Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в

его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила

нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня

перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и

высовывается фельдшер:

- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.

Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:

- А теперь отвертку, быстро!

Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:

- Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?

- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.

- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

- Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?

Вовочка тянет руку.

- Ну давай, Вовочка, отвечай!

- От картошки!

- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?

- Нет, выебать.

Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:

-

Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)

Память афигенная, царя ещё помнит

Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%)

Видеокарта – чоткая, 512MB

Звуковая карта - Mystery

DVD Super Multi Mega Extra Krutizna

4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)

Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00

Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)

Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)

Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)

Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)

также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

Отличный танк Абрамс.

Главное - высокотехнологичный. Вместо автомата заряжания у него установлен негр-качок, забрасывающий в казённик выстрелы. Ведения огня ракетами в нём исторически не предусмотрено. А нахрена оно надо. Да и выглядит впечатляюще. Башня размером с садовый домик.

Двигатель отличный. Почти как у Т80 - только лучше. Температура исходящих газов такова, что ИК ГСН видит его из космоса.

Грамотно решён вопрос недостаточной мощности основного двигла для кручения садового домика с пушкой. За башней прилеплен дополнительный дизельный мотор. Вот его то и норовят расстрелять из пулемёта обычно, что приводит неизбежно к полному выгоранию всего танка.

Ещё одно достоинство - низкая цена и хорошая технологичность. Наверное потому, их практически никто покупать не собирается, кроме армии США.

Мама собирает сына в поход:

- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Горький читает Мопассана: - Хорошо, но похабно.

Дальше читает: - Хорошо, но похабно.

Дальше читает: - Хорошо. но похабно.

Прочитал: - Похабно...(пауза), но хорошо!

- Это правда, что твоего мужа отправили в психиатрическую больницу?

- Да, но как детектива.

Там у них пять Наполеонов, и нужно узнать, который из них настоящий.

- Миссис Смит, какая у вас замечательная семья.

- Да, у меня отличная семья. Четыре прекрасных сына и любимый муж.

- А где же они и чем занимаются?

- Первый сын Джон служит в Афганистане, второй сын Сэм в Ираке, третий сын Джимми в Косово, а самый младший Боб собирается в Иран.

- Прекрасные сыновья. Ну а что делает ваш муж?

- А мой муж Ричард ездит по миру с лекциями на тему "Как нам остановить экспансию России и не допустить её вторжения в другие страны".

Новости Олимпиады: травма на беговой дорожке. Эфиопский спортсмен сломал себе два ребра об финишную ленточку.

Корпоративные мероприятия в нашей компании отличаются своим разнообразием:

- тренинги на природе - прыжки с парашютом - сплав по реке на катамаранах - дайвинг Вот такими разнообразными способами мы избавляемся от нашего офисного планктона! И у руководства гарантированное алиби, и мы имеем возможность предлагать вам ежегодно новые вакансии.

Названы страны, где пьют больше россиян.

Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав. он присел в пустое кресло.

В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.

Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.

Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.

Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

- Ты что прикупил на Новый год?

- Коньяк "Наполеон"! А ты?

- Молдавский вермут!

- Фу-у!

- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.

Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..

Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!

Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."

Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.

Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:

- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика...

Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.

- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.

- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

— Кто-кто в вагончике живет, кто-кто в железном живет?

— Я, Махмуд-штукатур.

— Я, Саид-бетонщик.

— Я, Абдулло-кровельщик, а ты кто?

— А я, Ахмед — прописка нет!

— Давай с нами жить!

Мужик на рынке покупает кабачки.

Продавцу:

- Это у тебя самцы или самки?

:-O

- А мне надо чтоб с икрой были...

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.

- Как наложил?

- Перед дверью.

Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...

Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

Про модный ныне свиной грипп:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы!".

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.

Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий диатез, собачий сколиоз и слоновья диарея.

Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:

- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке

все перья.

А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин

его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.

Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось

ему поприкалываться, он и говорит попугаю:

- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и

говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял?

Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей

встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты -

направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый

приходит. Попугай его увидел, да как закричит:

- А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!