Sart Опубликовано 12 ноября, 2007 Опубликовано 12 ноября, 2007 Встречаются два друга. - Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Sart Опубликовано 14 ноября, 2007 Опубликовано 14 ноября, 2007 Биологическое определение вида. Вид- это совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с ОБРАЗОВАНИЕМ ПЛОДОВИТОГО ПОТОМСТВА. Значит, п*доры к Homo sapiens не относятся!
Sart Опубликовано 14 ноября, 2007 Опубликовано 14 ноября, 2007 Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
Flanger Опубликовано 14 ноября, 2007 Автор Опубликовано 14 ноября, 2007 31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
Sart Опубликовано 14 ноября, 2007 Опубликовано 14 ноября, 2007 Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
Sart Опубликовано 14 ноября, 2007 Опубликовано 14 ноября, 2007 - А это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить?
Flanger Опубликовано 23 ноября, 2007 Автор Опубликовано 23 ноября, 2007 - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Sart Опубликовано 27 ноября, 2007 Опубликовано 27 ноября, 2007 Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Sart Опубликовано 27 ноября, 2007 Опубликовано 27 ноября, 2007 На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Sart Опубликовано 29 ноября, 2007 Опубликовано 29 ноября, 2007 - Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами.
Sart Опубликовано 29 ноября, 2007 Опубликовано 29 ноября, 2007 Иду с работы - Путин на плакатах. Включил телевизор - там Путин. Открыл газету - и там Путин. Боюсь поднять крышку унитаза...
Sart Опубликовано 29 ноября, 2007 Опубликовано 29 ноября, 2007 - Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу? - В фотошопе.
Sart Опубликовано 2 декабря, 2007 Опубликовано 2 декабря, 2007 У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Sart Опубликовано 2 декабря, 2007 Опубликовано 2 декабря, 2007 Чапаев предвидел своё будущее, поэтому долгие годы тренировался плавать одной рукой. В неё-то и попали.
Flanger Опубликовано 3 декабря, 2007 Автор Опубликовано 3 декабря, 2007 Во время второй мировой войны, германские и союзные войска регулярно совершали бомбовые налеты на аэродромы друг друга. Поэтому, германское командование отдало приказ построить полный макет аэродрома и самолетов из дерева, чтобы отвлечь внимание союзников. Строительство проходило в обстановке строжайшей секретности. Но, однажды над аэродромом пролетел бомбардировщик союзников и сбросил лишь одну бомбу, после чего строительство прекратилось. Бомба была деревянной.
Sart Опубликовано 3 декабря, 2007 Опубликовано 3 декабря, 2007 - Смотри! Девушка на праворульной машине!! - Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
Flanger Опубликовано 3 декабря, 2007 Автор Опубликовано 3 декабря, 2007 На экзамене по химии професор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? - Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Sart Опубликовано 5 декабря, 2007 Опубликовано 5 декабря, 2007 Проведенное на днях исследование показало, что 64,1 процентов россиян являются клиническими идиотами...
Sart Опубликовано 5 декабря, 2007 Опубликовано 5 декабря, 2007 - Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
Sart Опубликовано 10 декабря, 2007 Опубликовано 10 декабря, 2007 Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Sart Опубликовано 10 декабря, 2007 Опубликовано 10 декабря, 2007 -Привет.... -Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!! -Родители дома? -Да.
Sart Опубликовано 10 декабря, 2007 Опубликовано 10 декабря, 2007 Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег... "Оп-паньки, новые покрышки!"
Sart Опубликовано 11 декабря, 2007 Опубликовано 11 декабря, 2007 Сидит себе, значитца, Путин в Кремле и хихикает: "Эвон как все побежали Медведеву сапоги лизать... Завтра лабрадоршу Кони выдвину - поди и её под хвост целовать начнут..."
Sart Опубликовано 11 декабря, 2007 Опубликовано 11 декабря, 2007 Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи$&оболом.
Sart Опубликовано 11 декабря, 2007 Опубликовано 11 декабря, 2007 Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
Flanger Опубликовано 14 декабря, 2007 Автор Опубликовано 14 декабря, 2007 - Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.
Sart Опубликовано 14 декабря, 2007 Опубликовано 14 декабря, 2007 Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира-2006.
Sart Опубликовано 18 декабря, 2007 Опубликовано 18 декабря, 2007 Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали.
Sart Опубликовано 19 декабря, 2007 Опубликовано 19 декабря, 2007 А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны - то ведь это же чёрт знает какая пакость получится...
Sart Опубликовано 23 декабря, 2007 Опубликовано 23 декабря, 2007 Подходить парняга (П) к ГАЙцу (Г), и спрашивает, мол так и так, разрешите задать вам пару вопросов. (Г)Да, конечно. (П) А вот скажите, летом когда жарко вы стоите на посту? (Г) Конечно. (П)А зимой, когда очень-очень холодно, стоите? (Г) А как же. (П) А днем? (Г) Конечно. (П)А ночью, когда очень хочется спать? (Г) да. Парняга глядя на него с восхищением: знаете, из вас бы классный Х@Й получился бы.
Рекомендуемые сообщения