рассматривать, а потом вскрикнул : «Парни, тут ошибка в чертеже!». Никто вообще не предполагал, что чёртов русский разберёт чертёж. Тут бы ЦРУшникам или объяснить русскому истинный план, или вообще свернуть операцию. Но агенты решили продолжить игру и просто сказали: «Всё с чертежами ОК. Верни их в конверт и больше не доставай».

Стоит ли пояснять, с каким странными ощущениями русский летел в Вену. Он знал, что чертежи были с ошибками, он знал, что успех миссии зависит от того, поверят ли иранцы в подлинность чертежей. И он вообще не понимал самоуверенность ЦРУшников. В итоге, после прилёта в Вену, русский засел за чертежи и за ночь нашёл все ошибки в них и подробно расписал в отдельной записке, где они и как их устранить. После чего вложил эту записку в пакет вместе с остальными документами. Я бы хотел поглядеть на лицо куратора операции в ЦРУ, в тот момент, когда ему на стол среди сообщений об успехе положили маленькую докладную записку русского, где тот с радостью сообщает, что исправил все косяки, и теперь иранцы точно поверят в подлинность чертежей. Это был оглушительный провал – ЦРУ само дало иранцам в руки одну из ключевых технологий для разработки ядерной бомбы.

Операцию постарались как можно быстрее замести “под ковёр”. И если бы это были более инклюзивные времена, то никто, вероятно, и не узнал бы о просёре. Но в 2006 году в продажу выходит книга американского журналиста Джеймсa Райзена - «State of War», где тот со слов неназванного источника в ЦРУ рассказывает и об операции «Мерлин», и многих других неудачах ЦРУ. Когда в Лэнгли прочитали эту книгу, то стали рыть носом землю, так как некий работник спецслужбы слил журналисту такие секреты, выход которых за пределы организации не планировался вообще никогда, так как уж больно много людей могли потом отправиться на нары. Сначала пытались надавить на журналиста, но тот заявил, что лучше отсидит в тюрьме, чем сдаст информатора. Тогда ЦРУшники прошлись по всей цепочке и нашли тех, кто имел доступ к информации и мог её сдать. Так и вышли на Стерлинга, Джеффри Стерлинга.

Чем же так интересен Стерлинг и при чём тут инклюзивность? А при том, что он был одним из первых афроамериканцев-офицеров ЦРУ, а также первый, кто подал на ЦРУ иск о расовой дискриминации. Стерлинг был уверен, что его зажимают в продвижении по службе из-за цвета кожи. Но это был 2001 год, до основания BLM было ещё долгих 12 лет, а потому суд прокатил Джеффри с иском, а ЦРУ уволило его с работы за неполное соответствие. Вот тогда то, по версии следствия Джеффри и начал сливать инфу Райзену. Естественно, что [ЦРУ отрицает почти всё написанное в книге]. Вот только, как минимум, про операцию Мерлин написанное оказалось правдиво, так как, во-первых, администрация Буша открыто требовала не публиковать информацию о ней в газетах. А во-вторых, в 2015 году на суде над Стерлингом по видеосвязи дал показания тот самый русский учёный, заявивший, что в книге много неточностей, но в общем всё верно. Какие из всего этого сделало выводы ЦРУ? Что подобные просёры нужно прятать глубже. Такие дела.

Автор: Владимир Герасименко (@Woolfen).

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Пепси-кола - инцидент.

Война брендов «Кока-Кола» и «Пепси-кола» давно стала притчей во языцех. Как водится, во время боевых действий случаются удачные операции и катастрофические провалы. Так, в начале 1990-x годов, совершив досадную ошибку при розыгрыше маркетинговой лотереи, компания PepsiCo, образно говоря, «выстрелила себе в ногу». Она не только потеряла филиппинский рынок, но и едва не стала причиной массовых беспорядков в Маниле.
Кока-Кола» была придумана в Атланте в 1886 году и за пару десятилетий стала самой известной газировкой в Америке. Высокой популярностью она была обязана не только оригинальному вкусу, но и листьям коки, входившим в состав напитка и обеспечивающим потребителям чувство лёгкой наркотической эйфории.

Сладкая парочка

 В 1903 году, после масштабной кампании, развёрнутой в США против наркотиков, кокаин был запрещён. Из рецепта его пришлось удалить, но «Кока-Кола» уже прочно укрепилась на рынке. Бренд был настолько раскручен, что присоседиться не желал только ленивый. За 1916 год Coca-Cola Company подала 153 иска против всевозможных Fig Cola, Candy Cola, Cold Cola, Cay-Ola и Коса Nola. С помощью судебных инстанций юристы Coca-Cola быстро и эффективно «зачищали поляну» от многочисленных клонов модного напитка. Пустить в расход не получилось лишь «Пепси-кола» производилась с 1898 года компанией PepsiCo. Она, как и «Кока-Кола», была создана фармацевтом и тоже поначалу продавалась в аптеках под маркой лекарственного средства.
С этого времени, собственно, и началась бесконечная торгово-рекламная война между двумя брендами. После 1923 года PepsiCo дважды переживала банкротство, но выправлялась, а в годы Великой депрессии, за счёт демпинга, сумела догнать и обогнать «Кока-Колу». Дальнейшие сто лет буквально прошли под знаком «смертельного» противоборства между конкурентами-близнецами, сначала в США, а затем и в других странах.

Пробки счастья

 Со второй половины XX века PepsiCo начала напористо распространять своё влияние на Ближний Восток, Латинскую Америку, Китай и СССР. В начале 1990-х годов в сфере интересов компании оказался и Филиппинский архипелаг. К этому периоду три четверти местного рынка уже принадлежали «Кока-Коле». «Пепси-кола» была просто обязана попытаться отвоевать покупателя.
В качестве стратегии компания выбрала агрессивную маркетинговую акцию. Подобный способ стимулирования продаж уже был опробован в 1984 году в Латинской Америке и дал хорошие результаты.
Та самая роковая крышка, которая должна была кому-то принести счастье
 Суть коммерческого хода заключалась в проведении регулярных розыгрышей так называемой бесплатной лотереи. Мероприятие получило название Number Fever («Числовая лихорадка»). На внутренней поверхности пробок каждой бутылки пепси печатался код из трёх цифр. Раз в неделю проходил розыгрыш тиража. Победившие номера объявлялись по телевизору в специальной программе. Большей частью разыгрываемые суммы были весьма скромными, зато джекпот составлял аж один миллион филиппинских песо. По нынешнему курсу это полтора миллиона рублей или 20 тысяч долларов США. Деньги для жителя бедной страны совершенно немыслимые, заработок за 50 лет честного труда.
С появлением «пробочной» лотереи жизнь филиппинцев сосредоточилась между магазинами, продающими напиток, и телевизором. Пепси-колу скупали целыми упаковками, случалось на последние деньги. За полгода доля PepsiCo на филиппинском рынке газированных напитков поднялась в пять раз. На заводах вводили дополнительную смену.
За зиму и весну 1992 года было разыграно 18 главных призов. Счастливчики-победители приобретали статус национальных героев. 25 мая вся страна, в очередной раз, собралась перед «голубыми» экранами и, затаив дыхание, ожидала номера 19-го розыгрыша. Телевизионный диктор объявил код-победитель, и публика взорвалась торжествующим рёвом.
Загвоздка состояла в том, что пробка с номером «349» оказалась не у одного человека и даже не у десятка… 600 тысяч участников лотереи обнаружили у себя выигрышное сочетание, а некоторые оказались обладателями сразу нескольких счастливых крышечек.

Миллионеры без миллионов

 На следующий день толпы радостных «богачей» явились за выигрышем. Вот только деньги им, кажется, выдавать никто не собирался.
С каждым часом ситуация всё больше начинала напоминать шахматное положение «цугцванг».
В бюджет «Числовой лихорадки» закладывалось 50 миллионов песо. Крышке с номером «349» полагалось существовать всего в одном экземпляре, но из-за компьютерного сбоя, а может, и преднамеренной диверсии, выигрышный номер был отштампован полумиллионным тиражом. Для того чтобы оплатить ошибку, PepsiCo понадобилось бы 12 миллиардов долларов, а это, на минуточку, четверть бюджета всего Филиппинского государства.
В течение суток руководство PepsiCo пыталось выработать стратегию поведения. Сначала бизнесмены обратились в министерство торговли Филиппин, объясняя, что произошла ошибка, затем попытались задним числом изменить выигрышный номер на «134». Это накалило ситуацию окончательно.
Немного разрядить обстановку позволил компромисс: несостоявшимся миллионерам предложили компенсацию в размере 500 песо. Люди были в ярости, но всё-таки большая часть согласилась. Выплата отступных сотням тысяч филиппинцев обошлась компании в 240 миллионов песо, что в пять раз превысило плановый бюджет акции, но проблемы на этом не закончились. Более 100 тысяч обманутых «миллионеров» объединились в «Коалицию 349». Люди вышли на улицы. Начались атаки на сотрудников PepsiCo и собственность фирмы. Митинги в Маниле переросли в уличные беспорядки. Столь наглый обман со стороны организаторов лотереи объединил правых с левыми, радикалов с умеренными, представителей городского дна со средним классом. Было разбито и сожжено около 40 грузовиков, перевозивших напиток. К машинам пришлось приставлять вооружённую охрану. Нападениям подвергались магазины и склады PepsiCo. В столкновениях с полицией дело дошло до применения ручных гранат. Появились убитые и раненые. И, конечно, на фоне всех этих безобразий, Торговля «Пепси-колой» повсеместно подвергалась массовому бойкоту.

Скандал с историей

 Инцидент с маркетинговой лотерей PepsiCo вошёл в историю как самая ужасная и самоубийственная рекламная акция в истории мировой торговли. Продажи «Кока-Колы» на Филиппинах моментально выросли в три раза, а репутация PepsiCo была настолько дискредитирована, что уже не помышляла о какой-либо борьбе за этот регион. Беспорядки постепенно сошли на нет, но случай оказался настолько знаковым, что число «349» на Филиппинах сделалось синонимом мошенничества. Если говорят, что кто-то стал 349-м, то имеют в виду, что человек был нагло и бессовестно обманут.
Какое-то время ходили слухи, будто «Коалицию 349» активно поддерживали представители филиппинского филиала «Кока-Колы». Здоровая конкуренция, ничего личного.
После того как уличные протесты прекратились, 10 тысяч обманутых участников лотереи, объединившись, подали на PepsiCo коллективный судебный иск. В 1996 году суд первой инстанции обязал компанию выплатить всем истцам по 10 тысяч песо компенсации. Решение было обжаловано, и разбирательства затянулись ещё на десятилетие.
В 2006 году Верховный суд Филиппин окончательно снял все обвинения с PepsiCo. Правосудие постановило, что ошибка не была злонамеренной, а в действиях ответчика не содержится состава преступления. В общей сложности на досадном инциденте 1992 года производители прохладительных напитков «Пепси-кола» потеряли около 20 миллионов долларов.
Оглядываясь назад, было бы логично предположить, что из всей ситуации со скандальной лотереей извлекли выгоду только собиратели редких бутылочных пробок. Для них крышечки от бутылок пепси с маркировкой «349» на внутренней поверхности стали дорогими и экзотическими экземплярами коллекций.

 

 

[Flanger]

Цитата

Проблема медведей в Канаде

В канадских городах хроническая проблема с медведями-барибалами, которые пересекают городские черты в надежде поживиться отходами жителей. Обычно барибалы довольно пугливы и не представляют опасности для людей (исключение, пожалуй, лишь медведица, почувствовавшая угрозу своим медвежатам), но медведь, привыкший питаться отходами, теряет страх перед людьми, развивает территориальную агрессию в местах проживания людей, и может напасть на человека. Релокация таких медведей обратно в природную среду редко приводит к успеху, так как они возвращаются к привычным местам легкого доступа к пище, и в конце-концов их приходится убить. Существует даже поговорка "покормленный медведь - мертвый медведь", как предостережение "сердобольным" жителям не кормить диких зверей.
 
Основным средством привлечения медведей к людям являются мусорные баки, которые медведи охотно грабят в поисках остатков пищи. Мусорные урны в лесных парках и полянах - мест посещения туристов - являются наиболее привлекательными, и "переходным звеном" потерей барибалов страха перед людьми и их миграцией из лесов в города и поселки.

 

[Flanger]

Цитата

Амнезия

Она очнулась в больнице и даже не смогла вспомнить своего имени. Ей сказали, что её зовут Катя. Ей сказали, что она работает журналистом. Ей показали мужчину и сказали, что это её муж Владимир.
 
Когда её попросили решить математические примеры, то она это сделала. Когда ей показали надпись «007», то она ответила – «Джеймс Бонд». Но где она провела последние три дня, она так и не смогла вспомнить.
 
Полиция не нашла в телефоне никаких подсказок или зацепок. Врачи не нашли никаких повреждений. Вполне здоровая женщина, 39 лет, только ничего не помнит. И тогда Катю выписали из больницы.
 
С этого дня Катя начала одеваться в футболки и джинсы. Хотя муж уверял, что раньше она носила только юбки и платья. Она смотрела на мужа, как на чужого. Хотя он говорил, что они уже почти семь лет живут вместе душа в душу. Ей совершенно не хотелось писать. Хотя на полках стояли поздравительные дипломы и награды за публикации, о которых она даже ничего не помнила.
 
Однажды Катя увидела рекламное объявление про ипподром в их городе. Она тут же собралась и поехала. Катя пришла в восторг от лошадей, какие они умные и сильные. В этот же день Катя записалась на занятия. Теперь она постоянно пропадала на ипподроме, а редактор её бывшей газеты только вздыхала – «Такой талант загубила!»
 
На ипподроме Катя познакомилась с инструктором Антоном. И очень скоро между ними завязалась дружба, а потом и не только дружба. Катя честно сказала Владимиру, что больше не может с ним жить. Переехала в гостиницу, а потом и к Антону. Родственники только горестно вздохнули – «Такая семья была. А теперь всё к черту полетело…»
Прошло ровно три месяца с того момента, как Катя очнулась в больнице. В этот вечер она собирала свои старые рабочие блокноты в один мешок, чтобы отнести их на помойку. И вдруг её внимание привлек один блокнот, исписанный меньше, чем на половину.
 
Она открыла блокнот и увидела, что последняя запись стоит на 25 мая. Это тот самый день, когда Катя пропала из дома. Запись гласила: «Кафе Шмель, 19:00».
 
Она тут же отложила блокноты в стороны и вызвала такси. Катя хотела увидеть, что это за кафе. Может быть там она сможет что-то вспомнить.
 
Но надежда не оправдалась. Кафе казалось ей совершенно незнакомым. Запахи, музыка, официанты – ничто не навеяло Кате никаких воспоминаний. Она села за свободный столик и углубилась в меню. Что бы ей такого заказать?
 
Вдруг она почувствовала, что за её столик подсел ещё кто-то. Катя опустила меню и увидела мужчину лет пятидесяти. Аккуратный, чем-то похожий на актера Джорджа Клуни, чьи фотографии ей тоже показывали в больнице.
 
- Здравствуйте, Екатерина, - обратился к ней мужчина.
 
Катя изумленно хлопала глазами, не зная, что ей ответить. Этого человека она видела в первый раз в жизни. Но вот мужчина, кажется, точно был с ней хорошо знаком.
 
- Выбираете, что заказать? Я знаю, что вам точно понравится. Вам нужна… РЫБА! – Вдруг крикнул мужчина, и в это же мгновенье Катя вспомнила всё…
 
* * *
 
25 мая. Екатерина сидит за своим рабочим столом и готовит новый репортаж. Тема репортажа – «Насколько счастливы современные женщины?»
 
Екатерина сама – «современная женщина», и считает себя вполне счастливой. У неё успешная карьера, любящий муж, друзья. Но она хочет написать про женщин, которые так и не смогли найти своего места в жизни. Где они оступились? Почему не сделали усилия, чтобы быть такими же счастливыми, как она, Екатерина?
 
На листочке был набросан черновик со списком возможных причин:
 
- Слабое образование
 
- Непонимание в семье
 
- Страх
 
- Дети
 
- Патриархат
 
Сегодня вечером Екатерина встречалась с профессором Куденьковым. Это был один из крупнейших специалистов в области исследования человеческого мышления. Он должен был рассказать ей свою версию, почему женщины занимаются не тем, чем хотят, и остаются несчастными всю свою жизнь.
 
В рабочем блокноте стояла запись – «Кафе Шмель, 19:00». Екатерина уже опаздывала.
 
* * *
 
Екатерина запыхалась, когда наконец-то добежала до «Шмеля». Место для парковки удалось найти только в трех домах отсюда.
 
Пунктуальный профессор Куденьков уже сидел за столиком и внимательно разглядывал меню. На вид ему было около пятидесяти лет. И он был очень похож на Джорджа Клуни, это Екатерина заметила, ещё когда изучала фотографии профессора в интернете.
 
- Здравствуйте… профессор, - Екатерина так спешила, что даже забыла имя и отчество знаменитого ученого, хотя только что изучала его биографию. В высшей степени непрофессионально.
 
- Екатерина? Здравствуйте, - профессор встал, отодвинул стул напротив и помог девушке удобно устроиться. Настоящий джентльмен.
 
- Можете меня просто называть Валентином Сергеевичем, не надо всех этих званий, - улыбнулся профессор.
 
«Точно, Валентин Сергеевич!» - Вспомнила Екатерина. Она быстро сделала заказ официанту и приступила к интервью:
 
- Валентин Сергеевич. Тема моего репортажа – «Насколько счастливы современные женщины?» Согласно социальным опросам, почти 80% женщин заявляют, что хотели бы в жизни чего-то другого для счастья. Почему, на ваш взгляд, они не смогли найти своего места в жизни и стать по-настоящему счастливыми? В чем основная причина? Непонимание в семье, дети, патриархат?...
 
Профессор внимательно выслушал вопрос и покивал головой:
 
- Да, очень интересный вопрос, Екатерина. Но мне кажется, что тут проблема не в семье, и даже не патриархате. Главная проблема – в нашей памяти.
 
- Как это? – Такого ответа Екатерина точно не ожидала. При чём здесь память, если в 30% семей мужчины бьют своих жен?
 
- Очень просто. Вы когда-нибудь видели так называемые «оптические иллюзии»? Это когда одна линия вам кажется короче другой, а когда измеряете линейкой – они оказываются одинаковой длины? И даже когда вы их измерили и точно знаете, что они одинаковые, одна линия всё равно вам кажется короче?
 
- Да, конечно, видела, - Екатерина терпеть не могла эти оптические иллюзии. Когда она на них смотрела, у неё возникало ощущение, что она сходит с ума.
 
- Так вот, подобные же иллюзии есть и у нашей памяти. Мы этого не замечаем, и никогда себе в этом не признаемся. Но многие вещи мы помним совсем не так, как они были на самом деле. Наша память искажает восприятие мира.
 
- Что-то я сомневаюсь, - улыбнулась Екатерина, - я прекрасно помню, что и как происходило в моей жизни. Если напрягусь, могу вспомнить любое событие с точностью до дня.
 
- И тем не менее, - продолжил профессор, - проводились исследования. Вот я сейчас назову вам три имени: Алексей Куприянов, Владимир Титов, Игорь Шухрин, - профессор замолчал.
 
Екатерина тоже молчала и с улыбкой ждала продолжения. Когда пауза слишком затянулась, то Екатерина не выдержала и спросила:
 
- И кто все эти люди?
 
- Никто, - ответил профессор, - я только что придумал эти имена. Но если вам через пару недель показать список случайных имен, где будут и эти фамилии, и спросить у вас – кто из них знаменит, то вы скорее всего укажите на эти три имени. Ваша память создаст иллюзию, что вы эти имена слышали, а значит они чем-то знамениты.
 
Екатерина не удержалась и прыснула:
 
- Извините, но это уж как-то очень маловероятно, профессор. Я всё равно буду знать, что эти имена ничего не значат.
 
- Правда? – Профессор улыбнулся, - когда я сказал вам свое имя и отчество, вы ведь вспомнили, что меня зовут Валентин Сергеевич, потому что вы изучали мою биографию перед интервью?
 
- Конечно вспомнила… То есть я и до этого помнила, - быстро ответила Екатерина.
 
- Ну вот. А, между прочим, меня зовут Вадим Алексеевич, - профессор замолчал и занялся своим кофе, давая Екатерине время, чтобы она пришла в себя.
 
«Господи, ну конечно! Вадим Алексеевич! Почему она не среагировала, когда он представился чужим именем?»
 
- Это всё очень интересно… Вадим Алексеевич, - Екатерина решила подумать об этом потом, - но какое отношение это всё имеет к теме моего репортажа?
 
- Самое прямое отношение.
 
Наша память создает иллюзию, что мы всё в жизни сделали правильно. Жена помнит только хорошие моменты в отношениях с мужем. Нам с детства говорят, к чему у нас талант, и очень скоро мы начнем «помнить», что сами всегда хотели выбрать эту профессию.
 
Вот поэтому мы и живем в мире иллюзий, который сами для себя создали. И в большей степени этому подвержены женщины. У вас шире эмоциональный спектр, а значит больше «инструментов», чтобы заставить свою память помнить то, что им нужно для спокойной жизни.
 
Если мы вдруг «вспомним», что на самом деле не любим всё, что имеем в жизни, то придётся всё менять. А это большой стресс. Вот наша память и «придумывает», что у нас всё хорошо. Но в определенный момент пелена с глаз спадает, и мы остаемся с тем, что имеем.
 
- Но, профессор… То есть, если у меня успешная карьера и любимый муж, значит я себе это всё напридумывала?
 
- С вероятностью 80% - да. Если не боитесь, то мы даже можем это проверить. Проведем эксперимент.
 
- Не боюсь, - в Екатерине загорелось профессиональное любопытство, - и как же мы это проверим?
 
- Я могу погрузить вас в гипноз и заблокировать память до определенного момента. Вы сможете взглянуть на свою жизнь чистым и непредвзятым взглядом. А ровно через три месяца мы с вами встретимся, и вы мне расскажите, изменилась ли как-то ваша жизнь.
 
- Я не верю в гипноз, профессор, - снисходительно улыбнулась Екатерина.
 
- Вам и не надо верить. Ровно через три месяца мы с вами встретимся здесь же, в кафе Шмель. Я скажу слово… (профессор поискал глазами по столу и остановился на жаренном Сибасе, который стоял перед Екатериной) Я скажу слово РЫБА! И в этот момент память восстановится.
 
- Отличный эксперимент, профессор. Начинайте, - Екатерина даже пододвинулась поближе к мужчине и широко открыла глаза, не переставая улыбаться. Профессор вытер губы салфеткой и начал:
 
- Слушай мой голос, Катя. Слушай мой голос…
 
* * *
 
Катя ехала домой на такси в глубокой задумчивости. Таксист что-то спросил, а она даже не расслышала.
 
- Что вы сказали?
 
- Я спрашиваю, музыка вам не помешает? Хочу включить «Машину времени». Они к нам с концертом скоро приезжают. Любите «Машину времени»?
 
- Честно? – Катя вздохнула, - я уже понятия не имею…
 
Дмитрий Дюпон

 

[Flanger]

Цитата

 

Рыба гниёт с головы.

Работал в автосалоне, был договор с ЧОПом, от них два охранника, один в салоне сидит, другой в будке на улице шлагбаумом заведует. Не фонтан конечно, но функции они выполняли.

Наступили трудные времена, от ЧОПа отказались, взяли в штат четырех охранников, с зп 16 т.р. и графиком 2 суток через 2. Ну и понятно, что стали работать такие кадры как в видео.

 

Мы каждое утро приезжали и гадали какой сюрприз нас ждёт:

 

- не смогли утром попасть в салон, охранник уснул синим сном и на звуки не реагировал.

- охранника нет, будка в крови, нашли его по кровавым следам спящим под строительным вагончиком, по синьке себе еблет разбил.

- охранника нет, будка в крови, нашли его по кровавым следам спящим в собачьей конуре, собака в ахуе.

- обнаружили в клиентской зоне проженный диван, разбитый телек, охранник пригласил подругу синеглазку, развлекались они.

- устроился молодой пацан, любитель спайсов, периодически ходил со стеклянными глазами и пускал пузыри, хорошо что особо не отсвечивал

- его напарник был не такой опытный, утром встречал нас на крыльце как матрос адмирала, рукой честь отдает, стоит по струнке, только без штанов и обосравшийся

- ещё один любитель спайсов и обосраться, оставил пунктирной линией из фекалий весь свой путь по шоуруму до ремзоны, где он и уснул в душевой слесарей. Уборщицы плакали.

- устроили нелегальную парковку для жителей соседних домов

 

- один армянин решил, что в ночное время мойка его и на ней должны помыться все его земляки таксисты и маршрутчики в городе. Расход химии и воды в ночную смену был в три раза больше чем в рабочее время.

- ещё один решил научиться водить автомобиль, практиковался на товарных автомобилях, три авто отправляются в кузовной ремонт

- утром приехал директор с главой района города и другими чиновниками, обсудить какие-то свои территориальные разногласия, сцена была один в один как в видео ТС

- 10 демонтированных чугунных батарей ждали когда закончится реконструкция одного из помещений. Не дождались, нашли в соседней металлоприемке

- один кадр любил спать в товарных авто в шоуруме, но не любил мыться и менять носки. Я даже через пару дней угадывал по запаху в какой тачке он спал

- ещё один любить ночных автомоек таджикского происхождения, что бы скрыть расход пены в пеногенераторе решил его заправить, перепутал канистры и вместо химии залил в неё солярку, утром штатные мойщики охуели

И это только малая часть навскидку...

P. S. Это все разные люди, все были уволены, но новые были не лучше.

По поводу видеонаблюдения: видеорегистратор стоял у них и когда им нужно они его просто тупо выключали, если в состоянии конечно были

 

 

[Flanger]

Цитата

1. Дали нам вызовов в местную токсикологию, мы приехали, увидели мужчину пожилого возраста.
 
Он был одет в форму речфлота. Его рассказ: «Приехал ко мне приятель, мы с ним выпивали в течении нескольких дней. Этим утром я проснулся от того, что у меня что то в животе барахтается. Побежал в туалет смотреть. Присев на унитаз я понял что это котята, которых я начинаю рожать из своего заднего прохода. Я одного утопил, видимо, но он не смывался, а другие все лезли из меня. Их было много. Я испугался и вызвал скорую…»
Котят по факту не было, а у деда начался делирий.
2. Приехали мы посреди зимней ночи в наше городское «гетто». Вызвали нас полицейские. Выходим из машины, видим толпу людей которые смотреть куда-то в сторону деревьев. На вопрос: «а где больной?» нас развернули и показали на дерево. На одном из деревьев полуголый мужчина кувыркался, в прямом смысле слова. Ей богу, как обезьяна. Уговорами его вызволить оттуда не получилось. Он нам кричал: «я не могу спуститься, тут везде орки, и они окружают меня. Вы уезжайте, я их задержу.» По итогу он просто напросто перепрыгнул на другое дерево, и ветка, под его весом обломилась и произошло падение в сугроб. Мы его скрутили и доставили в «санаторий».
 
3. Вызов в местный скоропомощной стационар. Нас проводят в смотровую, где сидит очаровательная девушка лет 20. После стандартных вопросов мы слушаем историю, которая действительно показалось нам странной, ну, точнее, ее начало.
Историю начала фельдшер, которая доставила ее в стационар: «меня вызвали на перелом ноги. Приехала, меня проводили за дом, где лежала девушка. По итогу у неё нет перелома. Но история странна тем, что очевидцы сказали, что она спрыгнула с 3 этажа. У неё даже ссадин нет, ну полностью здоровая. Но, на всякий случай, я ее привезла на осмотр, и вызвала вас. С головой у неё точно беда.»
Дальше мы ещё раз начали расспрашивать девушку о произошедшем. Она стала говорить о себе в лице другого человека. Что ей на самом деле 92 года, но вот «любое имя на ваш вкус» очень молода и красива. У неё якобы болят уже суставы, а у «любое имя на ваш вкус» ничего не болит. Ну в общем все в таком роде. Наш доктор сказал что видит за свою 30-летнюю практику такое впервые. Немедленно доставили ее в наш профильный стационар.
Если ещё раз коротко: девушка спрыгнула с 3 этажа на асфальт и не повредилась. Она не пьяная и не под чем-то ещё. Говорит о себе от лица какой-то бабушки… Ее подруга подтвердила нам, что у неё это бывает

 

[Flanger]

Цитата

 

Излучение от контактной сети ЖД 

Работаю машинистом электропоезда.

Стоим на станции, перед отправлением минут десять. Возле кабины по платформе ходит туда-сюда мужичок лет пятидесяти. Видно, узнать что-то хочет, да не решается. Наконец созрел, в кабину постучался. Открываю форточку, спрашиваю:

- Что нужно?

- Слушай, всегда волновал вопрос: а сколько в проводе над тобой вольт? - показывает на контактную сеть.

- Двадцать пять тысяч. Плюс-минус четыре тысячи.

- Ёпт! Это ж какое излучение у него!

- И не говори.

- Вредная работа у тебя. Под этими проводами ездить..

- Ты же тоже ездишь.

- Я пассажир, зашёл-вышел, а ты машинист - постоянно в поезде сидишь. И это же на мужское здоровье влияет, да? Как там с бабами?

Мне этот вопрос показался не совсем тактичным, но я решил эту тему продолжить, только в другом русле:

- Так это... У меня на самом деле излучение не такое сильное. У пассажиров оно куда помощнее.

- Чего это?

- Ну смотри, над твоей головой контактная сеть. Там 25 тысяч вольт. Под сиденьем - электропечь, в ней 600 вольт. А если в моторном вагоне сидеть - под полом и тяговый трансформатор ещё стоит. Вообще дикое излучение, жарит те самые органы только так! А у меня же только провод над головой и всё.

- Бля, мужик, не знал. Сё, теперь я хрен когда сяду. Спасибо.

И он ушёл.

Наверняка ещё своим родным и близким расскажет. Так и рождаются мифы, похоже.)

 

 

[Flanger]

Цитата

То ли о жадности, то ли о глупости…

Работал я тогда на фабрике, по производству гофрокартона и гофротары. А нужно сказать, что используемое там оборудование, имеет свою специфику. Т.е. подобные производственные линии, производит в мире очень небольшое количество предприятий. Да еще и аналогичные по типу линии, могут иметь отличия в зависимости от производителя. В общем да, оборудование специфическое.
 
А теперь и сама история.
Как и любое оборудование, гофролинии могут ломаться. Иногда поломки чисто механические, которые могут быть устранены собственными силами, а вот все что связано с «мозгами», датчиками, контроллерами и прочей не механической частью, подлежит ремонту и замене только специалистом предприятия-изготовителя, пока срок гарантийного и сервисного обслуживания не закончится. Покупали мы линию у одной российской компании и были у нее на сервисе соответсвенно. Впрочем, они тоже не совсем производители. Покупают сами в Китае все запчасти, а у себя производят сборку узлов, кои потом и продают. Хоть частями, хоть целыми линиями. И их специалист приезжал в Украину регулярно, согласно договору.
Кстати, это не маловажно, по договору ремкомплекты мы обязаны были покупать только у них, пока срок гарантии не истечет. И вот летит контроллер с датчиком. Что он там контролировал, я уже не помню, кажется частоту подачи, но не суть. И вот звоним мы россиянам, так и так, линия стоит, приезжайте, меняйте, выручайте. А они нифига. У вас там арта в 30км от фабрики работает(2015г) и оно нам надо? Да и не пропустят вдруг. ХЗ, как вам помочь. Пришлите, говорим, хоть датчик тогда в замен. Мы уж как-нибудь сами. Они мнутся. Репы чешут. Замена датчика – вскрытие узла, куда мы не имеем права лезть. В конце соглашаются, хорошо мол, как-нибудь передадим. А вы нам 2000 американских. Тут шеф как-то засомневался и взял паузу. Дорого. Не может эта хрень столько стоить. И тут начался цирк. Ищите еще где-нибудь такую запчасть. А никто не знает, как ее по-английски правильно назвать, а никто кроме меня по-аглийски на фабрике не говорит. Да и у меня только разговорный. А тут нужен грамотный технический. И заставляют меня искать(хоть я и не в сбыте работал ))). В общем нахожу компанию в Германии, которая вроде подобными вещами торгует. Звоним. Возле меня весь тех персонал включая шефа. Дозваниваюсь. Парень переходит на английский, вкратце объясняю ему проблему и спрашиваю – не говорит ли кто по –русски у них. Находят они у себя узбечку(!), которая слава Богу говорит по –русски и технически подкована. Пол часа переговоров с нашими технарями, еще через час перезванивают и ошарашивают нас отказом. К слову у них эта хрень стоит 250(!!!) евро. А отказ по банальной причине – не можем, так как мы являемся партнерами российской компании «Ц», а они должны вас обслуживать. Если мы вам продадим, то как бы нарушим этику и можем нарваться на скандал. Все, финиш. Шеф сатанеет, россиянам не перезванивает и с чисто армянским темпераментом, материт их на армянском. Ок, лезу ищу дальше. Нахожу. И где? Все догадались. Конечно Китай. Забыв про разницу во времени дозваниваюсь в Китай. Пытаюсь говорить с ими на английском, а их менеджер не понимает. Он мне все си цынь дуни синь. В общем, кладу трубку. Проходит где-то минут двадцать. Звонок на телефон с какого-то своеобразного номера. Поднимаю. Да, китайцы перезванивают. Вполне русскоязычная девушка. Объясняю. Да, есть такое, продадим. Не вопрос. 200 баксов без доставки. Шта? Включается мой шеф. А документацию у вас можно купить на эту линию? Конечно! 100 баксов на английском языке. Вау! Все круто. Заказали. Получили, расплатились.
А теперь вишенка. Забыв о разнице во времени, позвонил я туда уже по окончании их рабочего дня. В офисе только дежурный менеджер. Друг друга не поняли. Но парень был толковый, сообразил посмотреть код номера, с которого звонили. Увидев Украину, соединился с русскоговорящей коллегой, соединил нас и сделка состоялась.
Мораль. Россияне решили срубить бабла и дико просчитались. Немцы увязли в педантичности и бюрократии. Китайцы не парились и не пожалели даже за такую мизерную для них сумму напрячься и поработать. Давно мы уже ничего не покупаем у россиян. Заказываем только в Китае. А два года назад, купили у этой китайской компании еще одну линию. За миллион или около вечно зеленых президентов.
Вывод: Благодаря такому подходу, китайцы и будут зарабатывать миллионы, пока остальные будут жадничать или тупить.

 

[Flanger]

Цитата

 

Такая работа

Я пришел в фирму, когда в ней было 12 сотрудников.Было время, когда новогодние праздники превращались в адовую работу до полуночи. Выйти в субботу считалось не зазорным,а чем то обыденным. И все это за спасибо и на благо фирмы.
Фирма разрасталась, начали появляться новые начальники со своим штатом родственников, филиалы в других городах.
Смотришь и тебе в начальники берут мальчика 29 лет,племянника любовницы шефа, с зарплатой 340.000 рублей, который уже катается на Мерседесе ML. Плюс ещё умудряется чуть не фиктивной бумажкой себе в карман положить 4 мульта. Не, ну а чё, надо купить подстанцию для склада за 560.000 рублей, а он пишет письмо в 5 мультов. При чём подделывая подпись начальника склада. И нормально дальше работает.
А вот он себе берет в помощницы, до его прихода отдел АХО имел 5 сотрудников, девочку 22 лет с зарплатой в 170.000 рублей . Вместе схем вывода денег много больше придумаешь. Теперь после их совместного ремонта, если включаешь чайник в одной комнате свет вырубается в большей части помещений. При вопросе об индексации заработной платы начальник утверждает, что бюджетом на ближайшие два года не предусмотрено.
А тут собственники задались вопросом-где прибыль? И все начали задумываться о снижение расходов. И конечно экономить на всем. Собираются совещания, на одном был, чуть не смеялся в слух. Все искренне обсуждали, что прибыли нет, потому что надо прекратить на кухню чай,кофе и сахар покупать. Теперь решают кого уволить и как снизить расходы на содержание офиса. Не важно, что штат офиса содержания больше штата офиса тех, кто зарабатывает.Как говорил мой бывший начальник на прошлой работе:если начинают экономить на туалетной бумаге-жди банкротства фирмы.
И я тупо ухожу в другую фирму с зарплатой больше чем здесь. Естественно все только обрадовались-увольняюсь по собственному желанию, фирма сэкономит) И все это описание уместилось в 2.5 года работы...

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...

Немцы победили с преимуществом в 1 км.

После поражения русская команда была деморализована.

Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.

После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…

а в русской – один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.

Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:

Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….

После реструктуризации русская команда выглядела так:

– четыре рулевых…

– два старших рулевых,

– один рулевой директор,

– и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.

В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…

Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.

Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Они переносят культуру кишлака.

Когда я смотрю французские фильмы, то всегда удивляюсь тому, что во Франции живёт много негров. А ещё арабов. Вроде и жизнь у них веселая, вроде как многокультурие, толерантность.

Наверное это хорошо для культуры, для туристов. Но вот те, кто побывал в Париже говорят, что он постепенно превращается в помойку. Он силами французов превращается в помойку? Нет, силами беженцев в метрополию.

Да, Франция имела массу колоний. После 60х годов прошлого века колоний стало меньше и в метрополии хлынул поток мигрантов. В 00-е этот поток стал практически не управляем.

Моя знакомая живёт в Лионе почти 30 лет. Мы с ней переписывались в соцсетях и она во фразах ностальгировала по старым временам, как был красив их город. Как было тихо, спокойно, была патриархальность. Тотальная безопасность и приветливость горожан. Так как знакомая музыкант, то все у них было хорошо.

До поры до времени, пока французское правительство не открыло шлюзы и в стране не хлынули чужие ей люди.

Сейчас, как она сказала, в городе много негров, арабов. И криминала. Знакомая говорит, что у них пока спокойно, благо они живут в местечке где много французов, причём таких, что умеют поддержать порядок на улицах.

Она сказала по секрету, что старики французы помнят времена 2 мировой войны и помнят как надо порядок наводить. Местные мужчины по тихому самых буйных отлавливают. Полиция понимает, что сама она никогда не справится.

Из других районов французы уже бегут. Не негры ассимилируются, а белые. То есть идёт деградация.

Она говорит, что негры и арабы не умеют сдерживать эмоции, мгновенно взрываются. Европейцы откровенно боятся такого и ретируются. Приезжие же считают, что это признак слабости.

Хотя это так и есть.

Культура кишлака побеждает в городах, где много пришлых

В России, по моему, начинается нечто похожее. Москва, если в неё приехать, изобилует мигрантами. И сколько преступлений они совершают?

Потому что у них на родине есть сдерживающий фактор-старики, семьи, традиции. А в России они себя чувствуют свободными от правил приличия.

Они переносят культуру кишлака. Низкий уровень образования, чуждые обычаи, правила общения. Они кучкуются по своим, создают диаспоры.

Диаспора ведь создаётся не для ассимиляции пришлого населения. Она создаётся для сохранения культуры кишлака и следит за тем, чтобы приезжие не выпадали из поля зрения.

Моя знакомая как то сказала про Францию, что страна пропала. Её нет. Стало грязно и не спокойно. Причём приезжие её не считают своей. Используют её. А так как плохо управляются с эмоциями, то жить во Франции стало совершенно неуютно.

Я не хочу чтобы Россия превратилась в один большой аул.

 

 

[Flanger]

Цитата

Армия оказывает огромное влияние на людей. Не верите?
 
Как-то в начале службы, сентябрьским утром, наш взвод отправили на "рабочку". 3 км по лесу к "инженерной" горе. Встречает молодой прапорщик.
 
- Бойцы, эти кабельные барабаны надо спустить со склона.
 
Здоровые и тяжёлые эти барабаны! Но мы за час справились и потопали на обед.
Проходит полгода. Март, грязь слякоть, холод. Опять взвод отправляют на "рабочку" туда же. Встречает другой, старый прапорщик.
 
- Какие-то, лять, п&дерасты скатили вниз барабаны. Вы должны их каким-то раком поднять на гору. Времени вам до вечера. Приступайте.
Мы справились. Грязные, уставшие стоим перед прапором.
 
- Молодцы! Хвалю. Настоящие солдаты, мужики! Не как те п&дорасы.
- Это мы их осенью спустили.
- Вы!? Вот видите, как служба на вас повлияла. Были п&дорасы, а теперь - МУЖИКИ!

 

[Flanger]

Teddy Brown Xylophone (1930)

[Flanger]

Цитата

 

Эту историю рассказала мне моя коллега по работе. Далее с её слов.

"Я родилась в небольшом городке недалеко от литовско-беларусской границы. У моей мамы есть младшая сестра а у неё сын мой двоюродный брат Павел. С Павлом у нас разница в 3 месяца. Всё время что я жила на своей малоё родине меня сравнивали с Пашей и всегда сравнение было не в мою пользу. Моя тетка не упускала возможности меня уколоть и постоянно нас сравнивала. "Смотри Паша как год закончил, смотри как на соревнованиях выступил, смотри какие у него друзья спортсмены крутые и т.д." Самое удивидельное что училась я лучше Паши и по некоторым предметам заметно лучше. У меня была мечта после школы учиться за границей. Я нашла университет в Шотландии в Глазго, сообщила своей маме , мама же поделилась новостью с сестрой и Паша тоже захотел учиться за границей. После школы мы попробывали поступить , нам улыбнулась удача и мы оба поступили. Первый симестр у меня был платный, потом я получила грант на обучение. Я изучала ИТ, а Паша что-то связанное с ресторанным бизнесом. После года обучения Паша сказал что это не его и скрылся на просторах Европы. Я закончила универ, после этого нашла работу в Линкедин в Ирландии и работала там до начала пандемии ковид.

После начала пандемии переговорила с шефом решила работать удалённо и вернулась на родину, в свой маленький уютный литовский городок, благо интернет есть теперь почти везде. Вернувшись на родину первым делом обошла свою родню, одноклассников и просто близких людей. И тут оказалость что у молодого поколения просто какой-то культ Пашки. Тетка трезвонит всем смотрите мой какой и показывает фото в пашкином инстаграме, там Паша едет на крутой машине, тут Паша с каким то старым хреном пожимают руки, тут Паша на яхте и так дальше. Однажды вечером пришли к маме гости и тетка тоже приперлась, после употребления горячительных напитков тётю прорвало и начались примеры как надо жить , "а вот мой Паша...".
Я молча открываю профиль инстаграма Пашиного шефа и его мужа в одном лице и рассказываю гостям:

- Вот смотрите, здесь Паша со своим мужем на пляже у моря, а здесь Паша работает официантом в кафе своего мужа, а вот здесь на свадьбе они двое поздравляют двух молодых спортивных людей. А вот на этом фото Паша на параде в Амстердаме и т.д.
Тишина в комнате была такая что было слышно как течёт вода по трубам центрального отопления. Тут очнулась тетка и изрекла:
- Пашка ходь себе мужика нормального нашёл, не то что ты - дурында одинокая.
Занавес.

 

 

[Flanger]

Цитата

 

История невероятного упорства и выздоровления

Дугу Линдсею был 21 год, когда его мир рухнул. В первый же день последнего курса университета, где парень изучал биохимию, он вернулся домой и внезапно упал, как подкошенный.

Это было в 1999 году. Вскоре его симптомы стали сильными и неизлечимыми. У него учащалось сердцебиение, он постоянно ощущал слабость и головокружение. Линдсей мог пройти не больше 15 метров и простоять на ногах не дольше пары минут.

Следующие 11 лет он провёл прикованным к постели, пытаясь разгадать тайну своей загадочной болезни.

Врачи разводили руками. Никакие процедуры не помогали. И в конце концов Линдсей понял: если он хочет вернуть свою жизнь, ему придётся делать это самому.

Дальнейшие события поразили медицинский мир.

Болезнь Линдсея явно передалась ему по наследству. Когда ему было 18 месяцев, его мать настолько ослабла, что не могла брать его на руки. Когда ему исполнилось 4 года, она уже не могла ходить.

Она проводила всю жизнь в постели. Медики не смогли поставить точный диагноз. Им было ясно одно: заболевание как-то связано со щитовидной железой.

Тот же недуг поразил и тётку Линдсея, которая ослабла настолько, что не могла даже завязать себе туфли.

Линдсей с головой погрузился в медицинскую литературу, вознамерившись найти ответы. Он консультировался со специалистами по эндокринологии, неврологии, лечению внутренних болезней. Когда у одного из врачей закончились идеи, он направил Линдсея к психиатру.
Тогда Линдсей окончательно осознал, что придётся решать проблему самостоятельно.

Ещё в колледже он нашёл выброшенный кем-то 2200-страничный учебник эндокринологии, надеясь понять, что не так с его матерью. Там он нашёл важный абзац о том, что расстройства надпочечников могут напоминать расстройства щитовидки.

Он решил, что проблема именно в надпочечниках — железах, расположенных над почками по бокам брюшной полости.

Изучив множество медицинских учебников, Линдсей выдвинул гипотезу, что целый класс заболеваний автономной нервной системы может существовать вне привычных категорий, известных большинству эндокринологов и неврологов.

Он купил компьютер, заручился поддержкой одного учёного и взялся за работу.
В итоге он диагностировал заболевание, в существование которого врачи не верили.
О своих открытиях он доложил на научной конференции, вызвав фурор в медицинских кругах.

Дело в том, что многочисленные анализы и обследования не могли выявить в его организме никаких нарушений. Линдсей начал подозревать, что в его надпочечниках есть что-то, что имеет эффект опухоли, при этом таковой не являясь.

В 2006 году обследование показало, что его надпочечники «ярко светятся», рассказывает Линдсей. Эта аномалия вписывалась в его новую теорию.
Наконец он поставил себе диагноз: двусторонняя надпочечная медуллярная гиперплазия.

Говоря упрощённо, это означает, что мозговой слой (внутренняя часть) надпочечников чрезмерно увеличился и стал действовать как опухоль. Надпочечники Линдсея вырабатывали слишком много адреналина.

Эксперты сомневались в точности диагноза. Но помогавший Линдсею врач ручался своей солидной репутацией — и к нему прислушивались.

В медицинской литературе Линдсей нашёл всего 32 описанных случая двусторонней надпочечной медуллярной гиперплазии.

Он пришёл к простому решению: если удалить мозговой слой из его надпочечников (примерно как разрезать варёное вкрутую яйцо и удалить желток), то он пойдёт на поправку.

Для этого ему пришлось придумать собственную операцию.
Он написал 363-страничный доклад с предложением первой в истории надпочечной медуллэктомии — операции по удалению мозгового слоя из надпочечников.

Следующие 18 месяцев он искал хирурга, который бы согласился эту операцию сделать. В сентябре 2010 года Линдсей лёг на операцию, в ходе которой хирург успешно удалил мозговой слой одного из его надпочечников.

Через 3 недели Линдсей уже мог сидеть на стуле до трёх часов подряд. К Рождеству он уже мог ходить по полтора километра, оставляя инвалидное кресло дома.

Но выздоровление шло медленно. В 2012 году ему сделали аналогичную операцию на втором надпочечнике.

Спустя год он с друзьями полетел на Багамы. До этого он ни разу не видел океана.

К началу 2014-го Линдсей перестал принимать большую часть поддерживающих лекарств, от которых зависел 11 лет.

Дуг Линдсей совершил невероятное: спас сам себя. К сожалению, спасти мать он не успел: она была уже слишком слаба, чтобы перенести операцию, и умерла в 2016 году.

16 лет спустя Дуг Линдсей наконец закончил университет, получив степень по биологии.

Сегодня ему 41 год. Он выступает с лекциями, занимается биомедицинскими исследованиями и прекрасно себя чувствует. А главное — не теряет веры в себя и в человеческие возможности.

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Почему я не люблю телевизор, цирк и богатырей

Дело было в середине 90-х. Я тогда работала в фирме по оптовой торговле алкоголем. Гнали составы водки и продавали. Владельцами фирмы были лица кавказской национальности. Ну нормальные такие лица, симпатичные.
Но в силу национальных традиций, они бдительно следили за нравственностью работниц. Особенно за моей, потому что я была замужем, и еще на должности исполнительного директора. Нарушением нравственности я не сильно грешила, хотя, по мнению начальства, одевалась непотребно. Каждый раз, глядя на меня, старший владелец бизнеса с прекрасным именем Аладдин, только горестно вздыхал:
— Ай, как тебя муж из дома выпускает? Ты же голый, савсэм голый…
Однажды, теплым летним днем, во Владивосток приехали с цирковой программой кавказские богатыри — земляки нашего начальства. Конечно, фирма выступила спонсором: скупили половину билетов в цирке, наняли местное телевидение, позаботились о рекламе.

И всем работникам настрого приказали: явка в цирк обязательна. Всем прийти красивыми и трезвыми. Ну не вопрос, мы всегда были красивыми, с глазами до ушей — 90-е же на дворе.
В середине дня нас забрали с работы, и на микроавтобусах организованно отвезли в цирк. Там раздали девушкам по букету цветов, опустошив соседний ларек, и приказали после каждого номера выходить и вручать. И аплодировать побольше.
Все места в цирке были заняты представителями диаспоры. Богатырей было трое, старшему лет 16. Они таскали гири, штанги и прочие тяжести. Оператор местного телевидения снимал эти подвиги. Диаспора дружно аплодировала. Аладдин дирижировал вручением цветов, после номера показывая, кто должен идти к богатырям. Все были довольны.
Вот наступила очередь Вали-кассирши и моя. Я торжественно двинулась с букетом к арене, Валя-кассирша впереди меня. И тут ведущий объявил:
— А сейчас наш Чингизик будет держать на прессе вес в сто килограммов!
Схватил меня за руку, и затащил, блядь, буквально, на арену. Чингизик, который лет 16-ти, лег головой и ногами на тумбы, на него положили доску, а потом поставили меня. Бабы взоржали: во мне было 60 кило. Ведущий мощно спиздел.
Диаспора во главе с Аладдином схватилась за головы. С их точки зрения, было от чего: на мне красовалась юбка, больше похожая на набедренную повязку, да еще и расклешенная. Под юбкой, соответственно, стринги.
И вот стою я на Чингизике, на шпильках, свечу задом, помахиваю цветами для равновесия, ржу с риском свалиться, неубедительно изображаю центнер. Бабы тоже ржут, диаспора грустит, Чингизик радостный смотрит мне под юбку, а оператор с местного ТВ подбирается снизу…
Потом меня сняли с Чингизика, и ржали до самого конца. После представления мы с девчонками пошли в клуб, и плясали там вокруг пилонов. Хули уже, стриптиз и так фактически состоялся.
Домой я пришла в середине ночи, в сомнительном состоянии. На вопрос мужа, где была, ответила:
— Завтра по телевизору увидишь.
Назвала время, канал, и рухнула спать.
Наутро поехала на работу. Там сидел унылый Аладдин, пил коньяк, невзирая на религию, смотрел запись, и приговаривал в ужасе:
— Ты голый, савсэм голый… Наш дыректор в телевизоре савсэм с голый жопой... Какой позор!
Дома почти то же самое, только без акцента, повторил муж, глядя местную передачу. Я просветила всем внутренним миром.
Это были 90-е, и там было другое телевидение. Сейчас такого не увидишь.
Меня нисколько не смутило оголение на публике и то, что моя задница прославилась на весь Владивосток - не тот характер. Но страшно обидело, что обозвали центнером.
- Уж конечно, Валю-кассиршу он на Чингизика не поставил, - долго еще жаловалась я подругам. - А она ведь со мной рядом была, тоже цветы вручала. Пожалел пацана, шоу устроил. А теперь все соседи думают, что я вешу сто кило.
С тех пор недоверчиво отношусь к телевизору, цирку и богатырям.

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Моё личное доказательство отсутствия бога

Мне и моей жене за пятьдесят. Мы женаты больше 25 лет.
И у нас никого нет. Все родственники умерли. Детей нет.
А моя жена сейчас в психиатрической клинике, и я вожу ей передачи и надеюсь на улучшение.
...
Мы хотели детей.
Сначала киста яичника, удаление.
Потом внематочная беременность (это когда эмбрион прикрепляется не в матке, а застревает в трубах и там не может нормально развиться), операция.
Появилось ЭКО (кто не знает - искуственное оплодотворение, у супругов берут яйцеклетку и сперму, оплодотворяют в пробирке и эмбрион подсаживают). В те времена это было только платно и очень дорого. Мы сделали. Через три недели два уже прижившихся эмбриона умерли (замершая беременность). Мы уже выписали варианты имен. Хотели чтобы были девочка и мальчик.
Больница, чистка. Спустя месяц врач и медсестра, проводившие нам ЭКО, попадают в ДТП, насмерть.
У жены был брат. Он подсел на наркотики (святые девяностые), вымогал у родителей деньги, зачастую силой. Родители в результате уехали в глухую деревню, к дальним родственникам, купили там дом. Брат, оставшись один, продал из квартиры все, включая входную дверь. Как позже стало известно, у него оказался ещё и СПИД. Попытка ограбления местного магазина, срок, тюрьма. Из тюрьмы его выпустили досрочно, с гепатитом и туберкулезом. Он умер в туберкулезной клинике спустя полгода от освобождения, его хоронили родители и сестра (моя жена).

...
Родители жены умерли спустя пару лет после смерти её брата, в деревне, один за другим, с интервалом в год. Я не мог уйти с работы, жена была там, хоронила их.
Вы знаете что такое похороны в глухой деревне в начале 2000-х?
Когда человек умирает в городе - труп быстро забирают и его потом видят уже в гробу, одетого и напомаженного, непосредственно на похоронах.
Там трупы привозили надо было забирать из районной больницы самим. Не было похоронных служб. Найти машину, договориться с мужиками чтобы погрузили и принесли.  В дом. Найти кто из соседей или знакомых поможет. Раздеть труп, обмыть, одеть и положить в гроб. Потом получить в администрации место на кладбище, машину найти, найти кто могилу выкопает и гроб понесет. Да, гроб надо попросить чтобы на лесопилке сделали, и еще ткань принести. И поминки.
Моя жена сделала это трижды. Сначала помогала похоронить бабушку, потом помогала матери похоронить отца, потом похоронила мать.
 ...
Она ушла в религию. В православие. Квартира заполнилась иконами, книгами святых отцов, мы блюли посты, исповедовались, причащались, она ездила по монастырям, зачастую там оставалась трутничать (это когда люди работают в монастыре по хозяйству, за еду и кров). Я поддерживал её в этом, ходил на службы, трудился в монастырях, наверное даже начал верить, что это все - по божьей воле и по божьему попущению, что надо терпеть, молиться - и все наладится.
Да, у меня есть опыт веры. Я достаточно знаю о церкви и о вере, чтобы написать заголовок этого поста.
...
Нас подкосил ковид. Нет, мы не заболели (наверное). Монастыри закрылись от посещения, даже те, которые за всю свою многосотлетнюю историю не закрывались. В церкви причастие в перчатках и одноразовых стаканчиках. Кто разбирается - поймет какой степени это кощунство. Тем более что церковь в этом продемонстрировала высший балл по переодеванию в прыжке.
Жена от этого стала очень нервной и раздраженной, а во мне проснулся мой загнанный в угол подсознания атеист.
...
Это произошло на фоне климакса. Хоть мы и не часто занимались сексом, жена в последние времена только и говорила о том, как нам нужно детей завести. Высчитывала овуляции, ругалась и грустила когда снова приходили месячные.
Острая фаза наступила внезапно, за неделю. Все прекратилось, а я превратился во врага номер один.
Я не буду рассказывать, через что прошел. В какой-то период я был one heartbeat to suicide, но взял в себя в руки, стал заботиться о жене. Сейчас, спустя два года мне удалось её устроить в клинику на обследование.
Шизоаффективное расстройство маниакального типа. Такое не лечат, только подавляют.
...
Я сижу в нашей квартире один, пишу этот текст. В квартире беспорядок, потому что жена за время своего нахождения здесь разобрала и разломала часть мебели, ободрала местами обои - "чтобы сделать ремонт для наших деток". В комнате в углу сложены пара детских колясок, детские вещи, игрушки, книжки, которые она купила. В ванной стоят две ванночки для купания - розовая и голубая, и детские шампуни.
Ей мерещилось, что она беременна.
У нас высшее образование, у меня всегда была работа сначала со средним, а потом и с приличным доходом, так что мы не голодали. Две квартиры, дача, машина.  Никогда не было пьянок, драк, мата в семье, никто не загуливал. Мы не воровали, не убивали, жили и любили друг друга. И сейчас продолжаем любить, хотя с возрастом это, скорее, уже привычка.
Говорят, что бог - это любовь. Что бог всех любит и хочет всем дать спасение. И для этого попускает испытания (так церковь говорит). И было бы за что?
А как же пьянь и наркоманы, рожающие детей и выкидывающие их в мусорные баки? Они что, лучше?
Ладно с ними, а те которые "дал бог зайку - даст и лужайку"? Или чем мы с женой оказались настолько "избраннее" многих моих коллег (нормальных обычных людей), у которых к сорока двое детей, а к пятидесяти внуки?
Или что? Надо было больше молиться, а ещё лучше спиздить денег побольше и часть отдать на постройку храма? Ведь на самом деле так храмы строятся. Так ведь хрена лысого кто из упомянутых выше хотя бы креститься умел!
Мы же просто хотели жить, хотели детей, хотели семью. Жена говорила, что семья - от слова семь, и что надо так и стараться.
Каким же извращенным маньяком надо быть, чтобы такое вытворять с людьми. Но бог не может быть маньяком, бог ведь должен быть любовь, всеблаго и добро? Так может это дьявол, его козни? Но опять же, почему бог ему разрешил?
И где, блять, обещанные чудеса?
Бога нет. И дьявола нет. Нет вообще, потому как без них все происходящее объясняется легко и просто - случайностью. Случайностью, законами физики, химии, биологии, наукой, социальным устройством, наконец.
Добавляем бога - и начинаются вопросы и нестыковки. "Сразу вопросики полезут, как червячки."
Почему то бог сразу получается мстительным, мелочным, капризным, слабым, тщеславным самодуром - таким, каким его придумали тысячи лет назад. Потому что такими тогда были все правители, они не могли быть другими. И выдумать по другому не могли, потому что нестыковки.
Бог и логика - несовместимы. Понятие "бог" не выдерживает бритвы Оккамы.
 Мне такой бог не нужен. Я убежденный своей жизнью атеист.
 
Alone.
 
Лучше уж в чайник Рассела верить - хотя бы ясно что молитвы к нему бессмысленны. Или в Бога-Императора, что ходит среди нас и обдумывает как объединить человечество.

Все написанное - произошло на самом деле. А мне просто надо было высказаться.

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и наебали в первый раз в Америке».

Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.

453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?

Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.

Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блядь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля.

Антропометрические данные:
-Сколько ты весишь?
- Думаю, около девяноста.
– Девяноста чего?!
– А, блядь, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь!

Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.

Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.

Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.

Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а нахуя было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отъебитесь, наконец.

А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около?

Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.

В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.

Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.

Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.

Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей.

Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки.

Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Форматируй всё!!! 

Был в свое время у нас начальник отдела. Хороший умный мужик, обладавший наравне со знаниями огромным запасом энергии. Обычно эта энергия в нем мирно дремала, но когда поступала задача от вышестоящего руководства спящая энергия просыпалась, и начальник был подобен извергающемуся вулкану. Всё нужно было делать по команде очень быстро. При этом слушать он в это время никого не слушал, что иногда приводило к забавным ситуациям. Его светлой памяти посвящается эта история..

С лестницы на этаж вбежал начальник отдела. По его виду можно было сразу сказать, что Александр Юрьевич крайне чем то обеспокоен.
- Иванов! ИВАНОВ!!! Ты где? Включай компьютер! Сейчас форматировать будем!!!! - закричал он, пробегая мимо дежурного в сторону расположения отдела техники, - Иванов!!!!
- Я здесь, товарищ полковник, - из отсека выглянул прикомандированный к отделу за отличное умение ладить с любой компьютерной техникой рядовой Иванов.
- Вот тебе флешка, давай срочно форматируй!!!! - протягивая носитель памяти, скомандовал начальник.
Иванов взял флешку и немедленно вставил ее в разъем на системном блоке. Флешка поморгала синим светодиодом, после чего на экране высветился список файлов.
- Ну что? Форматируй! Быстрее давай! - нетерпеливо переступая с ноги на ноги, отдавал команды Александр Юрьевич.
- Прямо всё форматировать? - уточнил Иванов.
- Прямо всё и форматируй! - подтвердил начальник.
- Точно? - ещё раз переспросил рядовой.
- Ты что глупый? Тысяча первый раз персонально для тебя, Иванов, повторяю! Форматируй всё давай быстрее! Руководитель ждет!
- Как скажете, товарищ полковник, - с этими словами Иванов щелкнул мышкой, выбрал пункт форматировать флешку и нажал кнопку подтверждения выполнения операции. Через мгновение на зкране выдалось уведомление о том, что форматирование диска успешно завершено.
- Всё товарищ полковник! - отрапортовал Иванов и вытащил флешку из разъема.
В смысле всё? Не понял! Где текст приказа? Ты зачем флешку вытащил? - опешил Александр Юрьевич.
- Какой текст приказа? Вы же сказали всю флешку отформатировать, - смотря на начальника, неуверенным голосом переспросил Иванов.
- Наш руководитель сказал срочно текст приказа отформатировать! Где текст?
- Так это, нет больше текста. Флешку то я, как вы и сказали всю полностью отформатировал. Она теперь чистая. Я же вас спрашивал, - зачастил Иванов.
Александр Юрьевич открыл рот, набрал воздуха и резко выдохнул.
- Сейчас нас с тобой двоих "форматировать" будут, - сказал он нормальным голосом, и, взяв из рук рядового Иванова флешку, уже никуда не торопясь вышел из отсека...

Иванова, так как он не был ни в чем виноват и просто выполнял команды, никто наказывать не стал - начальник отдела был справедливым человеком и "отформатировали" его в одиночестве. Впоследствии он не раз сам со смехом вспоминал эту историю.

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Общался с немецкими сервисниками. Рассказали быль.

Продали хороший немецкий станок в Индию. Всё ок. Проходит пару месяцев. Индусы пишут: "Сгорел насос СОЖ - замените". Ну ещё гарантийный срок. Надо заменить. Насос Grundfos, вроде надёжный, но всяко бывает. Высылают насос, туда прилетает сервисник и меняет. Действительно насос СОЖ. Действительно сгорел. А пока гарантия - конечно, клиент сам менять не будет.
Сервисман возвращается в Ляйпциг. Проходит ещё пара месяцев. Индусы опять пишут: "Сгорел насос СОЖ - замените". Тут немцы задумались. Не могут два насоса Grundfos сгореть случайно у одного клиента в короткий промежуток времени. Явно что-то индусы недоговаривают. Но гарантийный срок ещё в полном разгаре. Высылают в Индию новый насос. Туда едет сервисман. Да, насос СОЖ. Да, сгорел. Да меняет. Но ставит камеру видеонаблюдения и остаётся в гостинице.
Видеозапись показала. Утром приходят индусы, включают форсунки обмыва рабочей зоны (те, что смывают с кабинетного ограждения стружку), включают шнек стружечного конвейера и...
срут в станок! Очень удобно - СОЖ всё смывает на шнек, а тот уносит дерьмо из рабочей зоны. Но только дерьмо мягкое, СОЖ со шнеком растворяют его. И весь этот дерьмовый кисель остаётся в системе СОЖ. За некоторое количество дней вязкость СОЖ сильно увеличивается от размешанного в ней дерьма, великолепный насос Grundfos перекачивает более вязкую жидкость, чем ту на которую он расчитан. Не выдерживая нагрузки насос сгорает. Сервисман передаёт видео своему руководству, те снимают станок с гарантии и выставляют индусам счёт за два насоса и выезды сервисмана.

Фото прикладывать не буду. Просто загуглите "индус срёт" и переключите на картинки. У них культурная традиция - нельзя какать дома. Это не шутка. Поэтому засрана вся страна.

 

 

[Flanger]

Цитата

 

Рыбий жир

Когда я ходил в децкий сад, нас кормили рыбьим жиром. Воспитательница зачерпывала из большой банки ложкой темно-желтую вонючую хуйню и совала детям в рот. Надо было быстро глотать и уебывать, потому как жопу подпирала очередь таких же, как я пиздюков.
Никто не любил рыбий жир, потому как он был не вкусный. Некоторые дети даже блевали и плакали, некоторые просто плакали, и не блевали, а некоторые не плакали, но блевали. Вобщем, никто не любил этот ебучий рыжий жир из банки.
Один я любил его. Подходил, открывал рот, воспитательница быстро вливала в меня это говно, и я глотал. Иногда я даже вставал в очередь во второй раз, но воспитательница всех хорошо помнила, поэтому выпижживала меня из очереди.
Остальные дети завидовали мне и считали меня крутым парнем. Хуле, сами посудите, в то время, как мои одногруппники корчились в рвотных спазмах, я смело и с отважной улыбкой жрал рыбий жир и все-то мне было по хую.
Одна девочка Света Васюнина даже влюбилась в меня и показала в раздевалку письку. Впечатления на меня ее писька не произвела, я пожал плечами и спиздил из ее шкафчика конфету "Школьная".

Мальчики поголовно желали дружить со мной. Я дружил в Сашей Свиридовым, Лешей Ковалевым и даже с Вовой Клыпой, а его папа, между прочим был настоящим пожарником. Во во всяком случае, он тогда так говорил, но Леша Ковалев утверждал, что он пиздит.
А потом детский сад закончился, и мы пошли в школу, в первый класс. Я помню, у меня был коричневый ранец и цветы гладиолусы, которые мне надо было подарить учительнице. Правда я их ей не подарил, хуй ей, ее и так завалили букетами, как свежую могилку, поэтому цветы я отнес маме, а уж куда они их дела, я не знаю.
Я попал в один класс с Сашей Свиридовым и Лешей Ковалевым. Вова Клыпа, сын настоящего пожарного в наш класс не попал, поэтому я так и не узнал, пиздел ли он на счет своего папы или нет.

В школе рыбий жир не давали. Давали хуевые обеды, за которые мама передавала через меня рубль пять копеек в неделю.
По началу я даже расстроился тому, что рыбий жир в школе не давали. Ведь никто не видел, как я отважно его могу пить, следовательно никто не мог узнать, какой я крутой парень и отчаянный сорви-голова.
Неделю я переживал и волновался. Но потом я случайно отпиздил второклассника Мишу Петраченко, который выебывался на перемене, утверждая, что он каратека и махал ногой на Сашу Свиридова.

Я въебал ему коричневым ранцем по ебальнику и контрольным пизданул ногой по спине. Миша сильно расплакался и стуканул меня своей классной, которая стуканула меня своей классной, наша классная, в свою очередь сдала меня маме, которая пожаловалась папе, но папа только и сказал: "Молодец, сынок, правильно, пизди всяких мудаков". Но в воспитательных целях запретил на неделю велосипед и на всякий случай мультики.
Но я даже не очень расстроился, потому что меня зауважали все мальчики из класса, и стали со мной дружить. Кроме Вити Николайчука, потому что с ним вообще никто не дружил за то, что он обосцался на природоведении.

А потом Оля Синицына подарила мне красный фломастер, а я пообещал за это поднести ее портфель до раздевалки. Правда я ее наебал и портфель не понес. Что я, дурак, что ли?