- Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не

высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы

начинаются.

- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров,

что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните

крылом!!!

- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле,

высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если

слышите меня - качните вышкой.

Из новостей: Ростовский прокатный стан начинает выпуск

труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра

уже сошла с конвейера.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни

начало вещания телеканала "Культура".

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?

- Да!

- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под

кальсонами, нужны?

- Нужны!

- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху.

Покупатель: - Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!

- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

- Купил доллары.

- А почему не евро?

- Доллары дешевле.

Доктор, доктор, мы его теряем!

- да не волнуйтесь, сестра, куда он уйдет. Без почки. Один. В темноте...

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:

- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

-Папа, а правда, что меня аист принес?

- Нет, тебя ворона накаркала!

- Ваша дочь согласна стать моей женой!

- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).

П. Отдгадайте загадку

-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?

М. Подумал и говорит,

- В очки студента вбили гвоздь.

П. Нет ножницы!

М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Жена - мужу:

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!

Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается на свое место, рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотря на носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает:

- Что, Глинка?

Сосед, вздыхая:

- Да нет, думаю, что дерьмецо.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?

- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!

- Хорошо, а что это будет за награда?

- Корыто овса, осел!

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

- Почему негров называют черножопыми?

- Потому что им доверяют только черный job!

Отправь смской слово хуй на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей.

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.

- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

1е сентября, 1й класс. Училка:

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!

- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!

- А по яйцам?

- Не надо!!

- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Одних интересуют черные дыры, а других – черные дырки.

- Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!

— Это гандболки. Футболок не было...

- Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!

— Это гандболки. Футболок не было...

В армии:

- Так, товарищи бойцы, математики есть?

- Да, я!

- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?".

Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:

- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.

- Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить...

Вопрос Армянскому радио:

- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?

Ответ:

- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?

— Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?