Необычные, интересные и курьезные новости

[Flanger]

И снова открываеца топег про нашых любимых пендосов

Цитата

Американский католический священник Джералд Робинсон признан виновным в убийстве монахини. Преступление было совершено 26 лет назад. Обвинение настаивало на том, что это было ритуальное убийство.

Судья из города Толедо в штате Огайо приговорил 68-летнего Робинсона к пожизненному заключению с обязательным отбыванием в тюрьме не менее 15 лет. Когда зачитывали вердикт, близкие осужденного тяжело вздыхали, однако сам он не выказал никакой реакции.  Теперь у Робинсона есть 30 суток на обжалование приговора. Его адвокаты говорят, что намерены подавать апелляцию. Тело жертвы преступления, 71-летней сестры Маргарет Энн Пал, было обнаружено в 1980 году в больничной часовне. На теле были найдены следы удушения и 31 ножевая рана груди. Эти раны, складывавшиеся в крест, были нанесены, по словам патологоанатомов, ножом для открывания писем, обнаруженным в комнате Робинсона. Священник был арестован в 2004 году, но был отпущен под залог: его сторонники и прихожане собрали на эти цели 200 тысяч долларов, сообщает "Би-би-си". По словам обвинителей, у Робинсона не складывались отношения с сестрой Пал, которую знавшие ее люди называли очень благочестивой католичкой. Раны на ее теле, как утверждал прокурор, были призваны "унизить ее, надсмеяться над ней, оскорбить ее". Тело сестры было обернуто в алтарную ткань. Защита, однако, настаивала на том, что анализ ДНК не выявил связи Робинсона с преступлением. Так или иначе, следствие было возобновлено благодаря Клаудии Верчелотти, руководительницы местного отделения общества содействия людям, подвергшихся домогательствам со стороны священников.

Она заявила о том, что имеются свидетельства сексуальных домогательств со стороны некоего сатанистского культа, в деятельности которого, по ее словам, принимал участие преподобный Робинсон.

[Flanger]

Полиция американского города Маккензи (штат Теннеси) предъявила обвинения местной паре в изнасиловании младенца – их дочери. Родители – 19 летний отец и 18-летняя мать – обвиняются в изнасиловании полуторамесячной давности в больнице, где лежала роженица с ребенком. Пара не была официально жената.

Администрация госпиталя сообщила в правоохранительные органы о случае возможного изнасилования сразу после того, как во время обычной перед выпиской проверки на ягодицах девочки были обнаружены ссадины и царапины. Проведя предварительное расследование, полиция исключила причастность кого-либо из персонала к изнасилованию и считает, что преступление могли совершить только родители. Сейчас выясняется, какую роль в преступлении сыграла мать ребенка, сообщает "Tennessean.com".

Обвинения пока не предъявлены, но оба родителя уже арестованы. Отцу назначили сумму залога в 100 тыс. долларов, а матери - в 5 тыс. Им запрещено общаться с дочерью. До выяснения обстоятельств она отдана на попечение другим родственникам.

[Flanger]

Как стало известно, Палата представителей Конгресса США на заседании в полном составе в четверг вечером проголосовала за учреждение в США медали «За победу в холодной войне» (Cold War Victory Medal) (РИА «Новости»). В законопроекте содержится поручение министру обороны США «разработать дизайн медали «За победу в холодной войне» и начать вручать ее тем лицам в США, которые в годы холодной войны находились на действительной военной службе или проходили приравненную к действительной службе учебную подготовку в качестве рядового, сержанта или офицера. Уже сделано заявление включить соответствующее положение в проект оборонных ассигнований США на 2007 год.

Учреждение в США медали «За победу в холодной войне» в эксклюзивном интервью KM.RU прокомментировал заместитель директора Центра политических технологий Сергей Михеев.

- Можно ли говорить о том, что политика американского истеблишмента по отношению к России по-прежнему определяется категориями холодной войны?

Сергей Михеев

— На мой взгляд, все разговоры о том, что холодная война закончилась, абсолютно несостоятельны. На самом деле, в американской политической элите, несмотря, кто находится у власти в данный момент — республиканцы или демократы, во все времена было одинаковое видение главной внешнеполитической задачи США — осуществление экономической и военно-политической экспансии во всех уголках мира. Так происходит, по крайней мере, в последние несколько десятков лет. Власти Соединенных Штатов проводят насильственную американизацию мира — навязывают свой образ жизни, экспортируют свои ценности, массовую культуру. И в этом отношении вся внешняя политика США — это перманентная холодная война с теми альтернативными центрами силы, которые сопротивляются американской экспансии. Это война за доминирование Америки в мире проводится с помощью определенной стратегии — малой кровью добиться больших целей. Те же, кто слаб, становится объектом открытой военной агрессии США в рамках т.н. «локальных вооруженных операций» по «восстановлению мира и демократии». И сейчас можно только посмеяться над иллюзиями Горбачева времен перестройки, о том, что холодная война завершилась и теперь отношения с Соединенными Штатами будут строиться на основе добрососедства и партнерства. Никогда этого не было, нет и, видимо, не будет. С другой стороны, американцы сейчас активно переписывают историю. Им важно, по крайней мере, рядовым американцам внушить новое видение истории — Вторая мировая война, в которой США сражались вместе с СССР против гитлеровской Германии, это был сущий пустяк. Самое главное началось после, когда США бились уже с самим Советским Союзом «за демократию и права человека во всем мире». За вторую мировую они медали больше не раздают, а вот за холодную войну и сейчас медаль дать не жалко. Тем более ведь она продолжается. Наконец, то, что американцы начинают вновь муссировать тему своей «победы в холодной войне», говорит о том, что Россия начала вновь возрождаться и это нервирует американский истеблишмент, который вдруг начал вспоминать о былых победах в войне, которая, кстати говоря, еще не закончилась. Сильная Россия как правопреемница Советского Союза — это самый сильный раздражитель для Соединенных Штатов. То, что Россия сейчас активизировалась как крупный геополитический игрок в мире — факт, не подлежащий сомнению.

- То, что американцы говорят о «победе в холодной войне», можно расценивать как своего рода неадекватный «комплекс победителя», который можно очень часто обнаружить в высказываниях высокопоставленных лиц США?

— У американцев вообще есть масса исторических комплексов. Один из них состоит в том, что они, на самом деле, не выиграли ни одной большой войны. И это объективно так. Они не являются победителями ни в одной крупной военной кампании (если не брать в расчет двухсотлетней давности войну с Англией за независимость Североамериканских колоний). США всегда все предпочитали делать чужими руками, как это было в Первой и Второй мировых войнах, когда они состояли в коалиции союзников. В итоге эти коалиции побеждали, но вклад самих США был минимален. Более того, можно сказать, что они сумели паразитически воспользоваться тем, что Европа истощила свои ресурсы в двух мировых войнах, чтобы (не сделав ни одного выстрела) установить над ней свой контроль. А сейчас американцы начинают строить какую-то голливудскую историю о том, как много побед они одержали и какие они великие. Вот почему в голливудских фильмах, книгах американских авторов постоянно появляются фантастические сюжеты про битвы с марсианами. Да потому что США никогда не испытывали чувство великой национальной победы, но очень хотят его пережить. И для того, чтобы сформировать в сознании американцев представление о своей стране, как о нации-победителе, и внедряются все эти символы, значки и медали. Как известно, в любом американском городке существует целый ряд памятников героям, которые, если разобраться, ничего особого и не сделали — какие-нибудь полковники, которые раз в своей жизни из пушки выстрелили, у американцев уже герои. Главная победа США, которую можно за ними признать, это продвижение американской системы ценностей по всему миру. В этой связи рассказы некоторых высокопоставленных военных НАТО, о том, что продвижение блока на Восток не представляет угрозы России, не выдерживает никакой критики. Если переходить на жаргон, то это очередная попытка «развести» нас. С тем, чтобы Российская Федерация потеряла бдительность и допустила расширение Североатлантического альянса. Это чистейшей воды обман в рамках большой геополитической игры.

[Sart]

12-летняя британская школьница находится на 8-м месяце беременности

Британское издание The Sun опубликовало интервью с 12-летней жительницей Западного Лотиана (Шотландия), находящейся на 8-месяце беременности. Девочка, имя которой не раскрывается, рассказала журналистам, что забеременела в августе прошлого года во время вечеринки в Эдинбурге. В момент зачатия ей было 11 лет.

Будущая мать призналась, что была очень удивлена, узнав о своей беременности, поскольку была уверена, что “в первый раз” забеременеть невозможно.

Девочка рассказала также, что с нетерпением ждет рождения ребенка и уверена, что станет хорошей матерью. Она твердо решила оставить ребенка, несмотря на настойчивые рекомендации социальных работников прервать беременность.

34-летняя мать девочки, также недавно подарившая жизнь очередному младенцу, полностью поддерживает свою дочь и даже гордится ее решимостью.

Находясь на 8-месяце беременности, девочка продолжает выкуривать до 20 сигарет в день. По ее словам, она начала курить в 9 лет и может бросить в любой момент, однако не делает этого, поскольку не чувствует, что курение отрицательно сказывается на ее состоянии. Узнав о своей беременности она отказалась от алкогольных напитков, которые употребляла регулярно начиная с 10 –летнего возраста.

Случай беременности 12-летней ученицы младших классов школы вызвал бурную дискуссию в Британии. Полиция Шотландии пообещала подробнейшим образом изучить обстоятельства дела и рассмотреть возможность применения санкций к 15-летнему отцу будущего ребенка.

Комментируя публикацию The Sun, депутат шотландского парламента Патрик Харви заявил о несовершенстве действующих в настоящее время в Шотландии программ полового воспитания подростков.

http://medportal.ru/mednovosti/news/2006/05/12/pregnant/

[Sart]

10 самых неудачных ограблений банков

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе <имя> значилось <дорожный>, а в графе <фамилия> - <Экспресс>. Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$.

Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке.

Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>.

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

[Flanger]

Юмор пендосов, Петросян отдыхает 

http://home.online.no/~vagif/livejournal/DeepThoughts.htm

"Глубокие мысли" (Deep Thoughts) Джека Хэнди (Jack Handey) впервые появились на экране американской развлекательной передачи "В субботу вечером" (Saturday Night Live) в начале 90-х.

Позже они были изданы небольшой книжкой, потом появились продолжения. Всего было издано пять книжек - примерно около 100 "глубоких мыслей" в каждой.

Наверное, по форме ближе всего как "мыслям" Хэнди находятся афоризмы Козьмы Пруткова. Хотя стилистически - это довольно разные вещи. Отношение русских читателей тоже разнится: помимо Пруткова я слышал сравнения с Хармсом и даже Петросяном. Конечно же, все это - дело личного вкуса. Могу лишь заверить, что одарить русского читателя вторым Петросяном в планы переводчика не входило.

В этой подборке представлены избранные переводы двухсот "Глубоких мыслей" из всех пяти сборников (всего их насчитывается около пятисот). Перевести все "мысли" в планы не входило, поскольку многие высказывания автора основаны на идиомах или культурных особенностях, суть которых не всегда возможно в краткой форме передать по-русски. Впрочем, могло сказаться и отсутствие у переводчика профессиональных навыков для такой работы.

Двести "глубоких мыслей" представлены в хронологическом порядке и взяты из следующих источников:

Глубокие мысли (Deep Thoughts): 1-42
Мысли поглубже (Deeper Thoughts): 43-79
Глубочайшие мысли (Deepest Thoughts): 80-115
Неясные воспоминания (Fuzzy Memories): 116-160
Затерянные глубокие мысли (The Lost Deep Thoughts): 161-196
Мысли, не вошедшие в книги Джека Хэнди: 197-200

Комментарии и пожелания будут с благодарностью восприняты переводчиком в его дневнике.

#1. Только большим мужчинам дозволено плакать. И только еще большим - над ними смеяться.

#2. Если ребенок спросит вас, откуда берется дождь, скажите ему: "Это Бог плачет". И если он спросит почему, ответьте: "Наверное, из-за того, что ты наделал".

#3. По мне так бокс подобен балету, кроме как он идет без музыки, без хореографии и танцоры бьют друг друга.

#4. Если бы деревья умели кричать, хватило бы у нас жестокости их рубить? Возможно, что и хватило бы, если бы они кричали непрерывно и без должных на то причин.

#5. На мой взгляд, клоуны не смешны. Я все думал, когда это у меня все началось, и вероятно, это пошло с того времени, когда мы пошли в цирк и клоун убил моего папу.

#6. Мне хотелось бы сходить в нудистскую оперу, потому что когда они берут высокие ноты, наверняка это видно у них в гениталиях.

#7. По пути мы увидели знак "Впереди скалы". Марта сказала, что точнее было бы написать "Впереди - красивые скалы". Я сказал, что она должна обратиться с предложением в дорожное управление, но она начала отговариваться, что это была лишь шутка - только чтобы не написать простое письмо! И я еще думал, что это я ленивый!

#8. Когда я вгрызся в нектарин, он показался мне наделенным какой-то обволакивающей сочностью, и это было особенно приятно, пока я не понял, что это не нектарин, а человеческая голова!

#9. Если вам когда-либо выпадет учить других тирольским руладам, одной из самых сложных задач для вас будет удержать учеников от пения руладами с самого начала. Это ставится постепенно.

#10. Что может быть прекраснее прекрасного фламинго, летящего в лучах прекрасного заката, несущего в клюве прекрасную розу, а в лапках - прекрасный портрет. И вы пьяны.

#11. Я против того, чтобы штангистов дисквалифицировали за недержание.

#12. Если вы определите трусость как бегство при первом знаке опасности с криками и мольбами о пощаде - то да, мистер Храбрец, тогда я - трус.

#13. Мне кажется, викинги чувствовали закат своей эпохи. Быть может, они даже устроили по этому поводу вечеринку, хлопали друг друга по плечу и говорили: "Ну что брат, ведь неплохо получилось!".

#14. Лицо ребенка скажет все. Особенно ротовая его часть.

#15. Жаль, что нельзя пригнуть огромное дерево к земле, а потом резко отпустить. Сколько бы из него всего вылетело!

#16. Как вы думаете, если двух человек зовут Гэмбон и Флиппер, то кто из них больше любит дельфинов? Вы ведь подумали, что Флиппер? Ошибаетесь - Гэмбон.

#17. Боксируя, старайтесь не давать сопернику перчатками достать ваших губ. Неизвестно, где эти перчатки побывали.

#18. Просто ужасно, что для разъединения семьи достаточно спустить на нее свору диких собак.

#19. Даже при том, что он был моим врагом, я вынужден был признать, что он обладал блестящей стратегией. Вначале он меня ударил, потом стукнул, а потом снова ударил.

#20. Если на обеде в день Благодарения вам не нравится брусничный соус или что-то в этом роде, делайте вид, что вы едите его, а сами потихоньку складывайте себе на колени в большую кучу. Позже, когда вы с мужчинами раскурите сигары, изобразите глубокий кашель и вывалите кучу на пол. Потом скажите: "Вот это я понимаю сигара!"

#21. Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребенка похожим на оленя.

#22. На собеседовании по поводу приема на работу стоит спросить, практикуют ли они подачу в суд на сотрудников.

#23. Уверен, что основная причина, по которой полиция не подпускает людей к месту катастрофы самолета, это чтобы никому не пришло в голову улечься там среди остальных, а потом, когда придут, сделать вид, что только что проснулись и спросить: "Что это было?"

#24. Нет ничего более постыдного для молодого мафиози, чем когда его убивают на первом же задании.

#25. Жалко, что не бывает золотых скунсов. Попасть под струю такого было бы честью.

#26. Для меня в понятии правды нет ничего неопределенного и туманного. Правда реальна. И в то же время нереальна. Факты, вымыслы и все, что есть между ними, а также что-то, что я сейчас не помню - все это переплетается в один комок. И это то, что я называю правдой.

#27. Когда я вижу, как старая женщина падает, поскользнувшись на мокром асфальте, моей первой реакцией бывает взрыв смеха. Но потом я ставлю себя на место муравья, который мог быть на том месте, куда она упала, и мне уже не так смешно.

#28. Мы обычно шутили над дедушкой, когда он говорил, что уходит порыбачить. Но никто не смеялся в тот вечер, когда он вернулся, приведя с собой проститутку.

#29. Наверное, в одной из прошлых своих жизней я был могущественным королем, настолько мне нравится, когда люди делают то, что я говорю.

#30. Я просто так никого не уважаю. Мое уважение надо заслужить, валяясь в грязи и моля об этом.

#31. Что детям очень нравится, так это когда их разыгрывают. К примеру, однажды, отправившись с племянником в Дисней-лэнд, я привез его на пепелище старого склада. "О нет, - вскричал я, - Дисней-лэнд сгорел!" Мальчик плакал не переставая, но мне кажется, в глубине души он оценил мою шутку. Потом я повез его в настоящий Дисней-лэнд, но было уже поздно.

#32. Порой ощущение красоты мира настолько переполняет меня, что мне хочется запрокинуть голову и клокотать. Клокотать, и клокотать, и не важно, кто меня слышит, потому что я прекрасен.

#33. Чувство страха иногда приносит пользу. Предположим, вы - астронавт на Луне и опасаетесь, что ваш партнер - Дракула. В следующий раз, когда он выйдет наружу, просто захлопните за ним дверь - и можете расслабиться! Он, вероятно, попытается связаться с вами по рации и станет уверять, что он не Дракула, но вы ему ответите: "Еще чего-нибудь скажи!"

#34. Неплохой бы мог получиться фильм об ученом, изучающем головной мозг, который ударяется головой и повреждает часть мозга, отвечающую за желание изучать головной мозг.

#35. Мы любим иронизировать насчет веры наших предков. Но мы не делаем это прямо, глядя им в лицо, и это меня раздражает.

#36. Если бы вы вели курсы для пожарников, сомневаюсь, что вы смогли бы пройти предохранители за один урок. Это слишком большая тема.

#37. Если вы работает цирковым клоуном и выходите на арену с собакой, не советую собаку тоже одевать в клоунский наряд. Людям может показаться, что это уж чересчур.

#38. Если вам случится впасть на какое-то время в бешенство, не бросайтесь убивать кого-то, как это делает большинство. Лучше займитесь прополкой сорняков - вы потом будете приятно удивлены.

#39. Меня выводит из себя, когда я слышу, что я сбежал как трусливый заяц. Что, если это был разъяренный заяц, спешащий ввязаться в новый бой после предыдущего?

#40. Что заставляет случайного прохожего бросаться в ледяную воду, чтобы спасти чужого ребенка? Возможно, мы так никогда и не узнаем.

#41. Решения математических задач нужно называть не "ответы", а "мнения". Тогда если у вас другое мнение - то что с того? Все люди - братья.

#42. Кто знает, если мне повезет, то мои робкие жизненные потуги когда-нибудь да заметят, а там гляди и упомянут как о величайших творениях Гения, когда-либо посетившего Человечество.

#43. Может быть, чтобы лучше понимать человечество, мы должны обратиться к самому слову "человечество". Оно образовано из двух частей: "челов" и "ечество". Что эти слова означают? Загадка. Как и само человечество.

#44. Детей нужно подбадривать. Если ребенок правильно ответил на вопрос, скажите ему, что он угадал. Это позволит ему развить здоровое чувство удачливости.

#45. Если вы уроните ключи в поток кипящей лавы, забудьте о них - они пропали!

#46. Легко сидеть и говорить о том, что вам нужны деньги. И это именно то, что мне нравится в этом занятии. Это легко. Просто сидеть, раскачиваясь взад и вперед, в ожидании денег.

#47. Почему, интересно, нас смешит человек в одежде клоуна, но никто не рассмеется, увидев на улице человека, несущего клоунский костюм в пакете?

#48. Вместо попыток создать новые и лучшие типы оружия человечество должно научиться с большой пользой применять оружие, которое у него уже есть.

#49. Неплохая идея везде появляться с двумя сетками в руках. Тогда если вам кто протянет руку, вы всегда можете отговориться: "Извини, у меня эти сетки".

#50. Когда меня спрашивают, что такое любовь, я обычно призадумываюсь, потом захожу собеседнику за спину и резко выкручиваю руки. Кто теперь здесь задает вопросы?!

#51. Папа всегда считал смех лучшим лекарством, что по-моему и послужило причиной смерти части нашей родни от туберкулеза.

#52. Если вы грабите банк, и с вас неожиданно спадают штаны, нет ничего зазорного в том, чтобы рассмеяться и дать посмеяться вашим заложникам. Потому что жизнь - смешная штука.

#53. Если бы вы стали гладиатором в старые времена, держу пари, что вас бы сводила с ума неэффективность организации и проведения гладиаторских боев.

#54. Порой мне хочется, чтобы я умер. Подождите, не я - вы!

#55. Что-то подсказывает мне, что первые мышеловки создавались не для ловли мышей, а для предохранения сырных бактерий от похитителей.

#56. Однажды ко мне пришел мой маленький племянник и спросил, прочерчен ли экватор вдоль Земли по-настоящему или же это просто воображаемая линия. Я расхохотался. Я хохотал и не мог остановиться. Потому что я не знал ответа и надеялся, что может быть мой смех заставит его забыть о своем вопросе.

#57. Если я стану в своей следующей жизни животным, надеюсь, что это будет какой-нибудь паразит, поскольку мне будет очень просто с этим ужиться.

#58. По-моему, многие из нас совершают большую ошибку, относясь к своему психиатру как к другу.

#59. Распространенная ошибка начинающих носить тюрбан - затягивать его слишком туго. Нужно давать голове дышать.

#60. Мы любим восторгаться полетом птиц. Но сколько в этом действительно полета, а сколько - просто планирования после предыдущего взмаха крыльев?

#61. Когда Рик сказал мне, что у него проблемы с женой, я рассмеялся. Не из-за него, а из-за одного анекдота, который я вспомнил. Я рассказал ему этот анекдот, но это его особо не рассмешило. Такой вот он друг.

#62. Любовь - это не когда скручивают цепями и бросают в пруд. Это называется Гудини. Любовь - это когда кто-то очень нравится.

#63. Если бы я был приговорен к инъекции яда, я бы хорошенько прибрался в своей камере. Потом, когда бы за мной пришли, я бы сказал: "Инъекция? Я думал, мне сказали 'инспекция'." Им бы, наверное, стало очень неловко, и, может быть, меня бы отпустили.

#64. Я верю в то, что мы должны сделать мир счастливым для наших детей, но не для детей наших детей, поскольку дети не должны заниматься сексом.

#65. Когда вы умрете, то если вам предложат выбрать между простым раем и пирожным раем, выбирайте пирожный. Быть может, вас просто надурят, но что если нет!

#66. Светофор зажегся зеленым, потом желтым, потом опять красным, а я все сидел и думал о жизни. Неужели вся она состоит лишь из гудков и криков? Порой казалось, что именно так.

#67. Почему именно голубь стал символом мира? Почему не подушка? В ней больше пуха и нет опасного клюва.

#68. Это верно, что каждый раз, когда вы слышете звук колокола, у ангела вырастают крылья. Но то, что от вас скрывают, это то, что каждый раз, когда раздается звук захлопывающейся мышеловки, ангела бросают в огонь.

#69. Если бы мне выпало оказаться в комнате ожидание отцов в роддоме и ко мне бы вышла медсестра со словами "Поздравляю - девочка!", по-моему, неплохим розыгрышем было бы заорать: "Девочка?! Вы должно быть путаете меня вот с этим придурком!" - и показать на мужчину рядом.

#70. Я думаю, человечество открыло для себя огонь и колесо в один день. Но колесо в ту же ночь спалили.

#71. Я помню, как будучи студентом, я подрабатывал цирковым клоуном, и дети все время смеялись надо мной. Я поклялся тогда, что отомщу.

#72. Для кого-то это была просто тряпка. Но для бесстрашных бойцов из крепости это было нечто большее. Для них это было знамя капитуляции. Потом они его порвали на тряпки, чтобы почистить ботинки. Бойцы должны достойно выглядеть при капитуляции.

#73. Один из способов сделать полицию прибыльной - разрешить им продавать орудия преступлений. Многим понадобятся эти ледорубы.

#74. Мне хочется стать жертвой несчастной любви, чтобы мне все настолько опротивело, что я бросил работу и несколько лет бомжевал. Потому что я и так собираюсь это сделать.

#75. Если к нам когда-нибудь прилетят инопланетяне и начнут иронизировать по поводу уровня нашей цивилизации, мы скажем, что мы просто пошутили и что это все муляж, специально сделанный для них. Потом мы предложим им навестить нас через двадцать лет, чтобы увидеть нашу настоящую цивилизацию. После этого мы начнем мощную программу строительства новой, супермодернизированной цивилизации. Ну или в крайнем случае просто перестреляем пришельцев во время церемонии прощания.

#76. Если бы вы были мастером по мумиям в древнем Египте, вы бы постоянно напоминали своим заказчикам: "Проверьте перед тем, как я начну, что вы надели все украшения и прочее. Я потом вам его разворачивать не буду!"

#77. Если к вам зашли посмотреть дом, который вы продаете, и перед вами появилась крыса, волочащая за собой несработавшую крысоловку, скажите вашим посетителям, что это ваша крыса и что вы ее этому научили.

#78. Знаете, как можно вывести женщину из себя? Подбегите к ней сзади и ударьте по попе. (Кстати, с мужчинами тоже работает).

#79. На войне, вместо того, чтобы метнуть во врага гранату, бросьте в него маленькой тыквой. Быть может это заставит всех задуматься о том, как же глупа война, и пока они об этом думают, вы сможете запустить в них настоящей гранатой.

#80. Я могу вообразить мир без войны, мир без ненависти. И тут же представляю, как мы нападаем на этот мир, потому что они этого совершенно не ожидают.

#81. Когда читаешь хорошую книгу, возникает ощущение личного присутствия автора, беседующего с тобой. Поэтому я не люблю читать хорошие книги.

#82. Если я когда-нибудь разбогатею, надеюсь, я не буду презирать бедных людей, как это я делаю сейчас.

#83. Когда я нашел череп в лесу, моей первой мыслью было вызвать полицию. Но рассмотрев его, я призадумался. Что это был за человек? Почему у него были оленьи рога?

#84. Если вы идете на вечеринку и никого там не знаете, попробуйте сделать вот что. Сначала вынесите мусорное ведро. Потом ходите между гостями и собирайте весь свежий мусор - грязные салфетки, например. Очень скоро с вами захотят познакомиться поближе.

#85. Время от времени стоит врываться куда-нибудь и требовать соблюдения ваших прав, даже если вы не имеете представления о том, что это за права и с кем вы говорите. Выходя, хлопните дверью.

#86. Если бы вы были ковбоем и тащили за вашей лошадью человека на привязи, держу пари, вас бы вывело из себя, если бы вы обернулись назад и обнаружили, что он читает газету.

#87. Меня не раздражают невыполненные обещания. Меня интересует, почему они мне верили.

#88. Если вы собираетесь кого-то засудить, подложите ему в огород маленький пластиковый скелет. Потом скажите им, что их муравьи съели вашего ребенка.

#89. Знаете, что нужно летом вывесить на веранде, чтобы комары не досаждали вам и вашим гостям? Большой пакет с кровью.

#90. Как вы думаете, хорошая идея, идя на праздник к шефу, одеться так же, как и его жена? Уверяю вас, нет.

#91. Попытайтесь вообразить дафодила. А пока вы силитесь, я пороюсь в ваших вещах.

#92. Если бы я был главой государства, проигравшего войну, и должен был подписать договор о капитуляции, то перед тем, как поставить подпись, я бы пробежал глазами документ и воскликнул пораженно: "Погодите! Я думал, это мы выиграли!"

#93. Порой мне хочется, чтобы Марта была более лояльна ко мне. Так, на днях кто-то запарковал по соседству грязную машину, и я подошел к ней и написал пальцем на стекле "Эта машина похожа на пердуна". Потом я спросил Марту, не выглядело ли это ребячеством, и она сказала, что да, выглядело. Боже мой, на чьей же она стороне?

#94. Я помню, как однажды мы гостили на ферме у дедушки, и я спросил его о том, что такое секс. Он улыбнулся и сказал: "Наверное, вместо того, чтобы рассказывать тебе об этом, проще сходить с тобой на пастбище, чтобы ты сам посмотрел. Мы пошли, и там я увидел своих родителей, занимающихся на траве сексом.

#95. Мне хочется, чтобы после моей смерти люди говорили обо мне: "Этот тип задолжал мне кучу денег".

#96. Наверняка, воробьи смотрят на попугаев и думают: "Да, ты умеешь говорить. Но только послушай себя!".

#97. Когда в музее ко мне подошла девушка и спросила, кто мне больше нравится - Моне или Мане, я сказал: "Мне больше нравится майонез". Она уставилась на меня, и я повторил это громче. Потом она ушла. Я думаю, она пошла за майонезом.

#98. Высокоразвитые пришельцы из космоса, возможно, не захотят раскрывать нам свои секреты, сочтя, что мы к этому еще не готовы. Но они могут передумать после легких пыток.

#99. Хотелось бы, чтобы какой-нибудь чечеточник отбивал чечетку так быстро, что сломал бы себе ноги, потому что тогда бы у нас сложилось представление о "чечеточном барьере", и можно было бы работать над его преодолением.

#100. Забавно выйдет, если вы отправитесь с другом на природу, вашего друга укусит ядовитая змея и вы, вроде бы отправившись за помощью, отойдете на десять метров и станете изображать, что вас тоже укусила змея. Потом вы станете препираться с другом, кто должен идти за помощью. Многие в такой ситуации теряют самообладание. Тем смешнее будет, когда вы признаетесь, что пошутили.

#101. Довольно забавно, что пираты повсюду были заняты поисками сокровищ, не догадываясь, что настоящей сокровищницей была память, которую они оставили о себе.

#102. Если вы идете на свою первую оргию, не появляйтесь там раздетым. Нагота должна возникнуть непринужденно.

#103. Одна из способностей компьютеров, недоступная людям - это сидеть на складе запечатанными в коробке.

#104. Придя на вечеринку, не полагайтесь на то, что напитки бесплатны. Спрашивайте, и спрашивайте часто.

#105. Если из меня должны будут сделать мумию, я попрошу, чтобы они изнутри приделали боксерскую перчатку на пружине.

#106. Вы можете с уверенностью сказать, что на вас наложено проклятье, если вы открываете коробку с зубочистками, и они все вылетают оттуда и впиваются вам в лицо.

#107. Я думаю, что когда викинги были свободны от битв, они нанизывали картофельные клубни на рога своих шлемов, чтобы случайно не выколоть глаза своим друзьям и дамам.

#108. А вот идея для нового животного вида: что-нибудь такое, что сначала вас ужалит, а потом над вами хохочет.

#109. Если бы вы были пиратом, знаете, что бы вас выводило из себя? Сундуки с сокровищами без ручек. Как прикажете их нести?!

#110. Не вздумайте перепутать спидометр с часами, как это однажды случилось со мной, и чем быстрее я гнал, тем больше я опаздывал.

#111. Знаете, как быстрее всего покрасить комнату? Прикрепите кисточки к роликовым конькам, а потом как-нибудь научитесь кататься по стенам и потолку.

#112. Неплохая идея для фильма - попугай, взращенный орлами. Это будет очень трогательно, потому что у попугая не будет получаться вести себя, как орел. Потом, чтобы фильм не стал слишком скучным, добавить какой-нибудь порнографии. Позже мы увидим счастливого попугая, научившегося быть орлом. Он замечает пару других попугаев и бросается в атаку, но это его родители. Потом еще порнография.

#113. Думаю, для большинства людей трудно понять, почему Бог позволяет мне врываться в их дворы и вопить, кружась.

#114. Знаете, что происходит, когда шар для гольфа разрубается пополам? Кто-то начинает на вас орать. Мне это знание далось нелегко.

#115. Интересно осознавать, что наши предки жили на деревьях, как обезьяны, пока им не пришло в голову спуститься на землю, где многих из них, вероятно, передавили автомобили.

#116. Наверное, мой самый лучший день Благодарения был, когда у нас вообще не было индейки. Мама и папа усадили нас и объяснили, что дела в папином магазине идут не очень хорошо и поэтому они не смогли купить индейку. Мы поели овощей с хлебом и пирог, и все было очень хорошо. Позже я зашел в мамину с папой спальню, чтобы поблагодарить их, и увидел, как они там ели маленькую индейку. Все же это был не самый лучший мой день Благодарения.

#117. В нашем квартале был дом, который мы считали населенным привидениями, потому что оттуда доносились крики людей и никто из зашедших туда обратно не вышел. Позже выяснилось, что это всего лишь дом убийцы.

#118. Когда тебе десять лет и проехавшая мимо машина обливает тебя водой с ног до головы, трудно решить, идти ли таким в школу или бежать домой переодеваться, рискуя опоздать. И пока он так раздумывал, я еще раз проехал мимо и облил его.

#119. Когда мне было семь, я сказал моему другу Тимми Баркеру, что дам ему миллион долларов, если он съест земляного червяка. Он съел, но я так и не дал ему миллион. На сегодняшний день все, что он с меня получил - это 9840 долларов.

#120. Я не хотел рубить это дерево. Но у меня не было выбора. Оно росло на тот самом месте, где я собирался построить свой дом - если, конечно, я когда-нибудь скоплю денег на его постройку, а также на покупку земли. Кстати, надо бы выяснить, чья это земля.

#121. Я не думаю, что меня можно загипнотизировать. Один гипнотизер однажды попытался это сделать, но у него ничего не вышло. Я напоминаю ему об этом каждую среду, когда иду мыть его машину.

#122. Мама всегда говорила мне, что я смогу стать кем угодно в пределах разумного. Когда я спросил, что она имела в виду под пределами разумного, она сказала: "Ты задаешь слишком много вопросов для мусорщика".

#123. На первый взгляд, неплохой способ перекопать грядки - это позвонить в полицию и сказать, что зарыли там труп. Но будьте осторожны: они копают везде - не только там, где вы скажете.

#124. День, когда я встретил Марту - счаслтивейший день моей жизни, потому что в этот день мне удалось наколоть своего друга на кучу денег.

#125. Однажды я подслушал, как родители разговаривали о том, что у нас нет денег, чтобы оплатить счета за этот месяц. Я понял, как мне поступить. Я взяд свою свинью-копилку и зарыл ее во дворе, чтобы они не смогли ее найти.

#126. Самый чудесный закат, который мне довелось видеть, был на страницах 4 и 5 "Книги закатов".

#127. Свою первую сигарету я выкурил за дедушкиным сараем. Меня стало мутить, и я закашлялся. Не волнуйся, это всегда случается с первой, - сказал дед, - попробуй вторую, и все будет нормально." И он оказался прав.

#128. Я никогда не забуду, как мы закопали в песке на пляже дядюшку Джо. Ну и история случилась - нас арестовали!. Оказалось, что людей нельзя зарывать на пляже. Только на кладбище.

#129. Когда мы были маленькими, одним из наших любимых занятий была игра в пиратов. Сперва мы одевались как пираты. Потом мы выбирали взрослого, идущего по улице, шли за ним, вытаскивали домашние ножи, которые мы называли мечами, и кричали: "Мы - пираты! Давай деньги!" Многие изображали испуг и давали нам денег. Другие начинали бежать с криком о помощи. Мы играли в пиратов до двадцати с чем-то лет.

#130. Единственное, что бы мне хотелось поменять в своем прошлом - это ту долларовую банкноту, которую я когда-то нашел на тротуаре. Я поменял бы ее на миллион долларов.

#131. Когда я дал носильщику чаевые, он уставился на меня. Я добавил денег, но он продолжал на меня таращиться. Чем больше денег - тем больше он на меня таращился. Наконец до меня дошло - это не носильщик, это грабитель. Я спросил на всякий случай, не донесет ли он заодно мои вещи, но он отказался.

#132. Однажды отец взял меня с собой на рыбалку. Я перепугался. Мне стало казаться, что он собирается меня утопить. Не знаю почему я так решил - он никогда раньше не пытался меня убить. Но и на рыбалку он меня тоже не брал. Я был начеку. Когда мы приехали на озеро, он подвел меня к самому берегу. "Подойди сюда, сынок, - сказал он, - посмотри на этих миног". "Неплохо задумано, отец - если тебя так можно назвать!" Я закричал. Потом я бросился к машине и закрылся изнутри. Отец никогда меня больше не брал на рыбалку. Что меня окончательно убедило.

#133. Мама меня предупреждала, что, играясь с духовым ружьем, можно потерять глаз. Но она ни разу не предупредила меня, что можно потерять ружье. Так и случилось.

#134. Мы просили отца купить нам во двор батут, но он сказал, что это слишком опасно и дорого. Мы поговорили с продавцом в магазине, и тот объяснил нам, что это и ни опасно, и ни дорого. У меня до сих пор осталось неприятное чувство от этой отцовской лжи.

#135. Помните, когда учитель забывал задать классу домашнее задание и вы напоминали ему об этом, всегда находились ученики, которым это не нравилось. Вы ведь ненавидели этих учеников, верно?

#136. Никогда не забуду тот день, когда мой друг Стю собрался прыгать с парашютом. Что это была за ошибка! Во-первых, его парашют не раскрылся. Во-вторых, у нас был неверный адрес, и перед тем, как найти это место, мы целый час кружились вокруг. И в третьих, когда мы наконец туда добрались, Стю вдруг расхотелось прыгать, и нам пришлось его уговаривать.

#137. Я рос в недостатке любви. Не только со стороны родителей. Со стороны моих других родственников, друзей, посторонних и всех живых существ мира, включая насекомых.

#138. Мне всегда казалось, что мама печет какие-то особенные печенья, потому что она говорила, что добавляет в них один секрет. Много лет спустя я спросил ее, что это был за секрет. "Любовь", - сказала мама. В ту минут я ощутил себя последним идиотом.

#139. Когда я посмотрел на табло, оставалось пятнадцать секунд. Казалось, еще оставалось время, но его не хватило. Пока я добежал до раздевалки, я обмочился.

#140. Впервые оказавшись у океана, я был страшно разочарован. "И это океан?" - воскликнул я. "Нет, - сказали родители, - это автостоянка". Стоянка меня не впечатлила. Было трудно отыскать свободное место, и пространство для парковки было очень узким. Океан оказался нормальным, но во мне по-прежнему осталось чувство разочарования из-за той стоянки.

#141. Каждое лето мы брали корзинки с ведрами и отправлялись на поиски земляники, голубики и черники. Но так ничего и не нашли.

#142. Детям совсем не обязательно нужны новые дорогие игрушки. Нам обычно хватало залезть в отцовскую машину, снять ее с ручного тормоза и смотреть, как далеко она проедет.

#143. Когда я в первый раз увидел падающую звезду, я воскликнул: "Что это за фигня?" Сейчас когда я вижу нечто подобное, я просто спрашиваю: "Что за фигня?". Я уже не говорю "это". Быть может, доживя до старости, я просто спрошу: "Что это?"

#144. Когда я впервые пытался подоить корову на дедовой ферме, я даже не знал, с какой стороны зайти! Потом я, наверное, еще больше поглупел, потому что я уже не мог найти стойло. Позже я переселился в лес, где и живу безо всякой одежды.

#145. Отнесите это на счет моего воображения, но когда я был маленьким, еда была вкуснее. Я еще считал, что еда умеет петь, танцевать и играть на музыкальных инструментах. Впрочем, возможно, это тоже было моим воображением.

#146. Когда я был маленьким, меня часто бросали родители. По утрам они отвозили меня в школу и там бросали до конца занятий. По вечерам, уложив меня в постель, они меня там бросали и уходили в свою спальню. Иногда они разрешали мне спать у них, но если начинал играть на гитаре, они отводили меня обратно в мою спальню и снова там бросали. Один раз они бросили меня на целую неделю в доме бабушки.

#147. Я почти не запомнил свое рождение: только яркий свет, меня держали верх ногами и сильно шлепали по попке. Еще я помню там был доктор со смешными усами, и я зарекся отращивать такие, когда вырасту.

#148. Когда отец обнаружил, что дом полон термитов, он вышел из себя. Я же был рад, потому что теперь мне не нужно было тащиться до самого леса, чтобы оттуда принести термитов на мою термитную ферму.

#149. Я видел отца плачущим только два раза. Первый раз я ничего не сказал. Но после второго раза я оставил на его тумбочке записку: "Обратись к психиатру". Не знаю, обратился ли он, но я больше не видел его плачущим.

#150. Когда я был маленьким, я думал, что можно прыгнуть с крыши, держа в руках зонтик как парашют. Я думал, что по крайней мере мой маленький брат мог.

#151. Когда мой брат Билли приехал к нам на неделю погостить, вначале все казалось нормальным. Но потом в доме стали пропадать вещи. Первым мы не досчитались пакета с мусором, который стоял на кухне под раковиной. Затем настала очередь окурков в пепельнице. Позже пропали сорняки в саду. Я ничего не сказал ему, но мы его больше не приглашали.

#152. Нелегко мне далось посещение моего друга Джима в психиатрической лечебнице. Он был уверен, что живет на тропическом острове без тревог и забот, и мне стоило немалых трудов убедить его в том, что он находится в комнате с голыми стенами и кроватью и на нем надета смирительная рубаха.

#153. Когда мы были детьми, я подтрунивал над моим приятелем Кевином всякий раз, когда он отправлялся на уроки фортепиано. Но где сейчас он, и где я? Впрочем, я не знаю, где сейчас он. Достаточно того, где я.

#154. Я считаю, что дети нуждаются в упражнениях больше, чем в мороженом. Поэтому когда я работал мороженщиком с передвижным ящиком, я двигался настолько быстро, чтобы дети не могли меня догнать, но не настолько быстро, чтобы они не попытались. Некоторые из них гнались за мной восемь-девять кварталов.

#155. Крупнейшая ошибка моей жизни - это когда я съел у него лишь полкуска, а не целый, потому что он не выходил из туалета еще пару минут.

#156. В школе был один драчун, который каждый день забирал у меня все деньги на обед. Поскольку я был меньше, мне ничего не оставалось делать, как платить. Но я решился дать ему бой и взялся за уроки карате, пока тренер не сказал, что берет за урок пять долларов. Я решил, что проще продолжать платить тому драчуну. Но каждый раз перед тем, как заплатить ему, я вставал в борцовую стойку, потому что это было единственное, что я успел выучить.

#157. Когда я сказал отцу, что хочу воздушного змея, он ответил: "Хорошо, но вместо того, чтобы покупать готовый, мы сделаем его сами. Мы так и сделали. Месяцем позже мы сделали еще велосипед, но его унесло ветром.

#158. Иногда трудно сказать, хранит ли память реальное событие или же плод вашего воображения. Поэтому я спросил у начальника, действительно ли я назвал его лживым вонючим воришкой или же просто подумал об этом. Он сказал, что должно быть, просто подумал. Уф, это было на грани.

#159. Мы жили в бедности, когда были маленькими, но об этом не знали. А все потому, что отец не подпускал нас к распечаткам семейных банковских счетов.

#160. Я не вижу смысла бередить детские воспоминания, потому что от этого становится и смешно, и грустно - так что в результате все нейтрализуется.

#161. Если в течении одной недели вам суждено потерять работу, жену и разум, постарайтесь начать с разума - тогда остальные потери не будут значить для вас так много.

#162. Идя по лесу, я увидел белку. Я улыбнулся, и она мне тоже улыбнулась. По крайней мере это выглядело как улыбка. Были видны мои зубы и щеки слегка раздвинуты. Это ведь улыбка, не так ли? (Белка точно улыбалась).

#163. Нет более печального зрелища, чем комар, пытающийся присосаться к мумии. Брось это дело, мой маленький друг!

#164. Надеюсь, я никогда не сделаю чего-нибудь, что заставит стыдиться меня, мою семью или мою другую семью.

#165. Когда я задумываюсь о всех наших с Мартой спорах, я осознаю, насколько глупы большинство из них. И меня удивляет, почему она считает необходимым спорить о таких глупых вещах. Пойду ее спрошу.

#166. Если вам кажется, что слабость можно превратить в силу, то вынужден вас разочаровать, сообщив, что это другой тип слабости.

#167. Есть вопрос, которым можно привести в ярость любого вампира: "А вы знаете Дракулу?"

#168. Есть по крайне мере один положительный момент в пребывании в аду: можно справлять нужду где угодно.

#169. Многие не подозревают, что притворяться мертвым помогает не только при встрече с медведем, но и на некоторых важных деловых встречах.

#170. Вместо приспускания флага наполовину, стоило бы приспускать флаг лишь на четверть, когда человек лежит в коме. Потом, если ему станет хуже, флаг можно опустить еще ниже, а если лучше - поднять. Таким образом, взглянув на флаг, всегда можно будет определить, как он себя чувствует.

#171. Люди должны наконец осознать, что все эти разговоры о слабости нашей планеты - наилучшее приглашение инопланетным завоевателям.

#172. Что бы точно вызвало мое раздражение, в случае если бы к нам наведался космический гость - это если бы он принялся говорить о том, как там "у них". У вас? Нас это как-то не очень волнует, как там у вас.

#173. Когда мне нужно остаться с собой, я проделываю это мысленно. Я мысленно отправляюсь на воображаемый пляж, где все совершенно - и песок, и погода. Там есть только один недостаток: комары! Они ужасны!

#174. Жизнь - это постоянная битва между сердцем и разумом. И как вы думаете, кто в ней побеждает? Скелет.

#175. Если ребенок вас спросит, почему дед Мороз живет вечно, неплохим ответом будет, что это из-за того, что он пьет кровь.

#176. Конечно же, я против того, чтобы дети начинали курить. Но для тех, кто уже начал: ведь это здорово, не так ли?

#177. Много из того, что было сделано во имя науки, заставляет меня содрогаться. То есть не науки - вандализма. И не содрогаться, а смеяться.

#178. Жаль, что ковбои раньше не ели пиццу. Хорошая была бы картина: ковбой, делящийся последним куском со своей лошадью.

#179. Нужно принять закон, по которому если вас засосет смерчем, то пока вы там вращаетесь, все что вам удастся схватить - ваше.

#180. Как насчет того, чтобы вместо мышеловки сделать малышеловку? Не для того, чтобы причинить детям вред, а просто чтобы их там держать, пока кто-нибудь не вынет.

#181. Не забавно ли, что когда вечеринка подходит к концу, ее всегда можно продлить, если продолжать говорить и пить и есть, что осталось?

#182. Если вам доведется оказаться на падающем самолете, попробуйте организовать там групповой секс, потому что... ну вы сами понимаете!

#183. К концу каменного века наверняка чувствовалось, что металл уже не за горами.

#184. Когда я нашел мертвую мышь, убитую моей кошкой, вначале я расстроился, потом почувствовал приступ голода, потом не помню.

#185. Когда в машине Гари лопнула шина, он и Боб ее быстро залатали. Но через несколько миль прокололось другое колесо. "Что ж, значит я - рваный король", - усмехнулся Гари. Боб улыбнулся, но это ему далось нелегко, потому что он всю жизнь считал, что это он - рваный король.

#186. Мой друг Дон - ужасный лузер. Но будь он здесь сейчас, он, конечно бы, сказал, что это я - лузер. Нет, Дон - это ты лузер. Но если бы он был здесь, он бы сказал, что это я. Нет, Дон, это ты!

#187. Когда Гари сказал мне, что нашел Иисуса Христа, я подумал: "Ура! Мы богаты!" Но все вышло по-другому.

#188. Ученикам метателей ножей в цирке, вероятно, не разрешают вначале метать их в живых женщин - они, должно быть, начинают с маленьких девочек.

#189. Эти люди были очень горды собой. Пожалуй, даже слишком горды. Когда их спрашивали, чем они так гордятся, они только смеялись в ответ и говорили: "Вам незачем знать".
Их привязали к бамперу автомобиля и протащили по округе при большом скоплении зевак. Один старик, глядя на это, покачал головой и пошел прочь. Толпа заметила это, вернула его, облила горючим и подожгла.

#190. Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

#191. Смешно видеть, как раздражаются люди, если все время носить с собой бычьи рога, даже если вы ими не так часто пользуетесь.

#192. Случись мне голодать, я смогу съесть собаку. Но только не колли - мне не нравится вкус колли.

#193. Часто, берясь за какое-нибудь дело, мы сомневаемся, что сможем его довести до конца. Доведя же его до конца, понимаем, что за него не стоило браться.

#194. Никогда не забуду тот день, когда в подвал дома забрался скунс и дедушка спустился вниз, чтобы вытащить его. Смрад потом в доме стоял месяцами. Да и дедушку мы больше не видели.

#195. В своей следующей жизни я надеюсь оказаться попугаем, потому что я уже знаю довольно много слов.

#196. С каждым рассветом к вам приходит новая возможность, и с каждым закатом вы ее упускаете.

#197. Если бы вы были бедным индейцем и толпа конквистадоров окружила вас и стала выведывать, где золото, на мой взгляд, не самой лучшей идеей было бы ответить: "Я проглотил его. Судите меня!"

#198. Неплохой способ напугать кого-нибудь - это зажечь динамитную шашку. Потом вы звоните человеку и держите шашку у телефонной трубки. "Слышишь?, - спросите вы, - это динамит, детка".

#199. Я думаю, я не одинок в своем желании видеть, как наша солнечная система подминает под себя все новые и новые планеты.

#200. Весь город смеялся над моим прадедом, занятым тяжким трудом и накоплением сбережений. Действительно, магазин жестяных изделий не давал больших доходов, но он верил, что это правильней, чем то, чем занимались остальные - ходить к вулкану и собирать золотые слитки, извергаемые им каждый день. И он в итоге оказался прав - через сорок лет вулкан иссяк. Город опустел, и жестяной магазин разорился. Мой прадед решил попробовать счастья у вулкана, но слитков там почти не осталось. К тому же он сломал ногу, и пришлось платить большой счет доктору.

[Flanger]

Цитата

 

На прошлой неделе в эфире новостного канала BBC в Лондоне произошел, наверное, самый курьезный случай за всю историю телевидения.

Сюжет заключается в следующем — лондонский таксист пережил нескольких секунд славы, когда ведущая главного новостного канала BBC в прямом эфире взяла у него интервью, приняв за компьютерного эксперта.

Реальным экспертом был Гай Кьюни, журналист, специализирующийся на компьютерных проблемах. В прошлый понедельник его пригласили прокомментировать юридический конфликт между компанией Apple Computers, занимающейся производством компьютеров, и лейблом Apple Corp, издающей музыку группы The Beatles, сообщает ABC.

Ожидая момента своего выступления в задней комнате студии BBC, Кьюни смотрел телевизор и сильно удивился, увидев, что ведущая Карен Бауэрман, оказывается, уже берет «у него» интервью.

Но выглядящий растерянно чернокожий человек на экране не имел никакого сходства с бородатым ученым мужем, хотя и прилагал все усилия, чтобы ответить на вопросы Бауэрман.

Как выяснилось, этот «эксперт» был таксистом, приехавшим, чтобы забрать Кьюни после интервью. Как только он вошел в здание BBC, спешащий ассистент прикрепил к нему микрофон и отправил в студию, прежде чем тот успел что-то возразить.

Прошло лишь несколько секунд, прежде чем ошибку заметили и таксиста вывели из прямого эфира.

ВИДЕО с записью интервью уже успело стать классикой среди работников телекомпании. На записи таксист храбро пытается выкрутиться из сложившейся ситуации и, говоря с сильным французским акцентом, несколько нелогично поддерживает беседу, сообщает UPI. «Таксист казался столь же сбитым с толку, как и я», — сказал Кьюни, который наблюдал интервью в задней комнате студии.

Телекомпания выпустила официальное заявление, в котором сообщила, что интервью было взято не у того человека, и BBC извиняется за причиненные зрителям неудобства.


ТЕКСТ ИНТЕРВЬЮ: (перед прочтением желательно включить видео, нажав PLAY)

Карен Бауэрман: Гай Кьюни – редактор сайта Newswireless. Привет, доброе утро.

Таксист: Доброе утро.

Карен Бауэрман: Вы очень удивлены сегодняшним вердиктом.

Таксист: Я очень удивлен видеть… вердикт, вынесенный мне, поскольку я не ожидал этого. Когда я пришел, они мне сказали что-то еще, и я пришел. Так что в любом случае я удивлен…

Карен Бауэрман: Большой сюрприз, не так ли.

Таксист: Точно.

Карен Бауэрман: Относительно вовлеченных затрат, как вы думаете, будет ли больше людей скачивать информацию из сети?

Таксист: На самом деле, вы можете ходить везде, вы можете увидеть множество людей, скачивающих интернет, и веб-сайты и все, что они хотят. Но я думаю, это намного лучше для развития и информирования людей по поводу того, что они хотят. Они получат легкий и быстрый способ, если они ищут что-то.

Карен Бауэрман: Это действительно выглядит прогрессом в развитии музыкальной индустрии, когда люди могут пойти на веб-сайт и загрузить музыку.

Таксист: Точно. Вы можете пойти в Интернет-кафе, и вы можете взять, вы можете легко это сделать… Это будет легким путем для каждого достать что-то в Интернете.

Карен Бауэрман: Спасибо. Спасибо вам большое…

 

 

[Flanger]

уже постил на пупковском форуме, ща опять наткнулся

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит:It won"t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

[Sart]

Самоый огромный тетрис в мире! Охренеть!

Цитата

В Род-Алйенде (США) создан самый гигантский в мире тетрис. Для этого понадобился высотный дом с аккуратным расположением окон, 10 тыс. елочных шаров и 5 мес. работы.
Управлять им, естественно, можно дистанционно, используя пульт управления.

 

[Sart]

летчики "профессионалы"!

http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=6101

это они как так?

[Sart]

Господи, ну и обезьяна

[Flanger]

Жительница Флориды расстреляла аллигатора, который забрался к ней в дом

и напал на собаку. На место происшествия для разбирательства были

вызваны полицейские и сотрудник службы по охране природы. Метрового

аллигатора выпустили в озеро.

Поступок женщины офицер службы охраны природы расценил как охоту без

разрешения и вынес ей предупреждение.

[Flanger]

Буржуй рассказал, с которым вместе работаем. В Штатах для правительства очень остро встала проблема с нелегальными мигрантами из Мексики (онит там часто утром из Мексики идут на работу в Штаты, а вечером возвращаются домой к семьям, ну это так, к слову).

Так вот, решили они построить стену по всей длине границы, что-то типа Великой Китайской, чтобы мексиканцы никогда больше не смогли проникать нелегально и отбирать работу у бедных америкосов. Приняли решение, согласовали бюджет, попытались реализовать. И тут их ждала засада - строить стену оказалось некому, все строители остались в Мексике. Сидят сейчас думают,хуйли делать с таким конфузом.

[Flanger]

Один из жителей города Огден, штат Юта, решил съехать из арендованного  дома.

И когда все свое добро он перевез на новое место, домовладелец обнаружил, что он оставил после себя примерно 70 000 жестяных банок - все из-под пива Coors Light. 70 ТЫСЯЧ. Учитывая, что он жил там восемь лет, и не выбрасывал ни одной банки, то грубо говоря в день он поглощал  20 банок пива. Может к нему постоянно приходили друзья? В любом случае, после генеральной уборких банки сдали в металлолом - получилось 800 баксов. Постоялец сказал, что он перестал пить и устроился на новую

 

[Flanger]

Иногда некоторые хулиганы и грабители, сами того не ожидая, попадают в крайне комичные ситуации.

Так, например, в США юноша пробрался в похоронный зал и решил немного прикорнуть в первом попавшемся гробу. Дебра Вайт, жена владельца похоронного агентства, проснулась от сильного шума примерно в 6:30 утра. Первым делом она обнаружила открытое путем взлома окно. Продолжив осмотр и увидев приоткрытую дверь, храбрая женщина решила проверить, что произошло. К величайшему своему удивлению, Дебра, войдя в зал, увидела на полу один ботинок, штаны и наколенники. Когда же она подошла поближе, ее глазам предстало невероятное зрелище - в стальном гробу лежал молодой человек. По счастью, как на взгляд определила хозяйка похоронного бюро, юноша вовсе не отошел на тот свет, а просто крепко спал. Здесь уж г-жа Вайт, не думая ни секунды, вызвала полицию.

[BlizzarD]

Утром в новостях сморел...

Родная мать узнав что сын ограбил магазин, отвела его в ментутру и здала....жесть нах... :angry:

[Sart]

хах, грабитель

Грабитель застрял в дымовой трубе

В Калифорнии полиция задержала грабителя, который застрял в дымовой трубе дома. Правда, сам преступник утверждал, что хотел забраться на крышу, чтобы просто полюбоваться на звезды.
Очутившись в дымоходе и осознав, что возможности выбраться самостоятельно просто нет, 27-летний Мэттью Аллен решил выкручиваться из ситуации каким бы то ни было способом. Он сумел снять штаны и начал размахивать ими, чтобы активизировать датчики движения и хотя бы таким образом спастись из западни.

Комичность ситуации придало то, что полицейские, дважды приезжавшие на место инцидента, не обнаружив следов взлома, спокойно уезжали. И как это обычно случается, единственными, кто были начеку и заподозрил неладное, оказались соседи. Они услышали странный шум и вновь вызвали полицию.

Приехавшие на место происшествия блюстители порядка и пожарные спустили в дымоход веревочную лестницу и вытащили грабителя из западни. “Я пару раз слышал о подобных случаях, но никогда не сталкивался с ними сам. Смех да и только”, - поделился впечатлениями один из пожарных, принимавший участие в спасательной операции.

Незадачливого же господина Аллена отвезли в больницу для обследования, откуда он тут же попытался сбежать, однако был задержан работниками медицинского учреждения. И теперь ему предстоит по всей строгости ответить перед законом.

[Flanger]

Независимый школьный совет Хьюстона решил сменить руководство Мэдисонской средней школы (Madison High School).

Как утверждает Houston Chronicle, решение было принято после того как на территории учебного заведения во время "танцевального вечера", приуроченного ко дню Св. Валентина, было снято школьное порно. Спонсором этого "танцевального вечера" была школа Мэдисон. Между тем, представитель Хьюстонского совета Терри Эббот говорит, что перевод руководителя школы Глории Леджингтон - это стандартная процедура. В феврале, в день Св. Валентина, на территории школы было снято порновидео двух студентов, занимающихся сексом на школьной вечеринке. Один из учащихся заснял сексующуюся парочку во время танца, потом растиражировал эту запись на дисках. В итоге о ней сообщило местное ТВ, Channel 11 и, естественно, интернет-издания. Учащиеся в интервью телеканалу заявили, что копии этой видеозаписи продавались на территории школы. Однако представители Совета наотрез отказываются говорить о порноскандале: "Я не в курсе, распространялось ли видео по школе, и не могу отвечал за все то, о чем рассказывает одиннадцатый канал", заявил Эбботт, добавив, что "ненадлежащее поведение" учащихся сейчас расследуется Советом.

[Flanger]

АХТУНГ

В штате Индиана, США, ученика школы не пустили на выпускной вечер.

Поводом для столь жестокого решения стала привычка юноши одеваться в женскую одежду.

18-летний Кевин Логан провел несколько лет в поисках своей истинной сексуальной ориентации. И когда он, наконец, определился, решив, что является гомосексуалистом, то сразу радикально изменил свою жизнь: юноша стал одеваться в женскую одежду, наносить макияж, наращивать ногти, делать завивку волос.

Выдерживая свой новый стиль, на выпускной Кевин заявился в изящном платье цвета фуксии. Нетрудно догадаться, что, увидев столь странное зрелище, руководство школы не впустило юношу на торжественное мероприятие.

Школа выплатила Кевину компенсацию за пропущенный прощальный вечер в размере 85 долларов, однако это ученика не удовлетворило. “У меня ничего не осталось на память от школы – ни фотографий, ни воспоминаний. Ведь выпускной бывает один раз в жизни”, - возмущается оскорбленный юноша. Логан счел подобное поведение руководства школы не чем иным, как дискриминацией и в ближайшем будущем собирается подать жалобу в Американский союз борьбы за гражданские свободы.

Свою точку зрения на сложившуюся ситуацию изложил и помощник директора школы Сильвестер Рован. Оказалось, что устав учебного заведения прямо запрещает мужчинам носить женские платья. В связи с этим факт недопуска Логана на выпускной вечер связан исключительно с проблемой дресс-кода, а не с сексуальной ориентацией ученика.

Отметим, что маму Кевина отнюдь не удивило поведение руководства школы. “Я говорила ему, что в обществе обязательно найдутся те, кто примет его, и те, кто не примет ”, - отметила она.

[Flanger]

Американский католический священник Джералд Робинсон признан виновным в убийстве монахини. Преступление было совершено 26 лет назад. Обвинение настаивало на том, что это было ритуальное убийство.

Судья из города Толедо в штате Огайо приговорил 68-летнего Робинсона к пожизненному заключению с обязательным отбыванием в тюрьме не менее 15 лет. Когда зачитывали вердикт, близкие осужденного тяжело вздыхали, однако сам он не выказал никакой реакции.

Тело жертвы, 71-летней сестры Маргарет Энн Пал, было обнаружено в 1980 году в больничной часовне. На теле были найдены следы удушения и 31 ножевая рана груди. Эти раны, складывавшиеся в крест, были нанесены, по словам патологоанатомов, ножом для открывания писем, обнаруженным в комнате Робинсона.

Священник был арестован в 2004 году, но был отпущен под залог: его сторонники и прихожане собрали на эти цели 200 тысяч долларов.По словам обвинителей, у Робинсона не складывались отношения с сестрой Пал, которую знавшие ее люди называли очень благочестивой католичкой.

Раны на ее теле, как утверждал прокурор, были призваны "унизить ее, надсмеяться над ней, оскорбить ее". Тело сестры было обернуто в алтарную ткань.

Защита, однако, настаивала на том, что анализ ДНК не выявил связи Робинсона с преступлением.

Так или иначе, следствие было возобновлено благодаря Клаудии Верчелотти, руководительницы местного отделения общества содействия людям, подвергшихся домогательствам со стороны священников.

Она заявила о том, что имеются свидетельства сексуальных домогательств со стороны некоего сатанистского культа, в деятельности которого, по ее словам, принимал участие преподобный Робинсон.

[Flanger]

В штате Аризона хозяева кормили собаку пивом и пончиками.

Теперь она весит в 3 раза больше нормы и проходит реабилитацию в центре охраны животных. Так как она практически не в состоянии ходить, она занимается плаваньем и уже сбросила более трех килограмм.

 

[Flanger]

В одной из школ штата Техас ученицу отстранили от занятий на три дня за весьма нетривиальный поступок – она поделилась кофеиновой жевательной резинкой со своей подругой.

Юная особа из средней школы города Хьюстона, видимо, в преддверии важного экзамена, решила испробовать жвачку, обладающую стимулирующим эффектом. При этом мало того что она сама ее отведала, девочка угостила и свою одноклассницу. Все бы хорошо, но в самый неподходящий момент опасное лакомство заметило руководство школы.

Как выяснилось позже, кофеиносодержащие продукты, считающиеся стимуляторами, в школе запрещены. Главной оплошностью ученицы же, по мнению руководства школы, был тот факт, что она угостила свою подругу. “А что если бы у того человека, которому она дала жвачку, были проблемы с сердцем? Все могло бы закончиться весьма плачевно”, - отметил директор школы.

В итоге девочка была отстранена от занятий сроком на три дня и теперь она, видимо, как следует подумает, прежде чем принести в школу что-нибудь съестное.

[Flanger]

гы-гы

Жительница Флориды, раздраженная грохотом летающего над ее домом полицейского вертолета, решила избавиться от назойливого шума весьма оригинальным способом. Вооружившись ракетами для фейерверка, она выбежала во двор и начала запускать их в летательное средство.

44-летняя Томпсон из города Орландо была поймана стражами порядка в тот момент, когда азартно заряжала уже вторую ракету. По словам экспертов, несмотря на то что оружие было игрушечным, оно могло нанести вертолету серьезный ущерб и даже стать причиной крушения. В результате против артиллеристки было возбуждено уголовное дело: ее обвинили в запуске пиротехнических изделий с большим радиусом поражения в летающий аппарат.

По словам властей, вертолет, ставший причиной раздражения миссис Томпсон, совершал поисковую операцию по поимке преступников, подозреваемых в угоне машины. Как отметил пилот, ему еще ни разу не приходилось попадать под ракетный обстрел, а уж тем более фейерверками.

[Flanger]

Возле Испании около Балеарских островов на дне Средиземного моря найдено самое большое в мире растение – 8 километровая водоросль посидония. Как установили специалисты, возраст растения-великана достигает примерно 100 тысяч лет.

Находка была сделана международной научной группой из испанского Университета исследования Средиземного моря, занимающейся изучением морской флоры в регионе, сообщает "ИТАР-ТАСС".

В Средиземноморье, по прогнозам ученых, посейдонии осталось жить не больше 20 лет. Это связано с крайне медленным ростом водоросли - 2 сантиметра в год, антропогенным воздействием и нагреванием моря в связи с глобальным потеплением.

Название единственного рода семейства посидониевых — посидония (Posidonia) — не случайно происходит от имени древнегреческого бога — повелителя морей Посейдона. Посидония принадлежит к "морским травам" — немногим цветковым растениям, обитающим в водах морей и океанов.

Посидонии обычно растут большими колониями, образуя вместе с другими "морскими травами" своеобразные подводные луга в морских заливах и бухтах на глубинах до 30, а иногда даже до 50 м. Это полностью погруженные в воду многолетние растения с довольно толстым и прочным моноподиальным ползучим корневищем, от узлов которого отходят придаточные корни и короткие прямостоячие побеги, одетые у своего основания чехлом из волокон — остатков отмерших листьев. Цветущие экземпляры встречаются очень редко.

Листья и побеги в большом количестве выбрасываются морем на берег. Их используют в качестве упаковочного материала, а в Северной Африке — для покрытия крыш. В Австралии из листьев посидонии южной получают волокно для изготовления грубых тканей.

[Flanger]

Американское министерство Department of Environmental Protection (DEP) выпустила официальный пресс-релиз, в котором осуждает видеоигры на работе среди сотрудников министерства. Причиной для пресс-релиза стала проверка ядерной станции в штате Пенсильвания. Неназванный офицер настолько заигрался в карманную игровую приставку на посту, что не заметил учебной тревоги. И хотя контракт не запрещает приставки на рабочих местах, представители DEP планируют совместно с U.S Nuclear Regulatory Commission изучит инцендент и принять соответствующие меры. Интересно, что станция Three Mile Island уже была на первых полосах газет в 1979, когда произошла критическая остановка одного из реакторов.

[Sart]

100 тысяч лет???? Охереть овощ!!! И никто не сожрал. Да оно ж помнит все человечество... пестец

[Flanger]

Житель штата Флорида придумал и провел весьма оригинальную публичную акцию. Одевшись в женский купальник пурпурного цвета и прихватив с собой сигнальный пистолет, он принялся расхаживать по улицам, заявляя, что таким странным образом собирается бороться с существованием мусорных мешков.

По словам бармена заведения, близ которого разворачивались основные события, 55-летний Джефри Андерсон весело и задорно танцевал на улице. При этом он демонстрировал прохожим свои неприкрытые части тела, а если же кто-то хотел сфотографироваться с ним на память, то он требовал за это кругленькую сумму денег.

Самое интересное, что целью столь необычной акции был своеобразный социальный протест. Подойдя к одному из прохожих, Андерсон заявил, что таким образом он собирается избавить любимый город Ки-Уэст от всех мусорных мешков.

В итоге Джефри был арестован по обвинению в хулиганстве и нарушении общественного порядка. Его отвезли в окружную тюрьму, и теперь «бунтаря», по всей видимости, ожидает судебное разбирательство.

[Flanger]

Американский Изобретатель Лестер Клэнси представил свое новое творение - скакалку без шнура.

У этой разработки всего две ручки, которые имитируют движения обычной скакалки. Желающие попрыгать с помощью такого приспособления должны будут представить воображаемую перед собой скакалку. Вращая ручки, вы передвигаете находящийся там вес. Как говорит создатель, это изобретение окажется полезным в таких заведениях, как лечебницы для душевнобольных или тюрьмы, где веревку могут использовать для совершения суицида.

[Flanger]

Осужденный за убийство преступник, практически готовый к операции по смене пола, недоволен тем, что денег налогоплательщиков ему хватает только на женские гормоны и лазерное удаление волос. Убийца-транссексуал из Бостона для полного превращения в женщину требует от государства дополнительных финансовых вливаний, сообщает Boston Herald.

Роберт Козилек (Robert Kosilek), осужденный за убийство жены, обратился вчера в федеральном суде с требованием к государственному Исправительному департаменту Массачусетса заплатить за его операцию по перемене пола.

Аналогичная просьба была отклонена в 2002 году, а последняя попытка заключенного добиться справедливости вызвала гнев вице-губернатор штата, республиканца Керри Хийли (Kerry Healey). "Я категорически против использования денег налогоплательщиков на финансирование операций по перемене пола для любых зеков, а особенно для убийц", - сказал Хийли. Он добавил, что налоги платятся вовсе не для этого, и дал понять, что вопрос решен окончательно.

57-летний Козилек утверждает, что он склонен к суициду, а перемена пола ему нужна по "медицинским" показаниям. Психиатр, обследовавший его для заключения суда, считает, что Козилек (называющий себя теперь Мишель) покончит с собой, если не добьется операции. В 2002 году судья Марк Уолф разрешил предоставить заключенному женские гормоны, но отказал в проведении хирургической операции. Козилек за решеткой прошел терапию, лазерную обработку волосяного покрова и теперь хочет разорить государство на операцию.

Представитель заключенного Фрэнсис Коэн заявляет: "Мы просим, чтобы операции по перемене пола приравнивалось к любому другому медицинскому вмешательству". Козилек, как отмечает AP, отрастил длинные волосы, зачесывает их назад; благодаря гормонам, у него выросли большие груди. Он жалуется, что пострадал от перебоев с операцией: за три года он дважды попытался покончить с собой и один раз попробовал себя кастрировать.

В 1990 году он задушил свою 36-летнюю супругу и бросил ее тело на автостоянке. За это его арестовали, а через три года предъявили обвинения в предумышленном убийстве. Адвокаты предупреждали, что операция Козилека связана с риском для его жизни, прежде всего, имея в виду опасность со стороны других заключеных.

[Flanger]

Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов.

Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.

Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.

Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.

Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.

Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.

Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.

Людовик XIV стал коpолем Солнца.

Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.

Пpага была столицей Булимии.

Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.

Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу 'Кэнди', из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.

Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.

Последней соломинкой в пачке 'Кэмэла' стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.

Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.

Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.

Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.

Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.

Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.

Бакунин был известным анахpонистом.

Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.

Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.

Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.

Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.

Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.

Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.

У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.

Hемое кино вышло из моды к 1850 г.

Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший 'Тpиумф Воли' и 'Супеpмена'.

Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.

Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.

Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа 'Бpемя белого человека'.

Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.

Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.

Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.

Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.

Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.

Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.

Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.

Сpедний класс в России назывался большевицким.

Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.

Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге 'Капитализм: высшая стадия социализма'.

В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины.

Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.

Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли '1984 год'.

Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.

Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Гитлеpовская атака на Россию называлась 'План Баpбаpелла'. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как 'Большая тpойка'.

Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе.

Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.

Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как 'сионисты'.

Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.

Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис.

Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.

Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие.

Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.

Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.

Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.

Книга, составленная Андеpсом Хенpикссоном. Автоpизиpованный пеpевод Мансуpа Миpовалева.

Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу.

Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.

Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О'Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой.

Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.

Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия.

Пеpсидская импеpия была основана Медеей.

Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.

Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени 'Яху'. Поpоки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала.

Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат.

Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.

Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими.

Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.

Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке.

Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.

Философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.

Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги 'Республиканцы'.

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.

Пифагоp стал отцом тpеугольника.

Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливосями патpициев.

Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику.

Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: 'И я, Бpут! '.

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.

У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним.

До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.

Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.

Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде 'Кpот унаследует землю'. К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иеpоним отказался веpить в секс.

Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.

Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим.

Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции.

Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.

Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.

Пpаво пеpвой ночи позволяло лоpдам пpоводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.

Джихад стал богом суахили.

Туpки наслаждались пиком могущества.

Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.

Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.

Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов.

Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал 'Госудаpя', чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона.