Анекдоты

Создать новую тему

Опубликовано 24 января, 200817 г.

Одна подруга говорит другой:

- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!

- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.

- Это какое же?!

- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Ответов 3,2 тыс
Просмотры 438,1 тыс
Создана 19 г.19 г.
Последний ответ 4 д.4 д.

Топ авторов темы

Sart 1 834 постов
Flanger 1 293 постов
Fantasy 50 постов
ПЫХ 9 постов

Популярные дни

Опубликовано 25 января, 200817 г.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!

Опубликовано 27 января, 200817 г.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее

Опубликовано 30 января, 200817 г.

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:

- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

Опубликовано 30 января, 200817 г.

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.

- Где?

- В капyсте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

- Г Д Е-Е-Е?

- В ПИЗДЕ!!!

- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Опубликовано 4 февраля, 200817 г.

Провинциальные отморозки избили автомобиль только за то, что он "Москвич"

Опубликовано 21 февраля, 200817 г.

Автор

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему

правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и

переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Опубликовано 21 февраля, 200817 г.

Автор

Разговаpивают двое pабочих:

- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.

- Почемy?!

- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

Опубликовано 28 февраля, 200817 г.

Автор

— Ну что, показывайте работу.

— Эксплорера сделали, насяльника.

— А где нормальная поддержка градиента прозрачности PNG?

— ...где?

— Вот этот div почему у вас уехал? Он должен быть вровень с вот этим или должен выступать?

— ...вровень выступать должен, насяльника.

— Я спрашиваю вас, где поддержка веб стандартов? Вы обеспечили наконец-то спокойную работу верстальщикам или нет?

— ...или нет.

Опубликовано 6 марта, 200817 г.

Автор

Праздновали 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все

нормально.

Но… Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает

рассказывать:

- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором,

разделали на куски… - и все в подробностях.

Девушки пытаются его урезонить:

- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты

такое - и в красках.

Он: - А чего?

Девушки: - Ну, 8 марта все-таки… Ты бы о любви…

Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и

изнасиловали!

Опубликовано 6 марта, 200817 г.

Покупатель и продавец:

- Дайте мне две CD-R-ки.

- Две чего?

- CD-R-ки. - Указывает на болванки.

- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

- ???

- Лазерную указку, в смысле.

Опубликовано 6 марта, 200817 г.

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему

работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной

замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант - он

страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно

обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им

говорит сквозь зубы:

- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но

только ничего у меня не спрашивайте.

А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку.

Опубликовано 14 марта, 200817 г.

Мне 35 лет

Не курю. Не пьющий.

Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".

Дом. Машина. Яхта.

Вопрос:

Где такое количество блядей пряталось лет 10 назад?!?!?

Опубликовано 19 марта, 200817 г.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GT Coupe?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Опубликовано 19 марта, 200817 г.

- Вы художник?

- Нет, я просто с похмелa...

Опубликовано 19 марта, 200817 г.

Сдает новый pусский компьютеp по гаpантии... Пpодавец смотpит - у монитоpа здоpовенная дыpа пpобита в пpавом нижнем углу экpана.

А HР пальцы вееpом: - Да вы че мне пpодали!!!? Я полгоpода деpжу!!! Пеpедо мною вся бpатва стpоится!!! А тут какая-то скpепка мне пальцами у виска кpутит!!!