— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

— Знаешь, что у черного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается еще, как только он приближается к сексуальной телке?
— Знаю, количество судимостей…

— А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
— Ну, до земли достают и ладно.

— Вы молитесь перед едой?
— Нет, мы умеем готовить.

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.

— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе…

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.

— Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
— Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.
 

Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.

Это четвертый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

Прапорщик командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо.

У Кати было два яблока, у Светы — две дыни. Вопрос: кто из девочек более привлекателен?

Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри, какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

— Изя, я оставил пакет на пять минут — почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
— Это потому что ви, Мойша, пессимист.

В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
— А сейчас, дружок, не дыши!
— Вы что, пукнули, что ли?

В украинском военкомате:
— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.
— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика! А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

— Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын…
— Поздравляю, а на кого он похож?
— Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы ее у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!

Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает.
Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестрёнка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил!
Мальчик её успокаивает:
— Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?

— Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
— Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.

- Ого, как тут много свежих овощей! - Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.

Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

— Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла…
— А он что, умер?
— Нет, ещё одни часы купил.

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня — ноябрь, а у вас?

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.