В детской книжке «Юным умникам и умницам» из ряда идиотских задачек выбивается одна, и вот какая.

Автор просит детей нарисовать, как выглядит шелест листьев, звон крыльев комара, пение лягушки и т.п.

Любой мало-мальский грамотный человек покрутит пальцем у виска, обзовет автора идиоткой и начнет перечитывать «Горе от ума».

Ответ:

Журнал «Миша» для мальчиков и девочек от 7 до 12 лет взорвал мой мозг. Среди авторов этого ежемесячного иллюстрированного издания есть аццкий автор, который явно курит что-то аццкое перед написанием своих аццких

нетленок. Не знаю, сколько детей поседело, читая его бред, но вот, скажем, «Домашние кошмары», напечатанные в №8/2011, поразили меня в самое сердце.

Проснулась девочка Аня утром, смотрит, а на одеяле – змея. Аня давай орать, потом присмотрелась, нет, это обычный ремешок. «Не успела Аня как следует успокоиться, как вдруг телевизор включился сам собой. И начал показывать криминальную хронику. <…> Смотрит Аня, а это её квартиру по телевизору показывают; а сама Аня в телевизоре

убитая, потому что у неё нож кухонный между лопаток торчит».

В общем, Аня в ужасе вскакивает, а родителей дома нет. А на столе в кухне записка: «Доченька, нас больше не ищи и не волнуйся. Завтрак в холодильнике». Полезла Аня в холодильник, а там ничего нет. «Одна лишь сырая картофелина в углу валялась. Взяла Аня эту картофелину и начала её ножом чистить, чтобы сварить и съесть. А картофелина как

заверещит нечеловеческим голосом:

- Помоги-и-и-и-ите! Рееееежут!..»

Испугалась Аня, уронила картофелину и нож. Картофелина тут же неизвестно куда укатилась, а нож завис в воздухе, потом уставился острым лезвием на Аню и полетел в атаку. Аня вспомнила картинку в телевизоре и давай драпать.

Заперлась в ванной, нож постучал в дверь и улетел. А Аня тем временем решила искупаться и полезла в ванну. Но тут началась буря, по ванне пошли огромные волны. Аня подтянулась, перевалилась через бортик и не утонула. Осторожно открыла дверь, смотрит – ножа нигде нет, и ночь наступила, хотя только что было утро.

Что ж, логично рассуждает обкуренный автор, раз наступила ночь, значит, надо идти спать. Легла Аня под одеяло, а оно стало свинцовым и чуть не раздавило её в лепёшку. Аня вылезла и думает: нет, посижу лучше в кресле. Села в кресло, а оно взлетело, протаранило окно и вместе с девочкой умчалось во тьму.

Обкуренный автор, явно довольный собой, последний раз макнул перо в чернила и дописал финал: «И уж куда оно там вместе с Аней полетело – вверх ли?.. вниз ли?.. – это мне, мои маленькие читатели и читательницы, неизвестно. Я ведь здесь только про домашние кошмары и ужасы рассказываю, а не про уличные».

Вот так вот. Сдаётся мне, автор не только курил, но перед этим испытал глубокий творческий кризис, в ходе которого несколько раз неудачно пытался убиться об стену. Но авторов таких на земле до фига, обиднее другое – всегда находится

редактор, готовый напечатать подобное. Может, они вместе курят?

Да, и если кто хочет в полной мере насладиться оригиналом - вот вам:

"У каждого есть особенная и неповторимая попка"

"У одних попка розовая"

"У других попка зеленая"

"У третьих попка полосатая"

"У одних попка толстая"

"У других попка худая"

"У одних попка мускулистая и плотная"

"У других - маленькая"

"У мальчика Надава есть милая голая попка, как у младенца. Сейчас он сидит на горшке..."

"Молодец, Надав!"