Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока все это не серьезно…

Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени…

На переходе Московской станции метро «Комсомольская» представители благотворительной организации «Врачи без границ» попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!

Пчелы не тратят время на мух, объясняя им, что мед лучше говна.
И вы не тратьте.

- Дружите с алкоголем? - А схуяли мне с ним ссориться?

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать НГ?
— В роддоме. 31-го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.

Лежат жена с мужем в кровати.
— В моей жизни было только двое настоящих мужчин.
— И кто же второй?
— Да ты и первого не знаешь…

Мама забирает сынишку у стоматолога.
— Сынок, что надо сказать тете?
— Я тебя запомнил.

Я тут взял несколько пословиц и вместо ключевого слова подставил слово "сиськи" получилось даже лучше чем в оригиналах: 
сиськи есть - ума не надо
сисек нет- считай калека
не в сиськах счастье
слезами сиськам не поможешь 
на сиськи надейся, а сам не плошай
большой сиське рот радуется
большим сиськам - большое плавание 
одна сиська хорошо, а две лучше )))) 
у семи нянек дитя без сиськи 
на безсисье и силикон сиська

На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…

- Елисей, тебя в садике не дразнят за такое редкое имя? - Нет. Варлаам заболел,

Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Если написать на каком-либо товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: «А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако»

— Мама, у нас землетрясение прошло, четыре балла…
— Почему не пять?

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоЛь себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
— Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
— Кем работает?
— Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
— Ты хотела сказать — прорабом?
— Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.

— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Муж злой приходит домой:
— Что у тебя под глазом?
— В подворотне лайкнули.

— Я сегодня проверил свой индекс массы тела.
— И какие выводы?
— Я слишком низкий.

Разговаривают муж с женой:
— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Выпивают русский, украинец и еврей. Украинец:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!

— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

— Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
— Ну, а я что делаю?

Сара спрашивает мужа:
— Моня, тебе нравится моя новая прическа?
— Да, очень.
— Но ведь ты даже не посмотрел!
— А шо на нее смотреть, если я и так ответил правильно?

- Здравствуйте, вы хотите подключить домашний интернет от крупного провайдера?
- Домашний у меня есть, меня интересует дикий, без Роскомнадзора.

Я пригласила вас настроить рояль, а не трахать мою дочь!
Но она тоже выглядела очень расстроенной
 

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceксуал — мне еврейки нравятся

— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!