Sart Опубликовано 30 мая, 2008 Поделиться Опубликовано 30 мая, 2008 Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 30 мая, 2008 Поделиться Опубликовано 30 мая, 2008 Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 30 мая, 2008 Поделиться Опубликовано 30 мая, 2008 Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер: - Хозяин, клещи есть? Давай сюда. Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер: - А теперь отвертку, быстро! Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер: - Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом? - Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок. - Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 30 мая, 2008 Поделиться Опубликовано 30 мая, 2008 - Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай! - От картошки! - Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 4 июня, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 4 июня, 2008 - Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь? - Нет, выебать. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 16 июля, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 16 июля, 2008 Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики: - Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz) Память афигенная, царя ещё помнит Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%) Видеокарта – чоткая, 512MB Звуковая карта - Mystery DVD Super Multi Mega Extra Krutizna 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол) Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00 Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм) Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь) Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка) Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет) также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 23 июля, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 23 июля, 2008 Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 28 июля, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 28 июля, 2008 Отличный танк Абрамс. Главное - высокотехнологичный. Вместо автомата заряжания у него установлен негр-качок, забрасывающий в казённик выстрелы. Ведения огня ракетами в нём исторически не предусмотрено. А нахрена оно надо. Да и выглядит впечатляюще. Башня размером с садовый домик. Двигатель отличный. Почти как у Т80 - только лучше. Температура исходящих газов такова, что ИК ГСН видит его из космоса. Грамотно решён вопрос недостаточной мощности основного двигла для кручения садового домика с пушкой. За башней прилеплен дополнительный дизельный мотор. Вот его то и норовят расстрелять из пулемёта обычно, что приводит неизбежно к полному выгоранию всего танка. Ещё одно достоинство - низкая цена и хорошая технологичность. Наверное потому, их практически никто покупать не собирается, кроме армии США. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 1 августа, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 1 августа, 2008 Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 5 августа, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 5 августа, 2008 - Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Simona Опубликовано 5 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 5 августа, 2008 Горький читает Мопассана: - Хорошо, но похабно. Дальше читает: - Хорошо, но похабно. Дальше читает: - Хорошо. но похабно. Прочитал: - Похабно...(пауза), но хорошо! - Это правда, что твоего мужа отправили в психиатрическую больницу? - Да, но как детектива. Там у них пять Наполеонов, и нужно узнать, который из них настоящий. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 21 августа, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 21 августа, 2008 - Миссис Смит, какая у вас замечательная семья. - Да, у меня отличная семья. Четыре прекрасных сына и любимый муж. - А где же они и чем занимаются? - Первый сын Джон служит в Афганистане, второй сын Сэм в Ираке, третий сын Джимми в Косово, а самый младший Боб собирается в Иран. - Прекрасные сыновья. Ну а что делает ваш муж? - А мой муж Ричард ездит по миру с лекциями на тему "Как нам остановить экспансию России и не допустить её вторжения в другие страны". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 22 августа, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 22 августа, 2008 Новости Олимпиады: травма на беговой дорожке. Эфиопский спортсмен сломал себе два ребра об финишную ленточку. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 6 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2008 Корпоративные мероприятия в нашей компании отличаются своим разнообразием: - тренинги на природе - прыжки с парашютом - сплав по реке на катамаранах - дайвинг Вот такими разнообразными способами мы избавляемся от нашего офисного планктона! И у руководства гарантированное алиби, и мы имеем возможность предлагать вам ежегодно новые вакансии. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 7 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2008 Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 7 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2008 Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти... В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 7 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2008 На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 7 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2008 Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав. он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 13 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2008 - Ты что прикупил на Новый год? - Коньяк "Наполеон"! А ты? - Молдавский вермут! - Фу-у! - Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 18 декабря, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2008 В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 11 марта, 2009 Автор Поделиться Опубликовано 11 марта, 2009 Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. - Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. - Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 23 марта, 2009 Автор Поделиться Опубликовано 23 марта, 2009 — Кто-кто в вагончике живет, кто-кто в железном живет? — Я, Махмуд-штукатур. — Я, Саид-бетонщик. — Я, Абдулло-кровельщик, а ты кто? — А я, Ахмед — прописка нет! — Давай с нами жить! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 23 марта, 2009 Автор Поделиться Опубликовано 23 марта, 2009 Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу: - Это у тебя самцы или самки? :-O - А мне надо чтоб с икрой были... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 10 апреля, 2009 Автор Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2009 Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 16 апреля, 2009 Автор Поделиться Опубликовано 16 апреля, 2009 - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. - Как наложил? - Перед дверью. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 24 апреля, 2009 Автор Поделиться Опубликовано 24 апреля, 2009 Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 29 апреля, 2009 Автор Поделиться Опубликовано 29 апреля, 2009 Про модный ныне свиной грипп: Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 10 июня, 2009 Автор Поделиться Опубликовано 10 июня, 2009 С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы!". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 17 июня, 2009 Автор Поделиться Опубликовано 17 июня, 2009 По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий диатез, собачий сколиоз и слоновья диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 июня, 2009 Автор Поделиться Опубликовано 19 июня, 2009 У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит: - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья. А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю: - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял? Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит: - А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения