Sart Опубликовано 24 мая, 2006 Опубликовано 24 мая, 2006 - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Sart Опубликовано 24 мая, 2006 Опубликовано 24 мая, 2006 Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогаая, я дома!
Sart Опубликовано 25 мая, 2006 Опубликовано 25 мая, 2006 Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
Sart Опубликовано 25 мая, 2006 Опубликовано 25 мая, 2006 Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва
Flanger Опубликовано 25 мая, 2006 Автор Опубликовано 25 мая, 2006 Полная женщина жалуется своей подруге: - Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть. - А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…
Flanger Опубликовано 25 мая, 2006 Автор Опубликовано 25 мая, 2006 Одна БЛОНДИНКА спрашивает у другой: - Вот все никак не могу понять как пишется - ИРАК или ИРАН???
Flanger Опубликовано 25 мая, 2006 Автор Опубликовано 25 мая, 2006 Диалог Доктора (Д) и мужа пациентки (М): д- Ваша жена умерла от рака! м-(задумчиво) Да, это была ее любимая поза. д- Да, Вы что шутите? У нее все легкие были в дырках! м- (со смущенной улыбкой) Доктор, Вы мне льстите!
Flanger Опубликовано 25 мая, 2006 Автор Опубликовано 25 мая, 2006 Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
Shadowspan Опубликовано 25 мая, 2006 Опубликовано 25 мая, 2006 постядерный мир идёт по лесу Красная шапочка, всё как положено: пять голов, восемь ног, ещё пяток рук, в каждой по корзинке с пирожками. навстречу волк. Она к нему подходит с недобрым взглядом: -Привет Волк, наверное хочешь меня съесть? -да зачем мне тебя есть, сама же знаешь, мы, волки, травоядные, мяса не едим. -Тогда наверное пирожки мои хочешь съесть? - не нужны мне твои пирожки, стою себе спокойно жую траву, пирожками не питаюсь -Тогда наверное бабушку мою съесть хочешь? -Зачем же, меня твоя бабушка зимой сеном подкармливала, с голоду-холоду не дала умереть. Красная шапочка поднимает подол юбки: - Ну тогда отсоси!
Sart Опубликовано 26 мая, 2006 Опубликовано 26 мая, 2006 Люди произошли от обезьян. Доказано Кондолизой Райс. Лягушки тоже подсуетились.Доказано Новодворской.
Sart Опубликовано 26 мая, 2006 Опубликовано 26 мая, 2006 К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
Flanger Опубликовано 26 мая, 2006 Автор Опубликовано 26 мая, 2006 Жена мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, так... А плохая?
Flanger Опубликовано 26 мая, 2006 Автор Опубликовано 26 мая, 2006 Петька с Василием Ивановичем мечтают: Петька: - Вот будут года, везде консерватории построят... Василий Иванович: - И пулеметы на них поставят! - Зачем? - Чтоб консервы не спёрли!!!
Flanger Опубликовано 26 мая, 2006 Автор Опубликовано 26 мая, 2006 Вовочка спрашивает у Танечки: - Тань, ты как женщина горячая? Танечка: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Flanger Опубликовано 26 мая, 2006 Автор Опубликовано 26 мая, 2006 Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу. И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется. А девушка отвечает: - Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
Flanger Опубликовано 26 мая, 2006 Автор Опубликовано 26 мая, 2006 - Серега, а что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"? - Ругательства опустить? - Конечно. - Молчал.
Flanger Опубликовано 26 мая, 2006 Автор Опубликовано 26 мая, 2006 Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Sart Опубликовано 28 мая, 2006 Опубликовано 28 мая, 2006 - Ну что, рассказывайте как вчера время провели? - Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
Sart Опубликовано 28 мая, 2006 Опубликовано 28 мая, 2006 Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца..... и говорит им: " Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем". Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал. Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч. спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего? - а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату. - !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает. - "ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?" - спрашивает его Змей Горыныч? а русский: - " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"
Sart Опубликовано 28 мая, 2006 Опубликовано 28 мая, 2006 побаянем? Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули ! А ты монашка,монашка...
Sart Опубликовано 28 мая, 2006 Опубликовано 28 мая, 2006 Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете: В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?
Sart Опубликовано 28 мая, 2006 Опубликовано 28 мая, 2006 Код да Винчи В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Sart Опубликовано 28 мая, 2006 Опубликовано 28 мая, 2006 Актуально: Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон? - Бля, в Лондоне такой туман...
Flanger Опубликовано 28 мая, 2006 Автор Опубликовано 28 мая, 2006 - Знаешь как плов готовить? - Нет. Как? - Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в Москву плов готовить.
Flanger Опубликовано 28 мая, 2006 Автор Опубликовано 28 мая, 2006 В маршрутке: - Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь выскочу? - Подождите, разгонюсь посильнее...
Sart Опубликовано 28 мая, 2006 Опубликовано 28 мая, 2006 Идет Дед Мороз по улице, размахивает Снегурочкой, держа ее за ногу и распевает: -Расскажи Снегурочка, где была...? Дети подбегают и спрашивают в ужасе: -Дедушка Мороз, ей же больно! -Ей по хую, она мертвая! :D
Sart Опубликовано 29 мая, 2006 Опубликовано 29 мая, 2006 Мужик уступает место в автобусе молодой красивой девушке. Она (вежливо): - Спасибо вам. Он: - в спасибо хуй не засунешь…
Sart Опубликовано 29 мая, 2006 Опубликовано 29 мая, 2006 Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!
Sart Опубликовано 29 мая, 2006 Опубликовано 29 мая, 2006 История Фродо - это история всех женатых мужчин: Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.
Sart Опубликовано 29 мая, 2006 Опубликовано 29 мая, 2006 2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца, проводит новый ребрендинг, основной символ которого – хуй. "В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.
Рекомендуемые сообщения