Анекдоты

[Flanger]

На самом деле, веганские ребрышки очень вкусные. Трудность заключается в том, чтобы поймать вегана.

[Flanger]

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай

[Flanger]

Одна баба, руководитель отдела дизайна говорит: "Да у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, это важнее"
Планирую с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию

[Flanger]

Прочитал тут ветхозаветную притчу про Каина и Авеля, где Каин убивает Авеля, и что я выяснил .
Конфликт начался с жертвоприношения Богу, произведённого обоими братьями. Авель принёс в жертву первородных своего стада (мясо), а Каин - плоды земли (фрукты/овощи и крупы). Бог принял только жертву Авеля. Каин на это обиделся и убил Авеля.
Отсюда вывод: Бог не одобряет вегетарианство, веганы обидчивые и психологически неустойчивые.

[Flanger]

Прочитал тут ветхозаветную притчу про Каина и Авеля, где Каин убивает Авеля, и что я выяснил .
Конфликт начался с жертвоприношения Богу, произведённого обоими братьями. Авель принёс в жертву первородных своего стада (мясо), а Каин - плоды земли (фрукты/овощи и крупы). Бог принял только жертву Авеля. Каин на это обиделся и убил Авеля.
Отсюда вывод: Бог не одобряет вегетарианство, веганы обидчивые и психологически неустойчивые.

[Flanger]

В Госдуме готовят законопроект о полном запрете. Скоро будет нельзя!

[Flanger]

Жена — мужу:
— Молчи и отвечай!

[Flanger]

На собеседовании:
— Мы Вам перезвоним.
— А я трубку не возьму.
— Договорились
 

[Flanger]

— Прошлое уже ушло и не вернется. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то еще про возврат наших вкладов сказать можете?

[Flanger]

Ванечка с малых лет не доверял евреям… Но родителей не выбирают!

[Flanger]

— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.

[Flanger]

— Кого съел узбек-людоед?
— Пловца.

[Flanger]

«Парень, как тебя зовут?» - спросил учитель. 
«Мухаммед» - ответил он. «Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.» 
Мухаммед вернулся домой после школы. 
«Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать. 
«Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.» 
«Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?» 
Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру. 
На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев. 
«Что случилось, Майкл?» - спросил учитель. 
«Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два ёбаных араба»

 

[Flanger]

— Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
— То есть готовить ты не умеешь.

[Flanger]

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное…
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот…
- Тьфу… это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

[Flanger]

— Дорогой, я в газете прочитала, что по статистике в Нью-Йорке каждые три секунды автомобили переезжают одного человека.
— Да, не везет бедняге.

[Flanger]

— Алло, это психушка?
— Да.
— А позовите Сережу из шестой палаты!
— Его нет.
— Фух, значит мне все-таки удалось сбежать.

[Flanger]

В трущобах на Молдаванке умирает пожилая еврейка тетя Рахиля. Вокруг нее сочувственно стоят трое сыновей и ее супруг Беня.
— Дети мои, Беня. Я вам имею шо сказать на прощание.
— Давай Рахиля, таки скажи,— вдыхает муж.
— У меня у серванта лежит ожерелье, продайте его и купите дом старшему сыну Мойше.
— Рахиля, оно ж стоит две копейки!
— Беня, я хочу признаться. Это не стеклянное ожерелье, а брульянты.
— Ой-вей, Рахиля. Ты ж сказала, шо тебе его мама подарила!
— Беня, через это ожерелье мне признался в чувствах директор Привоза, когда я там продавала фрукту.
— Рахиля, ты презренная жена! - кричит разъяренный дядя Беня.
— Папа! Дайте маман сказать слово! Маман, продолжайте, не отвлекайтесь - встревает старший сын Мойша.
— Ойц, дети мои, муж мой. На кухне у вазочки лежат зелёные бусы. Продайте их и купите среднему сыну Боречке машину.
— Рахиля, ты шо совсем уже? Эту дешёвую бижутерию подарили на юбилей твои бессовестные родственники из Израиля. А как мы их кормили! Как поили! - возмущается дядя Беня.
— Ойц, Беня. Я уже скажу. Через эти бусы мне выразил восхищение директор оперного театра, когда я там работала уборщицей. Эти бусы с чистого изумруда.
— Ах ты свинья пархатая! - злится дядя Беня, протягивая руки к неверной жене.
— Папа, тихо, ша, дайте маме поумирать. Мамочка, говорите дальше, - вмешивается средний сын Боря.
— Дети мои, муж мой. В спальне под подушками лежит красный браслет. Продайте его и купите младшему сыну Изе хороший костюм и кепи.
— Рахиля, тебе шо совсем в голову холодно? Этот бруслет таки тебе подарила твоя подруга Фира. Зная эту гадину, за него не то шо костюм, пуговицу ломаную не купить!
— Ойц. Беня. Я обманула тебя. Этот бруслет из чистого рубина. Мне его подарил директор пляжа Ланжерон, когда я там торговала квасом.
— Молчи, Рахиля, шоб твой поганый рот сзади торчал. Как я был слеп! Так вот куда ты крутила задом каждую субботу!
— Беня не злись, продай-таки мои золотые зубы и купи себе хорошо покушать в ресторане!
— В тебя и зубы золотые имеются? - недоумевает дядя Беня.
— Бенечка, помнишь я работала в стоматологии Семена Марковича?
Шокированный дядя Беня и взволнованные сыновья смотрят на Рахилю. В эту немую сцену вползает мама дяди Бени, Двойра Соломоновна. Она улыбается беззубым ртом, ласково обращаясь к невестке:
— Рахилечка, рибочка моя. Вспомни за свою молодость, может ты ещё где-то работала? Бабушке Двойре таки надо купить вставную челюсть...

[Flanger]

— Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
— Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
— Вот-вот, именно поэтому.

[Flanger]

Если вы любите задавать коллегам дурацкий вопрос «чтобы что?», не останавливайтесь в безумии - поспрашивайте еще такое:
1. Зачем откуда?
2. Почему как?
3. Кто какой?
4. Сколько где?
5. Куда чего ради?
6. Кем чем?
7. Чо каво?

[Flanger]

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

- Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

- Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» - ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

[Flanger]

- Вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

[Flanger]

У одной дамы были настолько непомерные желания, что губа треснула сразу на пизде.

[Flanger]

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— Ооо! Это меняет дело!»

[Flanger]

Маленький мальчик — отцу:
— Пап, а мы — евреи?
— Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет…
— А когда мы ими будем?

*

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

*

— Абрам Семенович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса!
— И что ты придумала, моя шалунья?
— Таки буду брать с вас деньги!

*

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда— то сбегались евреи.

*

— Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешевое пиво?
— А за чей счет: за твой или за мой?

*

— Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идет…

*

— Почему евреи верные мужья?
— Потому что иначе придется платить алименты!

*

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам»

*

— Сема, а давайте разыграем Фиму и вместо чая ему в стакан нальем коньяк?
— Гриша, а давайте лучше разыграем меня!

*

— Тетя Сара, а Вы долго у нас гостить будете?
— Нет, вы, таки, посмотрите на этого еврейчика, весь в родителей! Дай хоть тете разуться!

*

— Циля, ты слышала, Изя развелся со своей женой?!
— Я не только слышала, я стала тому причиной!

*

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
— Рассказывайте! С чего все началось?
Изя отвечает:
— Все началось с того, что Фима дал мне сдачи!

*

Приходит еврей к раввину
— Ребе, а можно в борщ класть сметану?
— Конечно можно.
— Но ведь евреям запрещено смешивать мясное и молочное.
— А ты что, его есть собрался?

*

— Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.
— Да, Симочка.
— И сколько там сейчас стоит отдохнуть?
— Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то тридцать тысяч, а если нескромно, то еще тысяч пятьдесят домой-таки привезешь!

*
— Скажи что-нибудь как гусар.
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это "Шампанского всем!"
— А я гусар-еврей!

*

Встретились два одесских приятеля.
— Привет, Моня, как дела?
— Да, в отпуск вот собираюсь.
— Таки с Сарочкой или на отдых?

*

— Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь.
— Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.

*

— Ребе, так все подорожало! А жить-то на что?
— Живите себе на здоровье!

*

— Ребе, а если Вы найдете на улице миллион шекелей, Вы вернете его владельцу?
— Если буду знать что его потерял бедный человек, конечно верну.

*

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды