Sart Опубликовано 15 ноября, 2006 Автор Опубликовано 15 ноября, 2006 я тиолкам просто советую. Типа мануал хороший Цитата
Flanger Опубликовано 30 ноября, 2006 Опубликовано 30 ноября, 2006 Девственность: секреты привлекательности Девственная плева – уникальная деталь женского организма. Она имеется только у самок человека, высших обезьян и некоторых видов антилоп. Предназначение плевы точно неизвестно. Есть два предположения. Первое – она служит для защиты внутренних половых органов, второе – она препятствует слишком раннему началу половой жизни. Давным-давно девственницы считались особыми существами и даже наделялись волшебными свойствами. Помните один из самых распространенных художественных сюжетов: девственница, укрощающая единорога? В наше приземленное время принято считать, что девственная плева – всего лишь складка слизистой оболочки влагалища. Никакой мистики, сплошная анатомия. Считалось, что лишение девственности, то есть укрощение Праматери, смертельно опасно для любого мужчины, и в особенности – для ее будущего мужа. Тут-то на помощь жениху приходили более опытные товарищи. Почему же наличие или отсутствие девственности до сих пор кого-то волнует? Может, в нас говорит генетическая память, которая въелась в наш мозг, как установки ТВ-психотерапевта 1990-х Анатолия Кашпировского? Девственность безгрешна Видимо, эта установка появилась в средние века, когда сексуальные отношения официально стали считать нечистыми и греховными. Их бы запретили полностью, но продолжать род все-таки как-то надо. В итоге девственность превратилась в символ чистоты и невинности (кто не согласен – тот от лукавого, и место его на костре). Мир менялся, а девушки так и оставались заложницами концепции «девственница – хорошо, не девственница – плохо». Нечистая, грязная, развратная... Такую и замуж-то никто не возьмет. Во-первых, кому нужен «бракованный товар»? Во-вторых, где гарантия, что она родит ребенка от мужа, а не от чужого дяди? Кстати, говорят, в мусульманских странах даже сегодня невесту, оказавшуюся не девственницей, могут побить камнями. А этот прекрасный обычай: после первой брачной ночи вывешивать простыню на всеобщее обозрение? Советы по дефлорации 1. Не употреблять алкоголь перед первым половым актом. 2. Включить легкую музыку. 3. Мужчина должен быть нежным и ласковым и не должен делать резких движений. 4. Перед первым половым актом необходима длительная прелюдия (петтинг). 5. Девушке лучше находиться в позиции «лежа на спине» (иные советуют подогнуть ноги в коленях, чтобы разрыв плевы прошел менее болезненно). 6. Обязательно следует предохраняться. То, что при первом половом акте не беременеют и не заражаются инфекциями – не более чем миф. 7. Главное - это комфорт и безопасность. Девственность опасна Наши дальние предки были большими выдумщиками. Известно, что несколько тысячелетий назад в храме ассирийской богини Иштар служительницы культа практиковали обряд дефлорации с помощью специального жезла в форме фаллоса. На другом конце света (в Перу) и гораздо позже матери лишали девственности своих дочерей в общественных местах... Однако, чаще всего, обряд дефлорации проводили мужчины. Описание этого действа крайне напоминало групповое изнасилование. Пожалуй, самый «романтичный» вариант подобного обряда: девушку отправляли в лес, чтобы ее лишил девственности местный отшельник в звериной шкуре и рогами, привязанными к голове. На вопрос, почему с девушками поступали так жестоко, в конце XIX века ответил основатель психоанализа Зигмунд Фрейд. Он объяснил, что с одной стороны дефлорация воспринималась как переход к взрослой жизни. И этот переход должен провести не абы кто, а дух предка племени. Если же девственница достанется кому-то другому, он может разозлиться... И тогда жди беды – вспоминается наш Змей Горыныч, которого задабривали девицами-красавицами. С другой стороны, к девственнице тогда относились не как к невинной девушке, а как к опасному существу, своего рода бомбе замедленного действия. Что было связано с верой в прародительницу всех женщин – Великую Праматерь. Эта самая Праматерь была крайне неприятной особой, неукротимой и буйной. Она, помимо прочего, еще и убивала всех мужчин, которые встречались ей на пути. Так вот в каждой девственнице, оказывается, спрятана частичка Великой Праматери, и только после потери невинности девушка ее теряет и становится обычной домохозяйкой. Считалось, что лишение девственности, то есть укрощение Праматери, смертельно опасно для любого мужчины, и в особенности – для ее будущего мужа. Тут-то на помощь жениху приходили более опытные товарищи, проводили своего рода экзорцизм, после чего возвращали обезвреженную невесту. Девственность желанна Дефлорация, в переводе с латинского буквально означает «срывать цветы». И кто из мужчин не мечтал эти «цветы» сорвать, да побольше? В Древнем Китае мужчины верили, что секс с девственницей излечивает все болезни. Содержатели борделей XIX века рыскали по всей Англии в поисках девственниц: клиенты были готовы за них серьезные деньги. Да и современные энтузиасты утверждают, что есть особое удовольствие в том, чтобы лишить девушку целомудрия. Поскольку быть девственницей оказалось коммерчески выгодно, среди проституток расцвело искусство имитации девственности. Чтобы создать убедительное кровотечение, достаточно было вставить во влагалище кусочек губки, смоченный кровью, которая выдавливалась в процессе полового акта. Рыбий пузырь, наполненный кровью, давал еще более эффектный результат. Кстати, это до сих пор излюбленный способ таиландских проституток изображать невинность. Усовершенствованная модель - шарики, заполненные голубиной кровью смешанной с антикоагулянтом, продаются в Таиланде во многих секс-шопах. В мусульманском раю, где, как известно, правоверного услаждает целый гарем прекрасных девственниц, их невинность волшебным образом (самопроизвольно) возвращается каждую ночь. На земле все прозаичнее: девственность восстанавливают пластические хирурги. Процедура называется – гименопластика. В России существует множество центров, где практикуют такие операции, и девушки-мусульманки из бывших союзных республик часто становятся их клиентками. Когда? Наиболее подходящий возраст для дефлорации – 18-20 лет, когда девственная плева хорошо растяжима, при ее разрывах женщина теряет меньше всего крови. С возрастом плева утолщается, теряется ее эластичность, что приводит к большей кровопотере, и усилению болей при ее разрыве. Атлас невинности Даже досконально изучив строение женских наружных половых органов по анатомическому атласу, не всякая девственница способна разобраться, где у нее девственная плева. Уж очень там все непросто устроено. Что говорить о мужчинах! Попробуем внести ясность. Девственная плева – складка слизистой оболочки влагалища, которая закрывает вход в него и располагается в 2-3 сантиметрах от малых половых губ. В плеве имеются небольшие отверстия, если бы их не было, менструальная кровь так и скапливалась бы во влагалище. Девственная плева может отсутствовать с рождения, случайно порваться в результате мастурбации или при неудачном введении гигиенического тампона. Одной из страшилок, которыми пугают друг друга девушки, является миф о нарушении целостности плевы в результате поездок на велосипеде. Реальная же потеря девственности – разрыв девственной плевы – происходит в результате полового акта (дефлорации). Обычно этот процесс сопровождается небольшим кровотечением (в 10% случаев оно не наблюдается). В норме через 3-5 дней края девственной плевы заживают, и повторные половые акты проходят безболезненно. Но и тут случаются отклонения от нормы. Если плева эластична или если отверстие в ней достаточно большое, то половая жизнь может какое-то время протекать и при ненарушенной плеве. Иногда плева бывает настолько прочной, что мужчина не в состоянии прорвать ее. В таких случаях лучше провести хирургическую дефлорацию. Так девушки и становятся женщинами... Цитата
Sart Опубликовано 2 декабря, 2006 Автор Опубликовано 2 декабря, 2006 Для женщин, решившихся на анальный секс. Итак, ваш партнёр, лаская вас, частенько дотрагивается до вашего ануса, делает различные и неумелые намёки по поводу разнообразия в сексе и т.д. и т.п. Если вы девушка раскованная и любопытная, то рано или поздно скажете ''давай''. Я же со своей стороны попытаюсь рассказать о некоторых нюансах, которые могут помочь снизить все негативные последствия такого секса. По-моему, первое отличие анального секса от классического – его лучше запланировать заранее, причем планировать должна, разумеется, женщина. Даже если вам приятны ласки, а тем более, если в районе ануса у вас расположены эрогенные зоны, свой первый анальный опыт лучше произвести наедине с собой и фаллоимитатором (при наличии). Всё это конечно, индивидуально, но я подготавливаюсь к анальному сексу в ванне (предварительно необходимо сходить в туалет ''по-тяжёлому''), так легче и мастурбировать и контролировать себя. Когда ванна наполнится, сажусь поперек, расставив ноги. Шаг первый погружаю в попку один пальчик, как минимум на фалангу (мужчины внимание! – лаская анус своей партнерши, не забудьте предварительно убедиться, что у вас коротко и ровно подстрижены ногти, особенно с боков, а под ногтями не надо делать раскопок). Аккуратно пошевеливая пальчиком в стороны, дожидаюсь, когда попка ''привыкнет'' к вторжению. Затем погружаю палей второй руки. Тут важно постараться максимально расслабить сфинктер, а также немного потужиться как будто хочешь покакать. Возвратно-поступательных движений пока делать не следует, лучше аккуратно шевелить пальцами в стороны, потихоньку растягивая сфинктер и засунуть пальцы как минимум ещё на полфаланги. На первом этапе серьёзных болевых ощущений быть не должно, но если они появились, то лучше прекратить все действия на время, успокоится и немного помастурбировать обычным способом, пальчиками другой руки просто поглаживая анус. Шаг второй. Попытаемся аккуратно сесть на фаллоимитатор. Так как я это делаю в ванне, то вода для меня уже достаточная смазка, ''на воздухе'' я бы рекомендовала воспользоваться PH-нейтральным кремом, безопасным для слизистой поверхности (детским кремом, массажным маслом). Читала в одном эротическом рассказе о вазелине – не знаю, у меня он вызывает отвращение. Можно, конечно посмотреть в интим-магазине специальные презервативы для анального секса – но это уже на любителя (любительницы). Погружая фаллоимитатор в попку есть возможность испытать резкую боль – вытаскивайте игрушку сразу встаньте и передохните, расслабьтесь. Мы не порно снимаем, с наскоку может и не получится, а актрисам за это деньги платят – мы же пытаемся получить удовольствие. После отдыха надо пересилить себя (или как минимум пообещать себе, что в следующий раз всё получится. Или вернуться к пальпированию (шаг первый)). Рано или поздно, фаллоимитатор окажется в попке. Обычно в это время я лежу в воде и ласкаю клитор, а второй рукой мелко подергиваю фаллоимитатором. Ощущения самые радужные и интимные. Иногда ловлю себя на мысли, что горда собой – я могу и я счастлива. В предоргазменный период иногда вытаскиваю и засовываю фаллоимитатор на всю длину, часто и резко. Шаг третий, постель. О смазке я уже говорила. Просто проверь пальчиками свою готовность - и вперёд. Лучшая поза – по-собачьи. После проникновения, пусть партнёр сделает паузу для ''привыкания''. Худшая поза, по-моему, – сбоку. Поза наездницы позволит женщине лучше контролировать проникновение. А поза ''мужчина сверху, лицом друг к другу, на мой взгляд, тяжеловата, хотя позволит женщине дополнительно ласкать себя, а мужчине - ласкать женщину. Шаг последний. Думаю, все бы женщины практиковали анальный секс, если бы не последствия. Увы, и, к сожалению последствия не самые приятные. После подобного секса мне хочется в туалет по-большому, очевидно из-за стимуляции ануса, а также возникает пукание во время дефекации. Некоторых женщин это смущает. После секса и на следующий день могут возникнуть неприятные и/или болевые ощущения – за удовольствие ведь надо платить. Смягчающий крем снимет часть неудобств, правда лучше не переусердствовать с кремами – попадая в кишечник, они могут вызвать понос. Мелко сокращая мышцы сфинктера, вы можете добиться того, что ваша попка вновь вернётся к прежнему спокойному состоянию. До следующего раза. Мужчины при анальном сексе, если ведут себя слишком активно, а женщина напряженно, рискуют надорвать уздечку. Вообще-то, как видно из пособия взаимное согласие партнёров – это далеко ещё не все, что нужно. Нежность и душевное взаимопонимание помогут вам не только разнообразить свою интимную жизнь, но и сделать анальный секс своеобразной изюминкой ваших отношений. Остаётся добавить, что я практикую анал не чаще раза в месяц. Цитата
Flanger Опубликовано 6 декабря, 2006 Опубликовано 6 декабря, 2006 Какие женщины в разное время считались красивыми 10 место Идеалом красоты Древнего Египта была стройная и грациозная женщина с полными губами и огромными миндалевидными глазами. Чтобы расширить зрачки и придать блеск глазам, капали в них сок из растения «сонная одурь». Самым красивым цветом глаз считался зелёный. Но это редкий цвет. Предприимчивые египтянки обводили глаза зелёной краской из углекислой меди. Для завершения образа красили в зёленый ногти на руках и ступни ног. 9 место Женщины майя окрашивали тело красной мазью, в которую добавляли очень липкую и пахучую смолу. После такой процедуры они становились нарядными и надушенными. На лицо также наносились различные краски. 8 место Идеал красоты в Древнем Китае - маленькая, хрупкая женщина с крошечными ногами. Ни один приличный китаец не взял бы в жёны девушку с большим размером ноги. Чтобы ножка оставалась маленькой, девочкам туго бинтовали стопу, и она переставала расти. Кстати, главным достоинством мужчины в Китае считались длинные волосы, которые заплетали в причудливые косы. 7 место В Древней Греции существовал культ тренированного тела. Эталоном красивого тела у греков стала скульптура Афродиты: рост - 164 см, окружность груди - 86 см, талии - 69 см, бедёр 93 см. По канонам греческой красоты прекрасное лицо сочетало прямой нос и большие глаза. 6 место В Древнем Риме господствовал культ светлой кожи и белокурых волос. Именно римлянки первыми овладели секретом обесцвечивания волос. Их протирали губкой, смоченной маслом из козьего молока и золой букового дерева, а затем обесцвечивали на солнце. 5 место В Средние века земная красота считалась греховной, а наслаждение ей - недозволенным. Блондирование волос провозгласили нечестивым занятием. Фигуру прятали под слоем тяжелых тканей, а волосы - под чепчиком. Теперь Идеалом средневековой женщины был пресвятая дева Мария - удлиненный овал лица, огромные глаза и маленький рот. 4 место В начале XIII века начался культ поклонения «прекрасной даме». Женщину теперь сравнивают с розой - она нежна, хрупка и изящна. Кстати, по этой причине в моде - маленькая грудь. 3 место В эпоху Возрождения красивыми считались бледный цвет лица, стройная «лебединая шея» и высокий чистый лоб. Для удлинения овала лица дамы выбривали волосы спереди и выщипывали брови, а для того, чтобы шея казалась как можно более длинной, брили затылки. 2 место В эпоху Рококо главный акцент - на причёску, это - время чудес парикмахерского искусства. Дорогостоящее удовольствие пытались сохранить как можно дольше: неделями не причёсывались и не мыли голову. Королева Испании Изабелла Кастильская как-то призналась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы. 1 место XX век. Жизнь изменилась. Сейчас больше всего ценятся ум, энергия и умение зарабатывать деньги, а главным достоянием женщины считается свобода. Впрочем, историки моды сходятся на том, что в будущем можно будет определить ХХ век как век коротких женских причесок и культа дистрофии. Цитата
Flanger Опубликовано 9 декабря, 2006 Опубликовано 9 декабря, 2006 Найден шедевр бульварной литературы под названием "Язык телодвижений". Автор - Аллан Пиз. Но больше всех отличился иллюстратор Джон Херворт, ибо каждая его иллюстрация- шедевр концептуального искусства... Вот не пожалел времени- отсканировал.. по-моему дико смешно.. смотрите сами.. ))дальше Цитата
Flanger Опубликовано 14 декабря, 2006 Опубликовано 14 декабря, 2006 Ни одно косметическое средство не в состоянии спасти кожу от старения. Такой сокрушительный вывод сделали эксперты, изучившие мировой косметический рынок. Как следует из их вердикта: морщин избежать невозможно. Участницы эксперимента от 30 до 70 лет накладывали крем против морщин на одну сторону лица и обычный увлажающий крем - на другую. С помощью оптического устройства эксперты самого авторитетного американского журнала Consumer Reports, оценивающего качество товаров, проверяли изменения в глубине морщин и складок кожи. Специалисты сделали несколько выводов. Первый из них заключается в том, что дорогая косметическая продукция действует ничуть не лучше, чем дешевые кремы. Второй вывод оказался более сокрушительным для женского сознания: ни один из проверенных кремов не повлиял существенно на внешний вид кожи. Как передает MIGnews, исследователи выяснили, что после 12 дней использования кремы высокого качества разгладили некоторые линии и морщины. Однако их глубина уменьшилась меньше, чем на 10 процентов – изменение, едва видимое для глаза. Принявшие участие в эксперименте женщины были разочарованы результатами исследования, однако заявили, что не намерены расставаться с кремами, поскольку, по их мнению, дело не в эффективности средства, а в самоощущении. Между тем, траты на косметические средства по всему миру заставляют задуматься. Только американцы тратят на поднятие внутреннего "тонуса красоты" при помощи кремов против морщин больше миллиарда долларов в год. Цитата
Flanger Опубликовано 14 декабря, 2006 Опубликовано 14 декабря, 2006 Не так давно одна чува с пеной у рта мне и окружающим доказывала, что когда она выряжается в чулки и миниюбку, более похожую на пояс - то это верх эротизма, а все кто смотрит на нее как на дуру - это все ханжи и нихера не понимают в красивой и сексапильной одежде. Представил себе эту юбчонку, потом голые ляжки, потом чулки.. Я, наверное, дикий и дремучий ханжа, но ведь это банальная блядь. И пусть в меня плюют слюной и прочими экскрементами, но меня такая фифа абсолютно не заводит и не может завести. И дело не в миниюбках (да ты нихуя не шаришь в миниюбках!) и не в чулках - дело в сочетании и вкусе, в конце концов. Я уже говорил тут как-то, что мужик возбуждается работой фантазии. Ну какая тут нахуй фантазия когда все наружу? Как прям на порносайтах 90х (не знаю, может и сейчас такое осталось) - сядет подруга перед фотокамерой, вывернет свое нутро наружу по самое днище и сидит с похабных хлебалом - типа смотри, дрочи на невъебенно эротическую работу. Нахуй, блядь. Пусть дрочат тинейджеры на любое изображение голой жопы (правда, нынче мне кажется этих "изображений" на каждом углу навалом и тинейджер пошел тоже разборчивый). Намек на что-то заводит же в тысячу раз сильнее чем то же самое, но показанное в лоб. Расстегнутые верхние пуговицы на блузке дают сто очков форы банально висящим наружу сиськам. Да и многие упускают динамику взгляда и мысли. В одежде же можно создать некую линию, по которой скользит мужской взгляд. Взгляд - это не не приклеен. Глаза бегают, рассматривают. Надо всего лишь направить этот взгляд именно туда, куда нужно. Типа от уха, по шее, по кромке приоткрытой блузки и..? Правильно - и дальше мысль вместе с глазами ныряют "внутрь". Туда, что сокрыто от взгляда. Дальше уже все нарисует фантазия. А уж она нарисует! И все. Мужик уже представил себе Венеру, уже составил сценарий эротического фильма с ее участием и даже неоднократно мысленно кончил.. И все это всего лишь глядя на одну расстегнутую в районе груди пуговицу. Все. Он готов. Или те же чулки. Совсем не обязательно их показывать абсолютно всем. Это как голой приставать к прохожим с фразой "трахни меня щас!". Нет, кто-то может быть и трахнет, но далеко не все. А всего-то надо было одеть такую юбку,чтобы край чулочков только чуть показывался бы да и то исключительно в случаях, когда женщина сама этого захочет - чуть наклонилась или еще как повела бедром и мужик попался на крючок. Проследил по линии ноги снизу вверх, на самое мгновение заметил мелькнувший из-под юбки кружевной краешек - и пиздец работе. Какое нахер сальдо-шмальдо или там демередж за контейнер клиента? Он уже погряз всем мозгом по самые уши под юбкой совратительницы, уже заливает слюной ее ножки и лапает жопу самым бесстыдным образом, пятьдесят раз обкончав свои штаны изнутри и перевыполнив годовую норму по сдаче спермы. Или про отсутствие трусиков - тут уже даже слепоглухонемой знает, что это заводит. Потому что, опять же, мужик сам себе уже все нарисует недостающее. Осталось ему только дать понять, что "там ничего нет". Так тут вообще все просто. Не обязательно подходить и говорить "Ты знаешь, товарищ, а у меня нет сегодня трусов! Последние в метро стянули пенсионеры!". Все же можно сделать и по-другому. По себе знаю. Летом особенно. Идешь так по улице, смотришь на снующие мимо тебя жопки в тугих юбочках или штанишках - и постоянно замечаешь сквозь ткань шов от трусиков. Ну толще он явно, вот и немного выпирает.Т.е уже работает на уровне подсознания - на каждой жопе есть выпирающие швы от трусов. А пришла бы так подруга в не менее тугой юбке, обтягивающей упругую задницу - ясень же пень, что на жопу все мужики пялиться будут - смотришь ты на нее, упругую, смотришь, а швов-то и нет. И случается в башке глобальный пиздец. Спермоизлияние в мозг и коллапс яиц. Девки что-то вот ворчат, жалуются, что мужика трудно соблазнить стало,что он все рожу кривит. Да что нас соблазнять? После такого всего-то надо подойти, взять пальчиком за хлястик и отвести в отдельный кабинет на предмет от души потрахаться. И ведь мы пойдем. Потому что мы уже готовы. Артподготовка проведена. Все укрепления снесены. Мозги в тумане. Враг повержен и ждет своего победителя. И, кстати, без единого выстрела. Т.е. слова. Чета я тут опять расписАлся.. Вот что значит свободное время появилось. Все, затыкаюсь. p.s. Однако, не могу не сказать, что даже из самых изысканных ингридиентов можно приготовить такую отраву, что навсегда отобьет охоту есть... Цитата
Sart Опубликовано 14 декабря, 2006 Автор Опубликовано 14 декабря, 2006 Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина. Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен". Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)". Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я сегодня не в настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай. А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается - это жена. Муж - это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций - все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) - так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. Т.е. независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя - и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом. И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше - хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных - это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что - воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с "мамашками" я видел очень много. И практически ни одной - с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение.По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью - больше ни одного не вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово - тоже мужик, принимает адекватные решения в экстремальных ситуациях - опять же мужик, навешать, в конце концов, люлей обидчику - снова мужик. Про секс я вообще молчу. Мужик виноват всегда. Обратил внимание на трясущую перед ним сиськами бабу - вот ведь сволочь! Не обратил внимание - все равно подлец. Наличие хуя - признак вины. Не выебал - виноват. Выебал - все равно виноват. Двое в охотку потрахались и она после этого идет заявлять в милицию об изнасиловании. Кто получит пизды по всей строгости закона? Парень. Сколько было фактов уголовных дел об изнасиловании, возбужденных против баб? А? Ну хотя бы одно кто-нибудь вспомнит? А ведь они точно такие же ебливые создания. Где тут справедливость? Где заявленное равенство прав? Да в жопе оно. В такой жопе, что и штопором не достанешь. Т.е. у мужика тут всего лишь одно право, щедро отданное ему бабами - право получать пиздюлей. Только-только вроде бы предложили закон о необходимости письменного разрешения отца будущего ребенка на проведение аборта - так уже взвились бабы визжа, мол, как же так? Почему это мужиков решили спрашивать? Они-то тут при чем? Мы же, мол, единственные имеем право на принятия решения, а мужиков всех нахуй! Обалдеть. Если мужиков нахуй, то и ебитесь тогда с вибраторами все, че ж к нам лезете? Живых хуев захотелось? Тогда получите к хую еще и все остальное. А если орете, что, мол, забеременела от скотины последнего, не хочу его ни о чем спрашивать - так я отвечу просто. Не ебитесь с кем попало. Или уж потратьтесь на презервативы. А то сначала с каким-нить долбоебом, впервые увиденным, не предохраняясь потрахаются, а потом только думать начинают, когда вдруг месячные пропали (и с чего бы это они?). Уж коли легли вы с мужиком в постель, так примите как должное тот факт, что он полноправный участник как самого процесса, так и его результатов. Да и вообще образ настоящего мужчины нынче не в моде. Единственный вид, который восхваляют вокруг - это образ пидараса. Откровенного пидараса. Губки бантиком, блядь, бровки нахуй домиком. С каждой рекламы смотрит гламурный пидор, показывая как надо жить и в каком стиле. В метро - половина тех особей, у кого хуй между ног болтается - ну, блядь, стадо штопанных гандонов (хотя, нахуя им гондоны, они ж не плодятся половым путем даже при всем желании? Разве что мутацией какой). По-ло-ви-на! Вторая половина - это уже пожилое поколение. И вот это опидарасивание идет семимильными шагами. Спросите что есть "стильный" парень - и вам нарисуют образ пидора с крашеной шерстью. Вот он, стиль. И прикрывают его разными личинами да новыми словами. Те же, блядь, "метросексуалы".. Какие нахуй метросексуалы?! Трамвайные гомосеки.. Конечно, это же звучит не так открыто, как "латентный пидарас" или им сочувствующий... Люди, одевающиеся как бомжи и ведущие образ бомжей от самих бомжей не отличаются. Так и тут. Раз уж ты оделся как пидор, ведешь себя как пидор, то извини, брателло, что бы ты сам про себя там не думал, как бы не пыжился, но ты точно такой же пидор. Короче! Провозглашаю сей манифест в поддержку нормальных мужиков! Тех, кто не приемлет бабский произвол, кто не опидарасился, кто и внешне, и внутренне остался мужчиной. Кто зарабатывает деньги, но не делает их смыслом жизни. Кто может сам себя прокормить и накормить и не делает из этого проблемы. Кто не разбрасывается своими детьми, жизнь готов положить за них и просто так без боя бабе их не отдаст. Кто может при необходимости защитить ту, которая рядом. Кто может решать проблемы, а не стонет как сложно жить. За нас, мужики! naher_eto_vse Цитата
Sart Опубликовано 16 декабря, 2006 Автор Опубликовано 16 декабря, 2006 Тайна женской груди Женская грудь всегда будоражила умы мужчин. Женщины, которых природа не наделила пышным бюстом, завидуют обладательницам упругой, красивой и волнующей груди, и тратят уйму денег и времени, чтобы обрести такие же формы. Сексологи считают, что грудь определяет характер женщины даже в большей степени, чем знак зодиака. Они классифицировали формы женской груди применительно к различным фруктам. Женщина с большой и круглой грудью, напоминающей дыню, кажется домохозяйкой, но это не так: она любит поесть и одновременно хочет быть обожаемой. Но секс такая женщина любит редко. Мужчинам, которые любят кокетливых и непосредственных женщин, следует обратить внимание на тех, чья грудь напоминает лимон. Такая женщина полна жизнерадостности и умеет смеяться над собой. Ей нравится сбалансированная жизнь без сюрпризов. Груди овальной формы сравниваются с ананасом. Женщина, чья грудь похожа на ананас, интеллигента и увлечена своей карьерой, но, тем не менее, остается романтичной особой. Она очень преданна: кто бы ни завоевал ее сердце, он не быстро потеряет ее любовь. Женщина с грудью-грейпфрута несколько развязана, однако это не является признаком ее сексуальности. Она кажется эротичной, но на самом деле она застенчива и любит домашний уют. Сильно привязываясь к партнеру, такая женщина сексу предпочитает проявления нежности. Дамы, чья грудь по форме похожа на апельсин, также мало интересуются физической стороной любви. Они знают, чего хотят, но секс их мало привлекает. "Апельсины" любят разговоры и налаженные партнерские отношения. Женщины с небольшой грудью, похожей на ягоды вишни, самые обаятельные. Они веселы и любят развлекаться, великолепные партнеры на все случаи жизни, но сексом интересуется умеренно. Женщины с грушеобразным бюстом – самые любвеобильные. Их привлекает любовь во всех формах. Она может быть религиозной, но жить без романтической связи не может. А вот японский эксперт по женским прелестям, доктор Мицуга Шига утверждает, что определить, чего можно ожидать от девушки в постели, можно по размеру ее груди. По его классификации все женщины делятся на три группы: Обладательницы большой груди оптимистичны и жизнерадостны, чувственны и сексуально раскованны. Большегрудые красотки очень изобретательны в постели и инициативны. От партнера такие женщины ожидают полной раскрепощенности. Женщины с маленькой грудью менее темпераментны. Как правило, таких женщин больше беспокоит вопрос, изменяет ли им партнер и как часто. Они не особенно придирчивы и, как правило, не очень высокого мнения о собственной персоне. Представительницы прекрасного пола, чей размер груди можно назвать средним (2-3 размер), легки на подъем и наслаждаются сексом насколько это возможно. По словам японца, судить о характере женщины по ее внешности очень трудно. Единственная часть женского тела, которая никогда не обманет – это ее грудь! Цитата
Sart Опубликовано 17 декабря, 2006 Автор Опубликовано 17 декабря, 2006 всем на заметку - Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! Цитата
Sart Опубликовано 19 декабря, 2006 Автор Опубликовано 19 декабря, 2006 СОВЕТЫ ПАДОНКА ПРОТИВ ЦЕЛОК! (оч. улыбнуло) :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: Если твая падруга отмазываетцо от сэкса тем, што она еще цэлка, то не смущайтся нихуя. Ведь ты жэ настоящий сварщег, а настоящие сварщеги только и делают, что вскрывают целок. Патому што на небе все разговоры исключительно о ебле целок. Кароче, тебе ахуенно павезло, што мастер Хрен тебе все разъяснит сейчас и паделица сикретами мастерства. Бери блакнотик и записывай: АГРЕССИВНО - НАПОРИСТЫЙ СПОСОБ. Йобни девчонку кулаком по лицу, сажми ее шею руками и, зло глядя в глаза, скажы: “ А ну, сука, быстро раздвинула ноги, а то я тебе не то што целку, а ебало вскрою. Патом всю жызнь будешь кровавыми саплями утиратцо!” В канце фразы для эффекта можешь добавить - “ Пизда нестроевая, блядь!” Есть нихуевый шанц, што она сагласитцо, так как бабы страсть как любят свое лицо и, естественно, их савершенно не прикалывает патом всю жызнь утиратцо крававой саплей. МЕТОД РОМАНТИКА. Сделай как можно более йебанутое выражение лица, типа выпучи глаза, раздуй ноздри и скриви рот в аццкой ухмылке. Теперь ты пахож на Энрике Иглесиаса. А он паходу ниебаца рамантик. Прижми свою руку к сердцу и на выдохе произнеси: “ Радость моя, я люблю тебя! Если мы трахнемся, я подарю тебе вон ту хуйню.” После этих слов - махни рукой в сторону, как бы показывая на какую-нибудь хуйню, каторую ты ей падаришь. Бабы, пиздец какие романтические особы, паэтому им абсолютно допесды, что под хуйней ты падразумевал тачилку для карандашей, им важен лишь сам факт подарка. Можешь не самневатцо, што она сначала немного поломаеца, патом ты присунешь ей сваево байца, а на следующий день она начнет абзванивать всех сваих ебанутых падружек и с синдромом дауна в глазах, исхадя слюной, будет рассказывать какую фантастическую точилку ты ей падарил и што ты у нее просто умница. Ыыыы, ну не дура бля? ЦЫНИЧНО - ДЕЛАВОЙ ПОДХОД. У тебя есть падружка целка. Ты старше ее. Ты успешный парень. У тебя куча лаве, модные шмотки и песдатая тачила. Вопрос - нахуя тебе эта целка-невридимка, ты што еблан? Найди нормальную шмару и еби ее во все щели на заднем сиденье сваево матора. Но если ты все-таки замароченный идиот и страсть как решил паглумица над этой неопытной безобидной девчушкой, то пригласи ее к себе домой типа показать свою каллекцыю марок. Она стопроцентно паведеца. Больше всего на свете целки баяца, кагда их завут в сауну и гаварят при этом - “ Пайдем , попаримся. Там буду я и еще штук семь-восемь моих армейских таварищей. У нас ящик водки и партвейн для дам, то есть для тебя.” Вот на такой развод целки, как правило, не ведуца, но нормальные парни сразу применяют первый способ и, хопана, она уже в сауне. А на каллекцыю марок пакупаюца все без исключения, это также точно, как и то, што Ксюша Собчак не ест шаурму в обед. Кароче, привади ее домой, не Сопчак, а целку. Налей чуть чуть винца. Достань пачку зеленых бумажек, невзначай пошелести ими у нее перед глазами и с непроницаемым лицом скажи: “ Детка , если ты сделаешь со мной сэкс, я заплачу тебе сто (двести, триста, сколько не жалко) долларов.” Если она при этом еще и студентка, то больше пятисот рублей предлагать просто не практично. А если ты долбоеб все папутал и вместо целки привел дамой Ксюшу Собчак, то ни в коем случае не доставай бабос. Пусть эту сука сама платит за сэкс. А то нехуй марки нахаляву сматреть. ТУПОЕ НАЕБАЛОВО. Если твоя падруга савсем дура, то попробуй прогнать ей мазу, что твоему солдату очень холодно и ты хател бы пристроить его в теплое местечко ненадолго. Ну и дальше ты уже понял, што надо делать. Не, это канешно пиздец нереальная тема, но вдруг она савсем конченная идиотка. Если все методы перепробовал и ничего не вышло, то чем чорт не шутит. Может и паведеца, папытка не пытка. ПАРТВЕЙН ТРИ ТАПОРА И ПУСТАЯ КВАРТИРА. А это самый папулярный и самый действенный способ. Его название гаварит само за себя. ЖЭСТОКИЙ ПИЗДЕЖ, А ХУЛЕ ДЕЛАТЬ? Эта маза прокатит, тока если ты сабираешься парвать ей целку и больше ебаца с ней не сабираешься. Ну абычно так оно и бывает. Вообщем, купи себе такие спецыальные капли в глаза, от которых слезы идут. Потом позвони ей днем и взволнованным голосом скажи в трубку буквально следующее: “ Мне срочно надо с тобой увидеться. Приезжай ко мне через час.” И вырубай трубу. Девки все по сваей природе ахуеть какие любопытные. И можешь не самневаца, она припреца, как овца на убой, минута в минуту. Званок в дверь, ты резко закапываеш в глаза сваю паебень и заплаканный открываешь ей. Она смотрит на тебя, начинает выпытывать что случилось, а ты только отмахиваешься, мол это все не важно, есть только я и ты, астальное похуй. Ну и потом как бы невзначай роняешь, что был в бальнице и у тебя апределили рак мизинца, типа паслецтвия старой травмы, палученной в джунглях камбоджы, когда ты тащил на спине пятнаццать раненых товарищей. Она бросаеца тебе на шею. Ты отстраняешься со словами - это уже не имеет значения, жить осталось всего ничего, и ты не хочешь портить жизнь такой прекрасной девушке. Выжидаешь небальшую паузу в минуту и тащишь ее на диван ебатца во всех мыслимых пазицыях. МЕТОД ГОЛИМОВА УРОДА. Метод голимова урода тоже очень популярен, так как среди людей - дахуя галимых уродов. Этот ниебаца херовый метод заключаеца в том, штобы два года ухаживать за сваей целкой, дарить ей всяческие нештяки, вадить в театры и музеи, пазнакомитца с ее родителями, паобещать ей женитца, патом женитца и только патом вскрыть ей целку. Тьфу бля, даже писать про это пративно. Парни, никагда не используйте этот способ. Это же полная алегофрения в самом ярком свайом праявлении. Правда есть ремикс этой темы для сварщегов. Вот его пользуйте. Это пачот. МЕТОД ГАЛИМОВА УРОДА (SVARCHEG MIX). Кароче все действия как в методе галимова урода, тока с небальшими изменениями. Во-первых время ухажываний сокращаешь с двух лет до максимум двух недель. Во-вторых жэнитцо обещаешь, назначаешь день свадьбы, в предсвадебную ночь ебешь ее до патери сазнания, а с утра элегантно машешь ручкой, гаваришь адью, гордо одеваешь маску сварщега и растворяешься навсегда в утренней туманной дымке, как неулавимый нинзя - сварщег. И напоследок один из самых простых по осуществлению и один из самых оригинальных способов: БЕЛЫЕ КОРАБЛИКИ. Тебе восемнаццать лет и ты, хоть еще девственник, но в душе уже сварщег. Ей васемнаццать лет и она, хоть еще девственница, но в сваих фантазиях еблась с собакой и черепахой. Ты умный, хитрый и веселый. Она красивая, добрая и наивная. Ты хочешь ее выебать, но не знаешь как. Она хочет ебатцо, но боитцо сделать этот последний шаг к вступлению во взрослую жизнь. Парень, не абламывайся, мы все когда то были такими же. Осваивай фотошоп и творчество Ильфа - Петрова, штобы наебывать всех с улыбкой на лице. Далее сходи на проводы в армию своего друга Вовки, с каторым вы вырасли в одном дваре. Надеюсь, што ты уже паступил в инстетут, и армия тебе не гразит, а то никаких белых корабликов не выйдет. Кароче приди к Вовке на проводы, набухайся с ним в слюни и незаметно отсканируй его повестку в военкомат. Придя домой и протрезвев, садись за комп, аткрывай фатошоп и хуярь себе павестку в ваенкомат. Когда дело сделано, звани сваей красавице, выганяй предков на дачу, закупай спиртное и свечи. Не вагинальные, а абычные. Когда твоя верная подруга придет и спросит, что за торжество, покажи ей повестку и нагони побольше пафоса, что ты настоящий мужик и ниебаца ломишься на рубежы родины, чтобы ее, родину, защищать. Можно сказать, что ты даже в какой то степени огромный человекоподобный робот для охраны рубежей. Ну она понятное дело в слезы, ты ее по голове погладь, тока без нежностей. Ты же мужчина. Скажи, что так положено. Это порядок. Это долг и вся хуйня. Главное пафоса побольше. Налей себе водки в стакан, а ей вина и водки туда грамм пидесят, пока она не видит, не ссы, это для храбрости, нехуй ее спаивать, ты же мужчина. Кароче ебните за защитников отечества, пасматрите Максим Перепелица по ДэВэДэ и, когда она, немного раскраснеетцо от алкоголя, смело и нагло лечи ее по теме, што девственником в армию нечего даже и соваца, ведь армия - это для настоящих мужчин. Когда она тебя выебет на российском флаге и с патриотичным чувством выполненного перед отчизной долга под звуки гимна уйдет домой, рви павестку нахуй, снимай засаленную батину гимнастерку, звани сваим карешам, напивайся в срало и больше не абламывайся по жызни. С этова мамента ты стал настоящим сварщегом. С чем я тебя и паздравляю. Агонь! Цитата
Sart Опубликовано 19 декабря, 2006 Автор Опубликовано 19 декабря, 2006 1. При уходе на работу и по возвращению домой целовать ее с языком, а не просто равнодушно чмокать сухими губами. 2. Не беситься, когда она в двадцатый раз за день спрашивает: «Ты меня любишь?». 3. Самому говорить ей, какая она самая красивая, любимая, единственная, не дожидаясь ее вопросов. 4. Делать ей куннилингус. 5. Подчеркивать, что ты делаешь куннилингус не только потому, что хочешь доставить ей удовольствие, но и потому, что тебе нравится ее запах и сам процесс. 6. Когда она всем своим видом показывает, что чем-то недовольна, мягко спрашивать ее о причинах этого, а не делать вид, что не замечаешь. 7. Не брезговать поцеловать ее в губы после того, как она сделала тебе минет. 8. Во время секса вводить ей палец в попку. 9. Дарить ей цветы не только 8 марта и День рождения, но и вообще без повода, и почаще. 10. После своего оргазма не засыпать или вставать с постели, чтобы заняться своими делами, а полежать с ней, обнявшись и тихонько целуя ее, а также мило болтая о том, о сем. 11. Поставить фотографии, на которых вы вдвоем, в квартире на самых видных местах. 12. Помогать ей во всем, о чем она просит — будь то готовка или раскладывание фотографий по альбомам. 13. Предлагать свою помощь, не дожидаясь, пока она попросит об этом. 14. Не читать ее History (запись разговоров) в ICQ и архив SMS в сотовом телефоне. 15. Не протестовать, когда она одевается сексуально и привлекательно. 16. Не возражать, если она хочет пойти на девичник к подругам. 17. Во время секса уделять много времени предварительным ласкам, целуя и покусывая ее ушки, шею, грудь, животик… 18. Сопровождать ее во время шопинга и терпеливо ждать, пока она перемерит все, что ей приглянулось. 19. При ней не хвалить кулинарные способности своей мамы. 20. Живо интересоваться ее делами, расспрашивая о том, как она провела день. 21. Внимательно слушать, как она сплетничает о своих подругах или обсуждает телесериал, и принимать участие в обсуждении. 22. Мастурбировать в ее присутствии. 23. Во время секса не ограничиваться собственным оргазмом, а доводить до оргазма и ее тоже. 24. Во время секса не кончать подольше (если надо, прерываясь и временно переходя к оральным ласкам). 25. Во время секса не молчать, а говорить ей нежные слова, а если ей нравится — и грубые. 26. В сексе не ограничиваться только своими любимыми позами, но и делать то, что нравится ей. 27. И вообще вносить в секс разнообразие. 28. Дарить ей фаллоимитаторы и другие сексуальные игрушки. 29. Когда на столе остается последняя сладость, фрукт или что-то подобное — отдавать это ей. 30. Не разбрасывать по квартире свое грязное белье и одежду, особенно носки. 31. Не обижаться, если она говорит в постели что-то неприятное (например, что ты что-то делаешь не так), и стараться это исправить. 32. Не отталкивать ее, когда она заигрывает с тобой, явно хотя секса, а ты занят своими делами. 33. Чаще делать комплименты по поводу ее внешности. 34. Устраивать ей маленькие сюрпризы — неожиданное приглашение на романтический ужин, маленький подарок просто так. 35. В гостях уделять ей внимание больше, чем всем ее подругам, вместе взятым. 36. Если она решила отказаться от сладкого, чтобы держать себя в форме — отказаться от сладкого и самому. 37. Требовать от своих друзей уважительного отношения к ней и не бояться ссор с ними из-за этого. 38. Уважать ее вкусы, будь то краска для волос или очередная киномелодрама. 39. Если тебе в ней что-то не нравится — говорить ей об этом максимально тактично. 40. Если она хочет откровенно с тобой поговорить (например, почему вы уже две недели не спали вместе), не злиться и не избегать этого разговора. 41. Проводить больше времени с ней, а не со своими друзьями за пивом. 42. Не отказываться, если она просит тебя пройти с ней прогуляться по улице. 43. Когда она проходит мимо тебя обнаженной, отрываться от компьютера с открытым blogs.mail.ru/mail/journal_intime и высказывать свое крайнее возбуждение ее видом. 44. Открывать перед ней входные двери, дверцу машины, подавать руку при выходе, пропускать ее вперед. 45. Не ревновать ее открыто к друзьям, коллегам по работе — если конечно, она действительно не дает серьезных поводов к этому. 46. В ваших с ней разговорах не сравнивать ее со своими предыдущими любовницами. 47. Не перекладывать вину в ваших ссорах только на нее. 48. Позволять ей изучать твое тело — например, если она хочет рассмотреть у тебя что-нибудь повнимательнее. 49. Не брезговать сексом с ней во время ее месячных, если она этого хочет. 50. Быть с ней всегда откровенным, не утаивать ничего. и от себя пункт 51. Слать эту шмару нахуй, убить ее собаченку, порвать все ее стринги и идти пить пиво с друзьями. :icon_lol: Цитата
ПЫХ Опубликовано 21 декабря, 2006 Опубликовано 21 декабря, 2006 Глубокий оральный секс - это ваpиант минета, когда эpегиpованный член вводится в pот и в гоpло на всю его длинy, не вызывая pвотy при том, что удовольствие получают оба партнера. Давайте начнем с вводных вопросов и ответов на них. Может ли кто-нибyдь наyчиться глубокаму минету? Да. Hо, однако, есть некотоpые огpаничения. Hапpимеp, когда обладатель pта малой емкости (полости) пытается вставить большой член в гоpло. Однако, обычно партнёр может легко заглотить член сpеднего pазмеpа. В любом слyчае, чpезмеpно большой член - это pедкость. Можно ли контpолиpовать pвотный pефлекс? Еще pаз отвечаю: да. Как можно наyчиться вставлять контактные линзы в глаз, не моpгая, вы можете наyчиться не тошнить, когда член входит в ваше гоpло. Стоит ли это затpаченных yсилий - yчиться контpолиpовать pвотный pефлекс? Уже не опять а снова повторю: ДА ! Когда вы видите, как ваш мyжчина стонет от yдовольствия, когда вы делаете с его членом вещи, о котоpых мечтало бы большинство мyжчин! Особенно волнyюще это для того, кто этого не ожидал. Его глаза станyт pазмеpом с сеpебpяный pyбль, когда вы пеpвый pаз засyнете его член себе во всю длинy, и поверте он будет бегать потом за вами как щенок за мамой. Что чyвствyет пpи этом мyжчина? Большинство мyжчин говоpят, что когда они полностью вводят член в гоpло, то испытывают очень пpиятнyю теснотy ниже головки, и ощyщение сконцентpиpовано на нижней части члена (ниже головки - самая чyвствительная зона). Если вы все пpавльно сделаете, ваш мyжчина испытает сильнейший оpгазм от сосания и лизания этой зоны. Есть ли пpеимyщества y глубокого минета пеpед обычным? Да. Если вы не любите вкyс спеpмы, но ваш паpтнеp хочет кончить вам в pот, пpи заглатывании головка члена глyбоко за пpеделами вкyсовых сосочков на языке. Это не yничтожает полностью вкyс спеpмы, но он гоpаздо слабее. Иногда может стошнить, когда паpтнеp кончает в pот. Тpениpовка поможет вам пpеодолеть pвотный pефлекс. Hачать можно с небольшого количества спеpмы во pтy, пока не пpивыкнешь ко вкyсy и текстypе. Что пpиятнее для мyжчины - кончить в pот или в гоpло? Комy как. Пpи семяизвеpжении в pот вы можете yвеличить его yдовольствие, вpащая языком вокpyг головки члена. Когда он кончает вам в гоpло, вы можете лизать его мошонкy, что также пpиятно, хотя дpyгое ощyщение. А теперь поговорим о лизании мошонки: Это считается пpодвинyтой техникой и не pекомендyется пpобовать, пока вы не бyдете себя чyвствовать yвеpенно в заглатывании. А есть еще какие-нибyдь пpодвинyтые технологии? Да. Это включает пpоизведение глотательных движений с полной длиной члена y вас на языке и в гоpле. Это действительно "пpодвинyто", но к этой технике нельзя прибегать, пока вы не освоитесь с лизанием мошонки с одновременным заглатыванием члена партнера. Расскажите мне больше о глотательных движениях: Пpи использовании глотательных мышц вы создаете полностью дpyгое ощyщение, отличное от ощyщения от самого заглатывания. Вы можете мышцами гоpла массиpовать всю длинy члена. Мастеpски овладев этой техникой, вы можете быстpо довести его до оpгазма. Итак, начнем. Так с чего начать? - Сначала вам нyжно как можно больше pасслабиться. Пpимите долгyю гоpячyю ваннy. Выпейте бокал вина. Поставьте спокойнyю мyзыкy. Или пyсть паpтнеp сделает вам хоpоший массаж с маслом. Делайте все, чтобы полностью pасслабиться, чyвствовать себя как можно комфоpтнее. Пеpед тем, как начать, скажите вашемy паpтнеpy, чтобы он не деpгался (он бyдет очень возбyжден). - В пеpвый pаз вы, веpоятно, не сможете пpинять член глyбоко в гоpло. Фактически, вы сможете полностью заглотить его член без тошноты только чеpез паpy недель тpениpовки. Ключ к пpиyчению вашего гоpла - это маленькие, постепенные шаги (те из вас, кто носит контактные линзы, поймyт меня). - Пpавильное положение является очень важным пpи заглатывании. Для начала лyчше всего позиция "сосущий сверху". Так вы сможете контpолиpовать, насколько глyбоко член входит в ваш pот и гоpло. (Позже вы сможете попpобовать позy "Он свеpхy". Пpи этом нyжно лежать на спине попеpек кpовати, чтобы ваша голова свисала с кpая. Этапоза позволяет вашемy паpтнеpy засyнyть член в ваше гоpло так глyбоко, как емy хочется. Это тоже пpодвинyтая техника и не допyскается, пока вы не станете мастеpски делать обычное заглатывание.) - Вы должны повеpнyть головy так, чтобы pот и гоpло были на одной линии. Сначала полностью yвлажните член. Увлажнение - это очень важно. Влажный член легче скользит вдоль вашего языка. - Когда член yвлажнен, повеpните головy так, чтобы изо pта в гоpло был пpямой пyть. Высyньте язык за нижнюю гyбy, затем сделайте его кончик плоским (как y доктоpа "yхо-гоpло-нос"). Затем yсильте откpытие гоpла, как бyдто зеваете. Это поможет yбpать pвотный pефлекс. - Вводите член вдоль языка как можно более глyбоко, насколько это возможно без тошноты, подеpжите его там 10 секyнд, затем вытащите. Тепеpь повтоpите этy пpоцедypy, пока она не станет комфоpтной. Для начала я pекомендyю минимyм 10 pаз. - Отдохните несколько минyт, затем повтоpите. В пеpвый pаз делайте это не больше 10 минyт подpяд (не забyдьте напомнить паpтнеpy, чтобы он не деpгался). Сyдите сами, когда бyдет достаточно. - Освоившись с пеpвым шагом, доведите член до точки, в котоpой почти чyвствyете позыв на pвотy. Подеpжите там член 10 секyнд. Если почyвствyете позыв, pасшиpьте гоpло опять, как бyдто зеваете. Чеpез некотоpое вpемя мышцы вашего гоpла станyт легко pасшиpяться. Упpажняясь, вы сможете засовывать член все глyбже и глyбже. Делайте это плавно, чтобы вам было yдобно. Тpениpyйтесь в сpеднем 4 pаза в неделю (или больше, если вам ноpмально). Постепенно yвеличивайте вpемя тpениpовки с 10 минyт до полyчаса. Это может занять y вас неделю или десять дней, и даже больше. Пpосто запомните, что пpодолжать надо в таком темпе, чтобы вам было комфоpтно и вы могли пpактиковать это больше с каждым pазом. В конце концов, вы сами не заметите, как заглотнете член вашего бойфpенда целиком ! Позвольте сказать вам, что пеpвый pаз, когда вы сможете засyнyть всю длинy и деpжать сколько хотите (не забyдьте пpеpываться, чтобы дышать), бyдет для вас незабывемым моментом ! Только когда вы сможете деpжать член во pтy сколько yгодно (вынимая его для дыхания), можете пеpеходить к пpодвинyтым техникам. Hе забyдьте, в пpодвинyтых техниках нyжно все делать тоже помаленькy и постепенно. P.S. Некотоpые люди дyмают, что от заглатывания ваш язык поднимется к небy и член пpовалится в гоpло. Hевеpно ! Пpи пpавильном заглатывании, ваш язык бyдет настолько плоским, что член бyдет свободно скользить в гоpле тyда-сюда и полностью yвлажниться. В любом дpyгом слyчае это не настоящее заглатывание. Цитата
Sart Опубликовано 22 декабря, 2006 Автор Опубликовано 22 декабря, 2006 Как женщина пьет, так себя и в постели ведет Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз. А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно. Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны. Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли. Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед. Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему? Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше. Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего. Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть" для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое. Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: "Что будете пить?" - реплику "На ваш выбор". Она оставляет право выбора за вами и хочет узнать, кто вы есть на самом деле, не меньше, чем вы хотите узнать то же самое о ней. Она готова к приключениям, у нее уже повышено чувство авантюризма, но без боя она не сдастся. Вам повезло. Только теперь ваш ход и сделать его надо достойно. Цитата
Flanger Опубликовано 22 декабря, 2006 Опубликовано 22 декабря, 2006 последний креатив- дерьмо! Цитата
Flanger Опубликовано 22 декабря, 2006 Опубликовано 22 декабря, 2006 Плюсы и минусы большого бюста 1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой; Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют… 2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как? Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю. 3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой. Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один. 4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве. Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности. 5. Минус: трудно покупать розовые кофффточки, которые бы застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка»; Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам; 6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться; Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду. 7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает; Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа. 8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят. Плюс. на большой бюст всегда все смотрят. * я не знаю, кому это известно, но все так говорят. Тел-доказательств пока не выявлено. http://off-felia.livejournal.com/283914.html Цитата
ПЫХ Опубликовано 26 декабря, 2006 Опубликовано 26 декабря, 2006 Украинка стала чемпионкой Европы по оральному сексу Жительница Украины признана европейской королевой орального секса. По данным "Экспресс-газеты", конкурс, принесший Ольге Николаевой из Черновцов этот титул, прошел в столице Венгрии Будапеште. Для выбора победительницы двадцать порнорежиссеров под председательством мировой порнозвезды Рокко Сифреди просмотрели несколько сотен представленных на конкурс киноэпизодов фелляции, отмечает "Корреспондент". Как сообщают СМИ, игра Николаевой произвела на жюри самое сильное впечатление. Сама Ольга, получая 5 тыс. долларов призовых, призналась, что в ее роду у всех женщин большой рот и удивительные губы, но зарабатывать ими догадалась только она Цитата
Sart Опубликовано 12 января, 2007 Автор Опубликовано 12 января, 2007 Что делать, если... 1...она против орального секса? Действуйте личным примером. Против этого-то она точно возражать не будет. Можно предположить, что когда она поймет, как это божественно и как вам приятно делать это для нее, то у нее возникнет ответное желание доставить вам удовольствие. Не возникло? Не спешите обвинять ее в эгоизме. Иногда женщины отказываются от орального секса потому, что боятся оказаться не на высоте они просто не умеют этого делать (или думают, что не умеют). Техническую сторону дела можно решить с помощью любой порнографической кассеты. А эмоциональная сторона зависит от вашего такта и мягкой настойчивости. 2...однажды она выразит какое-нибудь нетривиальное пожелание - например, предложит побрить вам волосы на лобке? Не отказывайтесь! Нестандартные сексуальные желания в большинстве случаев говорят не о патологии, а о дефиците свежих впечатлений. Соглашаясь на ее "причуды", параллельно и сами проявляйте фантазию. Так вы избежите рутины и скуки в ваших интимных отношениях. 3...вы хотите стать отцом? Лучшая поза для зачатия, по утверждению специалистов, - когда женщина лежит на спине, подложив под таз подушку Но в идеале зарождению новой жизни должен предшествовать целый ряд мероприятий: отказ от курения, алкоголя и сильнодействующих препаратов по крайней мере за три месяца до этого важного события. И еще: специалисты рекомендуют мужчине 3-4-дневное сексуальное воздержание - чтобы созрели самые сильные и здоровые сперматозоиды. 4 совета для Hее: Что делать если... 1...у него не получилось? Хотя бы раз в жизни сексуальное фиаско терпит каждый мужчина. Именно эту мысль вы должны внедрить в сознание вашего любимого, пока он не счел себя безнадежным импотентом. Наверняка накануне он очень устал или перенервничал. А может быть, вчера у вас была бурная ночь любви? Главное - чтобы никто не чувствовал себя виноватым за то, что произошло. А что, собственно, произошло-то?! Дайте мужчине понять, что он дорог вам вне зависимости от того, есть у него эрекция или нет. Поверьте, эти слова действуют лучше всякой Виагры! 2 ...интимная близость сопровождается болью или неприятными ощущениями? Одно из трех. Либо вы по какимто причинам боитесь интимной близости или не желаете ее. Это препятствует расслаблению мышц и нормальному увлажнению влагалища. Такие проблемы обычно решаются за один визит к сексопатологу Либо у вас имеет место быть киста или воспалительный процесс, например, эрозия шейки матки. Либо в вашем организме происходят какие-то гормональные изменения, провоцирующие сухость влагалища (так часто бывает при менопаузе). Если же боль возникает изредка и только при определенном положении, это может быть связано с давлением члена на яичники. Достаточно поменять позу - и боль исчезнет. 3...вы застали его за мастурбацией? Присоединяйтесь! Во всяком случае, ведите себя так, как будто онанирующий мужчина - обычное явление в вашей жизни. Кстати, представители мужского племени занимаются мастурбацией в два раза чаще, чем их слабые половины. Почему они это делают? Первое - репетируют. Второе - мысленно изменяют с другой. Третье сбрасывают накопившееся за день напряжение, раздражение. Почему не с вами? Да потому что не хотят видеть в любимой женщине машину для снятия отрицательной энергии! Так что, как ни крути, только на пользу К тому же, по их собственному признанию, онанизм еще больше подстегивает желание заняться "настоящим" сексом. 4 ...он категорически не приемлет такой метод контрацепции, как презервативы? Постарайтесь выяснить, почему. Может быть, сам процесс надевания "резинки" кажется ему неэстетичным и асексуальным? Так превратите это в часть эротической игры - надевая презерватив, например, ртом. Возможно, однажды у него была аллергия на некачественный презерватив. Подарите ему упаковку самых надежных и гипоаллергенных изделий. А может, у него проблемы с Госстандартом? Конечно, можно проявить солидарность, но американские девушки, например, отказываются от презервативов только после предъявления партнером справки от врача. 3 Совета для Нее и для Него Что делать если... 1...порвался презерватив или произошел половой акт, сомнительный с точки зрения контрацепции? Специалисты рекомендуютпринять женщине так называемую таблетку "завтрешнего дня" - например, постинор или PV 486. В принципе, для этой цели годиться любой гормональный контрацептивный препарат в количестве 4 таблеток. Главное принять их не позднее 72 часов после "опасного акта." 2...произошел спазм влагалища? Только не дергаться! Естественным желанием мужчины будет немедленно вырваться из любовного плена - этого нельзя делать ни в коем случае, иначе он может серьезно травмироать партнершу. Она должна расслабиться с помощью но-шпы или теплой ванны. Но проще и быстрее "раскрыть клапан" можно, введя в анальное отверстие женщины палец и слегка оттянув его вниз. 3... мужчина хочет исключительно утром, а женщина - только вечером? Пик мужской сексуальной активности приходится на пять утра. Но это вовсе не означает, что природу невозможно обмануть. Перестраивайтесь! Начинать это лучше в период отпуска, когда вам не нужно обязательно присутствовать на работе в 9:00. Однажды вы поймете, что просыпаться с первыми лучами солнца и сразу же заниматься любовью - это здорово! А он согласится, что секс под луной ничем не хуже. Цитата
Flanger Опубликовано 16 января, 2007 Опубликовано 16 января, 2007 Женщинам свойственна буйная фантазия. И стоит что-нибудь сказать двусмысленное, так за тебя додумают - не отвертишься. Такое нафантазируют! Что ж теперь сделаешь - извольте, таковы женщины. У них, как и у мужчин, есть свои недостатки, которые, впрочем, могут становиться достоинствами. И если, к примеру, эту самую фантазию направить в нужное русло, то... Мужчины еще благодарны будут. Нет, я не имею в виду кулинарное искусство и т.д. Есть еще одно таинство, где фантазия женщины сооружает просто горы, на вершине которых - блаженство тела и души. Догадалась? Конечно, это секс. Чтобы не быть обвинённым в пустословии, я попросил некоторых женщин описать на бумаге свои фантазии эротического содержания. А публикуются они, конечно, с их согласия. Далее не рекомендуется читать девушкам до 16 лет и консервативным по складу характера людям! Любовь на заднем сиденье машины Екатерина, 29 лет: "Моя самая любимая фантазия, когда я в шикарном красном платье с длинным разрезом до бёдер стою у входа в какой-нибудь дорогой отель. В руке тонкая длинная сигарета. Мужчины смотрят на меня с восхищением, но я для них - недоступная мечта. Никто и никогда не рискнёт подойти ко мне, потому что есть ОН - мой любимый и единственный мужчина, который подъезжает ко мне в чёрном Кадиллаке. Мне открывают дверь, и я сажусь в машину. Все вокруг сгорают от зависти. Мы едем ужинать в дорогой ресторан, пьём дорогой коньяк. Когда и он, и я уже немного "под шафе", начинается игра: он пытается ласкать меня под столом своей ногой, но я пока закрыта для него. Во время танца он хочет поцеловать меня, но я ловко уворачиваюсь, дразня его... Наконец, когда мы садимся в машину и шофёр гонит куда-то на бешенной скорости, он овладевает мною, грубо разрывая в клочья платье, прямо здесь - на заднем сиденье машины. Я дарю ему себя. Мы растворяемся друг в друге..." А третий пусть смотрит Ирина, 31 год: "Честно говоря, мне трудно что-либо представить, но иногда мне или снятся, или ясно представляются такие картины или даже ситуации, не знаю, как назвать, и меня буквально разрывает на части от страсти. Когда мне было 14 лет, к нам приехал друг отца, мастер спорта по боксу. И как-то случайно я зашла в ванную. Дверь была не заперта. Дядя Сергей в это время принимал душ. Тогда я, конечно, сразу выбежала, но спустя несколько лет стала всё чаще и чаще вспоминать тот случай. Как меня поразило его аполлоновское тело, безупречное и очень сексуальное. Каждый раз, когда вспоминаю дядю Сергея в ванной, завожусь с полуоборота. А ещё я как-то читала эротический роман "Шёпот" о жизни проститутки. Там была одна сцена, которая мне запомнилась. Я иногда даже мечтаю претворить её в жизнь. Двое мужчин "снимают" девушку, и когда они уединяются втроём в гостиничном номере, один из мужчин сразу же овладевает женщиной прямо на пороге, а другой в это время просто наблюдает за всем этим действием. По-моему, когда на тебя смотрит кто-то третий во время секса, это придаёт некую остроту ощущениям..." Мадонна с младенцем Светлана, 32 года: "Его обязательно зовут Игорь или Олег - это мои любимые мужские имена. Да, пусть будет Игорь! Мы с ним знакомы недавно. Он очень милый. Мне хочется прижать его к себе. Сказать, что он очень сексуален. При встрече он дарит мне букет красных роз, и мы идём к нему домой. В квартире нет мебели, только ковры. Мы устраиваемся на полу. Он обязательно прочитает мне какое-нибудь стихотворение. У него была, наверное, несчастная любовь. Мой маленький Игорёчек сильно переживал. Я пожалею его. Возьму его руку и приложу её к своей груди, пусть он почувствует, как бьётся моё сердце. Потом он почувствует это своими мягкими губами. Я обниму его голову с шелковистыми, густыми чёрными волосами. А он будет целовать всё моё тело, каждый сантиметр кожи. Наши два обнажённых тела будут освещаться только двумя свечами. Игорь, миленький, целуй меня, радость моя, целуй! Мы - Мадонна и младенец... Я разрешаю ему всё, пускай мой младенец будет избалованным... После секса Он свернётся калачиком под одеялом, а я буду согревать его. Наутро обязательно приготовлю что-нибудь вкусное. Мой маленький Игорёчек, где же ты?" "Основной инстинкт" под каблуком Инга, 25 лет: "Всегда мечтала быть госпожой в спальне. Властвовать и управлять, руководить мужчиной. Представляю себе такую сцену. Он лежит на полу, я стою над ним и каблук своей туфли держу у его шеи. Он не может даже шелохнуться, еле дышит. Его взгляд просит пощады. На минуту отпускаю его, чтобы потом связать на стуле. В его глазах страх и желание. Он вынужден терпеть всё, потому что хочет меня. Медленно я опускаюсь на колени. Моя грудь касается его ног. Он готов к взрыву... Но я тут же встаю снова и заставляю выполнять мои указания. Сначала он целует мои туфли, колени... За волосы я оттаскиваю его от себя. Мольба и страсть смешиваются в нём. Настал момент сделать ему подарок. Я привязываю его руки к спинке кровати и сажусь на него верхом, как в фильме "Основной инстинкт"... После он будет спать привязанным до утра, пока я не разрешу ему уйти..." Полотно для художника Анжелика, 20 лет: "Моя самая-самая сокровенная мечта - стать любовницей художника, его роковой женщиной. И чтобы он написал мой портрет, ну как Леонардо да Винчи портрет Джоконды. Я представляю себе, как сижу обнажённая в его мастерской, а он, такой задумчивый, пишет мой портрет. Я вижу, что мое тело влечёт его. Он жаждет меня. Но прежде, чем его уста прикоснуться к моему телу, его кисть сделает это. Мягкая кисть. Он будет рисовать на мне свои шедевры, ласково выводя каждый штрих, каждый узор на моём горячем теле. Мне немного щекотно, и в то же время я всё больше возбуждаюсь, впрочем как и он. Что ж настало время для другого вида искусства..." И то правда, милые читательницы, выключаем свои компьютеры и бегом в кровать марш. Фантазировать, как выяснилось мы умеем, настал черед воплощать свои фантазии... Цитата
Sart Опубликовано 21 января, 2007 Автор Опубликовано 21 января, 2007 Минет снимает психологическое утомление И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества. Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины... Порой в тех особых случаях, когда «погода в доме» достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает её и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжёлым. Например, только что испечённым яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печёте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неё к тому же гораздо труднее очистить ковёр… Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений. Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, – и дитё успокоилось. В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью – защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну – она не позволит тебя обидеть… Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. «В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный» - говорят доктора. «Сосите на здоровье – и не нервничайте!» - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение… Цитата
Sart Опубликовано 21 января, 2007 Автор Опубликовано 21 января, 2007 Популярная губология Точный удар рапирой в сердце - и враг поражён, легкий удар мастера кун-фу в нужное место - и противник бежит, безошибочное введение иглы в акупунтурную точку - и пациент вылечен. Эти примеры известны всем, но многие забывают, что правильный подход к тетке - это тоже наука, потому что правильная трактовка определённых психологических особенностей женщины позволяет знающему мужчине быстро достигнуть и навсегда поддержать звание ПРИНЦА ЗАВЕТНОГО. Сегодня мы проанализируем форму женских губ, психологические особенности их обладательницы и правильные формы мужского поведения (имидж), необходимые для их наиболее полной эксплуатации. Ну а почему же я решил остановиться именно на женских губах? А потому, что женские губки не только участвуют в произношении слов, женские губки также раздают поцелуи. Из женского ротика могут вылетать не только нежные слова, но и грязные инсинуации. И именно поэтому, наблюдая за женским ртом, и, более конкретно, за губами, можно очень точно понять связь женщины с окружающим миром, и выработать правильный научный имидж, соответствуюший идеалу её мужчины и способный покорить данную тетку. Верхняя женская губка указывает на аспекты внутреннего мира, связанного с чувствами женщины. Нижняя губка говорит об отношениях с внешним миром. Полные губы (обе губки широки и пухлы). Такие губки свидетельствуют о тетеньке с развитой эмоциональной экспрессивностью и развитым чувством юмора. Такие тетеньки чувственны и имеют внешность, нравящуюся большинству мужичков. По имеющимся заблуждениям, это зависит от того, что губы лица сохраняют определённую похожесть с губами женских половых органов. Не могу сказать насколько данное утверждение верно. Но дополнительно замечу, что тетя с такими губами имеет артистический дар. Какой тут правильный научный имидж? Человек, который готовит для тети. Причем, абсолютно неважно, если ты и приготовить ничего не умеешь, кроме яичницы с колбасой или бутерброда с маслом. Все равно тетка с пухлыми губами будет очарованно брать пищу из твоих рук: "Он меня кормит, значит, вроде, как любит". Ну а если то, что ты приготовил, даже и собака есть не станет, то ты всегда можешь сам над собой посмеяться - благо что такая тетка имеет чувство юмора. Ясно и понятно, что самое лучшее место для готовки - это кухня твоей квартиры. Ужин, так сказать, с правом на завтрак. Полная нижняя губа (нижняя губка заметно толще верхней). Тетенька с полной нижней губкой умеет очень хорошо убеждать (понимай настаивать на своём, да так, что хрен с два её переспоришь). Да лучше и не надо с ней спорить. Такие тетеньки очень прагматичны и сосредоточены почти целиком на практической деятельности. В целом, такая тетя предпочитает меньше говорить и больше делать. Естественно, что она ожидает того же от своего ухажёра. Какой тут правильный научный имидж? Правильно подумал: содержатель. Ну или если покрасивше, меценат. Короче, дарите девушкам цветы. Ясно и понятно, что дарить можно не только цветы, но и телевизоры, магнитофоны, меха, сапоги, брильянтовые кольца и алюминиевого цвета Лендроверы. Чтобы избежать недоразумений, хочу отметить, что этого типа тетки - это самый лучший тип для любовных авантюр. Так как они не очень интересуются своими собственными чувствами, меньше ей интересна любовь, не очень волнуются за неверность своих мужей (ухажёров), и, притом, не ревнивы. И будет тебе мир, покой и счастье пока в доме есть деньги! Полная верхняя губа (верхняя губка заметно толще нижней). Такая девушка - очень прямодушна, всегда говорит то, что думает и очень восприимчива к истинным мотивам поступков окружающих. Эту тётю интересуют не слова, а истинный характер говорящего. Телепатка, так сказать. Она прямодушна, как черенок лопаты, и без колебаний начинает резать правду-матку при малейшем намёке на обман. Она постарается проникнуть в истинные мотивы слов и поступков окружающих (читай: твои. А оно тебе надо, чтоб проникала?). Её очень трудно провести, потому как она очень трудно доверяет другим, и особенно если не находит подкрепления объективными фактами. Она не будет много думать если чего-там заподозрит, так как сразу же начнёт базар. Причём ни место, ни время для этого выбирать не станет. Если ты задумал с такой мадмуaзелью связаться, то должен ей доказать что у тебя всё к ней серьёзно. Что ты жизнь за неё готов отдать. Ну или всю твою кровь. Каплю, по капле. Какой тут правильный имидж? Борец за справедливость. Ну типа там алкашей каких разогнать, которые к ней пристали. Или бандитов каких. Ясно и понятно, что не нужно на слабых, на больных, ни на старых наезжать,. А только на больших и сильных, чтобы за правильную идею справедливости риску подвергуться. Тут даже знакомого можно пригласить и с ним спекталь разыграть. Типа "Кошелёк или жизнь". Если вы с дружком чего по карате смыслите, то можно и ударами обменяться (не забудь предварительно на него двойную телогрейку надеть). А если не знаете, то придуши слегка и то хорошо. Тонкие губы (в крайних случаях губ вообще не видно, только тонкая-претонкая линия рта). Это очень холодная и сдержанная тетенька и, более того, она не доверяет лести. Так что тут стандартными подходами типа "Моя любовь" или "Моя красавица" делу не поможешь, а даже и наоборот. Такая женщина не выражает открыто своих чувств и взглядов на жизнь. Также она очень осторожна при выражении мнений, которые могут вызвать критику (не традиционнные). Она - холодна, расчетлива, замкнута, осторожна и не склонна доверять никому, и уж меньше всего своим хахалям. Особенно, она не доверяет вербальным проявлениям чувств. Здесь правильный научный имидж заключается в невербальном проявлении чувств и демонстрации того, какой ты чувствительный и ранимый. Каким образом это достигается? Лучше всего поплакать скупой мужской слезой над книгой или фильмом (особо не старайся, а то перестараешься). Типичный случай - это что-нибудь про любовь (типа "Casablanca","Овод", "Love story"). Можно также над фильмами про живовотных ("Белый Бим, Черное ухо"). Тетенька, увидев, как ты украдкой (непременно так, а не то заподозрит) смахиваешь слезы над злоключениями персонажа, поймет, что ты - более утончённая натура, чем большинство мужланов, неспособных на элементарное сострадание. И поймёт что ты и есть тот самый единственный и избранный. Но запомни одно. Ты не можешь плакать потому, что ударил молотком по пальцу вместо гвоздя. Или по любому другому реальному поводу где нет места состраданию. Потому что в этом случае вместо разряда "тонкочувствующих" попадёшь в разряд "слабаков". Отдельно хочу рассмотреть случай, когда верхняя губка поднимается в центре обнажая зубы. Тут уж толщина не важна, только - форма. Такие губы часто встречаются у top-model или актрис. Этот признак хорош для научного соблазнения, так как свидельствует о тщеславии его обладательницы. Такие тети очень высокомерны, но легко ведутся на самую дешевую лесть. Тут правильный научный имидж - это тот, который ей докажет и подвердит, что она самая, самая, самая... То есть с одной стороны врать надо, приукрашая любые её физические данные. Пусть даже тебе самому покажется полной чушью всё то то, что ты ей говоришь. А с другой, показать насколько она тебе дорога, т.е. поревновать чуть-чуть. Тут вся тонкость заключается в том, чтобы меру знать. Основной для правильной ревности является правильно выбранная мишень. С которой тетка в контакте состояла, но уже не состоит. Ну например, бывшего хахаля. И ревновать только к нему. Оставляя в покое все другие мужские знакомства. Это позволит тетке думать что ты - страстен и только её одну любишь. Но если тетка контакта с мишенью ревности избежать не может (бывший муж, отец ребенка), то вместо полезности такая ревность заставит тетку лгать, и скоро поставит перед выбором Ребенок или Ревность. Что в конце концов, может против тебя и обернуться. В заключение, немного про цвет губ. Хотя при учете цвета не психологические особенности выявляются, а скорее состояние здоровья. Ну а зачем? Не понятно разве? Чем здоровее, тем меньше на таблетки тратить будет. Естественно, цвет губ нужно наблюдать натуральный, а не подкрашенный. А так как большинство тетенек на улицу ненакрашенными не выходят, то единственный момент для таких научных наблюдений - это с утра пораньше и если можно - то пока "она сладко так спит". Нормальные губки должны быть розового цвета. Бледные губы должны пониматься как плохое здоровье (частые или хронические заболевания). Если тете за 30, а губки - красного цвета, то скорее всего у неё дыхательные заболевания или она курит. Сухие губы скорее всего свидетельствуют о заболеваниях печени или что пьёт много, что также есть нехорошо. Итак, я думаю, что ты теперь понял разницу между кун-фу соблазнения и боксом соблазнения? Если второй пускает в ход все возможные и невозможные уловки в жалкой надежде, на то что что-нибудь сработает, то первый просто внимательно изучает объект своего желания и наносит один точный, но достаточный удар. Зачем больше если результат гарантирован? Зачем терять время? Этим вечером мы на практике закрепим данные здесь советы. И для этого, мы нанесём хирургически точный удар по женской психологии: -Здравствуйте, девушка! Мне бы хотелось быть вашим ПРЫНЦЕМ! Цитата
Flanger Опубликовано 24 января, 2007 Опубликовано 24 января, 2007 Мужчинам: в поисках клитора Некоторых это удивит, а кое-кого и разочарует, но факт остается фактом: в клиторе в три раза больше нервных окончаний, чем в пенисе. Клитор - суперчувствительное создание природы. В состоянии покоя он ничтожно мал. Его как будто бы и нет вовсе. Но стоит женщину возбудить - поиграть языком с мочками ее ушей, поласкать соски, поводить половым членом по животу, задорно похлопать по ягодицам или вылизать ступни... - как к клитору приливает кровь, и он превращается в весьма ощутимую горошину. Итак, опускаем пальцы ровно под лобок: большие половые губы - малые половые губы - и вот... ровно в том месте, где они соединяются, спряталась эта горошина - такая скользкая, будоражащая... У каждой женщины клитор уникален. Он может быть бледно-розовым или пунцовым. Твердым, как камушек, или мягким. Супервосприимчивым к ласкам или малочувствительным... К каждому типу - свой подход. Итак, если клитор обладает повышенной чувствительностью, то вам придется стимулировать его не напрямую, а через большие половые губы - иначе ласки не принесут ничего, кроме боли. Прямо на них положите указательный и средний пальцы. Не отрывая пальцев от половых губ, опустите их вверх, затем вниз. Вы увидите, как из влагалища женщины проступит первый сок... Затем начните вращать пальцами по часовой стрелке или против нее - как ей будет приятнее. А теперь сожмите большие половые губы большим и указательным пальцами. Ослабьте нажим. Сожмите еще раз... Она уже извиваестя и умоляет вас увеличить силу натиска? Ничего удивительного! В возбужденном состоянии болевой порог снижается, появляется жажда жестких ласк. Если партнерша - обладательница малочувствительного клитора, действовать нужно иначе. Большим и указательным пальцами левой руки сожмите ее большие половые губы так, чтобы из них высунулась головка клитора. А теперь приложите к головке указательный палец правой руки и начните вращать им по кругу. Ну, как? Ее влагалище уже начинает призывно сокращаться? Самое время добавить огня: указательный и средний пальцы левой руки введите во влагалище, а правой рукой продолжайте стимулировать клитор. Задний ход Указательный и средний пальцы положите на клитор, а большой просуньте в ее анальное отверстие. А теперь попытайтесь как бы сомкнуть кончики этих пальцев - только мягко и аккуратно. После этого приема многие пары "подсаживаются" на анальный секс. Круг Указательным пальцем водите вокруг входа во влагалище, словно очерчиваете его циркулем. Вы как бы дразните ее вагину... А женщинам так нравится, когда их дразнят! Вращения и шлепки Положите ладонь на ее промежность и, не раздвигая больших половых губ, начните вращать ладонь по часовой стрелке. После десяти вращений оторвите руку от ее промежности и легонько шлепните по ней. Шлепков тоже должно быть десять. Они перемежаются с вращениями в три захода. Эти приемы настраивают на безбашенный секс. Массаж Введите два пальца левой руки во влагалище, а правой помассируйте ей нижнюю часть живота. После такого массажа она может окончательно потерять голову и умолять вас немедленно кончить прямо ей в матку, но это - уже не фингеринг! МассажЛаз Введите во влагалище большой и указательные пальцы и медленно начните их размыкать, тем самым расширяя ход. Сомкните пальцы, а потом повторите все снова, и так десять раз. Или столько, сколько будет угодно вашей партнерше. Скорее всего, ей захочется, чтобы вы повторяли это движение до тех пор, пока у нее не наступит оргазм. Цитата
Flanger Опубликовано 24 января, 2007 Опубликовано 24 января, 2007 Женщинам: держи его в кулаке Карандаш Возьмите половой член пальцами (предварительно смазанными лубрикантом) так, как взяли бы карандаш. То есть в процессе должны быть задействованы три ваших пальца - большой, указательный и средний. Теперь начните водить пальцами вверх-вниз. Такой захват идеально подходит для пенисов небольших или средних размеров. Дело в том, что короткий пенис в кулаке "теряется" и не чувствует движений вверх-вниз. Пальцы же дают дополнительную площадь для маневра и скользят по члену гораздо дольше, чем кулак. Дольше, дольше, еще дольше... Удав Сожмите руки в кулаки и протолкните головку члена в отверстие одного кулака (пальцы при этом должны быть расслаблены). Теперь ведите кулак по стволу пениса вниз к лобку. Дойдя до него, остановитесь и занесите над головкой второй кулак. Ведите его также вниз. Когда он состыкуется с первым, снимите его с пениса, поднимите вверх и снова протолкните в него головку. Вы поймали на себе его удивленный взгляд? Конечно, он восхищен вашей изобретательностью! Вы узнали его половой член, возможно, даже лучше, чем он сам его знает! Фонтан Левой рукой обхватите орган и двигайте ею вверх-вниз. А указательным пальцем правой руки нежно водите вокруг головки полового органа, то есть по ободку крайней плоти. Эта манипуляция продлит удовольствие партнера и увеличит количество выбрасываемого семени. Но не удивляйтесь, если выброс произойдет слишком рано и уже через несколько минут вас с ног до головы забрызгают спермой. Пульсар Водя правой рукой по половому органу, указательным пальцем левой нажмите на точку на 1-2 сантиметра ниже пупка. Снова. И снова. Нажатие должно быть пульсирующим. Оно ускорит оргазм. Не переставайте "пульсировать" пальцем, даже когда поймете, что сейчас случится развязка... Только не говорите, что вас никто не предупреждал по поводу моря спермы! Перед тем как идти в душ, протяните ему свои руки, чтобы он смог поцеловать каждый ваш пальчик - от большого до мизинчика. Вы это заслужили... Цитата
Sart Опубликовано 24 января, 2007 Автор Опубликовано 24 января, 2007 Мужчинам порой довольно сложно понять и правильно оценить поступки женщин. Однако они предпочитают не выяснять, что движет на самом деле слабой половиной человечества. Хотя многие ответы на мужское «почему», помогут решить большинство конфликтов в отношениях. Почему они плачут без причины? В том-то и дело, что женщины никогда не плачут без причины. Они плачут, потому что у них тяжело на сердце, из-за чего-то переживают и хотят, чтобы это было замечено. Кстати говоря, как правило, дамы плачут дома. И если Вы не замечаете тихих всхлипываний, то для лучшего эффекта прибавятся стоны и крики. Тогда вас точно замучают угрызения совести, и желаемый результат будет достигнут. Почему они всегда спрашивают: «Ты меня любишь?» Иногда именно потому, что, действительно, хочется это слышать просто потому, что давно Вы этого не говорили. А иногда бывает и такое, что женщина начинает в чем-то сомневаться и ей необходимо, чтобы именно Вы разрешили ее сомнения. Ведь совсем не сложно обнять, прижать к себе и сказать «Да, моя дорогая», и Вы даже не представляете, сколько проблем можно будет избежать. Почему они не читают инструкции к электроприборам? Не секрет, что женский мозг так устроен, что воспринимать техническую информацию ему сложнее, чем мужскому. Даже странно, что это кого-то может раздражать. Ведь у Вас есть лишний повод блеснуть своими знаниями и все объяснить своей любимой. Почему они обижаются без повода? Неправда, повод есть всегда: не так посмотрел, не то сказала или вообще ничего не сказал, вовремя не позвонил и т.д. Дело в том, что когда женщина обижается, то ожидает, что Вы начнете просить прощения, а значит, лишний раз уделите ей внимание. Может, просто стоит почаще быть ласковым с ней и все будет в порядке? Почему они хотят, чтобы им дарили цветы? Это еще один способ доказать, что Вы все время думаете о ней. Ведь в праздники почти каждый мужчина дарит цветы, а просто так, без повода только ее. Совсем не обязательно каждый раз приносить шикарные букеты, иногда приятно получить просто букет васильков. И «пустых» обид станет меньше, и ответная реакция не заcтавит себя ждать. Почему они все время ждут звонка? Это, кстати, один из самых верных способов понять, что женщина влюблена. Она покупает автоответчик, с мобильным телефоном не расстается ни на минуту: «А вдруг позвонит?» На работе просит подружку ответить на звонок, если выходит из кабинета хотя бы на две минуты. Это все происходит потому, что Вы пообещали ей перезвонить, и она ждет звонка. Заметьте, если Вы договорились созвониться, она все равно ждет. К сожалению, таковы влюбленные женщины, пишет «Men’s Life». Почему им всегда нечего надеть? Женщина всегда хочет выглядеть хорошо и нравится, в первую очередь, своему мужчине. Когда человек надевает новую вещь, то чувствует себя увереннее и комфортнее. Чтобы избежать лишних трат на обновление гардероба, достаточно просто сказать «Ты прекрасна в любом наряде». Кажется, что ничего особенного, но это действует. Почему они так оживленно щебечут между собой? Представьте себе, что есть фразы, которые Вы не скажете приятелю, потому что это глупо, лишнее или потому что Вы об этом просто не думаете. Сложите их вместе, и получите женский разговор, только в сокращенном варианте. Оживленно это происходит потому, что информации много, а времени мало, вот и приходится все говорить быстро. Плюс, не стоит забывать, что женщины более эмоциональны, чем мужчины. Почему они так долго разговаривают по телефону? Большинство женщин, как правило, работает, а если не работают они, то работают и подруги, поэтому времени на встречи практически нет. А если оно и появляется, то катастрофически не хватает чтобы вес рассказать. Вот и приходиться разговаривать по телефону. Теперь подумайте, хватит ли у Вас терпения выслушивать все то, что выслушивает ее подруга? Так что пусть лучше занимает телефон. Почему мужчины говорят о возлюбленной «эта женщина», а женщины в аналогичной ситуации— «мой мужик»? Если у женщины появляется мужчина, она говорит о нем во время обеда, обсуждает его с приятельницей, думает о нем постоянно и т.д. – сразу видно, что сердце ее не свободно. Должно пройти много времени, чтобы Вы сказали, что у Вас появилось девушка. Почему-то мужчины предпочитают говорить и думать, что они свободны. Но на женские «почему» мы ответим в другой статье. Мария Петрухина Правда на меня обиделась подруга, которая кинула мне ссыль на эту статью, а я ей ответил "Ну вот смотри - женскую психологию вы же сами (автор телка) можете описать на двух страничках!" :icon_lol: Цитата
Sart Опубликовано 29 января, 2007 Автор Опубликовано 29 января, 2007 помните эту тему как отче наш :icon_lol: Разные женские отмазки как отказаться от секса “Стюардесса заметит” “В туалете слишком тесно” “Ты небритый” “Я небритая” “Подожди, я вспомнила что-то грустное” “А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!” “На улице еще светло” “Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит” “Это негигиенично” “Дети уже спят” “Дети еще не спят” “Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь” И, пожалуй, самое невероятное: “Не хочется” “Собака некормленная” “А ты мне подаришь ежика?” “Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка” “Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума” “Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой” “Мысленно я только “за”, но вот физически ничего не получится” “Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры” (Варианты: “в Иванове детишки мерзнут в классах”, “сдох тигр в Барнаульском зоопарке”) “Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло” “Поздно спохватился: у меня климакс” “Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!” “С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть.” “Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?” Цитата
Flanger Опубликовано 31 января, 2007 Опубликовано 31 января, 2007 <strong>П</strong>оловой акт является наиболее распространенной и в то же время мало совершенствуемой формой активности в свободное время. Вы занимаетесь сексом чаще, чем играете в теннис, но могу поспорить, что ваш удар слева лучше, чем ваша "поза миссионера". <br><br>Проблема заключается в том, что секс - это дело интимное, находящееся вне поля зрения тренеров или критиков, поэтому ошибки не исправляются, а накапливаются, и только страх перед неминуемым разрывом заставляет задуматься над тем, что мы делаем что-то не так хорошо, как могли бы. Половой акт - это не только введение полового члена во влагалище (как утверждается во многих пособиях), а тщательное и постепенное возбуждение обоих партнеров, начиная от первого романтического объятия и до момента оргазма.<br><br>Меня подмывает сформулировать более широкое определение полового акта и распространить его на первую встречу двух людей, понравившихся друг другу, так как только представление о стимуляции вашего партнера как о непрерывном процессе, продолжающемся все время, пока вы вместе, может по-настоящему вознаградить и удовлетворить вас.<br><br>И, во всяком случае, я должен заявить, что оргазм не должен рассматриваться как завершение полового акта, а всего лишь как момент психологической и физической разрядки после того, как вы достигли высшей степени возбуждения в ходе акта, который должен продолжаться после вашего оргазма и его эякуляции.<br><br>В большинстве справочников по технике секса рекомендуется после оргазма заключить друг друга в объятия и обменяться словами любви и признательности. Такой ерундой я не собираюсь заниматься - мне вообще неизвестна хотя бы одна пара, которая бы часто проводила время в объятиях друг друга, обмениваясь словами любви и признательности. Я знаю кое-что получше этого, то, что позволит вам испытать чувство взаимного удовлетворения, а также подготовиться к следующему акту. В действительности вы и не должны прекращать заниматься сексом на протяжении всей вашей связи - даже если вы временно в разлуке, вы все равно можете стремиться к той степени интимности, какую даст вам секс.<br><br>Я изобрел (и опробовал) несколько способов, которые можно применять после полового акта, чтобы уверить вашего партнера, что он удовлетворил вас, выразить ему свою любовь и признательность за то, что он сделал для вас, и показать, что вы рассчитываете на продолжение. И прелесть этих способов в том, что это продолжение чаще всего наступает гораздо раньше, чем вы рассчитываете!<br><br>Прежде чем приступить к описанию техник, применяющихся после полового акта, мне хочетсясказать несколько слов о сексуальных позах. Вследствие влияния "Камасутры" и восточных пособии по сексу, многие женщины полагают, что экстраординарный секс предполагает и экстраординарные позы. Вы можете купить специальные книжки с фотографиями пар в самых разных позах, например в кресле. Однажды меня попросили написать тексты к одному такому справочнику, но я честно указал заказчику, что в 70 процентах изображенных случаев введение полового члена во влагалище практически невозможно, не говоря уже о том, что необходимо еще и совершать возвратно-поступательные движения, которые приведут к взаимному удовлетворению.<br><br><b><em>Я полагаю, что наиболее важным критерием эффективности сексуальной позы является удобство. Ваши половые органы так обильно пронизаны нервными окончаниями, что для достижения необходимого эффекта достаточно потратить довольно мало усилий, так что выворачивание рук, ног и всего тела чуть ли не наизнанку может способствовать разве что визуальной стимуляции.</em></b><br><br>Когда дело доходит до полового акта, то вы получите гораздо больше наслаждения, если ваше тело будет удобно покоиться на полу или ковре и вы сможете забыть обо всем, кроме ваших эротических грез и кончиков влагалищных нервов. Нет ничего хуже, чем быть скрученной на грани оргазма судорогой или ощущать, как острые края кресла врезаются в ваши ягодицы. Однако это не должно мешать разнообразию поз в период приближения к половому акту.<br><br>Сьюзан (31 год) рассказывает о своих отношениях со своим любовником Филом: <em>"Однажды, в прошлом году, у нас разразилась буря, и Фил, вернувшись из Кембриджа, завел машину прямо в гараж. Я только что приняла душ и завернулась в полотенце. Он пришел в дом весь мокрый, и я сказала, чтобы он снял одежду и забрался в ванну.<br><br>Он сказал, что в машине остались бумаги и бутылка вина, и попросил сходить за ними. Я пошла в гараж, но на заднем сиденье было набросано столько бумаг, что я просто не знала, какие взять. Я позвала его, и он пришел в гараж, вытираясь на ходу полотенцем, такой же голый, как и я. Он обнял и поцеловал меня, я ответила тем же, тут он отбросил полотенце, и я увидела его стоящий член. Он продолжал целовать меня, а я массировала его член рукой. Он осторожно стянул с меня полотенце, и его руки скользнули по моему телу. Он развернул меня спиной к себе, и я сначала думала, что он хочет трахнуть меня вот так, сзади, но это было бы слишком трудно.Он начал целовать мою спину, медленно опускаясь, пока не раздвинул мне ягодицы и его язык не прикоснулся к моему анусу. Я оказалась прижатой к мокрому автомобилю, совершенно нагая. Фил раздвинул мои ягодицы еще шире и начал лизать мой анус и вход во влагалище, захватывая губами волосы лобка, а потом его язык скользнул внутрь меня. Потом он встал, подхватил меня и положил на капот, на спину, и раздвинул мои ноги. А потом он вылизал меня так сладко, как никогда, то скользя языком по моему клитору, то погружая лицо в мою промежность, двигая им туда-сюда, так что его щеки стали влажными от моего сока. Я была распростерта на капоте машины, ощущая спиной влажный металл, совершенно голая, в гараже, посреди ночи, а по крыше грохотал ливень. Фил медленно вворачивал палец в мой анус и одновременно лизал мою вагину, осторожно прикасаясь к клитору. Он ввел палец до конца и, изогнув его, вращал туда и сюда, и это ощущение, сочетаясь с ощущением от его языка на моем клиторе, было очень сильным - я кончила, не слишком сильно, но достаточно, чтобы он почувствовал, как я содрогнулась. Он продолжал вращать пальцем в анусе, заставляя меня содрогнуться еще несколько раз. Затем он поднялменя с капота, и мы пошли в дом, прямо в спальню, и там он начал любить меня, очень медленно, так как знал, что я уже кончила один раз".</em><br><br>Только потому, что между прелюдией в гараже и актом в спальне был небольшой промежуток, невозможно утверждать, что сцена в гараже не была частью этого последнего акта. Промежуток между прелюдией и собственно половым актом может быть и более долгим, при условии, что все-таки он завершится актом и является просто средством дополнительной стимуляции. Временное воздержание от секса может возбуждать не менее сильно, чем сам секс, что явствует из рассказа 29-летней Рики, барменши из Сан-Франциско.<br><br><em>"Мы с Винни вернулись домой в Сан-Франциско после того, как навестили мою маму в Вэн Найс. Винни - это мой парень и отчасти менеджер. Мы сидели на задних сиденьях в самолете, было темно, и большинство пассажиров спали. Весь наш ряд был свободен, так что я опустила подлокотники и положила голову на колени Винни. Он наклонился вперед, поцеловал меня и стал гладить мою руку. Потом он стал гладить мою грудь. Я не возражала - мне было хорошо, и мои соски напряглись. И член Винни тоже - я чувствовала его затылком. Я повернула голову, ощупала его, расстегнула молнию на его джинсах и сунула руку внутрь.<br><br>Его член был твердым и горячим, и от него исходил такой мускусный запах, как всегда, когда расстегиваешь брюки мужчины. Я потихоньку вытащила его, прямо из ширинки, и начала целовать, облизывая и касаясь языком отверстия на его кончике. Я даже ощущала вкус его сока. Это завело меня, я раскрыла рот и полностью вобрала его член, а потом начала двигать головой вверх и вниз, действуя только губами и лишь изредка поглаживая его языком. Я не спешила - спешить было некуда, время принадлежало нам. Он приподнял мое платье, и его рука проникла внутрь моих трусиков,а его палец оказался в моем влагалище, в то время как я сосала его член. Но я концентрировалась только на нем. Самолет уже шел на посадку, когда я ощутила, как его палец вошел глубоко в меня и его мышцы напряглись - он кончил прямо мне на лицо. Это было прекрасно, я взяла его член и размазала им сперму по лицу, щекам и шее. Она высохла довольно скоро, но я не стала смывать ее.<br><br>И всю дорогу домой - в такси из аэропорта Сан-Франциско до Милл-Вэлли, где мы тогда жили, я чувствовала, как она стягивает мою кожу, и я могла ощущать ее вкус, лизнув губы. Примерно через час или больше мы были дома, и тут же побежали в спальню, сорвали одежду и трахнулись еще раз. Да, и какой раз! Это было великолепно! Все напряжение от дороги в такси сгорело в этой вспышке, и это было прекрасно".</em><br><br>Когда дело доходит до собственно полового акта, ваша энергия должна сконцентрироваться, так как вы стремитесь к эмоциональному и физическому ощущению одновременно. Поэтому-то так важно ощущение комфортности, особенно когда вы находитесь в стадии "плато" и ваш оргазм уже близок.<br><br><b><em>Вот четыре наиболее удобные и практичные позы для полового акта, которых вам хватит на долгие годы качественного секса. Это, во-первых, поза, когда вы находитесь внизу, а мужчина сверху. Во-вторых, вы сверху, мужчина внизу. В-третьих, вы и он на боку. В-четвертых (возможно, одна из лучших), вы на спине, он рядом с вами на боку. Эти четыре простые позы доставят вам массу наслаждения.</em></b>Однако за последние годы многие женщины обращались ко мне за разъяснениями относительно некоторых вариаций этих основных поз. И так как женщины стали за это время более гибкими и их спортивная форма улучшилась, то можно предложить несколько модификаций, усложняющих основные позы. Одна из них - вариация обычной "миссионерской позы" с мужчиной наверху. Вы можете поднять ноги так, чтобы они оказались на плечах партнера. <br><br>Потом протяните руки за спину партнера и подтяните к себе его ягодицы, чтобы он плотнее входил в вас. Эта поза, конечно, ограничивает ваши движения - вы оказываетесь согнутой пополам, с поднятым вверх задом. Но это позволяет лучше открыть ваше влагалище для партнера, и он может с каждым движением продвигаться все глубже внутрь вас.<br><br>Есть также несколько стоячих поз, которые полезны при кратковременных актах, например на природе или даже для "скоростного" акта в лифте. Наиболее практичный - когда партнер приподнимает вас на руках, ваши ноги смыкаются у него за спиной, а его член входит в вас снизу. Ваш вес в основном приходится на его бедра. Если вам удастся гармонизировать ритм ваших движений, то вы сможете оставаться в этой позе достаточно долго, не утомляя партнера.<br><br>Представляет интерес и следующая позиция, требующая, впрочем, определенной тренировки. ваш партнер сидит на кровати, ноги раздвинуты, он опирается на руки. Вы раздвигаете ноги и опускаетесь на его член, ваши ноги оказываются по бокам его бедер, вы можете отклониться назад, используя в качестве опоры руки, чтобы подниматься и опускаться на член партнера. Эта поза может стать более интимной, если вы заведете ноги за его талию, а сами наклонитесь вперед, обнимая его. Если и он наклонится вперед, то сможет просунуть руки под ваши ягодицы и приподнимать и опускать вас на свой член.<br><br><b><em>Я не являюсь сторонником слишком изощренных поз, так как они превращают секс в вид Олимпийских игр, чем он вовсе не является. Кроме того, они предполагают, что каждый половой акт - актлюбви - является результатом хорошей физической подготовки и обязательно должен завершаться успехом. </em></b>Однако каждый, кто когда-либо был партнером в длительной связи, хорошо знает, что никто не может быть в отличной форме в постели все время. На секс влияют самые разные факторы - от алкоголя до стресса. И если вы способны откровенно рассказать партнеру о своих страхах, чувствах и затруднениях, то окажетесь способны справиться со всеми проблемами, едва они начнут возникать.<br><br>Если ваш партнер теряет эрекцию в процессе полового акта и не способен снова ее обрести, независимо от усилий ваших рук или губ, то это еще не так страшно. Но если вы станете спрашивать его, не надоели ли вы ему, или упрекать его в слабости, то он начнет тревожиться, и вероятность того, что он и в следующий раз окажется неспособным к эрекции, значительно повышается.<br><br>Люди очень чувствительны в области секса. Очень многое здесь зависит от самооценки, уверенности в себе и от того, что партнер возбуждается так же, как вы, и испытывает то же наслаждение. Но вы оба должны понимать, что если вы по какой-либо причине не настроены на секс - или просто настроение не то, или место неудачное, и такой акт не станет сочетанием "Унесенных ветром" с "Огненными колесницами", как хотелось бы, - то не следует рассматривать это как оскорбление или неудачу. Не всегда получается, что бы там ни писали в книжках или показывали в кино. Но если вы научитесь принимать как должное как поражение, так и удачи, ваши длительные отношения станут по-настоящему глубокими и счастливыми и доставят вам рано или поздно самое сильное эротическое наслаждение.<br><br>Именно поэтому я рассматриваю секс не как серию отдельных актов, а как непрерывно длящийся процесс. Сексуальная коммуникация включает в себя и повседневное выражение стремления занижаться любовью со своим партнером, даже если реальный акт исключен, и даже тогда, когда ни один из вас, судя по внешним проявлениям, не стремится к сексу. Если вы сумеете выразить это стремление в своем поведении - словами, поцелуями, выражением привязанности, то постепенно заложите основание своей "сексуальной обеспеченности" в сознании своего партнера. Когда наступит благоприятный момент, он должным образом вознаградит вас за это. Разумеется, следует ожидать таких усилий и от него. Нет большего эротического стимулятора, чем сознание того, что ты возбуждаешь своего партнера так же, как он тебя.<br><br>Хелен Керли Браун приводит градацию эротических ощущений от неземного экстаза до вполне приземленного ощущения (впрочем, не совсем всерьез). Мне же кажется, что чем меньше вы рассматриваете свою половую жизнь как вид соревнования и чем больше вы воспринимаете ее как некий органический мир переживаний, тем больше, скорее всего, удовольствия вы от нее получите.<br><br>Мы уже говорили о сексе в необычных местах, которые позволят вам пережить гораздо более острые ощущения, чем в спальне. Можете даже как-нибудь намекнуть своему партнеру, что вы услышали зов природы. Расстелив на земле одеяло, отпразднуйте свои отношения. Секс на пляже, в лесу. в сауне или в частном бассейне придадут разнообразие вашим долговременным отношениям, и прежде всего, эти проявления вашей любви запомнятся надолго.<br><br>Приставания к вашему партнеру с сексуальными требованиями в необычные моменты также позволят придать остроту вашим отношениям. Например, утром, пока он еще не проснулся, начните целовать его и ласкать член, ласкайте его, пока он не проснется и немедленно не займется с вамилюбовью, даже нс разлепляя век Приготовьтесь заняться с ним сексом, едва он придет с работы, или же предусмотрите немного свободного времени при одевании к выходу в театр или на вечеринку и заставьте его заняться сексом прямо перед выходом.<br><br>29-летняя Марджори сделала это так. <em>"У меня была свежая завивка, я сделала полный макияж, выглядела великолепно. Джон в это время повязывал галстук. Я подошла к нему сзади, скинула платье, так что на мне оказался только бюстгальтер, залезла к нему в брюки, вынула его член и стала массировать его, пока он не встал. Джон сказал. "Ну же, Марджори, сейчас нет времени!"- но я ответила. "Ты думаешь, я пойду на этот вечер и стану болтать со всеми этими мужчинами без сознания того, что они-то не знают, что я полна сейчас твоей спермой?" Эта мысль действительно возбудила его - мы легли на покрывало постели, начали целоваться и занялись любовью. Джон так тепло относился ко мне в этот вечер, потому что я дала понять, как люблю его. Для него сознание того, что во мне его сперма, стало тайным знаком обладания мною, паролем- "эта дама - моя".</em><br><br>Джейн (31 год) начала приставать к своему мужу за утренним завтраком, мастурбируя его, пока он ел тосты, так что вскоре ему пришлось отложить их и заняться с ней сексом прямо на кухонном коврике. Он пропустил свою электричку, зато признал, что это утреннее приключение стоило того. Джейн сказала. "Я изо всех сил стараюсь, чтобы наша сексуальная жизнь не превратилась в рутину. И как только она начинает покрываться ряской, я делаю что-нибудь неожиданное. Бен всегда поддерживает меня. Мы даже соревнуемся в этом отношении - кто больше заведет друг друга".<br><br>Многие женщины не понимают, как важно то, что происходит после полового акта, так как этопомогает усилить приятные ощущения и продемонстрировать, насколько вы довольны им. Тем самым вы закладываете фундамент для следующего акта, демонстрируя, насколько вы нуждаетесь в продолжении этогоВам следует помнить, что массирование или вообще прикосновения к пенису партнера после потового акта могут раздражать его и даже быть болезненными, хотя во время прелюдии те же действия возбуждали его ( как и вас) Однако вы можете целовать его, все его тело - лицо, шею, плечи, грудь, живот. Достигнув его обмякшего члена, осторожно возьмите в руку его яички, а член в рот, водя вокруг головки кончиком языка. Если пенис станет напрягаться, лижите его еще некоторое время, а затем начните целовать бедра вашего партнера, не выпуская из рук мошонки, обращаясь с ней, однако, с особой осторожностью. Затем положите голову на его бедро, ртом к пенису, целуйте и время от времени нежно посасывайте его, плотно прижимая к губам ладонью.<br><br>Следует также учитывать, что если у него снова возникнет эрекция, то член будет гораздо более чувствительным, чем при первой, так что преодолейте искушение обращаться с ним так, как с помпой для накачивания шин. Продолжая целовать и ласкать его, повернитесь так, чтобы оказаться на вашем партнере вульвой к его губам. Он может целовать ваше влагалище и анус, однако если ощущение от оральных ласк окажется для вас чрезмерным, вы можете поднять таз выше. Мне кажется, что известная поза "б9" наиболее хороша именно после полового акта. В момент наивысшего наслаждения она неудобна для обоих партнеров, так как не позволяет сконцентрироваться на достижении собственного оргазма, однако после него, когда вы пребываете в расслабленном состоянии, она позволяет испытать очень приятные и возбуждающиеощущения, и обычно это очень скоро влечет за собой второй половой акт - гораздо скорее, чем в иных условиях.<br><br>Совершенно необязательно после полового акта заниматься еще и оральным сексом - возможно, вы уже слишком устали или слишком пресытились. Но все же попытайтесь не ограничиться тем, что поцеловали его в нос, откатились в сторону и заснули. Прижмитесь к его спине, успокойте его поцелуями, слегка проводя кончиками ногтей по его мышцам и время от времени - ладонями по чувствительным местечкам на тыльной стороне бедер и под ягодицами, а также легонько сжимая яички. Вам следует поближе изучить его член в расслабленном состоянии, а не только в эрегированном. Прежде всего докажите ему, что спуск с вершины может быть не менее плодотворным, чем подъем.<br><br>Вот еще один интересный способ ласки после полового акта - сядьте верхом на партнера и осторожно вводите его мягкий член во влагалище. Чаще всего он окажется в полуэрегированном состоянии и влажность влагалища позволит вам совершать медленные движения вверх-вниз с членом внутри. Ни в коем случае не прыгайте на нем - старайтесь сдерживаться. Секс после секса должен быть очень нежным и заботливым, это скорее "спасибо", чем "пожалуйста". Чаще всего он завершается вторым или третьим половым актом, однако не старайтесь сделать секс после секса непременной целью. Вы должны воспринимать его как момент взаимного удовлетворения, а если удастся второй или третий акт - считайте, что это премия.Пока мы не закончили тему полового акта, я должен сказать несколько слов относительно анального секса, который становиться все более и более распространенным вариантом секса, особенно среди семейных и длительно живущих вместе пар, ищущих не столько даже новых ощущений, сколько стремящихся к устранению перерывов в половом общении в течение месяца.<br><br>Анальный секс при надлежащей технике вовсе не является чем-то нечистым или страшным. В нижней части кишечника фекалии отсутствуют вплоть до момента испражнения, вы сами можете проверить это, принимая душ или ванну, намыльте средний палец и осторожно введите его в анус насколько возможно.<br><br>Ректальная часть кишечника обильно пронизана нервными окончаниями, связанными с нервной системой промежности, поэтому анальный секс может доставить вам массу эротически приятных ощущений, и вы сможете достичь оргазма с той же легкостью, что и при обычном сексе.<br><br>Однако часто анальный секс оказывается болезненным или неприятным по причине плохой подготовки к нему. Этот метод не рекомендуется для быстрого снятия возникшего сексуального влечения, разве что партнеры находятся в состоянии легкого опьянения или в период менструации.<br><br><b><em>Прежде всего вам следует тщательно изучить свой анус в одиночку, так же как и гениталии. Возьмите какой-нибудь крем, примите душ, особенно тщательно вымыв анус и вульву. Затем вытритесь полотенцем и уединитесь в помещении, где вы можете сесть или лечь, наблюдая свои половые органы и анус в зеркало. Смазав кремом палец, массируйте анус, постепенно проникая внутрь. Потом присоедините второй палец, слегка расширьте отверстие ануса.</em></b><br><br>В классике эротической литературы "История О" есть знаменитый эпизод, когда героиню заставляют носить в анусе привязанные к пояснице резиновые дилдо все большего и большего размера. Можно не заходить так далеко, но по мере того, как вы осваиваетесь с проникновением пальцев в анус, попробуйте вставить туда небольшой вибратор (обычно это марка "Дамские пальчики") или, если его невозможно раздобыть, что-нибудь в этом роде, например, очищенный огурец, или морковку, или бутылку с подходящим горлышком (разумеется, без сколов) Никогда не вводите в анус ничего такого, что могло бы сломаться внутри при спазме анальных мышц. Это не только болезненно, вам будет довольно затруднительно объяснить врачам "скорой помощи", как вы поскользнулись в ванной и плюхнулись прямо задом на кусок мыла, или что там оказалось у вас внутри.<br><br>По мере того как вы освоитесь с этим ощущением, вы сможете ввести в анус и обычный вибратор, возможно, с латексной насадкой в виде члена. Когда сможете ввести его в анус (крепко придерживая на конце), вы испытаете массу удовольствий. Может даже оказаться, что вы предпочитаете введение действующего вибратора в анус во время занятия сексом с вашим партнером. Может быть, это понравится и ему он испытает те же приятные ощущения, что и вы Не следует слишком нервничать, используя анус как эротическое отверстие - ваш анус вполне может стать вторым сексуальным гнездышком для члена вашего партнера Освоившись с анальной техникой, вы обнаружите, что ваш секс получил новое измерение.<br><br>Использование вибратора приучит ваши мышцы к ощущению большого объекта внутри ануса, так что вы сможете расслаблять их, когда перед анусом окажется член вашего партнера, вместо того чтобы сжимать, как обычно (и это нормальная реакция).<br><br>Существуют некоторые "не" в отношении анального секса.<b><em> Не занимайтесь им, если мышцы ануса не расслабляются - введение члена причинит боль, это иногда случается без особой причины, и вам просто нужно подождать другого раза. Не позволяйте партнеру вагинальный секс сразу после анального, не вымыв предварительно член, - вы можете подхватить инфекцию. Не вставляйте в анус ничегоострого или с острыми краями вроде ручки щетки для волос или узкого горлышка пузырька с лаком для ногтей - поверхность кишки очень эластична, но порезы ее могут привести к очень серьезным неприятностям.</em></b><br><br>Некоторые женщины, после того как они освоились с проникновением в анус, возможно, обнаружат, что могут пользоваться анусом с не меньшим удовольствием, чем влагалищем 29-летняя Санди из Миннеаполиса рассказывает <em>"Когда я жила одна, то при мастурбации мне нравилось вставлять что-нибудь в зад, чтобы завестись, - иногда палец, а иногда пальчиковый фонарик (даже включая его) Это невероятное ощущение - я мастурбировала перед зеркалом, раскрыв влагалище, и видела сквозь тонкий слой кожи, отделяющий его от ануса, красный огонек фонарика Потом я как-то проделала это для моего парня, и он был в экстазе, сказал, что это было самое сильное эротическое переживание в его жизни.<br><br>Когда мы встретились и стали жить с Джесм, я продолжала стимулировать пальцами анус во время полового акта, так как это всегда позволяет мне достичь оргазма Наконец, Джей сообразил, что мне нравится стимуляция ануса (как и большинству женщин, они только стесняются признаться), и мы стали заниматься анальным сексом Он засовывал член в мой зад до самого лобка и там кончал, так что утром из моей задницы текла его сперма. Иногда я просила его просунуть руку целиком во влагалище и мастурбировать свой член, пользуясь моей кожей как перчаткой. Это так возбуждало меня, что я вопила от восторга, но ощущения были столь сильными, что я не слишком часто находила силы на такое развлечение. Обычно, чтобы выкинуть такой номер, нужно было напиться или оказаться в депрессии. В общем, я могу призвать женщин не стыдиться такого способа секса. И мужчинам тоже нечего стесняться - я, например, люблю засовывать пальцы в анус своего парня, когда мы занимаемся сексом. Он говорит, что ощущение такое, словно тебе изнутри сжимают яйца. Зато он любит меня - такой эротической штучки как я, ему еще не встречалось, говорит он. Это неплохо".</em><br><br>Во время многочисленных опросов, проведенных мной при подготовке этой книги, я как-то разговорился с женщиной, которая занималась анальным сексом со своим мужем при помощи пристегнутого к талии дилдо. Такое изменение половых ролей может показаться кое-кому шокирующим, но эта пара находила в этом прелесть, это позволял им делить ощущение сексуальной агрессии. <em>"Когда я впервые проделала это, - рассказывала дама, - ощущение было удивительное - оказалось, что я могу входить в него, возбуждая его, как если бы я была мужчиной. Но я вовсе не ощущала себя мужчиной - просто я переживала те же ощущения эротической власти, которые, вероятно, есть у мужчины, когда он овладевает женщиной. А мой муж переживал женское ощущение подчиненности, чувство, что в тебя проникают и тобой овладевают, которое тоже может возбуждать. Он ложится и позволяет трахать себя, простите за выражение, то есть он испытывает переживание, которого мужчины обычно лишены. Это раскрыло ему глаза на многое, я точно знаю. Он стал нежнее во время секса, откровеннее".</em>Если у вас существуют возражения против анального секса, не держите их в себе, обсудите с партнером. Ведь это акт, который должен сопровождаться согласием обоих сторон и большим количеством крема. Но если вы с самого начала получите приятные ощущения, то вскоре обнаружите, что анальный секс стал естественной и важной частью вашего сексуального багажа.<br><br><b><em>Начинающим можно рекомендовать следующие позы для анального секса: 1) на боку, в "позе ложек", вы можете сами надвинуть зад на его член иконтролировать глубину введения, 2) "собачья поза", когда вы стоите на четвереньках, а партнер приближается сзади, 3) он ложится на спину, а вы садитесь на корточки на его член, направляя его руками в анус и контролируя скорость введения.</em></b><br><br>Степень полученного от анального секса удовольствия зависит от вашего отношения к нему - относитесь к нему спокойно, как к вагинальному акту. Если возникает легкая боль, не усердствуйте - это приведет только к усилению боли. Расслабьтесь, и пусть ваш партнер займется с вами сексом так, как вам нравится больше всего.<br><br>Итак, после того как мы рассмотрели обычные и не совсем обычные способы секса, можно перейти к описанию вариаций, которые в позволят в самом деле завести вашего партнера.Но сначала несколько слов об этих продвинутых способах возбуждения, кое-что может шокировать и даже оттолкнуть вас, хотя они достаточно широко распространены. Помните, что выбор всегда остается за вами - всегда можно поставить предел своему партнеру. Никогда не позволяйте ему сексуально подавлять вас, и он никогда не решится навязать вам то, что вы находите отталкивающим или неприемлемым. Вы - независимая женщина, и имеете полное право заниматься сексом так, как это вам нравится, как это приятней всего вам. И вы совсем не обязаны подчиняться вкусам и предпочтениям вашего партнера, если они вам не нравятся.<br><br>И вот еще о чем следует помнить, вы и ваш партнер можете практиковать то, что я опишу далее, только в мечтах или более мягких вариантах. Например, связывать руки или ноги шарфом так, чтобы их можно было легко освободить. Помните, как Луиза изображала приковывание наручниками, просто крепко держась за спинку кровати? Возможно, вам понравится ощущение полной власти вашего партнера над вами - тогда все отлично, наслаждайтесь этим. Только при этом партнеру нужно доверять, как себе самой. Вариации сексуальных игр должны стать взаимоприемлемым совместным исследованием новых эротических ощущений Ни одна связь не может оказаться прочной в длительной перспективе, если все будет подчинено сексуальным предпочтениям и удовольствиям одного из партнеров.<br><br>Вот теперь мы можем перейти к изучению некоторых новых путей эротического наслаждения.<BR> Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.