Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка врезал раньше

— Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!

— Урраа! У меня есть депрессия!

— Как насчёт того чтобы наконец то снять квартиру и съехать от нас?

— Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?

— Вечно ты находишь причины!

— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.

— Вам с сахаром, или без?

— Подпишите мне заявление на отпуск.

— А вдруг вы понадобитесь по работе?

— Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

— В Дубай ездят грустные богатые люди, веселые богатые люди ездят на Гавайи.

— А куда ездят грустные бедные люди?

— На работу.

Сын решил поделиться страшилками, которые рассказывали в лагере у костра: «Мам, а ты вот знаешь историю, про то как погибла группа дятлов?»

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

— Как вы стали нудистом?

— Взял кредит в банке.

Недавние исследования доказали, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

— Итак, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?

Раньше у нас фигня была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже фигня была лучше…

— Ты почему не возвращаешь долг?

— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

— Какие планы на день?

— За очками в оптику пойду.

— А потом?

— А потом видно будет...

АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...

Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе, начальник сказал нашим клиентам, что я умственно отсталый, которого им навязала ассоциация инвалидов.

Педагог на родительском собрании отчитывает папу с мамой:

— Ваш сын в сочинении на тему «Что будет у меня, когда я буду большой» отделался одной фразой: «Когда я буду большой, то у меня тоже будет большой»

В воскресной школе поп задает вопрос ученику:

— Два человека отправились в дальний путь, один был очень богатый, второй очень бедный. Они встретились на вокзале и разговорились. Во время разговора им на голову упали вокзальные часы. Умер и богатый и бедный. Скажи, отрок, что сие значит?

— Время не щадит никого!

В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.

— Я вообще-то женщина добрая, вчера одному нищему тысячу рублей дала.

— Ничего себе! Интересно, что на это твой муж сказал?

— Ну что он мог сказать? Сказал, что тысяча не деньги, но благодарил, конечно!

Приехал парень в отпуск в родной аул.

- Батя дай ружье - я на волка пойду!

- Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! Аты - с ружьем!

Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь…

Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружье бросил и прибежал домой.

- Не получилась у меня охота, я ружье того… потерял. Отец:

- Ну, пиздец!… Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.

— Уступи — говорит мама, — Кто умнее, тот уступает.

— Не такой я дурак, чтобы быть умнее!