- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?

- Да б**ть, особенно в сегодняшнем супе!

вот еще нарыл аббривиатуры

НИИХУЯ - Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядов.

ЖОПА - Житомирская областная педагогическая академия.

ХУЯК - Харьковский университет ядерной кибернетики

- Вася, а че такое матриархат?

- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Учитель на уроке:

- Итак мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне

метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой

разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток

простым карандашом...

Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин,

Боpис Моисеев...

Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Теперь с чувством высокой политкорректности можно отметить,

что в нашем правительстве много ковбоев.

В музее...девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...

- ...Кабло Кикасссо

(подходит эскурсоводша)

- Что вы, это же Пабло Пикассо!

- Кишла в кизду!

- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?

- В хистори завтра проверю — но, то ли со слов «Привет, как дела?», то ли со слов «Ты глотаешь?»

- Что будет если скрестить блондинку и лайку?

- Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на Новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):

М: Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

Б: Дык! «Лазер Боре хер обрезал»!!!

У психиатра:

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и

тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с

одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она

исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

- А что вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. Хочу другую.

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.

Выступает француз:

- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их

запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.

Затем на трибуну поднимается англичанин:

- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они

содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.

Тут встает американец:

- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире

обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными

Штатами!

Только в нашей стране на уроках ОХРАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ детей учат нормальному взаимоотношению между полами, рукопашному бою и стрельбе из пневматического и огнестрельного оружия...

Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили, без

которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве.

Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк":

- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: "Пошёл ты, Миша, на хуй вместе со своими американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

- Ну что, скрестим шпаги?

- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.

Так возникла первая зубочистка.

В программу "Аншлаг" предложено добавить рубрику "Юмор".

Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:

- Мань, а Мань!

- Дааа...

- Эт не ты ли на крыльце мне насрала?!

- Яяяяя...

- Ыш... кокэтка!

Правая голова Змея Горыныча говорит левой:

- Ты со средней головой не разговаривай.

- Почему?

- А её вчера в жопу выебали...

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:

- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит!

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при

условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

После того как Индия стала третьей страной за год, которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и элетричеству...

- Зачем гаишнику автомат?

- Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:

- А как зовут-то собачку?

Мужик (с чувством, вытирая слезу):

- Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

:D