:P

Лирическая зарисовка.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Лучшие изобретения блондинок

Оглавление для словаря.

Фонарик на солнечных батареях.

Чай в непромокаемых пакетиках.

Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.

Инвалидное кресло с педальным управлением.

Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.

Зарядное устройство, работающее на батарейках.

Холодильник для эскимосов.

Надувная доска для дартса.

Пожаробезопасные спички.

Незасвечивающаяся фотопленка.

Вертолет с катапультируемым сиденьем.

Рh-нейтральный шампунь.

Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

:D

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи.

Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?

— Ты — придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети

На сцене выступает крутой силач. Поднимает грузы, гнёт подковы и прочая. Хилый мужичонка интеллигентного вида не выдерживает:

- Послушайте! Вот Вы тут своими руками кирпичи крошите, рвете календари, ломаете доски, гнёте арматуру, а что-нибудь сделать ими Вы можете?

Силач мрачно смотрит на мужичка:

- Ими я могу сделать тебе больно.

Hа экзамене по физике. Профессор:

- Что такое шаговое напряжение?

Студентка:

- Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешся за оголенный конец ...

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:

- Ну теперь каждый из вас получит пай !

Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?

- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали!

Один мужик другому:

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

- Ну... Причина в двух вещах...

- ... наверное, любовь и преданность?

- Нет! Лень и порносайты!

- Скажите, Бивис, как вам это удалось?!

- Элементарно, Батхед!

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.

Подходит жена:

- Петя, я хочу посмотреть фильм.

- Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!

- Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?

Муж (посмотрев недоуменно):

- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Вчера была задержана группа иракских сатанистов - они поклоняются Джорджу Бушу

Будь бдителен!

Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист.

Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист.

Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик.

Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-ипохондpик.

Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик.

Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист.

Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Сегодня на концерте Петросяна прозвучала самая смешная его шутка. Он просил зрителей, не помещать его шуток в интернете, чтобы потом не говорили, что он их из интернета ворует.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!

на 12% - в понедельник,

на 23% - во вторник,

на 40% - в среду,

на 20% - в четверг

и на 5% - в пятницу!

Пpиходит мyж домой и видит женy с любовником. Жена испyгалась, а мyж говоpит:

- Ах ты сволочь! Обещал быть веpным, а сам еб*шься с какой-то шлюхой.

Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"

Сидят три мужика: Американец, Немец и Русский.

Спорят у кого в стране дороги лучше.

А: Вот у нас классные хайвэи, прямые, как стрела. Сажусь в свой Феррари, стопорю руль, автопилот и к девке на заднее сиденье, и никаких проблем!

Н: А я в своем ВМW задаю пункт назначения на компьютер, он выбирает оптимальный маршрут, включается автопилот и едет, а я не заднее сидение к своей Гретхен!

Р: А я на своем ЗИЛу врубаю третью скорость, кирпич на акселератор и в кузов к Машке!

А и Н с ужасом: Как!!! Без автопилота!?!?

Р: А куда она на хрен из колеи денется!!

Урок богословия в духовной семинарии:

- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!

- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:

- Зачем у него ленточки привязаны?

- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.

- А если за обе дернуть, что будет?

Попугай не выдерживает:

- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Встречаются два психоаналитика:

- Как дела, коллега?

- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный...

- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.

- И что, засекла?

- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Встречает после войны серб американца и спрашивает:

- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?

- Не знаю точно, но около миллиона.

- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??

- Андрюша, заткнись!!!

- В какой институт принимают без экзаменов?

- В Институт Склифосовского.

Выхожу из туалета, спускаю воду, унитаз так ласково и привычно журчит

"БУШШШШШШШШШШШ...."

Результаты стрельб:

1. Иванов - "молоко.

2. Петров - "молоко".

3. Сидоров - Петров...

Женщина:

- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!

Мужчина:

- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.

Тихо...

Мужчина приходит к урологу.

Врач:

-Здравствуйте, какие проблемы?

-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!

-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!

Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)

-Доктор, вы же обещали?!?!?

-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?

-У меня опухло!

Читает мужик объявление на столбе:

"Лечу от всех болезней!".

- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!