Sart Опубликовано 14 апреля, 2008 Опубликовано 14 апреля, 2008 Петров! Два тебе, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"+ Ты бы ещё+ Хи-хи+ Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"! :D
Sart Опубликовано 15 апреля, 2008 Опубликовано 15 апреля, 2008 Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто... Существо заманивает детей стихами.
Sart Опубликовано 15 апреля, 2008 Опубликовано 15 апреля, 2008 Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья: - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо? Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому: - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...
Sart Опубликовано 16 апреля, 2008 Опубликовано 16 апреля, 2008 Звонок в Скорую: - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - @ля, да вы что! Это ее муж!
Sart Опубликовано 16 апреля, 2008 Опубликовано 16 апреля, 2008 Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Sart Опубликовано 17 апреля, 2008 Опубликовано 17 апреля, 2008 Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Sart Опубликовано 17 апреля, 2008 Опубликовано 17 апреля, 2008 Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.
Sart Опубликовано 17 апреля, 2008 Опубликовано 17 апреля, 2008 Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы гондон. Но вы женщина, поэтому вы - вагинальный колпачок.
Sart Опубликовано 18 апреля, 2008 Опубликовано 18 апреля, 2008 Ходят слухи, что в детстве Джорджа Буша укусил дебил
Sart Опубликовано 18 апреля, 2008 Опубликовано 18 апреля, 2008 Мужчина подходит к бармену и просит 10 стаканов виски. Бармен: Что случилось? М: Мой брат оказался геем и увел у меня лучшего друга. На следующий день мужчина приходит и заказывает 15 стаканов виски. Бармен: Что у вас опять стряслось? М: Я обнаружил, что мой сын - гей. На следующий день мужчина приходит и заказывает 20 стаканов виски. Бармен: Что никто в Вашей семье не любит женщин? М: Нет почему же... Моя жена любит.
Sart Опубликовано 22 апреля, 2008 Опубликовано 22 апреля, 2008 - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на х..! Не в библиотеке!
Sart Опубликовано 22 апреля, 2008 Опубликовано 22 апреля, 2008 Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Sart Опубликовано 3 мая, 2008 Опубликовано 3 мая, 2008 - Ну, как жизнь в роли молодожена? - Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя! - Да, тоска. - И тосковать тоже нельзя!
Sart Опубликовано 3 мая, 2008 Опубликовано 3 мая, 2008 Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
Sart Опубликовано 3 мая, 2008 Опубликовано 3 мая, 2008 Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает: - Сколько стоит обезъяна - 1000 баксов - А че так дорого - А она разговаривать умеет. - Не пи...ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты разговаривать умеешь -?? Та: - "конечно" Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь? Та: - "конечно" - Курить будешь? - "конечно" - Жрать будешь? - "конечно" - Жену еб..ть будешь? - "конечно" Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: - Сколько стоит обезъяна - 2000 баксов - А че так дорого - А она знает где клад лежит. - Не пи..ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты знаешь где клад зарыт. Та: - "конечно" Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут?? Та: - "конечно" Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать: - "конечно" Разрыл сугроб - А может глубже? - "конечно" - А может шире? - "конечно" - А может ты меня наеб...ваешь? - "конечно" - А может тебе пи..ды дать??? Та: - НЕ НАДО..
Sart Опубликовано 5 мая, 2008 Опубликовано 5 мая, 2008 Идет математик в задумчивости и читает на заборе: - Икс, игрек, комплексное сопряжение...Хуйня какая-то!!
Sart Опубликовано 5 мая, 2008 Опубликовано 5 мая, 2008 Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлабысь на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, вы*бал тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: - Это они чего? А мужик ему отвечает: - А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - #б твою мать в такой дождь идти!
Sart Опубликовано 5 мая, 2008 Опубликовано 5 мая, 2008 В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: - Дети, сегодня мы будем проходить слово \"Определенно\". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. Учительница: - Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая. Учительница: - Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит я определенно обосрался!
Sart Опубликовано 5 мая, 2008 Опубликовано 5 мая, 2008 - Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Sart Опубликовано 8 мая, 2008 Опубликовано 8 мая, 2008 - Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...
Sart Опубликовано 14 мая, 2008 Опубликовано 14 мая, 2008 "И вот Спартак пропустил три меча" - Из древнеримских спортивных новостей.
Sart Опубликовано 14 мая, 2008 Опубликовано 14 мая, 2008 Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Sart Опубликовано 14 мая, 2008 Опубликовано 14 мая, 2008 Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". - Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю". .... - Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"
Sart Опубликовано 14 мая, 2008 Опубликовано 14 мая, 2008 - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Sart Опубликовано 15 мая, 2008 Опубликовано 15 мая, 2008 - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чаво-чаво? - Пиво с раками мне принеси, блядь тупая!
Capuchino Опубликовано 15 мая, 2008 Опубликовано 15 мая, 2008 Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется: - Здравствуйте, я Склинс... Один мужик его перебивает и говорит: - Вася, налей Склинсу. Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли... Инопланетянин подходит опять: - Здравствуйте, я Склинс... - Вася, налей Склинсу... Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам: - Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - Вася, Склинсу больше не наливай. – Ты что делаешь в субботу? – Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? – У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать... Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу! Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! -Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой! - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее. Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Sart Опубликовано 17 мая, 2008 Опубликовано 17 мая, 2008 Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
Sart Опубликовано 17 мая, 2008 Опубликовано 17 мая, 2008 - Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Sart Опубликовано 20 мая, 2008 Опубликовано 20 мая, 2008 А я кролика купила. В память о наших отношениях? Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Sart Опубликовано 21 мая, 2008 Опубликовано 21 мая, 2008 Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. "Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
Рекомендуемые сообщения