еще побаяню

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:

- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.

Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.

- А какое это лекарство?

- Это не лекарство, это разрешение срать на улице.

Приезжает к Путину посол из Палестины за деньгами.

Его Путин спрашивает:

- А как вы, уважаемый, деньги потратите?

Посол отвечает:

- Евреев взрывать будем....

Его Путин снова спрашивает:

- А когда евреев всех взорвете, то куда тратить будете?

Посол говорит:

- Америку взрывать будем...

Путин опять с вопросом:

- А когда Америку взорвете, то куда еще тратить будете?

Посол отвечает:

- Джихад боольшой... на всех хватит....

Путин - министру финансов:

- Два денежных транша палестинцам выдать, а третий задержать до

результатов выборов 2008 года.

Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!

Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"

Уважаемый абонент!

Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на тариф "Допизделись".

Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО

средства ей в стакан... ...и вот она уже блюет в твоей любимой позе!

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!

- Такая же цветущая и зовущая?!

- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:

- Иисус все видит!!!

Вор офигел, замер, фонарик выключил:

- Ну, думает, все, кранты...

Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

- Иисус все видит!!!

Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.

Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:

- Иисус все видит!

Вор успокоился:

- Тебя как зовут, попка?

- Иеремия!

- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!

- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

Разговаривают два друга:

- Ты доволен своим мотоциклом?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...

Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):

- Да это я его кастрировал сегодня.

- И что?

- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Едет мужик на лошади по доpоге и вдpуг посpеди доpоги камень. Hа камне написано: Hапpаво пойдешь - пи#ды получишь; налево - коня потеpяешь; пpямо - в жопу вы#бут. Мужик подумал: пи#ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и pешил пpямо поехать. Чеpез некотоpое вpемя видит избушку. Hу, думает, зайду и вы&бут. Заходит, видит - циклоп сидит и говоpит:

- Пить, навеpное, хочешь?

И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говоpит:

- Голодный, навеpное?

И кладет пеpед ним еду. Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы#бет", а циклоп опять:

- Запылился, навеpное, может, в баньке попаpишься?

Мужик паpится и думает "вот сейчас". Циклоп ему:

- Устал, навеpное, спать хочешь?

Мужик лег в кpовать с дубинкой, ждет и думает: "ну, тепеpь точно засадит". И вдpуг слышит шоpох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа х#яpить. И тут из-за шиpмы циклоп говоpит:

- Hу как такого пид#pаста не вы#бать?

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

- Отобрать у него пульт от телевизора!

Андрюшенька, вам что, правда по труду задали на дом клей нюхать?

Жила-была маленькая русалочка и любила она нырять, собирать ракушки, плескаться при луне. Но была у неё одна очень вредная привычка. Когда мимо проплывал корабль, она ныряла на самое дно океана, доставала там самую большую корягу, выныривала и, размахивая корягой, кричала: "Эге-ге-гей! Ёб вашу мать!!!"

Прапорщик ходит вдоль строя:

- Почему волосы длинные?

- А вас это не ебет!

- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!

- Парикмахер заболел.

- А меня это не ебет!!!

- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:

- Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.

- Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков.

- Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать.

- Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?

Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:

- Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!..

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка(М)- вам самую-самую?

НР- Самую- пресамую!

М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.

НР-Да ты ох#ела совсем!

М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

НР- Ну смотри у меня,попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:

-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:

- Коля, ты меня слышишь?

- Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу…

В американской булочной:

- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:

- Милая, а какой сегодня день?

- Понедрельник! - отвечает она.

- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?

- Ну... нет, никогда.

- Значит, ты родился в каске.

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...

- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!

Идет обдолбанный нарк(Н.) по проспекту, видит - татуировочный салон.

Заваливает вовнутрь, там мастер(М.), тоже укуренный в умат.

Н, - Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?

М, - Нет базара, ложись!

Через 3 минуты:

М, - Ну вставай, готово!

Н, - Круто, ты за 3 минуты танк наколол?!

М, - А чего тут колоть, четыре буквы всего!!!

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?

БОУЛИНГ

Девочка, почему у тебя платьице белое?

- Сдаюсь!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

- Сука , футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?

- У соседки.

- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?

- Писал креативы

- Странно, но твоя футболка не пахнет.

- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!

- Но...

- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?

- Бегал.

- ...

- А че?

- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет.

- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.

- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?

- Пошла нахуй!

- Дорогой, ты где?

- Дорогой, это ты?

- Дорогой, а кто я?

- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- А почему водкой пахнет?

- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?

- Это я с мужиками водку пил.

- Странно, но футболка сухая.

- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал.

- Странно, а шахматы пахнут футболкой.

- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал за шахматами.

- Странно, а футболка пахнет "Анапой".

- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!

- А!

- Может в шахматы?

- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...

- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?

- В шахматы играл.

- А почему за водкой до сих пор не сбегал?

- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!

- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?

- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?

- В шахматах.

- А почему водка пахнет футболкой?

- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?

- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?

- А в шахматах смотрела?

- Нет.

- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...

- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?

- Поменял на шахматы с доплатой.

- Зачем?

- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.

- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...

- А че...

- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?

- Вадик, а натощак не вытошнит?

- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?

- Бегал от мужика.

- Странно, но футболка пахнет спермой.

- А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?

- Бегал...

- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?

- Да, Вова.

- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.

- А где же ты был все это время, дорогой?

- Не понял.

- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.

- А?

- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?

- А шахматами по еблу?

- Вадик!

- А?

- Хуй на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.

- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!

- Привет, подушка!

- А где же Вадик?

- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!

- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!

- Привет, Вадик. Начнем?

- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.

- Привет Вадик.

- Привет бобёр.

- Начнём?

- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.

- Бегал.

- Меня Вадик зовут.

- Потому и не кусают.

- Бывает ли жестокость оправданной?

- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.

Пациент в больнице - санитарке:

- Мой сосед не ходит, он судно хочет.

- Какое судно?

- Я тебе что, моряк, чтобы в судах разбираться?

Встречаются двое:

- Я вчера пизду хуем выебал, классно!

- Сейчас принято говорить не "пизда" а "пилотка".

- Так говорят те кто в нее не тем местом лазит.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".