Петров! Два тебе, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"+ Ты бы ещё+ Хи-хи+ Ты бы ещё написал: "В Веласкесе -

Рембрандта хомячок"!

:D

Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...

Существо заманивает детей стихами.

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.

Судья:

- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?

Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:

- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

Звонок в Скорую:

- Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

- @ля, да вы что! Это ее муж!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.

ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.

Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы гондон.

Но вы женщина, поэтому вы - вагинальный колпачок.

Ходят слухи, что в детстве Джорджа Буша укусил дебил

Мужчина подходит к бармену и просит 10 стаканов виски.

Бармен: Что случилось?

М: Мой брат оказался геем и увел у меня лучшего друга.

На следующий день мужчина приходит и заказывает 15 стаканов виски.

Бармен: Что у вас опять стряслось?

М: Я обнаружил, что мой сын - гей.

На следующий день мужчина приходит и заказывает 20 стаканов виски.

Бармен: Что никто в Вашей семье не любит женщин?

М: Нет почему же... Моя жена любит.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

- Пошел на х..! Не в библиотеке!

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как!

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>

черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

- Ну, как жизнь в роли молодожена?

- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!

- Да, тоска.

- И тосковать тоже нельзя!

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,

деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и

веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих

тракторах с лозунгами:

"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить

разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову

"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок

обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:

- Сколько стоит обезъяна

- 1000 баксов

- А че так дорого

- А она разговаривать умеет.

- Не пи...ди

- Подойди сам спроси

Ну тот подходит спрашивает:

- Ты разговаривать умеешь -??

Та:

- "конечно"

Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:

- Пить будешь?

Та:

- "конечно"

- Курить будешь?

- "конечно"

- Жрать будешь?

- "конечно"

- Жену еб..ть будешь?

- "конечно"

Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит

к нему бедный золотоискатель:

- Сколько стоит обезъяна

- 2000 баксов

- А че так дорого

- А она знает где клад лежит.

- Не пи..ди

- Подойди сам спроси

Ну тот подходит спрашивает:

- Ты знаешь где клад зарыт.

Та:

- "конечно"

Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):

- Тут??

Та:

- "конечно"

Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.

Спрашивает тут копать:

- "конечно"

Разрыл сугроб

- А может глубже?

- "конечно"

- А может шире?

- "конечно"

- А может ты меня наеб...ваешь?

- "конечно"

- А может тебе пи..ды дать???

Та:

- НЕ НАДО..

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:

- Икс, игрек, комплексное сопряжение...Хуйня какая-то!!

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлабысь на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, вы*бал тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:

- Это они чего?

А мужик ему отвечает:

- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - #б твою мать в такой дождь идти!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:

- Дети, сегодня мы будем проходить слово \"Определенно\". Составьте предложение с этим словом.

Маша:

- Небо определенно голубое.

Учительница:

- Нет это не подходит, небо бывает серым.

Катя:

- Трава определенно зеленая.

Учительница:

- Опять не подходит, трава бывает желтая.

Вовочка:

- Можно вопрос?

- Да.

- А пердеж бывает комками?

- Как тебе не стыдно!

- Значит я определенно обосрался!

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?

- Женщина. И вот почему.

Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...

"И вот Спартак пропустил три меча"

- Из древнеримских спортивных новостей.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.

Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.

Явлинский говорит:

- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"

и выпрыгивает из самолета.

Явлинский:

- Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов:

- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас

на 1800 голосов?

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.

- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".

- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".

....

- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.

- Чаво-чаво?

- Пиво с раками мне принеси, блядь тупая!

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:

- Здравствуйте, я Склинс...

Один мужик его перебивает и говорит:

- Вася, налей Склинсу.

Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...

Инопланетянин подходит опять:

- Здравствуйте, я Склинс...

- Вася, налей Склинсу...

Налили, выпили.

На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.

Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:

- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.

- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?

– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!

- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Из милицейского протокола:

Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.

Приводят к начальнику:

- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?

- Жениться хотел...

- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!

- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

А я кролика купила.

В память о наших отношениях?

Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.

Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.

Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.

После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.

Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.

Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.

"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.