Sart Опубликовано 15 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2006 Судья обращается к залу: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится домой. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 15 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2006 На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает: - Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был? - Нет. - Менты уже были? - Еще нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно, тогда, я лягу рядом с вами? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 15 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2006 Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 15 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2006 - А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 16 мая, 2006 Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 16 мая, 2006 Голубые трахались до посинения Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 16 мая, 2006 - Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. И избавиться от лица, как у Жерара Депардье Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Мужик приходит в МТС: - Дайте мне карту оплаты. - Одну не можем. Минимальная партия - 1 десяточек Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, И сожрут- не жалко Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 у меня по соседству жил мальчик 8ми лет. Однажды он пошел на рыбалку,и на удочку к нему попался трёхсот килограммовый сом. Продаются детские сандалики 28ого размера. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Про Героев говорят:"В огне не горит, в воде не тонет!". Последним я не очень бы гордился... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Один мужик (М) зхашел в подезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт: Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко поддержаться? М: Ну подержись. Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться? М: Ну подержись. Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нехуя ссать в нашем подезде! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 - Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло! - Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Молодой еврей приходит к своему раввину. - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори. - Я хочу жениться. - Женись. - Но я не люблю ее. - Не женись. - Но она богата. - Женись. - Но она уже старая. - Не женись. - Но ее отец возьмет меня в дело. - Женись. - Но она страшна, как смерть. - Не женись. - Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство. - Зачем? - Тогда будешь православному священнику мозги ебать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Хороший ГАИшник как снайпер: Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: - У тебя что, траур? - Да нет, это у меня черный пояс по минету! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Знаете ли Вы что... Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Купил недавно новую суперскользкую клеенку для стола... Всю ночь слышал звуки падения с приглушенными матами... Через неделю увидел первого таракана в коньках... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 ну и разбавим хорошей классикой Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: - Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: - ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь». - А как зовут Вашу подругу? - Люба. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: -Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 - На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и трёх напёрстков опроверг теорию вероятности. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 A знаете,ли скоко надо американцев, чтобы ввинтить лампочку? На самом деле, 100. 1 ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли права негров... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Буш негодует: - Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не чёрный! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется: - Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как? - Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2006 - Алло, это центр изучения американского английского? - Hет, центр сгорел. Снова: - Алло, это центр изучения американского английского? - Hет, центр сгорел. И снова: - Алло, это центр изучения американского английского? - Достал звонить! Центр сгорел. - А может мне приятно это слышать... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения