- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?

- Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?

- Дорогаая, я дома!

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.

Лена, 5 лет, Москва

Полная женщина жалуется своей подруге:

- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.

- А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

Одна БЛОНДИНКА спрашивает у другой:

- Вот все никак не могу понять как пишется - ИРАК или ИРАН???

Диалог Доктора (Д) и мужа пациентки (М):

д- Ваша жена умерла от рака!

м-(задумчиво) Да, это была ее любимая поза.

д- Да, Вы что шутите? У нее все легкие были в дырках!

м- (со смущенной улыбкой) Доктор, Вы мне льстите!

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

постядерный мир

идёт по лесу Красная шапочка, всё как положено: пять голов, восемь ног, ещё пяток рук, в каждой по корзинке с пирожками.

навстречу волк. Она к нему подходит с недобрым взглядом:

-Привет Волк, наверное хочешь меня съесть?

-да зачем мне тебя есть, сама же знаешь, мы, волки, травоядные, мяса не едим.

-Тогда наверное пирожки мои хочешь съесть?

- не нужны мне твои пирожки, стою себе спокойно жую траву, пирожками не питаюсь

-Тогда наверное бабушку мою съесть хочешь?

-Зачем же, меня твоя бабушка зимой сеном подкармливала, с голоду-холоду не дала умереть.

Красная шапочка поднимает подол юбки: - Ну тогда отсоси!

Люди произошли от обезьян. Доказано Кондолизой Райс.

Лягушки тоже подсуетились.Доказано Новодворской.

К вопросу о соблюдении диеты:

Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Жена мужу:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Ну и какие же?

- Я от тебя ухожу...

- Так, так... А плохая?

Петька с Василием Ивановичем мечтают:

Петька:

- Вот будут года, везде консерватории построят...

Василий Иванович:

- И пулеметы на них поставят!

- Зачем?

- Чтоб консервы не спёрли!!!

Вовочка спрашивает у Танечки:

- Тань, ты как женщина горячая?

Танечка:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.

Один из них жалуется:

- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.

И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.

А девушка отвечает:

- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

- Серега, а что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?

- Ругательства опустить?

- Конечно.

- Молчал.

Доктор рассказывает своим коллегам:

- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.

Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.

Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?

- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....

и говорит им:

" Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".

Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.

Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч.

спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?

- а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.

- !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.

Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.

- "ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?" - спрашивает его Змей Горыныч?

а русский:

- " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"

побаянем?

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули ! А ты монашка,монашка...

Урок в американской школе разведчиков.

Вопрос на зачете:

В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?

Код да Винчи

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Актуально:

Американец рассказывает другу:

- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить!

У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...

- Кто-кто? Джон?

- Бля, в Лондоне такой туман...

- Знаешь как плов готовить?

- Нет. Как?

- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь...

и едешь в Москву плов готовить.

В маршрутке:

- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора!

Ой, а можно я здесь выскочу?

- Подождите, разгонюсь посильнее...

Идет Дед Мороз по улице, размахивает Снегурочкой, держа ее за ногу и распевает:

-Расскажи Снегурочка, где была...?

Дети подбегают и спрашивают в ужасе:

-Дедушка Мороз, ей же больно!

-Ей по хую, она мертвая!

:D

Мужик уступает место в автобусе молодой красивой девушке.

Она (вежливо):

- Спасибо вам.

Он:

- в спасибо хуй не засунешь…

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

История Фродо - это история всех женатых мужчин:

Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца, проводит новый ребрендинг, основной символ которого – хуй.

"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.