Анекдоты

[Flanger]

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.

[Flanger]

Винни-Пух:
— Слушай, Ослик, вот всегда хотел спросить, что у тебя за имя такое — Иа?
— Иностранный агент.

[Flanger]

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

[Flanger]

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая — «с» и последняя — «с».
— Соус.
— Блядь, да когда ты уже нажрешься-то?!

[Flanger]

Весьма прискорбно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки «Где родился, там и пригодился».

[Flanger]

Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
 

[Flanger]

Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили. Пока работаем без охранника.

[Flanger]

Четырехлетний мальчик спрашивает:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

[Flanger]

— Поднять паруса!
— Капитан, у нас дизель!
— Поднять дизель!

[Flanger]

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Ток честно.

[Flanger]

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
— Какой замечательный малыш родился.
и
— Каким хорошим человеком он был.

[Flanger]

…Папа, а что у тебя за шапка
на голове? - Это куфия, сын мой. Она
защищает нас в пустыне от
невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за тряпки сверху?
- Это джеллаба. Она
защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на
ногах такая ужасная страшная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они
оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на хуя ты всё это
носишь зимой в Мюнхене?
- Поправь паранджу, сынку, и
не пізди. А то поідемо обратно во Львів…

[Flanger]

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

*

Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман.

*

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите — он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул — и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: «А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!»

*

Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.

*

Авраам родил Исаака,
Исаак родил Иакова
Иаков родил Иуду и братьев его…
Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов.

*

Иудеи к мусульманам относятся как-то, вы знаете, не по-христиански.

*

Рабинович говорит гостиничному портье в Вене:
— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
Портье:
— Чудеса! Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

*

Фира Соломоновна придерживалась мудрого экзистенциального взгляда на жизнь, то есть не задумывалась, откуда у мужчины берутся деньги и потенция. Они есть, он готов их на нее потратить — так в чем же дело?

*

— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…

*

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил 70/70!

*

— Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину!
— За кого вы меня принимаете? Чтобы я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь-таки начал за него оплачивать?

*

— Ну, и кто вам виноват, Изя, шо у вас на меня не стоит?
— Розочка, ви мине весьма нерентабельны — вот и не стоит.

*

Утро. Одесский дворик:
— Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаимом, так он сказал: чем жить с тобой, то лучше с проституткой, он не у тебя спит?

*

— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И что таки он там увидит — список входящих?

*

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семен Маркович!? Седьмой сосед повесился!

*

— Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
— Фирочка, ужас! Нет, я, конечно, этому идиету таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

*

— Почему еврейские снайперы самые точные?
— Пули дорогие.

*

Одесская коммунальная квартира. Две соседки. Одна другой говорит.
— Роза Моисеевна, если вы-таки разрешите пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём борще.

*

— Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жены разведенную женщину?
— Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

[Flanger]

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но надкушу много.

[Flanger]

В чёрном-чёрном городе есть чёрный-чёрный парк, рядом чёрная-чёрная улица, на ней стоит чёрный-чёрный дом, в нём чёрная-чёрная квартира. Посреди чёрной-чёрной квартиры сидит чёрный-чёрный человек и говорит: "Всё, больше никогда не буду сам картриджи заправлять!"

[Flanger]

Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки. 
- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
- Но зачем?
- Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
 Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
 - Привет, Вася, что там за пост около скамейки на плацу?
- Если быть честным, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров  издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
 Желая всё-таки разобраться с ситуацией, полковник решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и полковник, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Сидорову, которому было уже под 90 лет.
 - Товарищ генерал, это полковник Васильев и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Залесье, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
- Я не понял? - ответил генерал, - Так, а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

[Flanger]

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

[Flanger]

Педиатр: я лечу детей!
Терапевт: я лечу людей!
Психотерапевт: я лечу души!
Стоматолог: я лечу в Дубай!

[Flanger]

— Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
— Да, Люся, это будет жопа…
— Ты посмотри… Уже и выход нашёл!

[Flanger]

-Кем ты работаешь?
-Музыковедом.
-Ух ты, а скажи что-нибудь на музыковедческом.
-Ну, что тут сказать. Этот вопрос не только поднимает фундаментальные идеи мироздания, но и демонстрирует нам всю глубину философского осмысления замысла автора, который, в свою очередь, передал нам образ своего непростого времени с помощью трижды увеличенной септимы в 193485-м такте второго проведения побочной партии в тональности гармонической субдоминанты с последующим ее разрешением в одноименный мажор как в символ божьего всепрощения.

[Flanger]

Молодая американка путешествует на автомобиле по своей стране. Тормозит возле ранчо и спрашивает фермера:
- Скажите пожалуйста, а почему у этой коровы нет рогов?
- Вы знаете, у коровы может не быть рогов по разным причинам. Бывают такие своенравные молодые тёлочки, которые теряют свои рога постоянно бодаясь. Иногда коровы теряют свои рога вследствии перенесённых заболеваний. В конце концов, бывают такие породы у которых коровы вообще без рогов. Но в данном случае у этой коровы нет рогов потому что она - конь.

[Flanger]

Козёл, да как он мог бросить тебя, оставив одну с двумя маленькими сиськами!

[Flanger]

На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли замес.

[Flanger]

Новый прорыв в российской промышленности! В Чечне запущен новый завод по производству орденов и медалей.

[Flanger]

— Если животные не хотят, чтоб их ели, тогда почему они сделаны из еды?

[Flanger]

Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Мыкола опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

[Flanger]

Ученые-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.

[Flanger]

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».

[Flanger]

Новая версия «Портрета Дориана Грея»: Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет… А его фото в Тиндере не меняется.

[Flanger]

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.