Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика

Нарик курит траву и одновремено дрочит.

В это время на ногу садица муха.

Нарик ее убивает и говорит:

"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.

- Ничего это просто наваждения от наркоза.

Выходя за дверь:

- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?

В ответ на запрет Гос. Думы употреблять слово "доллар", Госдеп США распорядился исключить из английского языка слово "рубль".

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.

- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.

- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.

— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!

— …друзья приходили…

— А где РОЯЛЬ?!

— …послушать дала…

В суде:

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?

- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Парень говорит своей подруге:

- Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и

чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной

талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве,

занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами.

- А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю

дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище.

Когда жена достала его с требованием секса пара на пару, он купил для ее

вибратора искуственнную вагину.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...

Звонит в ужасе св. Петру:

- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!

Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.

Маргарита опять звонит:

- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!

Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...

Через день - телефонный звонок.

Он с ужасом поднимает трубку и слышит:

- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

- Хорошо.

- 354.

- Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):

- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.

Первая лягушка: - Иван - Царевич!

Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Дедушка внуку:

- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"

Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

Паука спросили, в чем смысл жизни.

Наплел такой хуйни...

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:

- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?

- Это выкидыш.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,

ей отрубили три пальца.

- Я вчера жену попросил шарф связать - "Динамо - чемпион!".

- И что?

- Да она двух слов связать не может!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

- Хорошо.

- 354.

- Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):

- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.

"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер

Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров

с девочками по телефону.

Познер:

- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из “Фабрики звезд”. Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?

А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы “Ленинград” господину Сергею Шнурову…

В проекте «Последний герой-6» примут участие ребята из «Фабрики Звезд».

И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!

Восьмиклассник Миша выпил 20 литров "Кока-Колы" и умер от перегазировки

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишЫстов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

Девушка говорит парню:

- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

В день защиты детей:

Увидел на улице дятё с пивом или сигаретой - отбери!

Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ебут ишака, вскакивает и бежит к директору.

- Господин директор, там такое! Там дети ишака ебут!

- Ишак такой маленькай, серенькай?

- Да

- Это дэтский.