После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:

- Ой, у меня сегодня так болит голова:

- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

- Сынок, ты не видел мою косметичку?

- Нет, мамочка...

- Гыыы, ЛОЛ!!! Слепой ублюдок!!!

Едет вождь индейцев по Неваде и у него ломается машина. Как настоящий индеец, разжигает на обочине котер и подаёт своему племени дымом сигнал:

- пришлите одного конного и пусть привезёт $500

племя так же дымом спрашивает:

- а на хуя тебе столько бабок?

в это время неподалеку на полигоне проводят наземный тактический ядерный взрыв. племя:

- да ладно, ладно, чего уж спросить нельзя?

Общий туалет.Из одной кабинки раздаётся натужный голос:

-Всё, блин, надо начинать нормально питаться!

пауза.Голос из другой кабинки:

-Эй!Ты чего там, жрёшь чтоли?

На детское задание вставить пропущеную букву в фразе "Васька слушает , да е...т" , пришло огромное количество неправильных вариантов.

хахах

Мужик приползает домой поздно, пианый, поцарапаный и весь в помаде и покусанный.Жена епстепственно, начинает орать, а муж говорит:

_Погоди-погоди, ты не поверишь....Я с клоуном дрался!!!!

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?

- Первые полчаса - на часы.

- А когда она приходит?

- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...

Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127.

Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:

- Слушай, ты такая... такая красивая.

Девушка, жеманясь:

- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?

Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:

- Удачная шутка!

- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!

Мама, задумчиво и мечтательно:

- А я... в Париж...

1 апреля в больнице.

- Доктор, а у вас вся спина черная!

- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче

Жена уехала в командировку. Муж шлет ей теллеграмму: ""Где вилки и ложки?"" Приходит ответ: ""Ночуй дома!"" Ничего не понял. Опять пишет: ""Где вилки и ложки?"" Ответ: ""Ночуй дома!"" Опять ничего не понял. Наконец жена приезжает, муж в ярости: - Где вилки и ложки?! - Под твоим одеялом, дорогой!

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику

"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пи#ор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов".

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, су#а, сам понял, чего сказал? Кто здесь пи#ар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель".

"Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, су#а! Сержант Вакарчук".

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка".

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, б#я! Бард Вася".

"Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг".

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный".

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина".

"Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, су#а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!".

1: Как дела?

2: +

1: Был в универе седня?

2: -

1: Поставят пропуск...

2: =

1: б## Ты с калькулятора сидишь???

- Меня уволили из книжного магазина.

- За что??

- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и

богатству фантазии.

- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят

женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это

стоит".

Почему женщины имитируют оргазм?

- Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет.

Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???

Никто так не понимает российских футболистов... как бразильские хоккеисты!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Заседание в Верховной Раде. Председатель:

- Москалив нема?

- Нема, нема!

- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через

желудок…

Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой

стороны…

Опровержнение в газете:

Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»

следует читать «англо-американской коалиции».