Судья обращается к залу:

- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится домой.

Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"

Судья:

- Обвиняемый, к вам это не относится.

На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?

- Нет.

- Менты уже были?

- Еще нет.

- Свидетели есть?

- Никого.

- Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:

- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?

Она: - Фи..

- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?

Она: - Фи..

Пилот поворачивается:

- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

- А у меня девушка новая!

- Красивая?

- Не то слово!

- Страшная?

- Вот! То слово!

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Голубые трахались до посинения

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?

- "Сyкин сын". А где ты это взял?

- Да y тебя на майке написано.

- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.

И избавиться от лица, как у Жерара Депардье

Мужик приходит в МТС:

- Дайте мне карту оплаты.

- Одну не можем. Минимальная партия - 1 десяточек

Хороша закуска - квашена капустка,

И подать не стыдно,

И сожрут- не жалко

у меня по соседству жил мальчик 8ми лет. Однажды он пошел на рыбалку,и на удочку к нему попался трёхсот килограммовый сом.

Продаются детские сандалики 28ого размера.

Владелец микролитражки везет приятеля.

- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

- Это не стена, это бордюр тротуара

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими

остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в

машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на

дороге с членом в зубах валяется...

Про Героев говорят:"В огне не горит, в воде не тонет!". Последним я не

очень бы гордился...

Один мужик (М) зхашел в подезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт:

Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко поддержаться?

М: Ну подержись.

Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?

М: Ну подержись.

Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нехуя ссать в нашем подезде!

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!

- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"

Молодой еврей приходит к своему раввину.

- Ребе, мне нужен ваш совет.

- Говори.

- Я хочу жениться.

- Женись.

- Но я не люблю ее.

- Не женись.

- Но она богата.

- Женись.

- Но она уже старая.

- Не женись.

- Но ее отец возьмет меня в дело.

- Женись.

- Но она страшна, как смерть.

- Не женись.

- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!

- Прими христианство.

- Зачем?

- Тогда будешь православному священнику мозги ебать!

Хороший ГАИшник как снайпер:

Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка,

она спрашивает у нее:

- У тебя что, траур?

- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Знаете ли Вы что...

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

Купил недавно новую суперскользкую клеенку для стола... Всю ночь слышал звуки падения с приглушенными матами... Через неделю увидел первого таракана в коньках...

ну и разбавим хорошей классикой

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: - Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: - ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Звонок на радиостанцию:

- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».

- А как зовут Вашу подругу?

- Люба.

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:

- Скажите "А".

Тетка говорит: "А".

- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.

Опять смотрит, смотрит и говорит:

-Скажите: "Б".

Тетка говорит: "Б".

- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.

Снова посмотрел и говорит:

- Скажите: "К".

Тетка говорит: "К".

- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...

Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.

Он ей:

- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?

А она ему:

- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:

- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и трёх напёрстков опроверг теорию вероятности.

A знаете,ли скоко надо американцев, чтобы ввинтить лампочку? На самом деле, 100. 1 ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли права негров...

Буш негодует:

- Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не чёрный!

Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:

- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?

- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

- Алло, это центр изучения американского английского?

- Hет, центр сгорел.

Снова:

- Алло, это центр изучения американского английского?

- Hет, центр сгорел.

И снова:

- Алло, это центр изучения американского английского?

- Достал звонить! Центр сгорел.

- А может мне приятно это слышать...