Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, котапоглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:

- Огонь!

Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:

- Орудие к бою!

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач

говорит:

- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я

хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:

- Дорогая я подарю тебе эту звезду...

- Дорогой, а я тебе эту пи..ду, только давай побыстрее...

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.

- Ну как? Купила чего-нибудь.

- Да, вот пояс женский себе купила.

- Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в

судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.

Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба.

Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.

- Аня, что это с ними.

- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.

Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго

мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком

интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.

- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...

Турист заблудился в лесу.Кричит:"Ау!Спасите!Помогите!"

Сзади кто-то хлопает по плечу.Турист оборачиваеться - Медведь!

М "Мужик!Чё ты орёшь?"

Т "Так заблудился я дорогу не знаю..."

М "Ну и чё орёшь?"

Т "Так может услышит кто ..."

M "Ну я вот услышал.Тебе легче стало?"

Две девочки ф песочнице:

-А у моего папы вооот такая пися!

-а у моего не такая большая. но фсе-равно больно...

- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.

- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик, левую

руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...

- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.

- А... тогда скинь ее с причала!

Кончилось лето.

учительница задает детям сочинение на свободную тему.

Все написали.. учительница собрала работы и сверху Вовочкино сочинение под названием"Мой большой х@й".

Учительница простит Вовочку задержаться после уроков.

Остаются они вдвоем..

Учительница: -Ну, Вовочка, и что за сочинение ты написал???

Вовочка: -Ну там же все ясно написанно"Мой большой х@й".

Училка:- И что уж прям такой большой?

Вовочке надоел этот диалог, он выкладывает "хозяйство" на парту.

Увидев размеры учительница сильно возбуждается, начинает раздеваться..и спрашивает Вовочку: - А мне лифчик снимать?

На что Вовочка отвечает:- Дело Ваше, но когда я на сеновале лошадь "пёр", она задними ногами уздечку сняла...

Почему мужчины становятся гомосексуалистами:

1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".

2. У партнера никогда не бывает месячных.

3. Ваш партнер никогда не "залетит".

4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.

5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.

Разговаривают женщины баскетболистки...русская, француженка и американка.

Вот тема заходит о предохранении...

Американка:- Я пользуюсь презервативами...

Француженка:- Да ну...презики отцтой, я уже давно использую таблетки...просто и надежно.

Наша:- А у меня все еще прощще, как правило все мои мужчины ниже меня...и когда мы занимаемся сексом, я ставлю мужчину на табуретку...когда я вижу, что он готов за*кончить*-просто выбиваю табуретку)))

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:

- Опиздинительная рыба!

Монашка вспыхивает:

- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!

Мужик оказывается шутником. Не моргнув глазом, отвечает:

- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.

Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:

- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.

Матушка:

- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!

- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит:

- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!

Поп в шоке:

- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!

- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:

- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.

Митрополит:

- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!

Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?

- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

- Кто там?

- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

- А нам не надо. У нас корова есть.

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и

третьего вам присоединят бесплатно!

Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...

- Папа, а что такое большая политика?!

- Это сынок, на примере Грузии: России пакостят три американских прихвостня, а по еблу получат все грузины...

Звонок в дверь:

- Вам повестка в военкомат!

- Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!

- Да мне похуй!

- Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести…

Диджей на радиостанции:

- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Требования террористов о выкупе выполнены.

Террористы выкупаны и уложены баиньки...

Поручик Ржевский:

- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт

топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:

- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной

на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в

надежном месте и буду о тебе заботиться.

Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей

три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так

продолжалось три недели, пока, в конце концов,

она не была обнаружена капитаном:

- Что вы здесь делаете? - спросил он.

Смущенная девушка ответила ему:

- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся

до Европы, кормит, а кроме того, ебет.

- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.

Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.

Турист:

- Попить не дадите?

Мужик уходит и возвращается с горшком молока.

Турист пьет и говорит мужику:

- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.

Мужик:

- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.

- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!

И турист швыряет горшок, тот в куски.

Шотландец:

- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

Новинка от шев-поваров:

Отбивная грудинка матерацци по-французски!

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.

- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...

- А ты вынь сиську из борща, дура.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...

Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Бритва Venus. Сделай свое гнездышко уютным!

- Простите, а кто это там такой сидит?

- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!

- Что вы говорите? А чем он занимается?

- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...

- Что вы говорите? А сейчас он что делает?

- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Дают интервью корреспонденту:

- А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!

- Что вы говорите! Такая высокая?

- Нет, такая же частая...