Sart Опубликовано 30 мая, 2008 Опубликовано 30 мая, 2008 Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !
Sart Опубликовано 30 мая, 2008 Опубликовано 30 мая, 2008 Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
Sart Опубликовано 30 мая, 2008 Опубликовано 30 мая, 2008 Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер: - Хозяин, клещи есть? Давай сюда. Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер: - А теперь отвертку, быстро! Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер: - Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом? - Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок. - Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
Sart Опубликовано 30 мая, 2008 Опубликовано 30 мая, 2008 - Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай! - От картошки! - Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Flanger Опубликовано 4 июня, 2008 Автор Опубликовано 4 июня, 2008 - Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь? - Нет, выебать.
Flanger Опубликовано 16 июля, 2008 Автор Опубликовано 16 июля, 2008 Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики: - Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz) Память афигенная, царя ещё помнит Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%) Видеокарта – чоткая, 512MB Звуковая карта - Mystery DVD Super Multi Mega Extra Krutizna 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол) Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00 Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм) Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь) Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка) Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет) также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках
Flanger Опубликовано 23 июля, 2008 Автор Опубликовано 23 июля, 2008 Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
Flanger Опубликовано 28 июля, 2008 Автор Опубликовано 28 июля, 2008 Отличный танк Абрамс. Главное - высокотехнологичный. Вместо автомата заряжания у него установлен негр-качок, забрасывающий в казённик выстрелы. Ведения огня ракетами в нём исторически не предусмотрено. А нахрена оно надо. Да и выглядит впечатляюще. Башня размером с садовый домик. Двигатель отличный. Почти как у Т80 - только лучше. Температура исходящих газов такова, что ИК ГСН видит его из космоса. Грамотно решён вопрос недостаточной мощности основного двигла для кручения садового домика с пушкой. За башней прилеплен дополнительный дизельный мотор. Вот его то и норовят расстрелять из пулемёта обычно, что приводит неизбежно к полному выгоранию всего танка. Ещё одно достоинство - низкая цена и хорошая технологичность. Наверное потому, их практически никто покупать не собирается, кроме армии США.
Flanger Опубликовано 1 августа, 2008 Автор Опубликовано 1 августа, 2008 Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Flanger Опубликовано 5 августа, 2008 Автор Опубликовано 5 августа, 2008 - Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Simona Опубликовано 5 августа, 2008 Опубликовано 5 августа, 2008 Горький читает Мопассана: - Хорошо, но похабно. Дальше читает: - Хорошо, но похабно. Дальше читает: - Хорошо. но похабно. Прочитал: - Похабно...(пауза), но хорошо! - Это правда, что твоего мужа отправили в психиатрическую больницу? - Да, но как детектива. Там у них пять Наполеонов, и нужно узнать, который из них настоящий.
Flanger Опубликовано 21 августа, 2008 Автор Опубликовано 21 августа, 2008 - Миссис Смит, какая у вас замечательная семья. - Да, у меня отличная семья. Четыре прекрасных сына и любимый муж. - А где же они и чем занимаются? - Первый сын Джон служит в Афганистане, второй сын Сэм в Ираке, третий сын Джимми в Косово, а самый младший Боб собирается в Иран. - Прекрасные сыновья. Ну а что делает ваш муж? - А мой муж Ричард ездит по миру с лекциями на тему "Как нам остановить экспансию России и не допустить её вторжения в другие страны".
Flanger Опубликовано 22 августа, 2008 Автор Опубликовано 22 августа, 2008 Новости Олимпиады: травма на беговой дорожке. Эфиопский спортсмен сломал себе два ребра об финишную ленточку.
Flanger Опубликовано 6 ноября, 2008 Автор Опубликовано 6 ноября, 2008 Корпоративные мероприятия в нашей компании отличаются своим разнообразием: - тренинги на природе - прыжки с парашютом - сплав по реке на катамаранах - дайвинг Вот такими разнообразными способами мы избавляемся от нашего офисного планктона! И у руководства гарантированное алиби, и мы имеем возможность предлагать вам ежегодно новые вакансии.
Flanger Опубликовано 7 ноября, 2008 Автор Опубликовано 7 ноября, 2008 Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Flanger Опубликовано 7 ноября, 2008 Автор Опубликовано 7 ноября, 2008 Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти... В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...
Flanger Опубликовано 7 ноября, 2008 Автор Опубликовано 7 ноября, 2008 На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.
Flanger Опубликовано 7 ноября, 2008 Автор Опубликовано 7 ноября, 2008 Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав. он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Flanger Опубликовано 13 ноября, 2008 Автор Опубликовано 13 ноября, 2008 - Ты что прикупил на Новый год? - Коньяк "Наполеон"! А ты? - Молдавский вермут! - Фу-у! - Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
Flanger Опубликовано 18 декабря, 2008 Автор Опубликовано 18 декабря, 2008 В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика...
Flanger Опубликовано 11 марта, 2009 Автор Опубликовано 11 марта, 2009 Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. - Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. - Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!
Flanger Опубликовано 23 марта, 2009 Автор Опубликовано 23 марта, 2009 — Кто-кто в вагончике живет, кто-кто в железном живет? — Я, Махмуд-штукатур. — Я, Саид-бетонщик. — Я, Абдулло-кровельщик, а ты кто? — А я, Ахмед — прописка нет! — Давай с нами жить!
Flanger Опубликовано 23 марта, 2009 Автор Опубликовано 23 марта, 2009 Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу: - Это у тебя самцы или самки? :-O - А мне надо чтоб с икрой были...
Flanger Опубликовано 10 апреля, 2009 Автор Опубликовано 10 апреля, 2009 Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Flanger Опубликовано 16 апреля, 2009 Автор Опубликовано 16 апреля, 2009 - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. - Как наложил? - Перед дверью.
Flanger Опубликовано 24 апреля, 2009 Автор Опубликовано 24 апреля, 2009 Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"
Flanger Опубликовано 29 апреля, 2009 Автор Опубликовано 29 апреля, 2009 Про модный ныне свиной грипп: Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Flanger Опубликовано 10 июня, 2009 Автор Опубликовано 10 июня, 2009 С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы!".
Flanger Опубликовано 17 июня, 2009 Автор Опубликовано 17 июня, 2009 По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий диатез, собачий сколиоз и слоновья диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Flanger Опубликовано 19 июня, 2009 Автор Опубликовано 19 июня, 2009 У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит: - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья. А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю: - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял? Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит: - А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!
Рекомендуемые сообщения