Анекдоты

[Flanger]

Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я, правда, её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.

[Flanger]

— Мама, а папа косточкой от банана подавился!
— Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?
— Я засунул!

[Flanger]

— А чё это вместо парковки делают?
— Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали.

[Flanger]

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский всё остальное место.

[Flanger]

Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.

[Flanger]

Пишут, что налоговая взяла Ким Кардашьян за жопу и не пожалела.

[Flanger]

Русский народ взращён на своих исконных, привычных с древних времён продуктах — картошке и помидорах. И ничего американского нам не надо!

[Flanger]

Идёт еврей по улице, видит - кошелек лежит. Поднял, пересчитал деньги - а там не хватает!

[Flanger]

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает:
— Господи, когда же вершина?
Значкист думает:
— Будет привал или не будет?
Разрядник думает:
— Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
— Ну и лоси же мне достались!

[Flanger]

Я помню чудное мгновенье: В двенадцать ночи встала ты. С утра пропали: Хлеб, варенье, Эклеры, блинчики, торты…

[Flanger]

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

[Flanger]

— Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!

[Flanger]

— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

[Flanger]

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— А ты погугли с моё.

[Flanger]

Из любого женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.

[Flanger]

Врач:
— Вам нужно перестать есть шаурму.
Я:
— Хорошо, скоро перееду в Петербург.

[Flanger]

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

[Flanger]

Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.

[Flanger]

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

[Flanger]

— Я сейчас буду показывать вам картинки, а вы мне будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс. Женская грудь. Оральный секс.
— Хорошо. Но давайте я сначала покажу картинки.

[Flanger]

— Какие у вас тут в селе есть развлечения?
— А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…

[Flanger]

— Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом…

[Flanger]

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

[Flanger]

— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То-есть настолько тебе понравилось?

[Flanger]

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.

[Flanger]

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
— Однако, хорошо, блин, что это только в кино!

[Flanger]

Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

[Flanger]

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей…

[Flanger]

Собеседование претендента в депутаты:
— Укради эту ручку.

[Flanger]

— Мальчик, тебя как зовут?
— Как и папу.
— А папу как зовут?
— Как и меня.
— Ну, а обоих то, как вас зовут?!
— Одинаково!