Flanger Опубликовано 30 мая, 2006 Автор Опубликовано 30 мая, 2006 Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика
Flanger Опубликовано 30 мая, 2006 Автор Опубликовано 30 мая, 2006 Нарик курит траву и одновремено дрочит. В это время на ногу садица муха. Нарик ее убивает и говорит: "Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"
Flanger Опубликовано 30 мая, 2006 Автор Опубликовано 30 мая, 2006 Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Flanger Опубликовано 30 мая, 2006 Автор Опубликовано 30 мая, 2006 - Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной. - Ничего это просто наваждения от наркоза. Выходя за дверь: - Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?
Flanger Опубликовано 30 мая, 2006 Автор Опубликовано 30 мая, 2006 В ответ на запрет Гос. Думы употреблять слово "доллар", Госдеп США распорядился исключить из английского языка слово "рубль".
Flanger Опубликовано 30 мая, 2006 Автор Опубликовано 30 мая, 2006 Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Flanger Опубликовано 31 мая, 2006 Автор Опубликовано 31 мая, 2006 Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. — Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!! — …друзья приходили… — А где РОЯЛЬ?! — …послушать дала…
Sart Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
Flanger Опубликовано 31 мая, 2006 Автор Опубликовано 31 мая, 2006 Парень говорит своей подруге: - Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами. - А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?
Sart Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.
Sart Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище.
Flanger Опубликовано 31 мая, 2006 Автор Опубликовано 31 мая, 2006 Когда жена достала его с требованием секса пара на пару, он купил для ее вибратора искуственнную вагину.
Sart Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
Sart Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.
Sart Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: - Иван - Царевич! Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
Sart Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 Дедушка внуку: - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!" Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!
Sart Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 Паука спросили, в чем смысл жизни. Наплел такой хуйни...
Sart Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку: - Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище? - Это выкидыш.
Sart Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Sart Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 - Я вчера жену попросил шарф связать - "Динамо - чемпион!". - И что? - Да она двух слов связать не может!
Flanger Опубликовано 1 июня, 2006 Автор Опубликовано 1 июня, 2006 Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.
Flanger Опубликовано 1 июня, 2006 Автор Опубликовано 1 июня, 2006 "Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону.
Sart Опубликовано 2 июня, 2006 Опубликовано 2 июня, 2006 Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из “Фабрики звезд”. Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы “Ленинград” господину Сергею Шнурову…
Sart Опубликовано 2 июня, 2006 Опубликовано 2 июня, 2006 В проекте «Последний герой-6» примут участие ребята из «Фабрики Звезд». И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!
Sart Опубликовано 2 июня, 2006 Опубликовано 2 июня, 2006 Восьмиклассник Миша выпил 20 литров "Кока-Колы" и умер от перегазировки
Sart Опубликовано 2 июня, 2006 Опубликовано 2 июня, 2006 Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишЫстов, разогнали парад, посвященный дню милиции...
Flanger Опубликовано 2 июня, 2006 Автор Опубликовано 2 июня, 2006 Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
Flanger Опубликовано 2 июня, 2006 Автор Опубликовано 2 июня, 2006 В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
Flanger Опубликовано 2 июня, 2006 Автор Опубликовано 2 июня, 2006 В день защиты детей: Увидел на улице дятё с пивом или сигаретой - отбери!
Sart Опубликовано 2 июня, 2006 Опубликовано 2 июня, 2006 Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ебут ишака, вскакивает и бежит к директору. - Господин директор, там такое! Там дети ишака ебут! - Ишак такой маленькай, серенькай? - Да - Это дэтский.
Рекомендуемые сообщения