Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, котапоглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: - Орудие к бою!
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит: - Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь: - Дорогая я подарю тебе эту звезду... - Дорогой, а я тебе эту пи..ду, только давай побыстрее...
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька. - Ну как? Купила чего-нибудь. - Да, вот пояс женский себе купила. - Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. - Аня, что это с ними. - Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали. Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся. - Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Турист заблудился в лесу.Кричит:"Ау!Спасите!Помогите!" Сзади кто-то хлопает по плечу.Турист оборачиваеться - Медведь! М "Мужик!Чё ты орёшь?" Т "Так заблудился я дорогу не знаю..." М "Ну и чё орёшь?" Т "Так может услышит кто ..." M "Ну я вот услышал.Тебе легче стало?"
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Две девочки ф песочнице: -А у моего папы вооот такая пися! -а у моего не такая большая. но фсе-равно больно...
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 - Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон. - О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь... - Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон. - А... тогда скинь ее с причала!
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Кончилось лето. учительница задает детям сочинение на свободную тему. Все написали.. учительница собрала работы и сверху Вовочкино сочинение под названием"Мой большой х@й". Учительница простит Вовочку задержаться после уроков. Остаются они вдвоем.. Учительница: -Ну, Вовочка, и что за сочинение ты написал??? Вовочка: -Ну там же все ясно написанно"Мой большой х@й". Училка:- И что уж прям такой большой? Вовочке надоел этот диалог, он выкладывает "хозяйство" на парту. Увидев размеры учительница сильно возбуждается, начинает раздеваться..и спрашивает Вовочку: - А мне лифчик снимать? На что Вовочка отвечает:- Дело Ваше, но когда я на сеновале лошадь "пёр", она задними ногами уздечку сняла...
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Почему мужчины становятся гомосексуалистами: 1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Разговаривают женщины баскетболистки...русская, француженка и американка. Вот тема заходит о предохранении... Американка:- Я пользуюсь презервативами... Француженка:- Да ну...презики отцтой, я уже давно использую таблетки...просто и надежно. Наша:- А у меня все еще прощще, как правило все мои мужчины ниже меня...и когда мы занимаемся сексом, я ставлю мужчину на табуретку...когда я вижу, что он готов за*кончить*-просто выбиваю табуретку)))
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик оказывается шутником. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете!
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
Flanger Опубликовано 2 октября, 2006 Автор Опубликовано 2 октября, 2006 Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.
Flanger Опубликовано 2 октября, 2006 Автор Опубликовано 2 октября, 2006 - Кто там? - Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть.
Flanger Опубликовано 3 октября, 2006 Автор Опубликовано 3 октября, 2006 Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
Sart Опубликовано 3 октября, 2006 Опубликовано 3 октября, 2006 Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...
Sart Опубликовано 3 октября, 2006 Опубликовано 3 октября, 2006 - Папа, а что такое большая политика?! - Это сынок, на примере Грузии: России пакостят три американских прихвостня, а по еблу получат все грузины...
Sart Опубликовано 3 октября, 2006 Опубликовано 3 октября, 2006 Звонок в дверь: - Вам повестка в военкомат! - Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец! - Да мне похуй! - Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!
Sart Опубликовано 3 октября, 2006 Опубликовано 3 октября, 2006 - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести…
Sart Опубликовано 3 октября, 2006 Опубликовано 3 октября, 2006 Диджей на радиостанции: - А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Sart Опубликовано 3 октября, 2006 Опубликовано 3 октября, 2006 Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки...
Sart Опубликовано 3 октября, 2006 Опубликовано 3 октября, 2006 Поручик Ржевский: - Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!
Sart Опубликовано 3 октября, 2006 Опубликовано 3 октября, 2006 Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал: - Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться. Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном: - Что вы здесь делаете? - спросил он. Смущенная девушка ответила ему: - Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет. - Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.
Sart Опубликовано 3 октября, 2006 Опубликовано 3 октября, 2006 Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: - Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: - Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. - ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец: - ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Sart Опубликовано 3 октября, 2006 Опубликовано 3 октября, 2006 Новинка от шев-поваров: Отбивная грудинка матерацци по-французски!
Sart Опубликовано 3 октября, 2006 Опубликовано 3 октября, 2006 Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща, дура.
Sart Опубликовано 3 октября, 2006 Опубликовано 3 октября, 2006 Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Flanger Опубликовано 3 октября, 2006 Автор Опубликовано 3 октября, 2006 Бритва Venus. Сделай свое гнездышко уютным!
Sart Опубликовано 4 октября, 2006 Опубликовано 4 октября, 2006 - Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
Sart Опубликовано 4 октября, 2006 Опубликовано 4 октября, 2006 Дают интервью корреспонденту: - А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы! - Что вы говорите! Такая высокая? - Нет, такая же частая...
Рекомендуемые сообщения