У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день

приспичило ему спросить ее:

- Мам, а почему у тебя живот такой большой?

- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.

- Ой, а выпей еще пять.

Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на

ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и

говорит:

- Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?

- Почему исламисты все время с кем-то воюют?

- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка -

для тех, кто бросает.

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

- А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашысты!?

- Почему?

- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров!

- Что произойдёт, если папа придет домой пьяным?

- В шоке будет весь Ватикан!

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась.

Молодой человек по мобильному телефону:

- Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний.

А теперь прервись и объясни, что случилось.

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное

полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!

- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже

откровенно, пожалуйста.

- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним

протолкаться.

Новости шоу-бизнеса:"На днях Михаилу Боярскому сделали пересадку шляпы..."

Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо бухнуть!"

Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают:

- Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода...

- Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет голубых.

- Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь!

- Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было?

- Да, но...

- Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было?

- Ну да, но сейчас...

- Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я боюсь, что скоро это станет обязательным. Для всех.

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.

Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты

голодные. Жены шумят. Што делат?

С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.

Достает книгу. Открывает.

С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.

Будет вам дождь.

Через неделю снова чеченец приходит к старцу.

Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты

голодные. Жены шумят. Што делат?

С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.

Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:

С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте

Коран! Будет дождь!

Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:

Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!

Левое село заливает. В правом - потоп. А у нас ни капли не выпало!

С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

- Сержант у нас в роте пидарасы!

- Почему Вы так решили, рядовой Поблигало?

- Опять мою косметичку спиздили!

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.

- А как тебя зовут?

- Прадедушка!

В детском садике:

- Заур! Ты опять небритый пришел!

Операционная.

Врач кричит:

- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество.

- Возвращаться плохая примета.

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:

- Они близнецы?

Женщина в шоке:

- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?

- Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза???

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой

вчерашний сон:

- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в

чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота

неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце

переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши

огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...

Наташа:

- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!

- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.

Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но

осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.

- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

- Петя, что с тобой?!

- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.

- Ты их запомнил хоть?

- А чё её запоминать, жену-то?..

Муж жене:

- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- Как же это может успокаивать?

- А я чищу твоей зубной щеткой.

Психиатору Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение для умолишенных.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым эскулапам разницу между шизофренией и маниакальной психопатией...