Шла Саша по шоссе и сосала сушку.

А сосала бы не сушку, не шла бы, а ехала.

пабаяню:

Приходит мужик к врачу дерматологу.

Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.

Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.

Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?

Мужик:-Смотрю порнуху...ем чипсы...

- Наступит лето...

- Нас с тобой не только лето тупит.

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:

- Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.

- Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите?

- Паровоз

Приходят инженеры путейцы к царю Петру Алексеевичу и спрашивают:

- Ваше Величество, как повелите в России железные дороги прокладывать, чтоб рельсы были как в Европе али пошире?

- А нах.. шире!!! - ответил царь

... с тех самых пор ширина железнодорожной колеи в России на 20 сантиметров больше чем в Европе...

В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..

- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое

понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

— Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент:

- Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ:

- Подходите по одному...

- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!

- Почему ты так думаешь?

- У меня всю косметику сперли!

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

В гостинице пожар. Все кричат:

- Воды! Воды!

В окно высовывается грузин:

- А в 30-й номер - шампанского!

Снится как-то раз Петьке, что он сено ворует: Пихает в трактор, не лезет... Пихает в трактор, не лезет... Проснулся: пол одеяла в жопе.

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:

- Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер 99 гребите к берегу! лодка номер 99...

Его помощник подсказывает:

- Слушай, у нас всего 70 лодок.

- Да? Лодка номер 66, у вас что проблемы?

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.

Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.

Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х*й прикажешь!"

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"

(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.

В рентгенкабинете:

- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!

Ученые раскрыли тайный наркоманский смысл игры "Марио": надо нажраться грибов, чтобы разбивать головой кирпичи.

Урок русского языка. Учительница:

- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его.

Вовочка:

- Мужчина трахает женщину.

- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.

- Ну... это... Женщина - подлежащее...

- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина

- дополнение.

- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как люди трахаются?

Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением будет ребенок

Монолог младшеклассника:

- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка - мужчина!

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева

не первой свежести но вспомнился тут

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка

падает на пол...

Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:

- Иди сюда.

Семечка, соответственно, не идет

Наркоман опять:

- Иди сюда кому я сказал!

Семечка опять не идет.

Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:

- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод спрашивает аудиторию:

- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху?

Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:

- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?

Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:

- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..

Голос с задних рядов:

- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

Новая услуга от Москвских ЖЭКов — секс по домофону

- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!

- Их теперь только дятлам скормить получится.

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.

На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:

- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?

- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.

Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.

- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?

- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.

- Представляешь, - расстроено восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

Ночью в постели:

-Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!

-Ты красивая.

-Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!

-Ты сексуальная.

-Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!

-Ты желанная.

-Ну скажи ещё что-нибудь!

-Спокойной ночи, милая.

История Фродо - это история всех женатых мужчин:

Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.