Опубликовано 30 мая, 200619 г. Автор Нарик курит траву и одновремено дрочит. В это время на ногу садица муха. Нарик ее убивает и говорит: "Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"
Опубликовано 30 мая, 200619 г. Автор Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Опубликовано 30 мая, 200619 г. Автор - Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной. - Ничего это просто наваждения от наркоза. Выходя за дверь: - Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?
Опубликовано 30 мая, 200619 г. Автор В ответ на запрет Гос. Думы употреблять слово "доллар", Госдеп США распорядился исключить из английского языка слово "рубль".
Опубликовано 30 мая, 200619 г. Автор Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Опубликовано 31 мая, 200619 г. Автор Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. — Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!! — …друзья приходили… — А где РОЯЛЬ?! — …послушать дала…
Опубликовано 31 мая, 200619 г. В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
Опубликовано 31 мая, 200619 г. Автор Парень говорит своей подруге: - Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами. - А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?
Опубликовано 31 мая, 200619 г. Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.
Опубликовано 31 мая, 200619 г. Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище.
Опубликовано 31 мая, 200619 г. Автор Когда жена достала его с требованием секса пара на пару, он купил для ее вибратора искуственнную вагину.
Опубликовано 31 мая, 200619 г. Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
Опубликовано 31 мая, 200619 г. Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.
Опубликовано 31 мая, 200619 г. Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: - Иван - Царевич! Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
Опубликовано 31 мая, 200619 г. Дедушка внуку: - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!" Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!
Опубликовано 31 мая, 200619 г. Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку: - Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище? - Это выкидыш.
Опубликовано 31 мая, 200619 г. Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Опубликовано 31 мая, 200619 г. - Я вчера жену попросил шарф связать - "Динамо - чемпион!". - И что? - Да она двух слов связать не может!
Опубликовано 1 июня, 200619 г. Автор Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.
Опубликовано 1 июня, 200619 г. Автор "Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону.
Опубликовано 2 июня, 200619 г. Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из “Фабрики звезд”. Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы “Ленинград” господину Сергею Шнурову…
Опубликовано 2 июня, 200619 г. В проекте «Последний герой-6» примут участие ребята из «Фабрики Звезд». И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!
Опубликовано 2 июня, 200619 г. Восьмиклассник Миша выпил 20 литров "Кока-Колы" и умер от перегазировки
Опубликовано 2 июня, 200619 г. Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишЫстов, разогнали парад, посвященный дню милиции...
Опубликовано 2 июня, 200619 г. Автор Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
Опубликовано 2 июня, 200619 г. Автор В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
Опубликовано 2 июня, 200619 г. Автор В день защиты детей: Увидел на улице дятё с пивом или сигаретой - отбери!
Опубликовано 2 июня, 200619 г. Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ебут ишака, вскакивает и бежит к директору. - Господин директор, там такое! Там дети ишака ебут! - Ишак такой маленькай, серенькай? - Да - Это дэтский.
