Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Опубликовано 17 мая, 2006 Реклама в автосалоне: «Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...» Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Опубликовано 17 мая, 2006 - Почему у евреев нос большой? - Потому что воздух бесплатный.
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Опубликовано 17 мая, 2006 Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать... - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать... - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать... - Ну и х%й с ним!!!
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Опубликовано 17 мая, 2006 Сара жалуется маме, мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое, мама ей отвечает, не может такого быть, дочка ей отвечает, ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить, ну дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину, лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать естественно засмущалась, и пошла спать, на следующее утро, Сара ей, мама, ну вы видели, та отвечает, да все я видела,дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый, Сара ей, да что вы видели мама, ну та ей рассказывает, Сара ей и отвечает, мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше ................
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Опубликовано 17 мая, 2006 Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне...
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Опубликовано 17 мая, 2006 Очередь в магазине за колбасой. У прилавка стоит интелегент: "Мне вот колбаски грамм 200 и порежьте, и сырку грамм 150 и порежьте тоже...". Из очереди высовывается здоровенный бычара: "Ты мудило давай быстрее". Интелегент оборачивается, ищет бычару глазами, находит: А вот вас, да-да вот вас, я в рот ебал!
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Опубликовано 17 мая, 2006 Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в *опу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Опубликовано 17 мая, 2006 Частная клиника. Заходит молодая девушка. - Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь... - Прошу в кресло. А завтра утром опять ко мне. (На следующий день) - Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо. - Прошу в кресло. - Зачем? - Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Опубликовано 17 мая, 2006 Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая: - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет! Вторая отвечает: - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу! Третья говорит: - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину! Тут первая не выдержала и добавила: - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Опубликовано 17 мая, 2006 Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудpявые. Посpеди поляны стоит гpиф на куче какого-то д%pьма - коpова, что ли, тpи дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пpобегает молодой дикий козленок. - Дяденька Гpиф, дяденька Гpиф, что это вы кушаете? Гpиф поднял голову, поковыpял когтем в клюве и веpнулся к своему занятию. Козленок не успокаивается: - Дяденька Гpиф, дяденька Гpиф, вы же гамно какое-то кушаете! Посмотpите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задpали, хоть поели бы ноpмально. Гpиф (хpиплым низким голосом): - Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Опубликовано 17 мая, 2006 B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не смогла вам помочь?!
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Опубликовано 17 мая, 2006 реклама МТС: - ЫЫЫ, УУУ, ААА... - в дрова, в дрова... - Готовишься к выходным?
Sart Опубликовано 18 мая, 2006 Опубликовано 18 мая, 2006 В школе ставят спектакль. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долбо"б!!! Учительница: Вовочка, ни долбо"б, а баклажан. Давайте заново. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долбо"б!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а не долбо"б! Давайте ещё раз. - Я - яблочко. - Я - клубничка. Вовочка: - А я - баклажан!!! Учительница: - Вовочка, ты долбо"б! Сначала - малинка.
Sart Опубликовано 18 мая, 2006 Опубликовано 18 мая, 2006 – Запорожец нужно водить тремя руками! – Не понял, а зачем? – Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!
Sart Опубликовано 18 мая, 2006 Опубликовано 18 мая, 2006 - Можно-ли заниматься сексом во время беременности? - Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?
Sart Опубликовано 18 мая, 2006 Опубликовано 18 мая, 2006 "Для них нет преград! Они пролезут везде! Они – элита спецназа! Смотрите на НТВ новый сериал "Морские свинки"!
Sart Опубликовано 18 мая, 2006 Опубликовано 18 мая, 2006 - Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя!
Sart Опубликовано 18 мая, 2006 Опубликовано 18 мая, 2006 Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь!
Sart Опубликовано 18 мая, 2006 Опубликовано 18 мая, 2006 - Ты рыбкам в аквариум новой воды налил? - Хуя бля, они еще ту не выпили.
Sart Опубликовано 18 мая, 2006 Опубликовано 18 мая, 2006 Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла
Sart Опубликовано 18 мая, 2006 Опубликовано 18 мая, 2006 Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёрок.
Sart Опубликовано 18 мая, 2006 Опубликовано 18 мая, 2006 Парень (влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка (удивленно): - Так ведь мы с тобой еще не случались!
Sart Опубликовано 19 мая, 2006 Опубликовано 19 мая, 2006 Он был очень невезучий. Во всем. И в сексе ему не везло. Даже позвонив в службу "Секс по телефону" он услышал: "Дорогой, не сегодня... У меня ухо болит".
Sart Опубликовано 19 мая, 2006 Опубликовано 19 мая, 2006 Капитан на коробле: -Вахтенный, что у нас слева поборту? Вахтенный смотрит в бинокль и докладывает: -Шлюпка, и восемь человек на веслах! Кап.: - А справа? Вах: -Шлюпка, и восемь человек на веслах! Кап: -А на горизонте? Вах: -Шлюпка, и восемь человек на веслах! Кап: - Сзади? Вах: -Шлюпка, и восемь человек на веслах! Кап: - Значит так вахтенный, убери с бинокля мандавошку и посмотри еще раз!
Sart Опубликовано 19 мая, 2006 Опубликовано 19 мая, 2006 Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик
Sart Опубликовано 19 мая, 2006 Опубликовано 19 мая, 2006 Вчера зашел в магазин ""Всё для футбола"". Купил там пиво, сигареты и телевизор
Sart Опубликовано 19 мая, 2006 Опубликовано 19 мая, 2006 - Мой начальник всегда под мухой. - Что, постоянно пьяный? - Нет, просто дерьмо.
Sart Опубликовано 19 мая, 2006 Опубликовано 19 мая, 2006 В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Sart Опубликовано 19 мая, 2006 Опубликовано 19 мая, 2006 В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он пидараст и следует от него держатся подальше.
Sart Опубликовано 19 мая, 2006 Опубликовано 19 мая, 2006 Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой ебани по этому мудаку"
Рекомендуемые сообщения