В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из стоящих пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:

- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.

- Нет.

- Твою королеву...

- Нет. Она с возмущением:

- А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить!

Мужчина:

- А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!

Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".

Парень этой девушки:

-Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:

- А вот это что за машинка?

- Это - Ламборджини Дьябло.

- Покупаю.

- Эээ… Батюшка, вас ничего не смущает?… Это же Дьябло!

Батюшка (в сторону рукой машет):

- Вот это что?

- Ну, Лада Калина.

- А это?!

- Жигуль классика.

- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная, качественная машина!

Встретились три старых приятеля. Один говорит:

- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.

- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.

- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: “Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!”. Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

Московские власти, наконец-то, придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями. В местах, где запрещена парковка, теперь паркуются эвакуаторы!

Две подруги:

- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?

- Водила!

- И задом сдавала?

- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Встречаются две подруги, одна спрашивает другую:

- Как муж, где работает?

Вторая отвечает:

- Все нормально, муж работает хачиком!

Первая с удивлением:

- Это как?

- Да маршрутки водит!

- Самая социально-незащищённая прослойка населения - безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок премиум класса происходит именно у них.

- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Онищенко потребовал писать на молоке: "Молочный продукт".

Народ подумал и предложил ВАЗу писать: "Автомобильное изделие".

А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи: "Человеческое подобие".

Девушки из группы "Сливки", приглашённые на корпоративную вечеринку, забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии

Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- Какой суммой Вы располагаете?

- Э-э, рублей семьсот.

- Отдыхайте!..

Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:

— Красивая! А живет сколько?

— 400 лет.

— Вот так всегда с домашними животными — только к ним привыкнешь, они умирают у тебя

на руках!

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители

волнуются. Из будки выходит дедуля:

- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок.

Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок.

На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Заходит мужик в оружейный магазин:

— Mister, I need a gun.

— Ok, what kind of gun do you want?

— I need a gun for shooting cans.

Продавец достаёт небольшой пистолет и протягивает мужику. Тот в ответ:

— No, I need THAT gun!

И показывает на огромный револьвер. Продавец озадаченно:

— Excuse me, what kind of cans do you want to shoot?!

— Well, different ones… Afri–cans, mexi–cans, puertori–cans…

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?

- Если ротвейлер начинает ебать твою ногу, лучше дай ему кончить...

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает:

- Давай жить вместе, поженимся.

Белочка говорит:

- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...

Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:

- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит:

- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...

Сова отвечает:

- Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили

иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным

соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается

ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти

по нашим пандусам - соображение отказывает!

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и

называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,

что ни девица, то - красная...

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

В России все далеко не просто, в России все просто далеко.

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий

работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил -

Хайниггер!

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!

- Почему?

- А я был зачат в рекламную паузу.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.

- Батюшка, а сколько православному христианину не зазорно водочки выкушать?

- Одному али в компании?

- В компании, батюшка.

- В помещении али на воздусях?

- На воздусях, батюшка.

- С закусью али без оной?

- Под шашлычок, батюшка.

- Божиим Законом не ограничивается, сын мой. Стой, куды побег, стакан вот, наливай!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Кабинет директора,за дверью слышен голос секретарши:

С:-Ну вставляйте же,босс!

Б:-Вставлять?Да я уже вставил!!!

С:-Вставили?О-о-о,какой большой!!!

первых рядов крик

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают

-Да, я доктор!

-Коллега, что за хуйню нам показывают?!

Заходит чукча в магазин:

- Хочу сыну подарочек.

- Выбирайте.

- Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.

- Огнетушитель и батарея не продаются!

Золушка спещила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг кони превратились в крыс, кучер- в мышь, золотая карета- в тыкву.

Какая-то скотина перевела часы на летнее время.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

В армии перед выборами:

- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность

сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Встречаются два друга. Один хвалится:

- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места

уступают...

Второй:

- Ты чего? На Бугатти накопил?

- Нет...

- А что тогда?

- Эвакуатор купил...

Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки

восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!