Вопрос дня:

"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:

Папа, тебя учительница математики вызывает

А что случилось

Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница

Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу

Пап, а ты в школу ходил?

Нет еще

Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

Зачем?

Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?

Да действительно, говорит отец ладно зайду

Приходит сын из школы на следующий день

Пап ты в школу ходил?

Нет еще

Не ходи меня исключили

Почему

Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования

А учитель рисования на х@й пришел?

Я так и спросил

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.

Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет

я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...

Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Идет суд.

Cудья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на однокласниках?

Футбол придумали не англичане , а русские !

Дедушка всё-таки догнал Колобка.

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить

Звонок в двеpь:

- Шнайдеp? Вам телегpамма...

- С песней?

- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.

- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней!

- Hет, у нас незыблемое пpавило.

- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...

- Hу ладно... "Happy birthday to you, Happy birthday to you..." - Ваша сестpа умеpла.

Пациент у доктора:

- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

- Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:

- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом, переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?

- Я тарелки дома забыл!

- Слава!

- Я не Слава, я - Миша.

- Миша императору!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Что падает с неба и кончается на "дак"?

- Не знаю.

- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?

- Не знаю.

- Снег, мудак, я же тебе сказал!

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?

- Это абсурд, студент.

- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

Скандал в группе ''Король и шут'' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

Штирлиц смотрел в одну точку...

Потом в другую...

- Двоеточие! - догадался Штирлиц

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

ВВП спросили на интернет-конференции: "Что такое, по-вашему, права человека?"

Он ответил:

- "Права человека" - это выражение чукчи, когда он с кем-то согласен.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!

Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Встречаются двое коллег по работе,ну один другому и говорит:

- Что это от тебя последнее время псиной несет, ты что собаку завел?

- Да нет,опять женился.

- А причем тут это?

- Да в этот раз настоящая сучка попалась!

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.

Вася, подумав:

- Не-е-е, кривляться будет...

А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

-Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:

-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

- В биологическом университете скрестили муху и слона.

- И чего?

- А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

- Почему вы второй раз не вышли замуж?

- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"