— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
— Да запросто: слышь, говно…

Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.

— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...

Собирается жена в магазин. Муж:
— Ты деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать.

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Филолог знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик знает 476 деталей с таким названием.

— Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!

— Ты знал, что «Бамболео» переводится «Я свободен!»?
— Бамболео! Словно птица в небесах!

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена — стерва, дети — оболтусы…
Музыкант:
— Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся рэперами.

Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: «Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых»

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

Внимание! Потерялся сын начальника Н-ской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
 

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, как увеличить?

На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
Я. Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
Р. И у меня 3000.
Я. И шесть инженеров, а у вас?
Р. Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200,что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну , а чем у вас седьмой занимается?

– Простите, я потеряла ребёнка в вашем торговом центре. Можно я сделаю объявление по громкой связи?
– Да, конечно.
– Проблемы у вас в голове. После того, как вы начнёте мыслить позитивно, ваша жизнь изменится.

Врач прописал мне антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

Мужик очнулся от наркоза.
Врач:
— Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент:
— Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс?
Врач:
— Вам бабам не угодишь!

Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

— Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц — более 250 тысяч фунтов.
— Это с коммуналкой?

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.

— Ты офигел?!
— Что случилось?!
— Да ничего. Просто спросила. Может быть, ты офигел, а я не заметила.

- Смотри, шампунь против выпадения волос.
- Я тоже против, а что толку?

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.

Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.

Из интервью с популярной рок-группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на все денег хватает!