Sart Опубликовано 1 июля, 2007 Опубликовано 1 июля, 2007 У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?
Flanger Опубликовано 2 июля, 2007 Автор Опубликовано 2 июля, 2007 Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?
Flanger Опубликовано 2 июля, 2007 Автор Опубликовано 2 июля, 2007 - Почему исламисты все время с кем-то воюют? - Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...
Sart Опубликовано 2 июля, 2007 Опубликовано 2 июля, 2007 На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.
Flanger Опубликовано 2 июля, 2007 Автор Опубликовано 2 июля, 2007 Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
Sart Опубликовано 2 июля, 2007 Опубликовано 2 июля, 2007 - А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашысты!? - Почему? - Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров!
Sart Опубликовано 2 июля, 2007 Опубликовано 2 июля, 2007 - Что произойдёт, если папа придет домой пьяным? - В шоке будет весь Ватикан!
Flanger Опубликовано 3 июля, 2007 Автор Опубликовано 3 июля, 2007 Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.
Flanger Опубликовано 4 июля, 2007 Автор Опубликовано 4 июля, 2007 Молодой человек по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.
Flanger Опубликовано 4 июля, 2007 Автор Опубликовано 4 июля, 2007 - Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! - Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. - К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
Flanger Опубликовано 4 июля, 2007 Автор Опубликовано 4 июля, 2007 Новости шоу-бизнеса:"На днях Михаилу Боярскому сделали пересадку шляпы..."
Flanger Опубликовано 6 июля, 2007 Автор Опубликовано 6 июля, 2007 Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо бухнуть!"
Flanger Опубликовано 8 сентября, 2007 Автор Опубликовано 8 сентября, 2007 Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают: - Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода... - Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет голубых. - Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь! - Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было? - Да, но... - Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было? - Ну да, но сейчас... - Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я боюсь, что скоро это станет обязательным. Для всех.
Flanger Опубликовано 8 сентября, 2007 Автор Опубликовано 8 сентября, 2007 Чеченец из горного села приходит к старцу за советом. Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю. Достает книгу. Открывает. С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь. Через неделю снова чеченец приходит к старцу. Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю. Опять достает книгу. Открывает и зачитывает: С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь! Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу: Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом - потоп. А у нас ни капли не выпало! С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
Flanger Опубликовано 9 сентября, 2007 Автор Опубликовано 9 сентября, 2007 - Сержант у нас в роте пидарасы! - Почему Вы так решили, рядовой Поблигало? - Опять мою косметичку спиздили!
Flanger Опубликовано 9 сентября, 2007 Автор Опубликовано 9 сентября, 2007 - Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка!
Flanger Опубликовано 9 сентября, 2007 Автор Опубликовано 9 сентября, 2007 В детском садике: - Заур! Ты опять небритый пришел!
Sart Опубликовано 10 сентября, 2007 Опубликовано 10 сентября, 2007 Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество. - Возвращаться плохая примета.
Sart Опубликовано 10 сентября, 2007 Опубликовано 10 сентября, 2007 Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает: - Они близнецы? Женщина в шоке: - Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете? - Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза???
Sart Опубликовано 10 сентября, 2007 Опубликовано 10 сентября, 2007 Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон: - ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы... Наташа: - Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?! - ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
Sart Опубликовано 10 сентября, 2007 Опубликовано 10 сентября, 2007 Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба
Sart Опубликовано 10 сентября, 2007 Опубликовано 10 сентября, 2007 - Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...
Sart Опубликовано 10 сентября, 2007 Опубликовано 10 сентября, 2007 Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Flanger Опубликовано 11 сентября, 2007 Автор Опубликовано 11 сентября, 2007 Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Flanger Опубликовано 11 сентября, 2007 Автор Опубликовано 11 сентября, 2007 - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
Flanger Опубликовано 11 сентября, 2007 Автор Опубликовано 11 сентября, 2007 Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?
Flanger Опубликовано 11 сентября, 2007 Автор Опубликовано 11 сентября, 2007 Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Flanger Опубликовано 11 сентября, 2007 Автор Опубликовано 11 сентября, 2007 - Петя, что с тобой?! - Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?..
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2007 Автор Опубликовано 12 сентября, 2007 Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.
Sart Опубликовано 12 сентября, 2007 Опубликовано 12 сентября, 2007 Психиатору Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение для умолишенных. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым эскулапам разницу между шизофренией и маниакальной психопатией...
Рекомендуемые сообщения