Flanger Опубликовано 1 марта, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 1 марта, 2023 Рабинович спрашивает у сапожника Каца: — Сколько я должен? — Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят шекелей. Остальное меня не касается. Словечко «гой» во фразе «Ой ты гой еси добрый молодец!» — говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры. — Изя, может быть, таки угостите девушку чаем? — Не могу, у меня счетчик на воду! Старинная еврейская народная мудрость: на халяву — все кошерно. — Цилечка, давай, поторопись-ка! — Знаешь что, Фима! От поторописьки слышу… Еврей зашел в пиццерию, заказал пиццу с доставкой на дом и бесплатно уехал с доставщиком ведь ему по пути. — Фима, а я у тебя сильно толстая? — Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная… — Абрам, попробуйте салат, очень вкусный! — Да чёрная икорка тоже ничего. — Представь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир. — Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала… Одесская пара. Она ему говорит: — Сёма, я тебя сейчас сделаю безумно счастливым! — Сарочка… мне тебя будет очень нехватать… — Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%? — Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин! — Фимочка, и шо ви мне все время подмигиваете? — Ой, Цилечка, это у меня нервный тик. — Фима, ви-таки обманщик и негодяй! Я ж уже настроилась. — Что ты делаешь, Моня? — Я учу алфавит Брайля для слепых… — А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение? — Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества. — Сара, и не смей мне возражать! — Фима, я не возражаю. Я молчу. — Тогда убери то, что ты думаешь со своего лица!.. — Доброе утро, Розочка! Как прошла ночь? — Пришлось дать аж 5 пощёчин… — Приставал? — Засыпал! — Скажите, вы еврей? — Иногда. — Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? — Так шо тут непонятного? На передовую хочет. — Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире? — Делала закатки, Цилечка. — Что закатывала? — Сначала скандал, потом истерику, потом глаза… — Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? — Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. — Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику? — Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу… — Сема, ты не молишься, ты — клянчишь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 29 марта, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 29 марта, 2023 Внимательно выслушав посетителя, старый раввин взорвался: — Рабинович, Ви таки осёл! Шаббат и субботник — это две большие разницы… — Рабинович, вы дурак! — А вы таки антисемит? — Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак! Старенький Яша Рабинович приходит до врача: — Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом! — Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?! — Та... Хочу таки уже для себя пожить... — Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы. — Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины… — Фирочка, я пока не готов на Вас жениться, но таки могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг! — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить? — Пристально. — Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться. — Рэбе, а таки можно сделать обрезание без лишнего пафоса? Встречаются два израильтянина. — Как думаешь провести отпуск? — Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах. — А после обеда? Тетя Сара увидела надпись на футболке «London», потом посмотрела на рожу одетого в неё человека и сказала: — У вас буква «Г» вверх ногами написана! — Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете? — Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось… И где таки эта справедливость, я Вас спрашиваю? Один раз Софу раздел, теперь всю жизнь должен одевать… Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит: — Изя, ты видел, как волна поцеловала меня? — Видел, — соглашается Изя. — И ещё видел, как её тут же стошнило! — Моня, я таки не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она злобная дура! — Так у неё чёлка… Из дневника эстета: «Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона». Циля спрашивает у Яши: — Яша, как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин? — Ой, риба моя, та проще простого! Потому что у вас одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. — И шо? — И таки за каждый душа болит! — Леночка, а твой молодой человек точно еврей? — Мамочка, сегодня проверю… На Привозе: — У Вас документы есть на эту рибу? — Вам показать свидетельство о смерти? — Моня, у меня две плохие новости. — А можно объединить их в одну? — Можно. Твоя жена изменяет нам обоим. Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Фима, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло… — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Сёмой? — А шо Сёма? — А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он таки привел в нашу квартиру! — Моня, а кто таки придумал это 8 марта? — Были такие К.Цеткин и Р.Люксембург — А зачем? — Я так себе думаю, что у них был цветочный бизнес. — Посмотри, Моня был отличник, уже в кино снимается, а ты балбес! — Вообще-то это порно. — Ой, ну не всем же во МХАТе играть! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 3 апреля, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 3 апреля, 2023 Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье... - Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман? Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос... Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза. Сегодня она собрала триста двадцать раковин. - Какие красивые! - говорю я. - Где ты их нашла? - В пизде, Олег, - отвечает она, - Когда мы отсюда уже уедем? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 3 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 3 мая, 2023 У моей бывшей был говорящий попугай. Большой, яркий, с изогнутым клювом. Так вот, эта тварь не замолкала ни днем, ни ночью. А несчастная птица вынуждена была это слушать. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 10 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 10 мая, 2023 — Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!.. — Ну, и зачем ты ему? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 18 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 18 мая, 2023 Супруги Сидоровы прекрасно проводят отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 18 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 18 мая, 2023 — Где плавал? — Плавает только говно, а моряки ходят. — Ну, так я и спрашиваю: где плавал? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 18 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 18 мая, 2023 Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха: — Почему невеста не пьет? — А она же не скидывалась. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 18 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 18 мая, 2023 — Сколько у вас было сексуальных партнеров? — Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 – Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо. – Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 Мужик молится: — Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный! Бог ему: — Не ной! Мужик: — Правильно, я не Ной, я Моисей! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать чётко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 — Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе? — Таки думаю, Роза… — Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 Изю покусала собака. Врач после обследования ему говорит: — Должен вас огорчить, у вас бешенство. Изя взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит: — Но завещание составлять не стоит! Мы вас обязательно вылечим. — А кто сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно таки покусать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 — Моня, вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень таки рекомендовал папа. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль: — Ой, я вас умоляю! — А вы-таки будто не рады! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 — Изя, ты спишь? — Не-а… — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 В пивной на Брайтон-Бич. — Хаймович, ви не одолжите мине денег? — А скоки, тибе, Абраша, надо? — А скоки не жалко! — И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 — Розочка! Давай будем вместе… — Что именно будем? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 Старый еврей покупает букет роз. Продавщица советует — Вы кончики подрежьте, дольше стоять будет. — Да вы шо? Ну собственно мы это давно применяем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 — Леночка, а твой молодой человек точно еврей? — Мамочка, сегодня проверю… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 Русский говорит еврею-отцу: — Отец, одолжи денег. Еврей: — У кого? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 Джинн: — Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: — Давление 120 на 80. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 — Моня, шо ви таки будете делать, если получите миллион долларов? — Ничего. — Почему? — А зачем? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 — Лилечка, хотите пойти со мной в музей? — Лазарь Моисеевич! А в слове «ресторан» так много «р», что вы его совсем не выговариваете? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2023 — Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно… — Уууу, из гостиной, далеко… — Да? А сифилис из Иркутска близко было?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 31 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 31 мая, 2023 — Есть поговорка: «чем похвалишься, без того и останешься». Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 31 мая, 2023 Автор Поделиться Опубликовано 31 мая, 2023 Звонит невестка свекрови и спрашивает: — Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь, недолго думая, отвечает: — Конечно, мама! — Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался, приезжайте и помойте его! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения