Анекдоты

[Flanger]

На самом деле, веганские ребрышки очень вкусные. Трудность заключается в том, чтобы поймать вегана.

[Flanger]

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай

[Flanger]

Одна баба, руководитель отдела дизайна говорит: "Да у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, это важнее"
Планирую с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию

[Flanger]

Прочитал тут ветхозаветную притчу про Каина и Авеля, где Каин убивает Авеля, и что я выяснил .
Конфликт начался с жертвоприношения Богу, произведённого обоими братьями. Авель принёс в жертву первородных своего стада (мясо), а Каин - плоды земли (фрукты/овощи и крупы). Бог принял только жертву Авеля. Каин на это обиделся и убил Авеля.
Отсюда вывод: Бог не одобряет вегетарианство, веганы обидчивые и психологически неустойчивые.

[Flanger]

Прочитал тут ветхозаветную притчу про Каина и Авеля, где Каин убивает Авеля, и что я выяснил .
Конфликт начался с жертвоприношения Богу, произведённого обоими братьями. Авель принёс в жертву первородных своего стада (мясо), а Каин - плоды земли (фрукты/овощи и крупы). Бог принял только жертву Авеля. Каин на это обиделся и убил Авеля.
Отсюда вывод: Бог не одобряет вегетарианство, веганы обидчивые и психологически неустойчивые.

[Flanger]

В Госдуме готовят законопроект о полном запрете. Скоро будет нельзя!

[Flanger]

Жена — мужу:
— Молчи и отвечай!

[Flanger]

На собеседовании:
— Мы Вам перезвоним.
— А я трубку не возьму.
— Договорились
 

[Flanger]

— Прошлое уже ушло и не вернется. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то еще про возврат наших вкладов сказать можете?

[Flanger]

Ванечка с малых лет не доверял евреям… Но родителей не выбирают!

[Flanger]

— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.

[Flanger]

— Кого съел узбек-людоед?
— Пловца.

[Flanger]

«Парень, как тебя зовут?» - спросил учитель. 
«Мухаммед» - ответил он. «Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.» 
Мухаммед вернулся домой после школы. 
«Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать. 
«Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.» 
«Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?» 
Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру. 
На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев. 
«Что случилось, Майкл?» - спросил учитель. 
«Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два ёбаных араба»

 

[Flanger]

— Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
— То есть готовить ты не умеешь.

[Flanger]

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное…
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот…
- Тьфу… это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.