Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
— Сколько я должен?
— Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят шекелей. Остальное меня не касается.

Словечко «гой» во фразе «Ой ты гой еси добрый молодец!» — говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

— Изя, может быть, таки угостите девушку чаем?
— Не могу, у меня счетчик на воду!

Старинная еврейская народная мудрость: на халяву — все кошерно.

— Цилечка, давай, поторопись-ка!
— Знаешь что, Фима! От поторописьки слышу…

Еврей зашел в пиццерию, заказал пиццу с доставкой на дом и бесплатно уехал с доставщиком ведь ему по пути.

— Фима, а я у тебя сильно толстая?
— Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная…

— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
— Да чёрная икорка тоже ничего.

— Представь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир.
— Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала…

Одесская пара. Она ему говорит:
— Сёма, я тебя сейчас сделаю безумно счастливым!
— Сарочка… мне тебя будет очень нехватать…

— Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
— Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!

— Фимочка, и шо ви мне все время подмигиваете?
— Ой, Цилечка, это у меня нервный тик.
— Фима, ви-таки обманщик и негодяй! Я ж уже настроилась.

— Что ты делаешь, Моня?
— Я учу алфавит Брайля для слепых…
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

— Сара, и не смей мне возражать!
— Фима, я не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери то, что ты думаешь со своего лица!..

— Доброе утро, Розочка! Как прошла ночь?
— Пришлось дать аж 5 пощёчин…
— Приставал?
— Засыпал!

— Скажите, вы еврей?
— Иногда.

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Сема, ты не молишься, ты — клянчишь.

Внимательно выслушав посетителя, старый раввин взорвался:
— Рабинович, Ви таки осёл! Шаббат и субботник — это две большие разницы…

— Рабинович, вы дурак!
— А вы таки антисемит?
— Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак!

Старенький Яша Рабинович приходит до врача:
— Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!
— Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?!
— Та... Хочу таки уже для себя пожить...

— Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
— Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины…

— Фирочка, я пока не готов на Вас жениться, но таки могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг!

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а таки можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Встречаются два израильтянина.
— Как думаешь провести отпуск?
— Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.
— А после обеда?

Тетя Сара увидела надпись на футболке «London», потом посмотрела на рожу одетого в неё человека и сказала:
— У вас буква «Г» вверх ногами написана!

— Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
— Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось…

И где таки эта справедливость, я Вас спрашиваю? Один раз Софу раздел, теперь всю жизнь должен одевать…

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
— Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
— Видел, — соглашается Изя. — И ещё видел, как её тут же стошнило!

— Моня, я таки не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она злобная дура!
— Так у неё чёлка…

Из дневника эстета: «Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона».

Циля спрашивает у Яши:
— Яша, как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?
— Ой, риба моя, та проще простого! Потому что у вас одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов.
— И шо?
— И таки за каждый душа болит!

— Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
— Мамочка, сегодня проверю…

На Привозе:
— У Вас документы есть на эту рибу?
— Вам показать свидетельство о смерти?

— Моня, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Фима, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Сёмой?
— А шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он таки привел в нашу квартиру!

— Моня, а кто таки придумал это 8 марта?
— Были такие К.Цеткин и Р.Люксембург
— А зачем?
— Я так себе думаю, что у них был цветочный бизнес.

— Посмотри, Моня был отличник, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Вообще-то это порно.
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье...
- Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос...
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
- Какие красивые! - говорю я. - Где ты их нашла?
- В пизде, Олег, - отвечает она, - Когда мы отсюда уже уедем?

У моей бывшей был говорящий попугай. Большой, яркий, с изогнутым клювом. Так вот, эта тварь не замолкала ни днем, ни ночью.
А несчастная птица вынуждена была это слушать.

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!..
— Ну, и зачем ты ему?

Супруги Сидоровы прекрасно проводят отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром…

— Где плавал?
— Плавает только говно, а моряки ходят.
— Ну, так я и спрашиваю: где плавал?

Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
— Почему невеста не пьет?
— А она же не скидывалась.

— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные…

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!

Мужик молится:
— Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
— Не ной!
Мужик:
— Правильно, я не Ной, я Моисей!

Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать чётко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.

— Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
— Таки думаю, Роза…
— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Изю покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить, у вас бешенство.
Изя взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас обязательно вылечим.
— А кто сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно таки покусать!

— Моня, вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень таки рекомендовал папа.

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
— Ой, я вас умоляю!
— А вы-таки будто не рады!

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви не одолжите мине денег?
— А скоки, тибе, Абраша, надо?
— А скоки не жалко!
— И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?…

— Розочка! Давай будем вместе…
— Что именно будем?

Старый еврей покупает букет роз. Продавщица советует
— Вы кончики подрежьте, дольше стоять будет.
— Да вы шо? Ну собственно мы это давно применяем.

— Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
— Мамочка, сегодня проверю…

Русский говорит еврею-отцу:
— Отец, одолжи денег.
Еврей:
— У кого?

Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
— Давление 120 на 80.

— Моня, шо ви таки будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Почему?
— А зачем?

— Лилечка, хотите пойти со мной в музей?
— Лазарь Моисеевич! А в слове «ресторан» так много «р», что вы его совсем не выговариваете?

— Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
— Уууу, из гостиной, далеко…
— Да? А сифилис из Иркутска близко было?!

— Есть поговорка: «чем похвалишься, без того и останешься». Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

Звонит невестка свекрови и спрашивает:
— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь, недолго думая, отвечает:
— Конечно, мама!
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался, приезжайте и помойте его!