Flanger Опубликовано 15 декабря, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2021 Купила феминистка обруч, а он ей как раз. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 29 декабря, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 29 декабря, 2021 Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 29 декабря, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 29 декабря, 2021 Как-то раз в одной маленькой приморской стране я увидел в заведении блюдо под названием «Чернокоп» и спросил у официанта, что это такое. Он ответил, что Чернокоп это маленький Луфарь. Я все понял и заказал телятину. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 5 января, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 5 января, 2022 Парень спрашивает свою девушку: — Наташа, ты сохранила мой подарок? — Нет — сделала аборт! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 2 февраля, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2022 Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! — И вы туда же… Стыдно сплетни разносить. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 9 февраля, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 9 февраля, 2022 — Доколе страной будут управлять евреи?! — А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль? — Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2023 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка? Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: «Лучше здесь, чем напротив» — Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра. — Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. — А что такое, Мойша? — Так выходит мы теперь не главные. По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им. — Вы слышали, у Сары дочь родила двойню. — Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж. 40 лет ходил Моисей по пустыне. Ему казалось, что за ним следят евреи. — Абрам Исакович, как здоровье? — Вашими молитвами! — А что так плохо? Звонок другу: — Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год? — Да. — Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2022? — Вы откуда? — С Израиля. — О, тогда вам очень понравится этот сыр. — Почему? — На него 30% скидка. — Держи, тут вот тебе немного бекона. — Я еврей. — Да не беспокойся, я же бесплатно даю. Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли. — Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу? — Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать. — И что? Мама говорит, что я лучше всех! Встретились два старых еврея: — Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? — Сема, я, а как ты меня узнал? — По пальто! Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней!.. — Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить! — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит: — От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали? — Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? — Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии! — Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь! — Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане… Голос с неба: — Не ври, Изя! — Шо, доллары менять?! Умирает жена у старого еврея. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. — Но почему, ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 16 февраля, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 16 февраля, 2022 Собеседование в «Почту России»: — Простите, я немного опоздал. — Вы приняты! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 23 февраля, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 23 февраля, 2022 Супружеская пара на грани развода сидят у психолога. Психолог: — Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего. Муж: — Ну, например, мы оба не хотим сосать хуй… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 9 марта, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 9 марта, 2022 В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: — Петро, ты иностранный шпион! — Тю! Сдурела баба! — Ты во сне по-русски разговаривал! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 9 марта, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 9 марта, 2022 — Доктор, от чего умер ваш пациент? — От старости. — Но ведь он попал под камаз… — Был бы моложе — успел бы отбежать. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 9 марта, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 9 марта, 2022 После полутора часов переговоров делегации договорились, что правильно говорить «на Украине» Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 23 марта, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 23 марта, 2022 - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 13 апреля, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2022 — Висит груша, нельзя скушать. Что это? — Загадка. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 13 апреля, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2022 На свадьбе гаишника теща подарила ему знак, запрещающий поворот налево. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 20 апреля, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 20 апреля, 2022 Не могу понять расистов! Ну, вот какая разница, какой цвет кожи у человека — как у мочи, как у кала или же обычный? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 11 мая, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 11 мая, 2022 — Слушай, я вчера попа ограбил. — Да ну… — Вот те крест! — Гляди-ка, золотой!.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 1 июня, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 1 июня, 2022 Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии — нажмите звёздочку, если нет — нажмите решётку Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 1 июня, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 1 июня, 2022 Цыганка гадает мужчине: — Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу… — За рулём "Мерседеса"? — Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 8 июня, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 8 июня, 2022 — Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 8 июня, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 8 июня, 2022 — Вот что подарить Серёге на день рождения? — А давай подарим ему бабу резиновую! — Вы что, с ума сошли?! Серёжа парень интеллигентный… — А мы ей очки наденем! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 8 июня, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 8 июня, 2022 Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 8 июня, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 8 июня, 2022 — Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать, чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 15 июня, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 15 июня, 2022 Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: — Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? — Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок… — Сэр, но это же не повод пускать жену за руль! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 22 июня, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 22 июня, 2022 Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово хер. Но оно часто будет встречаться в завещании. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 22 июня, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 22 июня, 2022 Роза Львовна кричит из окна: — Моня, иди, примерь сандалии! — Это которые папа купил? — Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 29 июня, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 29 июня, 2022 — Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 29 июня, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 29 июня, 2022 Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 3 августа, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 3 августа, 2022 Командир части спрашивает отпускника: — Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели? — Да жена ногу сломала… — Это не оправдание! — Так она же мне её сломала… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 3 августа, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 3 августа, 2022 Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 10 августа, 2022 Автор Поделиться Опубликовано 10 августа, 2022 — Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. — Не хочу. — Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. — Так что, дальше ты еще страшнее станешь? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения