Мужчины и женщины

[Sart]

он и она

Она сказала: у тебя некрасивое тело.

Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.

Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.

Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.

Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.

Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.

Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.

Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю

[Flanger]

Слишком большой бюст стал причиной того, что немку, работающую агентом по недвижимости, выгнали с работы. По словам начальника агентства, большой бюст не соответствовал имиджу компании.

Оставшаяся без работы в агентстве недвижимости 29-летняя Аннина Ульрих (Annina Ulrich) работает также моделью. Она призналась, что уже давно сделала операцию по увеличению груди, так как с детства помешана на огромном бюсте. "С малых лет я мечтала о большом бюсте. Я просто помешана на пластических операциях", - говорит Ульрих, чья грудь, как она считает, самая большая во всей Европе.

Немке пришлось оставить свое рабочее место после поездки в Италию, где она во время фотосессии для эротического журнала позировала топлесс. По возвращении домой она была поставлена в известность о своем увольнении. По мнению директора агентства, "фотографии были отличные, но их публикация нанесла бы удар по имиджу компании".

Однако столь пикантная причина увольнения не смутила пышногрудую Ульрих. По ее словам, она собирается открыть свое собственное агентство недвижимости, где будет привлекать клиентов, размещая свой бюст на визитных карточках. "Моя грудь даже больше, чем у Кети Прайс. Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, я просто счастлива. Не понимаю, почему мой босс считает, что это мешает его компании", - говорит она.

[Flanger]

Согласно проведенному в США социологическому опросу, 70% американцев мечтают этим летом заняться сексом в автомобиле, передает «Газета.ру». При этом выяснилось, что 49% жителей США хотя бы один раз в жизни уже придавались любовным утехам в салоне машины.

Кстати, оказалось, что больше всего шансов заняться сексом есть у владельцев BMW – 30% жителей США искренне уверены, что автомобиль этой марки помогает в поиске полового партнера. А вот Mercedes-Benz почему-то оказался на втором месте - в сексуальность «Мерсов» верят 24% американцев. Однако, на самом деле, значение имеет не столько марка машины, сколько ее внешний вид. Для американских женщин главное, чтобы тачка выглядело дорого и красиво – 66% девушек признались, что они готовы встречаться с молодым человеком только из-за того, что у него крутой автомобиль.

[Flanger]

Женщины намного больше интересуются личностью мужчины и его взглядами на жизнь, чем размером его члена, однако сильная половина человечества продолжает переживать по поводу размеров своего достоинства, которое, по их представлению, не всегда соответствуют стандартам.

Мужчины всего мира мучаются сомнениями по поводу размера своего полового органа из-за сложившегося стереотипа, заключающегося в том, что внешне сексуальные мужчины с большим достоинством ценятся женщинами гораздо больше всех остальных. Однако для представительниц прекрасного пола больше – не всегда означает лучше, отмечает News-Medical.Net.

Доктор Кеван Уайли из Королевского госпиталя Халамшир в Шеффилде и Иэн Эрдли из Больницы Святого Якова в Лидсе проанализировали более 50 международных научно-исследовательских работ, касающихся размера мужского члена и возникающих в связи с недовольством этим самым размером комплексов. Рассмотрев 12 исследований, в процессе которых ученые измерили длину членов 11 тысяч 531 мужчины, медики пришли к выводу, что средняя длина мужского полового органа составляет 14-16 см.

Затем ученые провели опрос среди 50 тысяч гетеросексуальных мужчин и женщин и выяснили, что 66% считают размер своего члена стандартным, 22% назвали своего достоинство большим и 12% заявили, что их половой орган маленький. 85% опрошенных женщин отметили, что довольны размерами члена своего партнера. Среди мужчин лишь 55% выразили удовлетворенность своими размерами.

По словам урологов, далеко не все мужчины, страдающие из-за комплексов по поводу размеров собственного члена, действительно являются обладателями микропениса (менее 10 см в состоянии эрекции).

Специалисты просят своих коллег серьезно относиться к проблеме переживаний пациентов и обстоятельно давать им необходимую информацию. Исследователи не рекомендуют мужчинам ложиться под нож хирурга ради увеличения размера члена, так как последствиями подобной операции могут стать очень серьезные осложнения.

Уайли и Эрдли считают, что если объяснения и советы не помогают решить проблему комплексов, мужчинам необходимо обращаться к психотерапевтам.

[Flanger]

Садомазохизм нынче в моде. Издатели штампуют дамские романы о брутальных страстях любителей боли. Модельные дома haute couture включают в свои коллекции наручники со стразами, розовые плети и шитые бисером ошейники с застёжками под амбарный замок.

В секс-шопах инвентарь для причинения страданий занимает целые отделы. Сайты знакомств пестрят объявлениями в духе «покорный раб ищет Госпожу, готов на всё», а аббревиатура «БДСМ» всё реже нуждается в расшифровке. Если несчастным геям по-прежнему небезопасно целоваться по подворотням рабочих окраин, то признание в садомазохистских наклонностях вызовет у окружающих скорее весёлое любопытство, чем возмущение и презрение.

... чёрный цвет символизирует пристрастие к жёстким болевым воздействиям, красный – к играм с кровью, жёлтый...

Садомазохистский сленг

Л.С. - образ жизни

«Лайфстайл» (ЛС), или добровольное рабство, - отношения, в которых господство/подчинение распространяется на все стороны жизни партнёров.

Часто думают, что ЛС – это когда обнажённая рабыня (или раб) прикована цепью к батарее, ест из собачьей миски и непрерывно подвергается разнообразным наказаниям. На самом деле вышеописанное относися к игровым практикам, а ЛС-партнёры со стороны выглядят скорее как слегка старомодная патриархальная пара людей, живущих душа в душу.

Иными словами, в ЛС нет ничего такого, что распаляло бы перевозбуждённую фантазию эротомана. Это способ строить отношения, а не способ заниматься сексом. К тому же, ЛС - очень редкий формат отношений: во всём многотысячном русскоязычном БДСМ-сообществе найдётся, может быть, с дюжину ЛС-пар.

Он столь же запутан и непонятен простому смертному, как птичий язык менеджеров или блатная феня. Подробные словари можно найти на специализированных сайтах, а для первого знакомства достаточно знать всего несколько слов:

BDSM (БДСМ) – сложная аббревиатура, состоящая из трёх частей:

- BD = Bondage and Discipline: связывание, ограничение подвижности, дисциплинарные и ролевые игры, игровое подчинение, унижение, наказания. Кстати, не перепутайте: эротическое связывание называется бондажом, а бандаж – это пояс для беременных.

- DS = Dominance and submission: неигровое Господство и подчинение, выходящее за рамки чувственных забав; отношения, в которых партнёры договорились о неравноправии.

- SM = Sadism and Masochism: садомазохизм; практики, связанные с причинением или переживанием физической боли для удовольствия.

Ваниль (от «ванильное мороженое», то есть мороженое без добавок) – всё, что не связано с БДСМ: ванильный человек, ванильные отношения, ванильный секс и т.д.

SSC = Safe, Sane, Consensual (БРД: Безопасность, Разумность, Добровольность) – информированное согласие с осознанием возможных рисков; критерий, который отделяет БДСМ от криминального насилия.

Верхний (Топ) – партнёр, который играет активную роль, осуществляет воздействия; тот, кому подчиняются. Соответственно, партнёр, который играет пассивную роль, принимает воздействия, подчиняется, называется «нижний», или «боттом». Человек, который в разных ситуациях бывает то Верхним, то нижним, называется «свитч».

Исторический реализм

Сексологи считают, что фантазии, связанные с эротизацией власти – фантазии о боли, о насилии и подчинении – переживали почти все, хотя бы раз. Дело в том, что у наших ближайших родственников в животном мире проявления сексуальности неразрывно сплетены с ранговыми разборками в стае, эту связь унаследовали и мы. Чтобы её ослабить, понадобились тысячелетия истории, изобретение романтической любви, учреждение позиций королей, президентов, генералов и начальников отделов, отмена рабства, эмансипация женщин и принятие Всеобщей Декларации прав человека. Современному человеку запрещены агрессия и насилие (это право есть только у государств), однако из подсознания они никуда не делись. Вот и прорываются наружу в сексуальных мечтах и актуальных эстетических тенденциях.

Хотя садомазохизм – явление такое же древнее, как само человечество, субкультура БДСМ «изобретена» совсем недавно. А дело было так. В американских военных частях, воевавших в Европе во время Второй мировой, как и в любом мужском закрытом сообществе, махровым цветом цвёл гомосексуализм. Когда война кончилась, солдаты вернулись домой, и некоторые из них под воздействием того, что сейчас называют «афганским» («вьетнамским», «чеченским») синдромом затосковали по острым ощущениям и объединились в закрытые гомосексуальные клубы, где воссоздали атмосферу сплетения жестокости, эротизма, военной иерархии и дисциплины, в которой «варились» на войне. Эти клубы назывались “Old Leather Guard” и существовали в изоляции вплоть до 1970-х годов.

Потом поколение ветеранов стало потихоньку отправляться на покой, и возникшая в их среде субкультура «вышла в мир», утратив окраску гомосексуальности. А сами термины «БДСМ» и «БРД» вошли в широкий обиход ещё позже – только в конце 1980-х гг.

Впрочем, дальше фантазий и следования модному тренду путём торжественного приобретения пластмассовых наручников дело заходит у немногих. Более или менее регулярно и осознанно садомазохистские игры практикуют примерно двое-трое из ста, а уж таких, кому никакого секса не надо, дай только плетью помахать (или получить по мягкому месту) – и вовсе считанные единицы.

Зачем они это делают?

Кто-то «лечит» болью свои неосознанные сексуальные страхи и комплексы. Ведь секс – это так ужасно, грязно и постыдно, им занимаются плохие, испорченные мальчики и девочки, а плохих мальчиков и девочек нужно наказать. Или так: «я не сама, он меня заставил, он бил меня и унижал!». Либо вот так: «в школе девчонки не обращали на меня внимания и смеялись; а теперь посмеюсь я».

Другие просто устали от скуки миссионерской позиции и ищут разнообразия, новых острых ощущений. Иных привлекает принадлежность к субкультуре и модный фетишный антураж.

Есть и ещё одна «завлекалочка» – сабспейс. По существу это особый мазохистский кайф, транс, который некоторые испытывают от садомазохистских воздействий. Сабспейс ощущается очень по-разному, его сравнивают то с чувством пьянящего восторга, знакомого тем, кто занимается экстремальными видами спорта, то с йогическим медитативным покоем. Сабспейс отнюдь не относится к ноу-хау современных садомазохистов, достаточно вспомнить средневековых монахов-флагеллянтов, которые приходили в экстаз, бичуя друг друга и самих себя кнутами. Не стоит, однако, думать, что введение в сабспейс – всего лишь дело техники, и что каждый, если его «правильно» выпороть или связать, непременно испытает неземной восторг. Более того, сабспейс переживают далеко не все садомазохисты. Ключик к изменённому состоянию сознания у каждого свой (если он вообще есть), и БДСМ-практики – только один, причём весьма специфичный из множества вариантов.

Самое неприятное, что у этой медали, как и у любой другой, есть обратная сторона. Трансовые состояния аддиктивны, то есть могут вызывать болезненную зависимость. На БДСМ можно «подсесть», точно так же, как «подсаживаются» на наркотики, автогонки, Интернет и азартные игры. Состояние «ломки», физиологической потребности в очередной порции боли мазохисты называют Голодом – именно так, с большой буквы.

Кроме того, БДСМ-практики всегда связаны с резким эмоциональным всплеском, с накалом страстей, по сравнению с которым обычные «ванильные» забавы вскоре могут показаться пресными и скучными – так у человека, привыкшего к острой еде, постепенно затупляется ощущение вкуса.

Чего только люди не придумают

Садомазохисты – народец изобретательный. Они оборачивают друг друга пищевой плёнкой (это называется «мумификация»), упаковывают в латексные коконы и туристические спальники, хлещут плетьми (флагелляция) и стегают тростью или шлёпают (спанкинг), обливают воском с горящей свечи, сдавливают нежные места тугими прищепками, колют иглами, заковывают в цепи и колодки, оплетают красивейшим верёвочным макраме и даже подвешивают на верёвках в захватывающих дух позах (японская художественная техника эротического связывания верёвкой называется «шибари»), топят, придушивают, топчут каблуками (трамплинг), играют в собачку (пет-плей), в лошадку (пони-плей), в медсестру, в младенца, в английскую школу, в гестапо, в армию, используют как живой пуфик или столик…

Одно только перечисление разнообразных БДСМ-практик займёт несколько страниц!

Эту бы энергию да в мирных целях…

5 мифов о БДСМ

Садомазохисты любят окружать себя флёром мрачной романтики, загадочности и избранности, и добиваются противоположного эффекта: о них ходит много сказок, по большей части малосимпатичных.

Миф 1. В БДСМ всё подчинено строгим правилам и ритуалам, и люди взаимодействуют чуть ли не по уставу.

На самом деле, к примеру, цветовой «сигнальный код» (чёрный цвет символизирует пристрастие к жёстким болевым воздействиям, красный – к играм с кровью, жёлтый – к «золотому дождю», а про коричневый и сказать-то неловко) в журналистских статьях о БДСМ встречается гораздо чаще чем в жизни, а речевой протокол служит материалом для анекдотов («Что должен ответить раб на приказ Госпожи трижды сказать слово «Госпожа?» - «Да, Госпожа. Спасибо, Госпожа. Госпожа-Госпожа-Госпожа, Госпожа»).

Миф 2. Все садомазохисты – компенсаторики. Большой начальник играет роль раба, чтобы отдохнуть от ответственности, а жалкий, ничтожный человечек становится садистом, чтобы почесать чувство собственной значимости.

На самом деле, не все, хотя и таких персонажей, конечно, пруд пруди. Но у других позиционирование в БДСМ соответствует роли в других сферах жизни, и они «делают это» просто потому что им так нравится.

Миф 3. Садомазохистам нужны только острые телесные ощущения, и потому они неразборчивы в связях, дескать, неважно, кто порет, лишь бы пороли.

На самом деле это такой же миф, как и представление, что гомосексуалист, дай ему волю, набросится на любого мужчину, стоит тому повернуться спиной.

Миф 4. Мазохистам нравится любая боль.

На самом деле, они чрезвычайно избирательны в своих пристрастиях, и, бывает, экстремальный любитель розог падает в обморок от боли от прищепок на сосках. Ну, а от зубной боли или похмельных страданий они мучаются так же, как все нормальные люди.

Миф 5. Садисты – грубые «отморозки» и способны общаться с партнёрами только в стиле «на колени, ничтожество!».

На самом деле, поскольку на ладонях человека, держащего плеть, эрогенных зон нет, он своё удовольствие получает от «ответки», или «обратки», как бы питаясь эмоциональной реакцией, страстью партнёра. Поэтому, наоборот, именно садисты как раз часто бывают особенно чуткими, внимательными и заботливыми любовниками.

Если очень хочется попробовать, или Полезные советы

Русскоязычные БДСМ-сайты

Библиотеки справочных материалов: BDSM-HowTo, Bondage.ru.

Общение: BDSM.Org.Ru, Форум «Нежные прикосновения», Садо-мазо форум на Sexnarod.ru, Форум Украинского БДСМ-портала «Воспитание чувств», сайт о женском Доминировании Domina.ru, сообщества bondage_ru и bdsm_ru в «Живом журнале».

Сайты, посвящённые отдельным БДСМ-практикам: Блог о бондаже от Alek Zander, сайт о флагелляции от Шороха.

1. Если партнёр явно не разделяет вашей тяги к острым ощущениям, не стоит пытаться его соблазнить или уговорить на что-то более жёсткое, чем секс в наручниках: в лучшем случае из попытки ничего не выйдет, в худшем – пострадают отношения. Садомазохистами не становятся, садомазохистами рождаются.

2. Прежде чем начать активно подыскивать себе партнёра, стоит повариться немного в этой каше, походить по соответствующим сайтам, поучить теорию.

3. Спектр БДСМ-практик чрезвычайно широк, поэтому полезно совершенно точно знать, чего конкретно вам хочется, чтобы не подставить себя под удар трёхметрового бича вместо связывания шёлковым шарфиком.

4. Не стоит с места в карьер бросаться во все тяжкие, как бы ни сводило скулы от неукротимого желания. В БДСМ доверие особенно важно, ведь человек отдаёт себя, иногда – в буквальном смысле слова свою жизнь – во власть партнёра. Тут, как нигде, лучше перестраховаться.

5. Многие БДСМ-практики требуют специальных технических навыков и знания основ анатомии, физиологии и психологии, а неумелые воздействия чреваты самыми неприятными последствиями. Прежде, чем взять в руки плеть или даже простую верёвку, научитесь ими пользоваться. На БДСМ-сайтах собрано достаточно много информации и советов, а по некоторым «дисциплинам» - например, флагелляции и бондажу – проводятся даже специальные семинары.

Берегите себя и своих партнёров, и тогда жить вы будете долго и счастливо.

[Flanger]

Во все времена человек хотел сделать себя красивее, довести тело досовершенства. Достижения современной хирургии позволяют творить сосвоим телом чудеса: восстанавливать утраченную девственность,"подправлять" половые губы и даже (для особо стеснительных) уменьшатьслишком большие груди или член. Были бы только деньги в кармане.

Как это происходит?

Пластика больших половых губ. Как известно, в норме большиеполовые губы должны прикрывать малые. Это препятствует проникновениюинфекции во влагалище. Процедура выполняется с помощью липосакции. Накоже делаются небольшие разрезы, через которые с помощью тонкихнаконечников для вакуумного отсоса устраняют локальные отложения жира.Операция проводится под местным наркозом, длится полчаса, заканчиваютее наложением косметических швов на разрезы кожи.

Пластика влагалища. Во время родов, особенно если они были неодин раз, происходит растяжение промежности (эта зона находится междунижней точкой схождения больших половых губ и задним проходом). Из-затого, что вход во влагалище увеличивается, женщина часто не получаетудовольствия при сексе. Для того чтобы устранить этот дефект, иразработана операция "задняя кольпорафия". После небольшого разреза,проходящего по задней стенке влагалища, ткани стягивают таким образом,чтобы вход во влагалище уменьшился.

Восстановление девственности. Операция проходит под местнойанестезией, в специальном кресле, напоминающем гинекологическое, идлится минут сорок. Слизистые оболочки у входа во влагалище сначаларазрезаются, а потом сшиваются специальными нитками, не требующимиудаления. Возникает перемычка из слизистых оболочек шириной в три-пятьмиллиметров, которая выполняет роль девственной плевы. Швов снимать ненадо, необходимо только не заниматься любовью в течение десяти днейпосле операции.

Обрезание крайней плоти. В норме головка полового члена покрытаскладкой кожи (крайней плотью). При операции хирург полностью иличастично ее удаляет. При полном обрезании головка становится обнаженнойкак в спокойном состоянии полового члена, так и при эрекции. Принеполном обрезании остается небольшая складочка кожи, которая обычноприкрывает половину головки, но полностью отходит назад во времяэрекции. Операция проводится под местной анестезией и длится 20-30минут. Заживление происходит в течение 8-10 дней, и единственнымограничением в это время является запрет на половую жизнь.

Уменьшение полового члена. Эта операция показана мужчинам,которым слишком длинный половой член (от 25 см) причиняет видимыенеудобства при половом акте и в повседневной жизни. Половой членсостоит из оболочек, внутри которых находятся так называемыекавернозные тела, представляющие собой некое подобие "губок": когда вних при возбуждении поступает кровь, член увеличивается. Операциясводится к тому, что эти тела «ушиваются», ткань как бы сосбаривается иуже не так наполняется кровью. За один раз член можно уменьшить от 1,5до 3 см.

Улучшение эрекции. Операция показана тем, кто страдает от сосудистой импотенции.

Тогда производятся операции реваскуляризации: плохо илинефункционирующая артерия полового члена соединяется с хорошоработающей артерией. Потом перевязываются притоки вен полового члена,дабы кровь не оттекала, что и позволяет сохранить или усилить эрекцию.

Пластика уздечки. Часто короткая уздечка полового члена при еенедостаточной эластичности рвется во время полового акта. В подобныхситуациях выполняется операция, которая заключается в поперечномрассечении уздечки и ее продольном ушивании, что увеличивает длину.Такая операция почти на 100% гарантирует отсутствие разрывов придальнейшей половой жизни и длится всего 20 минут под местным наркозом.

Цены на «интимные» пластические операции

Обрезание (с использованием лазера): 150 - 400 у. е,

Вживление шариков в крайнюю плоть (от 1 до 5): 50 - 150 у. е.

Восстановление девственности: 50 - 300 у. е.

Пластика половых губ у женщин: 200 - 300 у. е.

Ушивание послеродовых разрывов: 200 - 300 у. е.

Пластика уздечки: 70 -150 у.е.

Увеличение груди (без стоимости эндопротезов): 1000 - 4000 у. е.,

стоимость пары эндопротезов круглой формы -1000 у. е,

эндопротезов анатомической формы -1700 у. е.

Уменьшение груди: 400 - 750 у. е.

Кстати

По научному каждая операция имеет свое название. Например:

Увеличение размера груди - аугментация.

Уменьшение размера груди - мамморедукция.

"Откачка" жира - липосакцкя.

"Утягивание" влагалища - задняя кольпорафия.

Восстановление девственности - гименопластика.

Обрезание крайней плоти - циркумцизия.

Пластика уздечки члена - френудопластика.

Улучшение эрекции при сосудистой импотенции - реваскуляризация.

Народные рецепты

Русские знахари предлагают довольно экзотические народные способы,которые должны заменить всякие пластические операции. Дешево и сердито!

Чтобы увеличить грудь:

- втирать в грудь ежедневно по два раза настой шишек хмеля ,

- регулярно есть квашеную капусту,

- купаться каждое утро в свежей росе.

Чтобы усилить потенцию и увеличить член:

- на завтрак и ужин пить кровь оленя

- если оленя под рукой не оказалось, рекомендуется менструальная кровьдевственницы, - а коли в холодильнике совсем пусто, сойдет и сперма"мужественного молодого человека, смешанная с экскрементами сокола илиорла".

Чтобы уменьшить член:

- больше заниматься сексом (!)

[Flanger]

Интересное наблюдение сделала команда ученых из Стерлингского университета Шотландии. Оказывается, шимпанзе "покупают любовь"!

Ученые вели наблюдение за группой обезьян в Гвинее. Выявилось, что три взрослых самца шимпанзе регулярно совершали разбойничьи набеги на ближайшие сельскохозяйственные угодья. В месяц биологи насчитали 22 кражи свежих фруктов. Самцы вовсе не желали съедать награбленное - добычу они отдавали самым привлекательным самочкам, чтобы те согласились заняться с ними сексом где-нибудь в укромном уголке.

Ученые сделали еще одно "открытие": самки, которых можно было регулярно склонять к сексу с помощью плодов, всегда получали самые сочные и крупные фрукты, сообщает журнал SPIEGEL ONLINE.

[Flanger]

До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства.

Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями.

На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном.

Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к "любовному процессу" даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.

А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.

Принципы сексуального гостеприимства давно известны и у австралийских аборигенов из племени арунта. В пределах одного замкнуто живущего рода здесь часто и необыкновенно легко делились женами. Просто из уважения друг к другу. Правда, при условии, что ты нравишься самому хозяину и он искренне желает доставить тебе радость. В этом случае отказаться от предложения сексуальных услуг чернокожей красавицы было просто невозможно. Оскорбленный муж мог запросто истолковать этот отказ только как крайнее неуважение к себе и своей семье. Дальше известно, что бывает...

Нечто похожее практиковалось и в долинах горного Тибета. Здесь также считали, что если гость "положил глаз" на чужую жену, стало быть, такова высшая воля богов буддистского пантеона, и это очень хороший знак, обещающий народу разные блага. Тибетцы вообще полагали, будто женщина только до тех пор достойна восхищения, пока она для кого-то желанна.

Не случайно здесь считалось дурным тоном брать в жены девственниц. Если этот факт становился известным, то такую семейную пару изгоняли из селения. Как бы там ни было, древний обычай создавал для потенциальных невест серьезные, подчас неразрешимые проблемы. Дело в том, что до свадьбы девушка должна была отдаться как минимум двум десяткам мужчин. В условиях практического безлюдья Тибета это казалось невероятно сложным.

Следовало в одиночку или с озадаченной матерью выходить на обрывистые горные тропы, сутками дожидаться у скал проезжающих путников, изо всех сил ублажать их, а потом выпрашивать у новоиспеченных кавалеров какую-нибудь безделушку. Допустим, простенькое зеркальце, неброские бусы, дешевый браслет. Не только на память. Главным образом, чтобы подтвердить суровым старейшинам: соитие произошло не менее 20 раз - по числу подарков.

Ну а после замужества счастливой жене вменялось в обязанность вести себя с гостями так, чтобы они еще долго не оставались равнодушными к прелестям хозяйки.

Время от времени люди изобретали (и продолжают изобретать) различные способы любовной игры. Одни "творческие находки" способны повергнуть цивилизованного человека в шок. Другие - с удовольствием используются во всем мире.

На Суматре мужчины племени батта засовывали маленькие кусочки металла или камушки под крайнюю плоть, усиливая тем самым функциональную силу фаллоса в состоянии эрекции. Полагали, что такое приспособление доставляет женщине особое наслаждение.

Аргентинские индейцы-арауканцы предпочитали прикреплять к детородному органу кисточки, сделанные из конского волоса.

Женщины острова Бали, чтобы сделать соитие невероятно чувствительным, вводили в интимные места различные мелкие предметы. Для этого часто использовались листья артемиссии.

В индийских трактатах рекомендуется использовать приспособления для усиления чувствительности. Один из таких инструментов называется "ападравиа". Это специальное украшение для мужчин изготавливалось из золота, серебра или железа. Годились для этой цели и дерево, и рога буйвола. Причем все приспособления должны были быть выполнены в виде кольца или маленького браслета.

Наиболее популярным стало оригинальное устройство "ялака", представлявшее собой полую трубку с шершавой, покрытой мягкими шишечками поверхностью.

В Индии рекомендуют также мужчинам проделать в фаллосе несколько дырочек. В эти отверстия удобно вставлять "ападравиа": деревянный пестик, прядь волос, косточку цапли, цветок и прочие предметы в соответствии с их формой и способом употребления.

Мужчины островного племени панапе (Микронезия) осуществляют стимуляцию партнерши при помощи жалящего муравья, крошечного труженика на ниве местного секса. Его укусы вызывают короткие, но, говорят, очень острые эротические ощущения.

Кореянки бывают довольно жестоки с уставшими мужьями. Для продления удовольствия они укалывают супругов булавкой в интимные места.

Индейцы бразильского племени топинамба считают, что женщинам нравится только большое "орудие" мужчин. Чтобы добиться нужных размеров, мужчины этого племени подвергали себя даже укусам ядовитых змей!

[Flanger]

Женщины могут позволить себе весьма фривольное поведение раз в месяц, точно также, как самки млекопитающих в период размножения, отмечают биологи. Однако это отнюдь не означает, что женщина готова переспать с кем угодно, пишет The Sun.

Особенность заключается в том, что в дни менструального цикла, наиболее благоприятные для зачатия, женщина не только испытывает наибольшее сексуальное влечение, но, прежде всего, старается выбрать себе партнера с "хорошими генами".

Это значит, что женщина, вероятнее всего, выберет мужчину с наиболее здоровым внешним видом: высокого, мускулистого, сильного, сообщили исследователи на конференции, посвященной поведению животных, проходившей в Ньюкаслском Университете.

Ранее ученые полагали, что у женщин не бывает "течки". Однако доктор Ранди Торнхилл из университета Нью-Мексико сообщил своим коллегам-биологам, что у представительниц прекрасного пола действительно бывают периоды сексуального подъема. Он отметил: "Женщины не мяукают и не царапаются в двери, но у них действительно бывает "течка".

Период "течки" не означает сексуальною раскрепощенность, - говорит Торнхилл. - Женщины пытаются найти партнера с наилучшими генами". Он и коллега Стив Ганджестад отмечают, что существует много примеров поведения самок млекопитающих, которые не спариваются с любыми самцами в период "течки". Мыши, например, спариваются с самцами, чья иммунная система отличается от их собственной, а слонихи выбирают самого крупного самца, заключает Newscientist.

[Flanger]

Скучная тётка

Она каждое утро появляется в каком-нибудь стильно декорированном офисе, но с трудом может сформулировать предмет своей деятельности. "Ну, это что-то типа лизинга, но не совсем лизинг, но мы опираемся в своей работе на Закон о лизинге, но это в целом не лизинг". На работе она не работает, а делает карьеру.

Она любит всё, что заканчивается на '-ing' - дайвинг, стайлинг, шейпинг, джоггинг, сайклинг, петтинг, брифинг, коучинг. "У нас был клёвейший корпоративный ивнинг после тренинга по коучингу." Для неё все эти "инги", как "сука-бля" для гопника и "однако" для оленевода.

Она уверена в том, что Екатерина II - жена Петра I и любовница Распутина, но при этом - "на звук" отличает группу "Сливки" от группы "Серебро" и даже может с точностью до года назвать все диски и песняки. Впрочем, она образованная девочка, ибо знает, что Чайковский был не только гомосексуалистом, но и композитором.

Она получила модное образование - экономико-юридический факультет Межрегионального Университета Коммерческих Технологий и Франчайзингового Инжиниринга. Она уверена в том, что её супер-платное обучалово гораздо лучше МГУ или, допустим, МГЮА, ибо точно знает - "...без взятки в такие ВУЗы всё равно никто не поступает, так что лучше всё честно заплатить через Сберкассу".

Она любит вести здоровый образ жизни - сидеть на модных диетах, заниматься по вечерам каким-нибудь пилатесом или - аква-аэробикой, подсчитывать калории в яблочной дольке... Она всегда носит в своей супер-сумочке (поддельный 'Louis Vuitton') пачку презервативов - мало ли что?! Она с рвением штудирует журнал Shape, меряет по утрам талию, кушает хлеб из муки грубого помола и пьёт кофе только на работе - с утра. При этом она дымит, как ТЭЦ и бухает каждую пятницу, в юности баловалась анашкой и не пропускала ни одного "симпотного перца".

Она любит уменьшительно-ласкательные суффиксы (они у неё на втором месте после аглицких "-ингов"). "Мой пусик" (он же - масик, зайчонок, пузанчик, кабанчик, etc - мужчина. "Презики" - гондоны. "Фотик" - фотоаппарат. Описывая супер-диету лучшей подруге она говорит примерно так: "Ну, допустим, капусточки, лучку, свеколки нашинковать ножичком, хлебушка пару кусочков... Кофеёчку можно капелечку..."

Она убеждена в своей "цивилизованной европейскости" потому что знает 100 слов по-английски, раскованна в постели и смотрит по вечерам не бразильскую байду, а "Секс в большом городе". Маниакально ходит на все блокбастеры. Читает Мураками, Зюсскинда, Коэльо, Дэна Брауна, Фаулза. Ей скучно, но она всё равно "...тычет в книжку пальчик", ибо модно. Все офис-лэдиз ин зе Москоу читают именно этих авторов!

Любит модное. Если модно - будет это носить, смотреть, засовывать во все дыры. Если вдруг в моду войдут еврейские погромы - первая побежит в хозяйственный магазин за топором. Будут в моде самоубийства - пойдёт утопится.

Считает себя умной и красивой одновременно. Требует подобного же отношения к своей персоне от Вас. Однако Вас она считает убогим чучелом. И Вас - тоже. И - Вас.

С придыханием произносит слово "Куршавэль", но денег хватает только на Турцию. Из Турции она привозит гору гремучей сувенирной гадости, фотки "я на пляже" и фразу: "Ко мне там все мужики клеились!"

Замуж выходит не по любви, не по рассчёту, не по дружбе, а потому что - надоть. Белая фата и кринолин - обязательное условие.

Своих детей воспитывает эпизодически - знает, как зовут и сколько лет, но напрочь не помнит, любит ли рисовать, петь или стоять на голове. Зато периодически таскает по врачам и курсам английского языка.

И вообще, она стильная, суперская, любит шопинг и мужчин (хотя, на последнем курсе кое-что было с одной лесбочкой). Она красивая и свойская, ржёт над сальными анекдотами и проделками Камеди Клаба. Не то, что жестокая и унылая Зина Корзина.

http://zina-korzina.livejournal.com/225874.html

[Sart]

заметила, что мужчины делятся на два типа - тех, кто относится к женщине, как к человеку и тех, кто относится к женщине, как к вещи. так вот вторые, в итоге, обращаются со своими "вещами" гораздо лучше и бережнее, чем те, которые "как с человеком".

попробую раскрыть тему.

мужчина, который относится к женщине, как к живому человеку, ждет от нее человеческих реакций и реагирует на них соотвественно. человеческие реакции женщинам не свойственны, поэтому они постоянно ведут себя не так, как надо (как ожидает мужчина). он злится, пытается с ней поговорить "по-человечески", натыкается на стену непонимания, злится еще сильнее, стена вырастает выше - ну и в конце концов разрыв отношений и разбитые сердца.

мужчина, который относится к женщине, как к вещи (пусть и любимой) - ждет от нее не более, чем он ждет от своей машины или мобильного телефона или, не знаю, кофеварки. он точно знает, какие функции эта женщина должна выполнять (и эта женщина их выполняет, потому что у нее в конструкции так заложено. давать, сосать, улыбаться и варить кофе). если неожиданно такая женщина выкинет какой-нибудь фортель, мужчина не будет выяснять с ней отношения, как ему никогда не придет в голову выяснять отношения со сломанным утюгом. он не обратит внимания, или попробует спокойно разобраться, что явилось причиной поломки, или произведет ремонт подручными средствами или, если уж совсем беда, произведет замену. но молча, спокойно, без ругани.

далее.

мужчина, который относится к женщине, как к человеку, ожидает, что она, в принципе, такое же существо, как он, только без хуя. значит она сама может со всем справиться. если у такой женщины кончатся деньги, он скажет, что ей надо меньше тратить и больше работать, если она влипнет в какие-то неприятности, он даже может пытаться помочь ей, но все равно будет ожидать от нее адекватных действий, короче, такому мужчине свойственно доверять решение всех проблем самой женщине (а иногда они умудряются возлагать на ее плечи и свои проблемы).

что в такой ситуации сделает мужчина, обладатель "вещи". ну вот что вы сделаете, если ваш утюг упал? будете ждать, пока он поднимется и встанет на место? да вам гораздо проще поднять его и больше не париться. то есть такой мужчина быстро решает все проблемы сам, если они не выходят за пределы разумного, ни секунды не доверяя женщине и правильно, надо сказать, делая!

теперь пара слов про женщин. если вы думаете, что быть вещью означает полный отказ от собственной личности, вы сильно ошибаетесь и ничего не понимаете в игрушках. посмотрите на поклонников макинтошей. они постоянно ломаются, глючат, пластик отходит, монитор мигает, софт не устанавливается, неудобно все и через жопу, но они будут обожать свой ненаглядный мак и носить его на руках, не смотря на все его "проявления характера". или автомобиль гелентваген - что может быть хуже и неудобней? а как любят! а какой характер у феррари? чуть что не так и отправит хозяина на тот свет, не задумываясь, а уж как он ее холит и лелеет, и говорит "ну, блять, и характер у моей девочки!"

так что мальчики, перестаньте искать в девочках чистое светлое и разумное, а вы, девочки, перестаньте строить из себя человека

[Flanger]

[Flanger]

Американские ученые установили, что в браке люди толстеют быстрее, чем по одиночке. Как доказали исследователи, многие люди в возрасте до 30 лет, и состоящие в браке, и одинокие, набирают существенный вес – в среднем, 7-13 кг – в течение пяти лет. Однако молодожены в этой возрастной группе набирают на 3-5 кг больше, чем их сверстники, не состоящие в браке.

Результаты исследования были обнародованы на ежегодной встрече Общества борьбы с ожирением, в котором состоят ученые и специалисты по борьбе с лишним весом.

Это исследование также подтвердило другие, которые показывают, что молодежь особенно уязвима в плане набора веса и что увеличение веса социально "заразно".

Пенни Гордон-Ларсен, доцент по вопросам питания на факультете общественного здравоохранения Университета Северной Каролины, и ее коллеги на протяжении пяти лет наблюдали почти за 8 тыс. молодых людей в возрасте от 12 до 28 лет, среди которых были 1200 пар.

Ученые установили, что:

- женщины в подростковом возрасте и старше 20, которые продолжали встречаться с мужчинами, но не сожительствовали с ними, набрали в среднем 6,8 кг за 5 лет. Их партнеры-мужчины набрали около 10,8 кг.

- вступившие в брак женщины этой возрастной группы набрали 10,8 кг за пять лет; мужчины – 13,6 кг.

Неженатые пары, проживающие вместе, набирали вес несколько медленнее. Женщины набрали на 2 кг больше, чем их одинокие сверстницы (8,1 кг ).

Когда люди просто встречаются, у них больше мотивов оставаться стройными, считают ученые. Неженатые молодые люди склонны проявлять большую активность, меньше смотреть телевизор и менее всего склонны к ожирению.

Многие факторы вносят вклад в набор веса в парах, включая рождение детей, постродовой набор веса, отсутствие достаточного количества времени для спорта, более частые обеды вне дома и приготовление дома большего количества пищи, пишет USA Today (полный текст на сайте Inopressa.ru).

Причем, как было установлено ранее, ожирение одного человека существенно повышает риск ожирения для его или ее друзей, братьев и сестер и супругов. А если человек худеет, люди вокруг него тоже могут потерять вес.

[Sart]

[Sart]

30 вещей, которые западло настоящему мужчине!

[Flanger]

Тренировка йазыка для куни

[Sart]

Асид, а потом сдача экзаменов перед советом старейшин и вручение великой черной подвязки и звания Мастер Кун-И

[Sart]

Байки о сексе

1. Мужчина в свой номер санатория пригласил даму. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная, и начала тихо, а потом все громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи пенсионеры стали стучать в стену, и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина, пытался успокоить свою партнершу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать еще сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл подушкой ей голову, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехал домой.

Вывод: Прежде чем соблазнять даму уточни у партнерши характер проявления ее оргазма.

2. Компания из четырех человек, освободившись от семейных пут, и закупив на два дня продуктов и выпивки, закрылась в трехкомнатной квартире, и активно придавались порокам любви. Отдыхали отлично, жизнеутверждающе и весело. После очередного возлежания на многоплановой кровати двое мужчин и женщина пошли на кухню выпить и главное закусить, т.е. набраться сил пред новым броском. Только один товарищ решил отдохнуть в кроватки с сигаретой. На кухне за выпивкой, завернутые в простыни полюбовники, обсуждали результаты последних выборов. Вдруг на кухню ввалился пожарный со шлангом наперевес, откуда элегантно свисала капля пены. Он произнес ничего не понимающим друзьям тираду, состоящую полностью из мата. Оказалось, уснул товарищ на кровати с сигаретой, она упала, и загорелся матрац. Бдительные жители увидели и вызвали МЧС. Пожарные влезли в окно третьего этажа, все залили пеной. Товарищ обжег задницу и вернулся в семью.

Вывод: Даже занимаясь сексом, соблюдайте правила пожарной безопасности, а обоженная задница укрепляет семейные узы.

--------------------------------------------------------------------------------

3. Очень симпатичная и слегка фривольная дама любила заниматься сексом на работе, благо коллектив был почти мужской. Делала она это аккуратно, стараясь не вызывать подозрений. Правда была одна слабость, любила дама оральный секс. Слухи, конечно, ходили, но не более того. Так вот однажды молодой сотрудник пытался зайти к даме в кабинет по работе. Дверь закрыта, постучал, не открывает. Ушел. Через десять минут вернулся, постучал, дверь открылась, и вышел начальник соседнего отдела с серьезным видом. За ним стояла дама. Молодой человек получил консультацию, а потом, присмотревшись к женщине, произнес «У вас на щеке полоска какая то». Дама спокойно провела рукой по щеке и спокойно сказала «Пыталась открыть баночку клея, да пробка очень плотная оказалась, пришлось зубами рвать, вот видно и плеснула. Спасибо вам за внимательность». Через месяц он оказался в этом кабинете уже с другой целью и понял, как зубами клей открывают.

Вывод: Если у вас на работе роман, уберите клей у дамы или открывайте его сами.

4. В грязном ресторане захолустного городка удалось снять только девушку с синяком под глазом и сильно пьяную. Приехали с товарищем к ней домой. Она рассказала, что муж ее в тюрьме и если он узнает, сколько у нее мужиков перебывало, то убьет ее, а потом всех полюбовников. В течение ночи решили мужики поменяться в темноте, да и переспать по очереди с дамой. Пару раз получилось, она и не заметила. На третьем разе, когда стало светать девушка, увидев замену, гордо сказала «одевайтесь сволочи, я вам не городская шлюха, убирайтесь оба из дома, ишь что надумали».

Вывод: Надо всегда соблюдать светомаскировку, и все- таки есть девушки в русских селениях….

5. Чтобы ускользнуть из семьи для любовных утех, придумали партнеры бегать по вечерам. Здоровье укрепить, да и гормоны успокоить. Бегают, бегают, а как стемнеет в кусты и давай сексом заниматься. Домой вернулись вспотевшие, уставшие удобно и подозрений нет. Бегали они как- то раз, захотелось резко обеим плоть успокоить, и выбрали они место на пригорке около стадиона, темно хорошо не дует. Уперлась девушка руками в дерево, штанишки спортивные приспустила, молодой человек сзади пристроился и тоже без штанишек. Хорошо. Вдруг включается многоваттное освещение стадиона перед началом хоккейного матча и проявляется следующая картина. Огромный стадион, а под световым табло, где счет пишут, около дерева стоит парочка с голыми попами и совокупляется. Задорно получилось.

Вывод: Выбирая место встречи, проведи рекогносцировку, секс он ведь сродни спорту.

6. Один товарищ потерял потенцию. Вроде и всего – то 40 лет, но поизносился в пути, а тут как назло одна за другой женщины встречи назначают и явно дают понять, что будет все. Перепробовал товарищ разные способы. Пиво со сметаной, чеснок, орехи не помогает. В это время появилась в продаже маленькая красная баночка вьетнамского зелья «звездочка» называлась. Помажешь голову, и голова проходит, помажешь укус после пчелы или комара и тоже проходит. Кто- то ему подсказал, что если помазать обильно головку члена, то все поднимется, и будет очень здорово не опускаться. Так и сделал перед, самым актом. Намазал и ввел что надо куда надо, пару раз дернулся, да как закричат оба. Оказалось, что мазь жжет слизистую оболочку. Женщина испугалась, что там у нее шевелится внутри, он испугался, чего она кричит. Короче сорвалась встреча.

Вывод: Не слушайте советов бывалых, это они на вас проверяют слухи разные

7. Провинциальный город. На квартире отдыхают трое командированных мужчин и трое местных дам. Заведующая магазином, учитывая голодные годы перестройки, из - под прилавка принесла в компанию кусок мяса. Дефицит. Накрыли стол. Пожарили, покушали, выпили. В одной комнате расположились на ночь. Одной паре стало как - то неуютно и, взяв бельевые принадлежности (простынь, подушку), полюбовники отправились в автомобиль, сказав что, найдут место где- нибудь на окраине города в тишине и удобстве. Утром, проснувшись и опохмелившись, компания, выглянув в окно, увидела такую картину. Между мусорными баками около дома стоят «Жигули» с запотевшими окнами, а из дверцы автомобиля торчит кусок простыни. Видно сил не хватило, и страсть победила, или в городе отсутствовали окраины.

Вывод: Не откладывай в автомобиль то, что можно сделать в комнате.

8. Общежитие холостяков. Сценарий событий каждого дня один и тот же. Вечером выпивка и женщины или в обратной последовательности. Появился в общаге молодой холостяк, симпатичный парень. Девушки постоянно приглашали самца в гости или сами приходили к нему. Он жаловался, что не успевает невесту пригласить из другого города, так как все время с кем- то приходится трахаться. Данный факт его сильно угнетал, типа страдал парень. Как- то утром крик разбудил общежитие. Стоит наш герой, слегка выпивший и надо признать голый на кухне. Держит двумя руками свое хозяйство, стучит им об стол и со слезами кричит: «Когда же это все кончится, когда он стоять перестанет. Милая я жду тебя!!». Было парню 24 года.

Вывод: Кухонный стол не является объектом интимных признаний.

9. Ушел муж на дежурство. Через полчаса в квартире уже был заранее извещенный любовник. С удовольствием и чувством безопасности предались грешники плотским утехам. Вдруг раздается крик с улицы: «Наташа, брось в окно кошелек, я его забыл, а домой возвращаться плохая примета».

Наташа еле сползла с кровати и, накинув халатик подскочила к окну. Высунув разгоряченное тело, наполовину из окна она сделал ангельский вид, и произнесла: «Напугал ты меня, а я стирку затеяла».

В это время полюбовник усевшись на полу, нежно трогал (догадайтесь чем) самый возбудимый орган женщины. Как назло наступил у нее оргазм во время разговора с мужем и, произнеся, что- то нечленораздельное она практически съехала с подоконника до подбородка.

«Ты там чего? Не проснулась еще? Так иди, полежи, не пугая людей, перед соседями стыдно!» - крикнул муж и, повернувшись, называя про себя жену дурой пошел на работу. Дальше грехопадение продолжилось на полу. Опасность возбуждает…

Вывод: Не все приметы верны…

10. Перемещаясь между населенными пунктами, в целях командировки двое молодых людей подсадили по дороге в свой автомобиль девушку. Слово за слово и на заднем сидении началась сексуально-половая возня. Раздался звук открывающейся молнии на брюках, а потом голова девушки опустилась вниз. Водитель это видел в зеркало и естественно возбудился. Когда голова девушки стыдливо вернулась на место, он остановил машину и предложил товарищу поменяться местами, т.е. сесть за руль, а сам на заднее сидение к девушке. Поехали. Далее, все повторилось. Через час поняли, что едут не туда. Выяснилось, что водитель на замене не имеет прав, не знает знаков дорожного движения, дальтоник и ехал по прямой, дабы не спугнуть ситуацию, тем более по его признанию, глядя в зеркало, практически сам кончил еще раз. Пришлось девушку высадить и вернуться назад.

Вывод: Секс и правила дорожного движения, вещи несовместимые в дороге.

11. Занимаются любовники, чем им положено заниматься в комнате общежития. Все бы хорошо, да как- то неухожено кругом. Грязные стены, грязные окна и т.п. Плюс еще одна беда. Тараканы ползают с клопами. Когда за столом сидели, они бегали, словно через китайскую границу туда – сюда. Лежит пара. Мужчина с нарастающим темпом исполняет свой долг. Вдруг, когда дама начала получать глубокое удовлетворение от происходящего процесса он замечает, как по ее лбу ползет таракан. Закрыть бы мужику глаза и переждать когда он скроется, так ведь нет, проснулся в нем инстинкт охотника и со всего размаху треснул он ладошкой по лбу девушке. Прибил гада ползучего.

Вопль женского оргазма «АААУААУААУУУУ» слился с русским: «Ты что охуел редиска..?»

Вот такая блин любовь.

Вывод: И действительно, любовь ни с кем делить не надо..

12. Ответственный работник комсомольских органов любил очень женщин и особенно их органы. Любил так, что со счета сбился. На работе, в командировке, в отпуске он всегда находил женщину, с которой очень благодатно проводил время. На второй сотне встреч пришла ему в голову творческая идея. Брал комсомолец на свидание маленькую прямоугольную печать, вернее на печать, а штампик на котором вырезано две строчки «Уплачено ВЛКСМ». Во время сексуальных забав, он пробирался, пользуясь незащищенностью женщины в экстазе, к ее священному органу и аккуратно ставил своим штампиком отметки «Уплачено ВЛКСМ». Ставил нежно и милые дамы, даже не замечали, что они возвращаются домой с десятком штампиков, вокруг своей гордости. Напоминало отдаленно борт самолета, на котором звездочки символизируют результаты побед над противником. Так веселился он некоторое время, пока подруги в бане не решили потереть друг другу спину. Им стало ясно, где они бывали по очереди, и кто им эти отметины организовал. При следующих встречах одна дама незаметно облила ему член красной тушью, другая через пару дней незаметно зеленой, а через три дня вернулась его жена. Тер парень свой орган так, что он бордовым стал.

Вывод: Все тайное становится явным, если оно под юбкой или даже в брюках.

13. Секс с иностранкой всегда первоначально интересен. Вдруг там не так, либо организовано по-особому. Есть элемент загадочной тайны. Неожиданно срослись отношения русского мужчины и женщины из-за океана. Устроились в хорошей гостинице, и началась половая подготовка. Надо признать она ни слова на нашем языке, а он на языке союзников. Для начала продвинутая иностранка то пальцам покажет, то в руки возьмет некий орган мужчины, то на свои достопримечательности покажет и спрашивает, типа как они называются. Скажет мужчина, она запишет. Затем движением пальцев обеих рук изобразит понятные движения, т.е. то, что они сейчас делать будут, при этом показывает все виды секса, и позы которые существуют. Мужчина возбуждается и с удовольствием переводит, причем, так как мужчины эти вещи между собой называют, пусть иностранка дома расскажет о великом и могучем русском языке. Партнерша записала, а потом достала какую – то книжку карманную с названием «Словарь перевода русского мата для граждан США. Для служебного пользования». Сидела, шептала и записывала минут тридцать и, посмотрев на партнера, повертела указательным пальцем у виска и показала текст мужчине. Написано было примерно так:

«постоянно пердящая, ебливая сука, дающая во все отверстия головы и тела, вступает в половые отношения, чтобы активнее пердеть в постели, за это ее будут выебывать в сраку» (ужас и прошу прощения за слова такие плохие).

Мужчина покраснел и, взяв словарик в руки, отметил, что практически любые выражения русского мата в переводе начинаются со слов «пернуть или пердануть», а потом идет набор слов, о какой- то ебливой суке, сраке и других забытых в народе выражениях.

Вот ведь супостаты, как оскверняют чувства людей наших! Он обнял иностранку и, проявив поток нежности, показал ей «кузькину мать» по полной программе. Словарик теперь стоит на полке, как память об инопартнерше.

Вывод: Великая русская женщина без перевода понимает, кто есть, кто, и что делается в постели и в какой последовательности

14. Любвеобильный мужчина завел отдельный телефон, в котором держал только номера своих женщин. Если раздавался звонок на этом телефоне, он точно знал, что предстоит интересный разговор. Отлично продумано и удобно. Будучи творческим человеком, каждый номер он сопровождал фотографией, да не простой, а интимных мест в различных позах своих партнерш. Получилось так. Звонок. На дисплее телефона фото кругленькой, мяконькой, беленькой попочки и он точно знал - Светочка, появлялся на дисплее бритый розовый бутончик, значит, Наташенька возбудилось или, видит раздвинутые ножки, но бутончик стыдливо прикрыт ручкой, следовательно, Ольга Петровна созрела.

Спросили коллеги у мужчины, почему именно так он сделал. Ответ достойный: « Да жена иногда залезает в телефон, смотрит, с кем я там переписываюсь, или звоню куда, а тут залезет и ничего не догадается, ибо не поймет».

Вывод: Шифрование переписки дело творческое, но жена самый лучший дешифратор.

15. Появились в стране первые магазины секс игрушек. Зайдешь, глаза разбегаются. Купил супруг фаллоиммитатор, уж очень хотелось на жене испробовать. Рассказывает супруге, мол, есть такие магазины, там такие штуки просто от настоящего органа не отличишь. Жена ответила, что лично она всегда отличит настоящий член от искусственного и не надо ей другого и все это гадость зарубежная. Короче облом мужику насладиться изменой жены, хоть и с вибратором. Решил зайти с другой стороны. Выпили, закусили, женушка расслабилась, и завалились они в постель. Он ухитрился возбудить ее до полного изнеможения, прочно мадам намокла, перевернул ее и поставил в позу знака гороскопа. Потихонечку достав новое приобретение, вставил, куда и положено. Жена даже и не заметила, стонет с удовольствием, а он только изображает движение, доволен. Вдруг как назло раздалась трель телефона на кухне, дал он промашку побежал к трубке, звонка серьезного ждал, а помощника своего оставил в теле женском. Секунд тридцать еще раздавались стоны, а потом: «Ты что же гад удумал такое, тебе кто позволил, ты, что же развратник делаешь!» и получил по голове своим подарком. Правда, потом они дружили втроем весело и радостно.

Вывод: Инородное тело легко заметить, но не всегда легко признаться, что его заметили.

16. Попутал бес порядочную семейную даму. Отправился муж денежки добывать, а она как обычно интеллигентно встретилась с любовником. Это и изменой назвать нельзя было, так баловство, да кокетство женское. У всех есть любовники вот она, и завела, надоело рассказы подружек выслушивать. Правда, в этот раз так они возбудились, что, моясь в ванне, мужчина своей партнерше очень аккуратно побрил волосики на лобке, а потом взял, да и совсем их сбрил. После секса посмотрела дама на свои любовные успехи и поняла, что предстоит мужу человеку консервативному объяснять причину сего действия. Все перебрала и кроме «лобковых вшей» ничего в голову не пришло, но такая легенда еще опаснее. Решение пришло само собой, позвонила подруге врачу, и вырезали женщине аппендицит. Все знают, что при данной операции волосы брить надо и никаких подозрений. Муж ничего не заподозрил, но у своей любовнице вечером все сбрил на этом месте.

Вывод: Шрамы украшают не только мужчин.

17. Советский полковник с редкой фамилией Банимуда, после службы частенько посещал подпольный московский бордель. Денежки ему позволяли, да и. брал он всего один час, и за данный период происходило следующее. Во - первых весь бордель знал с потенцией у полковника не очень здорово, а практически плохо. Во-вторых, во славу русского оружия он принципиально прибывал в заведение исключительно в форме и естественно пьяный. Проститутки знали день, и час когда полковник прибудет, и готовились к визиту. Между собой они называли офицера просто и сокращенно Муда. Он проходил в комнату, снимал брюки и никогда рубашку с галстуком, чтоб жрицы любви видели его погоны и испытывали уважение к защитнику Отечества. Ложился на кровать, и каждый раз 55 минут из положенного часа уходило на возбуждение главного участника полового процесса. В этой подготовительной процедуре участвовали все свободные проститутки. Им было весело смотреть на товарища полковника лежащего в рубашке с галстуком, но без штанов. Они иногда даже спорили, на какой минуте военный член начнет подниматься. Одновременно с подъемом органа раздавался стук в дверь, и хозяйка борделя произносила обычную фразу: «Господа осталось пять минут, прошу или доплатить за услугу, или покинуть помещение в отведенное время. Девушка уйдет из номера строго по расписанию через пять минут».

Банимуда в ответ произносил: «Сволочи, вы не предоставили качественную услугу. Как только я собираюсь получить удовольствие за свои же деньги, и ваши работницы, наконец – то удосуживаются выполнить возложенные штатным расписанием обязанности, вы мне говорите, что пора уходить. С советским полковником такие вещи не проходят, я требую жалобную книгу».

После такой тирады все оставшиеся половые силы покидали полковника, орган приходил во внерабочее состояние, он собирал форму и уходил пить пиво на вокзал.

Вывод: Права потребителя услуг должны быть надежно защищены.

18. Морской рейс Канадалакша – Мурманск. На корабль с рейда одного из попутных поселков загрузились пассажиры. Практически каждый в нарушение всех правил и норм вез редкую красную рыбу. После погрузки пассажиры посещали палубный ресторан, а потом продолжали догуливать в каютах, попивая спиртик и закусывая красной рыбкой. Ночью на корабль высаживалась милиция с целью проверки на предмет наличия и изъятия браконьерски пойманной красной рыбы. Надо было доказать, что она исключительно для еды вовремя плавания. Если сможешь уговорить сотрудника милиции то останешься с семгой, если нет то протокол, штраф и т.п. Осматривая корабль, зашли милиционеры в каюту, и увидели такую сцену. Голая парочка расположилась в позе, как это обычно собачки делают. Парень дымит папиросой и производит методические движения с закрытыми глазами, на спине девушки стоит наполненный стакан, а в зубах у нее огромный кусок красной рыбы, при этом руками она упиралась в поверхность кровати, а жевала, не выпуская кусок семги изо рта. Наряд посчитал увиденное действо доказательством законного приобретения и вывоза редкой рыбы и не стал составлять протокол.

Вывод: Сексуальные забавы помогают избежать административной ответственности.

19. Лето самое жаркое время для ремонта телефонных линий в далеком воинском гарнизоне. Авиационный полк на месяц перелетел для учений на другой аэродром, и оставались в городке практически только офицерские жены и солдаты срочной службы. Именно в этот период количество отказавших телефонов резко увеличивалось и приходилось солдатикам в день производить несколько ремонтов. Вызвала молодого солдатика временная вдова, чтоб проверил качество связи. Отправил его сержант и приказал, сделать, как попросят, а не то по морде получит вечером. Солдат взял тестер для проверки линии и пошел на задание. Взрослая полная женщина оценила пацана в пилотке, и сказала, что произошел обрыв кабеля где-то в квартире. Искал солдат, но ничего не нашел. Попросил показать, как провод по комнате проходит. Показала он ему, а потом нагнулась и залезла под кровать, типа там провод тоже есть. Солдатик посмотрел, как из под кровати торчит попа женщины, причем под халатиком ничего нет и все что положено, в солидном размере, у него практически находится перед глазами. Вид обворожительный для начинающих идти длинной дорогой секса. Испугался и убежал солдат из квартиры и доложил от волнения сержанту: «Товарищ сержант я сейчас такое видел, такое видел, что больше туда не пойду. Мне, наверное, теперь попадет, что я такое видел. Она голая наверно забыла трусы одеть.».

Сержант сходу врезал солдату подзатыльник, дал моток изоленты и сказал: «Мудила, сейчас вернешься и скажешь, что за изолентой бегал, мол, забыл. Потом сделаешь, все что попросят. Понял?»

–Так точно, товарищ сержант.

Вечером телефонист вернулся и доложил сержанту, что все починил, а завтра надо идти снова проверить трансляцию радиосети. Сержант, выслушав доклад, произнес: «Везет тебе салага еще два года будешь служить, наремонтируешь до хохота»

Вывод: Связь и секс вещи взаимосвязанные.

20. Переспал мужчина с женщиной, которая была в командировке и в порыве страсти призналась, что она капитан милиции. Такое сообщение придало сил, и мужчина показал такой результат сексуальной активности, что капитанша от удовольствия чуть с ума не сошла. Кроме физического удовлетворения простому слесарю третьего разряда было приятно, что он целого капитана милиции уконтропупил, а возможно она получит и майора, а там глядишь полковника, а чем черт не шутит, может и генерала. Обязательно надо будет рассказать на работе, позавидуют ему коллеги по бригаде. В таком воздушном состоянии решил он накатить пивка. Кончилось все смешиванием пива с водкой. Еле вышел он на улицу и побрел, шатаясь, домой. Через квартал остановил его наряд милиции и стал задавать вопросы, просить пройти по прямой, да нос кончиком пальца достать. Надоело это нашему герою, завелся он и произнес историческую фразу:

-Сержант отстань! Я сегодня вашего капитана во все дыры оттрахал, так что мне тебя сержант вые..ть ничего не стоит, вместе со всем твоим нарядом.

Удар в челюсть свалил мужика на землю и, получив дополнительно пару ударов ногой, его привезли в отделение, где еще немного побили, а затем бросили в камеру до утра. Он пытался найти женщину капитана, чтобы она его спасла от произвола коллег, но за это получил лишь дополнительные удары.

Вывод: Переспал, молчи, захотел рассказать – женись и рассказывай.

21. Будучи в ресторане командированные двое друзей получили записку следующего содержания: «Мальчики ждем вас завтра в 18.00 у памятника на улице Школьной. Будет все!» От такого текста голова пошла кругом, но до конца вечера не удалось определить авторов послания. Ровно в 18.00 они стояли в указанном месте и рассматривали всех более менее симпатичных женщин. В 18.10 к ним подошли две возрастные дамы, каждая из которых была лет на 15 старше мужчин. Красоты там не было, впрочем, как всего остального. Друзья переглянулись и, вспомнив, про три бутылки водки в портфеле решили просто попить и поесть на халяву, ибо секса не может быть по определению. Пришли. Стол закуска, начали выпивать, после первой бутылки одна дама взяла товарища за руку и произнесла:

«Анатолий, предлагаю вам переместиться за ширму, а Лариса с Володей пока подождут и побеседуют».

Анатолий обреченно пошел сначала под душ, а потом, ожидая партнершу, дернул рюмку водки и как военнопленный двинул за ширму. Железная кровать издавала ужасные звуки. Потом голос похожий на Толин произнес: «Тетя Наташа, отпустите, пожалуйста, можно я уже в гостиницу пойду, мне завтра уезжать надо». Женщина ответила:

«Нет, мой милый кобелек, мы с подругой три месяца в ресторан ходим и записки пишем, только после встречи никого домой затащить не удается. Так что вещи мы ваши спрятали, сейчас мы пойдем, поедим, а подруга с Володей сюда переместятся, а потом мы поменяемся, а потом вы получите свои брюки и пойдете в гостиницу. Да и не советую напиваться, не поможет». Друзья отработали, как и было приказано, причем мысленно они представляли, что допрашивают попавших в плен вражеских лазутчиков.

Вывод: Взрослые женщины все делают по взрослому.

©Михаил Ферин

[Flanger]

http://callmepanty.com/ трусы с кармоном для мабилы

[Sart]

Азбука женских диверсий! Ржачно!

Ариадна

Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами. ? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев: Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе! ? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. ? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Hапример, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти

приобретательства и накопительства предметов одежды. ? Лечению не поддается,

рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой

несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не

нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача

Hе важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. ? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы

Hезаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины. ? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор

Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество

Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". ? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция

Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. ? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика

Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Hаивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно. ? Hе имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика

Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству! ? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь

Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!". ? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Hе отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода

Hикто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором. ? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Hаставление на путь истинный

Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы. ? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида

Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Hаставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика). ? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги

Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно. ? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа. Равноправие

(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне. ? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Секшуал харасмент. Sexual harassment.

По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! ? Hикогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы

Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба

Жена не должна быть ученой. Hо иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. ? Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм

Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. ? Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада

Главная их диверсия на территории бывшего СHГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Hо вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Hе дождутся!

Целомудрие

Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. ? Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво

В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. ? Hа эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж

Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. ? Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок

А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Hо начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. ? Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм

Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Hет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".

Юга

Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. ? Защита - контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко

Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.

Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.

[Sart]

все верно

[Sart]

[Flanger]

Исследование: 59% жен бросили бы мужей, если бы не деньги

Опрос 2000 женатых мужчин и замужних женщин, проведенный британской юридической фирмой Seddons, показал, что большинство жен - 59 процентов - немедленно бы развелись с мужьями, если бы не боялись без них оказаться в бедности.

Также выяснилось, что 12 процентов опрошенных готовы остаться в несчастливом браке ради беззаботной жизни. Почти 30 процентов сказали, что они остались бы в надоевшем браке, лишь бы избавить себя от потрясений. 37 процентов заявили, что остались бы ради детей.

42 процента боятся, что потеряют дом, если им придется развестись. 30 процентов заявили, что боятся остаться абсолютно ни с чем в случае развода. А 30 процентов мужчин сказали, что боятся потерять детей.

12 процентов заявили, что в их браке нет любви, а 35 процентов подозревают, что их брак станет таким в ближайшем будущем.

Целых 56 процентов признали, что они не полностью счастливы в браке. Примерно столько же заявили, что думали о том, чтобы развестись.

Половина опрошенных заявили, что пошли бы в брачную консультацию, чтобы сохранить отношения, перед тем как обращаться в суд. 20 процентов посчитали, что это не стоит всей суеты. Четверть респондентов сообщили, что им не дает развестись мысль о юридических расходах.

Обзор был заказан в связи с нахлынувшим потоком заявлений о разводе в первую неделю нового года.

[Flanger]

Ученые выяснили, что влияет на угасание страсти между партнерами. Исследователи Пизанского университета (Италия) обнаружили гормоны-нейтрофины, который влияют на постепенное снижение желания мужчин и женщин. Эксперты установили, что в начале любовных отношений уровень содержания это гормонов в крови значительно выше, сообщает Shiny Media.

Доктор Петра Бойнтон из Британского сообщества психологов спешит добавить, что это отнюдь не значит, что первый прилив желания - это лучшее время в отношениях. Она предостерегает от попыток сожалеть об утраченных эмоциях, уверяя, что зрелые отношения являются более ценными. Кроме того, Бойнтон указывает, что дальнейшие исследования безусловно приведут к попыткам синтезировать данный гормон.

В крови влюбленной женщины также возрастает уровень тестостерона. У пар, отношения которых длятся год или два года, наблюдался пониженный уровень "гормонов любви", даже если их отношения являются благополучными. Вместо этого у них обнаружен высокий уровень окситоцина, гормона, усиливающего выработку молока у женщин после рождения ребенка.

Обнаружено, что окситоцин оказывает воздействие на эмоциональную сферу мужчин и женщин. Он вызывает более благожелательное расположение друг к другу, позволяет верить словам партнера.

Дабы отсрочить столь печальную участь, которая грозит отношениям, можно, к примеру, попытаться избавить себя от других факторов, влияющих на снижение либидо. Для этого, уверяют эксперты, необходимо правильно питаться (избегать фастфудов), стараться не подвергать себя стрессу (стресс способствует выработке гормона кортизола, известного своим негативным влиянием на либидо), а также вовремя ложиться спать (чтобы не чувствовать себя изможденным после рабочего дня).

[Flanger]

едики пришли к удивительному заключению: миллионы женщин не имеют точки G, пишет британская газета The Sun.

Мужчины давно искали, порой напрасно, эту легендарную точку, которая дает женщинам интенсивные оргазмы при сексе. Теперь же результаты нового научного открытия говорят о том, что некоторые мужчины могут прекратить поиски и исследовать другие пути, как доставить удовольствие своей партнерше.

Итальянские ученые решили обследовать две группы женщин: одни полагали, что у них есть точка G, а другие думали, что нет.

Исследователи обнаружили явные различия между двумя группами, указывающие на то, что не у всех женщин есть этот участок размером приблизительно 2 кв.см в верхней части половых органов, который и называют точкой G. Снимки показали, что этот участок значительно более плотный у женщин, которые считают, что у них есть точка G.

Автор исследования доктор Эммануэле Джаннини из Университета итальянского города Аквила, говорит, что женщинам без точки G труднее достичь оргазма при половом акте, но они все же могут получать удовлетворение через другую стимуляцию.

Сексолог Дениз Ноулс, комментируя исследование, опубликованное в журнала New Scientist, говорит, что женщины без точки G не должны считать себя неполноценными. "Главное расслабиться и исследовать эрогенные зоны вместе с партнером. Секрет в том, чтобы найти те "кнопки", на которые следует "нажимать", и это не обязательно должна быть точка G", - говорит Ноулс.

[Sart]

Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины -

импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

[Sart]

[Sart]

Клевые картинки об отношениях

Что-то мне стиль художника очень напоминает того чела, который рисовал картинки к жевачкам love is... Может он?

[Sart]

[Sart]