Flanger Опубликовано 12 декабря, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2020 — Молодой человек, купите розы для своей жены. — Я не женат. — Тогда купите невесте. — У меня нет невесты. — Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 декабря, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2020 Приходит Моня на завод: — Здравствуйте! — Здравствуйте. — На вашем заводе еврэи работают? — Нет. — Я — бы хотел к Вам на завод! — Приходите завтра. День первый — Моня сидит. День второй — Моня сидит! День третий — Моня упорно сидит! — Моня! Почему вы не работаете?! — Таки, вы же сказали, что на Вашем заводе евреи не работают. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 декабря, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2020 Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача: — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм… — Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 декабря, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2020 Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием “Смерть”. Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: “Рекомендуемая цена – 5 шекелей”. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 23 января, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 23 января, 2021 Учительница задала детям сочинение на тему: "Если бы я был директором…" Все пишут, один Вовочка сидит и смотрит в окно. Учительница: -Вовочка, ты почему не пишешь? -Я секретаршу жду Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 27 января, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 27 января, 2021 Когда Изя узнал, что его мама проголосовала за Байдена, он целую неделю не приносил ей на могилу цветы. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 27 января, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 27 января, 2021 — В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро? — В воображении... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 3 февраля, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2021 Летят в Якутию якут и узбек. Узбек спрашивает : — А у вас там чайхана хотя бы есть? Якут ему отвечает: — Не знаю, как чай, но хана тебе там точно будет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 3 февраля, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2021 -Это что за чучело? - Моя девушка. - Красивая. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 10 февраля, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 10 февраля, 2021 — Милый, я дома. — Да ты задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 20 февраля, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2021 Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на балет «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – Пап, а чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 20 февраля, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2021 - Доктор, у меня задница болит. - В каком месте? - У самого входа. - Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 20 февраля, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2021 Приходит мужик в салон тату сделать. Мастер спрашивает: - Что будем бить? - Хочу танк на всю спину! Проходит десять минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А чего там возиться, всего четыре буквы... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 20 февраля, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2021 Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла, сразу бесить меня начала. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 20 февраля, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2021 Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - И еще, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 20 февраля, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2021 Муж говорит жене: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 20 февраля, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2021 Американский турист ходит с гидом по Лондону и жалуется: - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, местечковое... - Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять выше! - О да, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 20 февраля, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2021 Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. — Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? — Сьлюсяю, Маль Иванна. — Повтори, какой был девиз у французских революционеров? — Сьвобода, лявенство … — Все, тихо, читаем дальше!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 25 февраля, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 25 февраля, 2021 - Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами. - Какие? - Я их недавно открыл. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 27 февраля, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2021 - У меня все деньги уходят на психолога. - Что же у тебя произошло?? - Я на ней женился. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 3 марта, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 3 марта, 2021 — Алло, ты где? — В тюрьме. — За что? — Родители уехали, просили с братом посидеть. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 3 марта, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 3 марта, 2021 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 6 марта, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 6 марта, 2021 Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристает к жене, а она всё никак не соглашается. - Ну ты чо, давай? - Ну не могу… - Да чо нет-то? - Да кот… - А что кот-то? - Не могу… Он смотрит… Муж вздыхает, встает, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова пристаёт. - Ну?! Все? Давай уже! - Не могу… - Да что, блять, на этот раз?! - Хомяк… - КАКОЙ, НАХУЙ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ! - Хочу, чтобы он смотрел… Муж приносит хомяка, тот отварачивается, жена говорит - "ну он не смотрит" Муж хватает хомяка в кулак -Ты чо сука не смотришь? Хомяк сдавленно пища: -Без кота не интересно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 7 марта, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 7 марта, 2021 — Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия». — Шо, такая умная? — Не, такая толстая. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 7 марта, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 7 марта, 2021 — Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши? — Из-за недостатка. — Из-за недостатка чего? — Из-за недостатка доказательств. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 7 марта, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 7 марта, 2021 Утром муж жалуется жене: — Дорогая, я сегодня так плохо спал! — Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 7 марта, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 7 марта, 2021 — Циля, может быть, все-таки бокальчик винца? — Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь! — Хм-м-м… То есть это еще не предел? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 7 марта, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 7 марта, 2021 На Одесском рынке: — Скажите, чем вы кормите свою курицу? — А какая вам разница? — Я тоже хотела бы так похудеть! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 7 марта, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 7 марта, 2021 – В жизни надо что-то менять! – сказал Изя и открыл обменный пункт. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 7 марта, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 7 марта, 2021 В Одессе бармена спросили: — Хаим, чего ты недоливаешь? — Я стар и плохо вижу. — Тогда почему ты не переливаешь? — Я же не слепой. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения