Flanger Опубликовано 11 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 11 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 16 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 16 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 16 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 16 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 16 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 16 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 17 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 17 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 18 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 18 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 19 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 19 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 19 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 19 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 19 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 19 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 19 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 19 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 19 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 19 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 21 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 21 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 22 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 22 августа, 2019 Цитата ФОЛЬГА ПРОТИВ ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ ЭНЕРГИИ, СЕЛЕДКА ОТ АНГИНЫ И ДРУГИЕ ВЕСЬМА СТРАННЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ОТЕЧЕСТВЕННЫХ ПЕДИАТРОВ Если у вас недавно родился ребенок, вы наверняка уже столкнулись с чудесами отечественной педиатрии и получили множество странных советов, которые давно стали антиклассикой детской медицины. Например: закапывать в нос грудное молоко, давать антибиотики по любому поводу, купать в марганцовке, совать в попу мыло и по любому поводу надевать чепчик. Но на самом деле это не самое безумное, что вам может посоветовать педиатр старой закалки. Проект НЭН спросил у своих читателей, какие самые странные советы они слышали от педиатров, наблюдающих их детей, и получили тысячи совершенно неожиданных, вызывающих недоумение, диких и порой даже страшных рекомендаций. Специально для вас НЭН выбрал самые безумные из них. * Обклеить фольгой низ кроватки, чтобы злая энергия соседей снизу отражалась и шла к ним обратно. * Купить соль в пачках, такую по два кило, они тяжелые, и обложить запеленутого ребенка, чтобы он лежал неподвижно по 30 минут в день. Только смотреть в состав, там в некоторых реагенты, вот их не надо брать. * Сжечь газетку на блюдечке, пепел сдуть, а то, что останется, намазать на покраснение на коже. * Между кормлениями обязательно давать ребенку соску, а иначе будет сосать свой язык, проглотит его и задохнется. * Сцеживать переднее молоко в раковину, оно пустое, и водичкой допаивать. * Пока ребенок не заговорил хорошо, ему нельзя давать есть рыбу. * У вас рахитное изменение костей, потому что у вас совместный сон, вы крадете у сына энергию, и у него не усваивается кальций. * Хозяйственное мыло положить в пупочную ранку новорожденной. * Делайте перед каждым кормлением комплекс упражнений, пусть знает что еду нужно заслужить. * Купите на рынке сало, натопите смалец и им мажьте ребенка, а шкварки — папе. * Втирайте в десны ребенку глицинчик, чтобы спокойнее был. * Совместный сон — что за хулиганство? Поэтому он у вас и заболел, что вы на него ночью надышали микробов. * У вашего ребенка бронхит, потому что вы носите в слинге, у ребенка передавливаются легкие. Не носить! * С месяца можно давать лимонный сок, если будет отказываться — добавьте сахар. * При ангине приложить селедку к горлу. * Почему в подгузнике? Вы знаете, что у нее потом детей не будет? Вы хоть выстригите внутренние оборки, пусть проветривается! * Отжать сок из капусты, но только местной, а не из Китая, и давать шестимесячному ребенку по три капли в день. * Покрестить от колик. * Круглосуточно надевать чепчик, потому что пока роднички открыты, у ребенка мозги мерзнут. * Суппозиториями не смейте пользоваться, он же мальчик! Вдруг ему понравится? * Если ребенка долго грудью кормить, у него мозг не развивается. * Борщ в четыре месяца почему не даем?! Уже пора! * Пойти к бабке заговорить пупочную грыжу. * Приклеить к выпуклому пупку малыша монетку — обязательно медную. * Протирать ребенка спиртом , чтобы слез первородный пушок. * Положить под подушку пустырник, чтобы младенец не так громко сопел во сне. * Ребенка посыпало не на апельсины, а потому что вы беременная в Макдональдсе ели, там одни аллергены. * Перед прививкой возле кабинета Отче наш 3 раза прочесть. Как не знаете? Вот я вам напишу сейчас, с листика прочтете. *Сами погуглите лекарства, какое понравится, то и купите. * Нельзя надевать на ребенка боди, так как они провоцируют онанизм. * Рецепт от кашля: намазать стопы скипидарной мазью и надеть колючие носки. * Золотистый стул — сдайте-ка анализ на золотистый стафилококк. * Чем старше роженица, тем сложнее ребенку заговорить, потому что он с молоком матери вбирает всю ту мудрость, что женщина накопила с течением времени. * Не нужно долго держать у груди, потому что он ест только пять минут, а остальное время — надеется на еду. * Вы же не выкладываете в интернет фотографии ребенка? До года нельзя, ребенок такой беззащитный. А уж некрещеного… * Родничок нужен младенцам для связи с космосом. * Кашель продолжителен из-за того, что ребенок много говорит, вы не поправитесь, пока не научите сдерживать его болтливость! * Не утешать плачущего месячного ребенка при визите к доктору, потому что он должен знать, что взрослые разговаривают. * Нельзя спортом заниматься во время периода кормления. Там кислота выделяется, и молоко грудное у вас скиснет! * Свекольный сок в попу при высокой температуре. * Мамочка, читайте ребенку сказки, а не какашки рассматривайте. * Выучите наконец, сколько у вас детей! * И не давайте ему днем спать, а то он вам ночью спать не даст. * Срочно снимите ребенка с рук, вы сейчас себе всю жизнь испортите! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 27 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 27 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 27 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 27 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 27 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 27 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 27 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 27 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 30 августа, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 30 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 5 сентября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 6 сентября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 6 сентября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 11 сентября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 11 сентября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 15 сентября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2019 Цитата Работу свою я люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы: «Дорогой брибодаватель! п*здавляем Вас, мадам Вашу мать!» *** Занятие по фонетике. На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку». Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить. У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре. Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод. - Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня. Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух: - Сосать, отсосать, подсосать, высосать! Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком. Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык. *** Зимняя сессия. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география. Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется. - Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой. Комиссия понимающе кивает. - Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан. Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты. - А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях. - Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента. Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго. - Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан? Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию. - Бадаму то иму холана. Очин холана. *** Нового студента зовут Ван х*й. Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе. Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь. - Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше. Смотрит на меня недоуменно. - Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится. Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут. - Нет, я – х*й. Ван х*й. Ну, ладно. х*й так х*й. Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь». Через пару недель Ван х*й подходит после занятия. - Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт? «Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно. Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале. А по паспорту он так х*ем и остался. *** - Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого? Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко.... Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны. Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру. - В общежитии у нас настоящее бл*дство! – с ходу заявляет она. Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого. «Послышалось», - думаю. Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает: - бл*дство – очень важно. Как вы думаете? Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании. Всё ясно. Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать. Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы. Нет, упёрлась и талдычит своё: «бл*дство», «бл*дство», «бл*дство»... Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться. - Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово? Ответ меня обескураживает. - Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «бл*дство». «Обалдели составители совсем!» – Можно посмотреть? – беру у неё словарь. Смотрю. Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике. «Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство. *** Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»... Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко. Впрочем, кое в чём помочь можно. Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой. - Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу. Не слышали, конечно. - Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать. Группа притихла. - Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию? Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать: - Нет, мы не знаем! - Какой текст?! - Как петь? - А вы знаете? - Скажите нам! Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?! По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого. Подхожу к доске. Беру мел. - Записывайте. Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду: «Россия – крупнейшая, братья, держава! Да здравствует дружная наша братва! Прекрасна и прямо, и криво, и справа, Как дрожжи на траве двора дрова!» И в таком духе куплетов пять, экспромтом. - Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть. Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели. Великая вещь – мотивация. Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься». В конце урока поздравил всех с Днём Дурака. Как-то они не очень порадовались… *** Очень трудно работать с похмела. Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно. - Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное. Объясняю. - А ещё есть такие слова? - Конечно. Например... «Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится. - Так... есть много слов схожей модели... вот... так... «Рюмочная». Тьфу, блин... «Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»... - Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее. *** «Клинит» иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово «парикмахерская». Медленно выводил мелом буквы. Добрался до «хер» и замер, подумав: «Не может быть!» Аж вспотел. *** Сижу в методкабинете, листаю газетки. Вбегает преподавательница, из пожилых. - Боже! – кричит. – Он меня убьёт! Из коридора доносятся чьи-то вопли. Прислушиваюсь. «Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом. Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?» Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка! Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал. Горячий и гордый народ. *** Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20. Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться. - Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит. Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать. Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках. - Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня? - Конечно, - говорю. – Что за вопрос... Эмрах вздыхает: - Биляд, я йобаный бомж. п*здэц какой-та, думал в парке ночевать придётся. Научила жизнь. *** Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев. «Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «п*зда», говоря проще. «Пичка» - уменьшительно-ласкательное, «п*здёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из». - «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why? Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте. - «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас». Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология. Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает: - Как это по-русски? - Зуб. Зубы. Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...» «Зуб» по-арабски – «х*й». - Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо. - У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха! *** Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова. - Всё понятно в тексте? – спрашиваю. Кивают – всё понятно. Начинают писать. Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то. - Что такое? - Одно слово не понимаем. В словаре нет. - Какое слово? - «Чайковский». *** Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл. На следующий день спрашиваю: - Мехди, как ваша жена, нормально долетела? Оказывается, не жена. Папа приехал. *** - Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее. Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание. *** "Сибаритки". Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву. Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове. "У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе. Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать. Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ. "Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке. *** Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь. Здесь и глубина мысли: «Чем больше я изучать, тем я меньше много». «Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить». И особое видение нашей истории: «Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов». И просто своеобразный «олбанцкий»: «Все в моей семье говорят по франкодзу суки». «Я всегда педерил девушкам цветы иконведы». «Вчера с друзьями я выл в театре». «Я наблудил это в микроскопе». И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат». «Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 17 сентября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения