Мужчины и женщины

[Sart]

Женская логика без прикрас

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же блядь тебя таким словам научила?

:D

[Sart]

10 самых распространенных мужских привычек, которые раздражают женщин

Лидирующее место занимает не ухоженность, неопрятность и абсолютное отсутствие чистоплотности.Если так подумать и прикинуть, ведь, действительно, сколько скандалов из-за того, что муж забывает, что такое душ и мыло.

Но, если мужу еще можно об этом сказать, то сотруднику вряд ли.

Работая с людьми, где-нибудь в офисе, предполагаем, что там находятся холеные, со вкусом люди. Но, к сожалению, попадается человек, который будет пахнуть за три версты потом. К такому человеку неприятно подходить.

Запах изо рта тоже вызывает негативную реакцию.

Человек, который грызет ногти, оправдываясь, что он нервничает, просто нечистоплотен и не любит за собой следить. В общем, запущение своего внешнего вида не говорит о том, что внутренне он будет чист и благороден. Много фактов и подтверждений им, что таким мужчинам лучше не доверять, хотя и существуют исключения.

Второй по популярности раздражающей привычкой является неряшливость. Это и недостаток, который включает в себя много дурных на чей-то взгляд привычек.

К примеру, разбрасывание грязных носков по всем углам, кидание куда попало вещей, чистая одежда оказывалась в куче вместе с грязной.

Носки вечно дырявые и постоянно демонстрируются. Грязь в ванной и туалете, беспорядок на столе после обеда...

Третьим раздражающим фактором является несобранность, которая включает в себя такие моменты как: вам нужно срочно уходить, а он всё сидит и читает в туалете газету, постоянно ищет плоскогубцы, причем в вашем трюмо и спрашивает у вас же - где они?!

Четвертое место занимает хамство и не уважение к женщинам как к таковым. Ругательства и мат, хамское поведение и наглость, всё в совокупности, да еще и неосознанно приводит в шок и отталкивает.

Каким бы недостатком человек не был наделен, если он этого не замечает и не работает над собой, всё переходит в привычку.

В пятом пункте прочно засела привычка разговаривать в компании, где есть женщины, о телефонах, компьютерных играх и футболе. Нет, дорогие мужчины, мы не призываем вас говорить о косметике, но в жизни есть более компромиссные темы.

Шестое место в нашем "хит-параде" занимает не уважение к собеседнику и постоянное проявление мужского эгоизма. Объясняю: при диалоге ваша речь всё время перебивается, слова "я, я и снова я..." так скажем, засели в душу, ярко выраженный тип нарцисса являет собой печальное зрелище. Не слушают собеседника, считают себя правыми во всем и не внимательны к другим.

Не пунктуальность и забывчивость считается больше привилегией женщин, но, когда этим занимаются мужчины - какое уж тут уважение? Седьмое место.

На восьмом месте восседает привычка почесать причинное место, причем публично. Очень красиво, как, поднимаясь со стула, молодой человек, которого вы до этого идеализировали, начал чесать все места, куда дотянется его рука. Чесать, поправлять и ковырять, что ни попадя - любимая мужская привычка.

Плеваться - просто отвратительно! А те, кто храпят, что ж - пусть посещают специализированную клинику и лечат этот недуг - храп.

Девятое место занимают наравне - не сдерживание слов и обещаний и, конечно же, постоянная ревность. По первому можно сказать, что, дорогие мужчины - хватит кричать направо и налево: "Мужик сказал - мужик сделал!" Сначала полностью соответствуйте этому лозунгу!

А насчет ревности - ну это уж присуще, видимо, всем мужчинам. Ведь принято считать, что они великие собственники.

Десятое место делят элементарная невнимательность, т.е. не замечание перемен во внешности дамы, тирания, заносчивость, поучение, устраивание глупых сюрпризов, зачастую неприятных, долгие походы по магазинам, хотя женский шоппинг они ненавидят больше.

А также, если нас, женщин называют болтушками и сплетницами, то как правило, мужчины тоже любят по болтать, в этом случае их называют "треплом".

Ну и самым порой раздражающим фактором, после которого точно хочется поскорее избавиться от человека - это неумение его целоваться или не соответствие с вашим представлением о поцелуе, в общем, несовместимость взаимная в поцелуе.

слямзано с http://news.rin.ru/news///63788-2///

[Sart]

Ревность.

Что же провоцирует мужскую ревность? Оказывается, в основном извечное женское желание нравиться. Причем всем! Мужчинами же именно это воспринимается, как стремление женщины найти себе другого. Что, естественно, больно задевает самолюбие. Чем больше любит себя мужчина, тем больше ревнует свою "половинку". По этой причине иному мужу неприятно даже то, что женщина в компании друзей (или на работе) становится лидером. Умеет поспорить, умеет вызвать восторг. На нее обрушивается шквал комплиментов, а он... страдает...

Полная статья по ссыляку:

http://news.rin.ru/news///63787/16//

[Sart]

10 причин отказаться от секса

Предлагаем обзор причин, по которым просто необходимо отказаться от секса. К некоторым пунктам необходимо отнестить с чувством юмора, а некоторые вещи очень даже серьезные.

1. Ты - верный семьянин

И никаких женщин, кроме жены для тебя не существует. Может, ты еще и пироги по воскресеньям печешь? И на родительские собрания в школу ходишь? Ты уверен, что ты существуешь в реальной жизни? Может ты нам приснился... Чур меня, чур!

2. Ты проходишь курс лечения у венеролога

В прошлый раз, когда ты попробовал секс с двумя девушками мы забыли тебе сказать, что у одной из них были проблемы со здоровьем. В результате тебе приходится ходить в неприятную больницу и сторониться женщин. Не переживай, до свадьбы заживет. И в следующий раз - пользуйся презервативом! Кстати -

3. Нет презерватива

Вот и правильно. Здоровье дороже. А в другой раз, когда ты будешь предусмотрительнее и захватишь парочку волшебных пакетиков на вечеринку, то сможешь себе позволить все что угодно. Ну а с понравившейся девушкой пока просто пофлиртуй, поухаживай, они это любят. Как и то, что не надо ложиться в постель после первой встречи. О тебе же лучше думать будут.

4. Нет эрекции

Да-а-а... Вот уж причина, так причина. А все так хорошо начиналось. Если ты джентльмен, забудь о себе, но девушку удовлетвори. А если нет - быстро сматывай удочки и никогда, слышишь, никогда, больше не попадайся ей на глаза. Да и ее подругам тоже. Которые уже наверняка в курсе твоих проблем. Кстати, советуем поискать причину произошедшего у врача.

5. Столько не выпить

Она - страшная, как ядерная война! И еще чего-то хочет от тебя? Пошли ее к черту! И не пытайся выпить столько, чтобы не замечать не только объема талии, но и половых признаков. Не получится. А если и получится, представь, что ты будешь чувствовать утром, кроме похмелья...

6. Она выбросила красный флаг

Ну, ты понимаешь, о чем мы. Четыре-пять дней в каждом месяце у девушек находится убедительная причина отказывать нам от секса. По нашим скромным подсчетам в течение жизни у них это длится около 2000 дней! Находятся, конечно, мужчины-оригиналы, не обращающее на это внимания. А некоторые, более сообразительные, пользуются нетрадиционными способами секса. Находят других девушек, например...

7. Она - мужчина

Очень даже актуальная тема в наши дни. Развелось, понимаешь ли, трансвеститов. И ведь как маскируются! Пока до причинного места не доберешься - не определишь пол с точностью до миллиметра. Вариант она - жаба (заколдованная принцесса) череват печальным финалом: "И тут, товарищ следователь, эта жаба превращается в 9-летнего мальчика!"

8. У вас на данный момент есть более интересные занятия

Можно назвать массу интереснейших мероприятий, ради которых можно пожертвовать сексом. Но вот на что точно мы променяем даже самый великолепный секс с самой великолепной блондинкой, так это на прямую трансляцию футбольного матча Россия - Бразилия.

9. В прошлый раз во время секса она ковырялась в носу

Ты старался во всю, а она в это время рассматривала свой маникюр и отколупывала краску от стены! Не удивительно, что тебе больше не хочется с ней никаких отношений. Уж лучше делать это с резиновой женщиной - затрат меньше, удовольствие то же.

10. Дорого берет

Всем хороша - лицо, фигура, ноги от ушей, и смотрит так сладострастно - сразу видно, что не откажет. Но вот ты насмелился, подошел к ней, а она тебе шепчет на ухо: "Пятьсот баксов". Ого! Да я на эти пятьсот баксов... Жене подарок куплю.

http://news.rin.ru/news///63368-2/16//

[Sart]

Поцелуй расскажет о качестве секса

Некоторые с виду уверенные в себе мужчины, производящие впечатление сильных личностей, целуются очень робко. Они медлят с глубоким "французским" поцелуем, что характеризует их как людей нерешительных, тщательно прячущих комплексы за маской уверенности. В постели такой мужчина будет, скорее всего, малоизобретателен - он отдаст предпочтение классическим позам. В то же время инициативная женщина его напугает, даже

если он последует импульсу, его сдержит страх потерять пусть видимое, но лидерство...

Полная статья дальше:

http://news.rin.ru/news///63290/16//

[Sart]

Восемь шагов к оргазму

http://news.rin.ru/news///63217-1/16//

[Sart]

О женском влагалище

(С КАМЕНТАРИЯМИ ОТ МЕНЯ (совсем чуть чуть )

Влагалище женщины /синонимы - вагина, половая трубка/ - пустотелая трубка длиной 6-10 см, которая вместе с маткой, образующей "влагалищное дно" представляет собой совокупительный аппарат женщины.

Изнутри влагалище покрыто поперечными складками, имеет два продольных валика, множество вен и мышц. За счет поперечных складок влагалище растяжимо в длину и в ширину, чем напоминает меха гармони. (Всегда знал, что я БАЯНИСТ) Поэтому влагалище исключительно легко приспосабливается к объему вводимого в него полового члена или предмета. (огурцы, помидоры, сельдерей, петрушка)

Влагалище, особенно, его вход и "дно" чувствительны к раздражению, в связи с чем представляют вторую по важности /после клитора/ эрогенную зону женщины.

Влагалище выдерживает, за счет чрезмерных растяжений, введение в него полового члена на 5-6 см более длинного, чем собственная длина влагалища в покое. При этом стенки вытянувшегося в длину влагалища становятся тонкими. Такое явление для женщины болезненно, часто приводит к влагалищным травмам и заболеваниям. Поэтому, если у женщины нормальным считается влагалище длиной 8 см, то у мужчины следует признать нормальным половой член длиной не более 12-14 см при возбуждении. (Ну кто там болтом 20-ти сантиметровым будет хвастаться, а? Лесом господа рекордсмены с 28 см пиписьками, тут дет. сад! )

При эрекции вены влагалища набухают, мышцы сокращаются, за счет чего оно становится более узким, валики и поперечные складки кожи, как присоски, нежно обнимают половой член мужчины. (Как представлю себе нежно обнимающее член влагалище, так плохеет. Наверное еще и клитором подмигивает накрасив губки, зазывно так посвистывая)

Ученые шутят (Это кто нить может представить?), что закон физики, сформулированный Торичелли: "Природа боится пустоты", применим к женскому влагалищу. Действительно, при ласках на клиторе влагалище болезненно реагирует на ощущение пустоты, оно как бы требует введения в него полового члена или другого ласкающего предмета. (А я всегда говорил - пелотка не должна пустовать. Это как кобура без пистолета, как женский ротик без минета)

Однако, хотя влагалище и является мудрым по устройству "аппаратом любви" для большинства женщин оно является "зоной молчания". (Мудрое влагалище! Держите меня. Этакая вагина Гендальф, убеленая сединами, с бородой и аттестатом Гарварда)

В первые годы половой жизни практически вся сексуальная чувствительность женщины сосредоточена на клиторе. С несомненностью доказано, что ласка одного только влагалища, не затрагивая орган чувств - клитор, практически, ничего большинству женщин не дает.

Любые возбуждающие манипуляции на влагалище женщины могут быть приятны, но не более, тогда как малейшее прикосновение к головке клитора, мгновенно бросает женщину в дрожь, располагая ее к половому акту. (понятно - берете значит две руки (желательно свои,) забегаете в метро летом и пробегаетесь по вагону трогая девок за клиторы. После чего вас преследует толпа девок жаждущих акта )

Объясняется это тем, что если мужчинам половой член доступен с детских лет, то женщинам влагалище становится доступным только с началом половой жизни. Все же половые мечты женщины с детских лет сосредотачиваются на клиторе. Клитор доступен в детстве, в юности, после замужества. К нему всегда можно прикоснуться в любую минуту, погладить его, помечтать. (сели так, всплакнули о девичей доле нелегкой, погрустили, помечтали) У клитора "хорошая память", он может оживить в воображении давно пережитые минуты половой любви. (у клитора память хорошая - т.е. вот как девки на экзаменах списывают сволочи ))) И нет чтоб подсказать а... у нас то пиписька глупый, ему что лишь бы встать и суй пока не проблюется)

Кинси говорил, что "если бы клитор женщины удалось "озвучить" или, если бы он имел язык, он мог бы многое рассказать о душевных переживаниях женщины". (поймал бы я этого кинси и морду бы ему набил!!! Скотина! Мало нам женщины мозги полощут, а тут только ты на нее а тебе прямо в пипиську "Ты куда лезешь остолоп, я сегодня на работе пахала, а у меня память не резиновай, слезай!") Несмотря на то, что женщины способны сокровенные мысли прятать глубоко, клитор мог бы не только поведать о чувственных бурях в женском сердце, но и назвать имя возлюбленного и рассказать его приметы.

Влагалище до первого полового акта у женщины неприкосновенно /исключение составляют онанирующие женщины с применением влагалищного или маточного онанизма/. Причем первый половой акт сопровождается дефлорацией, то есть разрывом девственной плевы.

Ощущение боли заполняет женщине первичные половые ощущения, ничтожно слабые по силе. При последующей половой жизни женщина испытывает слишком много моментов, препятствующих возникновению у нее влагалищной чувствительности. Этой причиной может быть излишний размер полового члена мужчины, приводящий к болезненному растягиванию влагалища, и, следовательно, к пропаданию приятного полового чувства, или если мужчина слишком быстро завершает половой акт, еще до появления настоящего сладострастия во влагалище. При большей, в сравнении с клитором, длине и относительно меньшей чувствительности нервными тельцами, влагалище быстро "остывает" и будучи более инертным, чем клитор, при возбуждении долго "не может заговорить во весь рост". (призрак Кинси снова на горизонте... то говорящий клитор, теперь поющие влагалища. Страх и ужас) Однако, замечено, что постепенно зона чувствительности у женщины перемещается с клитора на влагалище. Процесс этот длится у женщины всю жизнь. У одних чувствительность влагалища проявляется быстро /большое значение при этом имеет глубокое влагалище и симпатии женщины к мужу/, у других - медленнее. У значительного большинства женщин влагалище до конца половой жизни так и остается "зоной молчания". ("Молчание ягнят"... я понял про что фильм)

Влагалищный и маточный оргазм более ценен, чем оргазм чисто клиторный. Если ласки охватывают не только клитор, но и влагалище, то завершающее чувство у женщины является более сильным, глубоким, нежным. При одних только клиторных ласках оргазм более поверхностный, менее нежный, впечатляющий.

"Приучить" влагалище к оргазму нелегко. (Сидеть, лежать, апорт, стойка!) Достичь этого можно только двумя способами: пролонгированным половым актом или введением во влагалище специальных половых приспособлений, так называемым поршеньком. (Ага, снимаем значит с камаза всю поршневую и тренируем, чтоб потом своя пиписька пролетала как кукушка над гнездом птеродактиля)

Физиологической особенностью влагалища является свойство испытывать сладость при сжатии влагалищной "гармошки" /при сокращении влагалища/. (Прямо помесь пряничного домика и гармоники. Звание БАЯНИСт объявляется почетным!) При растяжении же его, особенно выше допустимых норм, во влагалище ощущается боль. (Хоронили тещу - порвали два баяна (с) )

Известно, что в момент оргазма и женской эякуляции половая трубка /гармошка влагалища/ судорожно и ритмично сокращается, уменьшаясь в длину примерно на 2-3 см. Если в этот момент во влагалище введен большой член, то может наступить момент разрыва влагалища. Вот почему практически не получают удовлетворения женщины, половыми партнерами которых являются мужчины, член которых длинный. (Что то я запутался, то есть да здравствуют мелкие пиписьки что ли? )

Вывод: длина члена мужчины должна быть такой, чтобы не препятствовать женскому влагалищу при оргазме, эякуляции сократиться на 2-3 см. (точим письки под карандашики "малыш")

Среди мужчин бытует неправильное мнение, что влагалище "безмерно", что "любой член уберется вместе с яйцами во влагалище", что оно "не имеет дна". Мол, сунь женщине во влагалище руку и "изо рта покажутся пальцы". (Кукольный театр какой то)

Такое оскорбляющее женскую честь измышление является следствием того, что мужчины малограмотны в вопросах строения женского полового аппарата. (Половой аппарат - звучит. Этакий влагалищный перфоратор. Клитор на кремниевой основе. Портативная вагина. Самовынос. тел.: 210-20-21)

Специально для таких мужчин повторяю, что женское влагалище имеет сравнительно небольшую длину, обычно 7-10 см и представляет собой сплюснутую параллельно губам рта трубку, открытую со стороны губ и наглухо закрытую с другой стороны телом матки. (Гадзила, суко, возвращается) Таким образом, влагалище имеет "дно". (Роман "На дне" в школе все читали? Помните скоко там народу тусило? Призадумались о своих любимых теперь) Выходит, что мужчины клевещут на женщин. А может есть в их словах доля правды? Оказывается есть, она и приводит к недоразумениям.

Всем известно, что влагалище чрезвычайно растяжимо. Это позволяет, например, при родах выводить через него из матки довольно крупный плод. (Недавно три грузовика бахчевых погрузили) А теперь проследим, как протекает половой акт. (Девственники, насторожились!) Будьте внимательны, мужчины! (Бдим!) Вот женщина развела бедра, вы ложитесь на нее и вводите во влагалище свой половой член, начинаете совершать фрикции. (Вау! А я думал секс это клюшкой по п*зде ебошить) А что происходит в это время с клитором? (ЧТО? ГДЕ?) Ведь он был так возбужден ласками во время подготовки к совокуплению, вот о чем вы и забыли. При фрикциях, если мужчина или женщина не продолжают ласкать клитор рукой, ибо дальнейшее раздражение осуществтляется за счет трения /трибодии - как при лесбийской любви/ о части мужского тела, а в случае "милки" и о поверхность мужского члена. Эти трения бывают достаточными только при тесном прилегании друг к другу двух совокупляющихся тел - мужчины и женщины. Чем сильнее был возбужден клитор, тем большую половую связь испытывает женщина, тем теснее прижимает она к себе мужчину. Достигается такой тесный половой контакт введением полового члена во влагалище на всю длину, то есть "по самые яйца". (По самые помидоры, по самый небалый, по семафор, до парафина, шоп терпелось, За родину, До упора, жим лежа, штоб об жопу яйца бились и т.д. Аффтару статьи за ассоциативный ряд незачОт) Если же член мужчины будет введен во влагалище неполностью, то между телами партнеров образуется просвет, (в конце тоннеля?) исчезает желанный контакт, клитор перестает получать сексуальное раздражение.

Был проделан такой опыт. Во время полового акта мужчине надели удлинитель - эластичную насадку. Мужчина ввел его во влагалище женщины, находящейся в экстазе. При этом произошло следующее. Разволновавшаяся от предыдущих ласк на клиторе, несмотря на мучительную боль в вытянувшемся "в струнку" влагалище /член был теперь на 3 см длиннее женского влагалища/, женщина с целью сократить просвет между телами жадно притягивала к себе мужчину, делала она это бессознательно для достижения тесного полового контакта, чтобы клитор лучше возбуждался от трения. (а патом ей в башку выстрелили. Тоже чисто ради эксперимента, а она бессознательно притягивала к себе мозги растекшиеся)

Помните, я говорила, что мужчина при сношении стремится ввести член, каких бы размеров он не был, как можно глубже во влагалище. Этому бессознательно будет способствовать и сама женщина, несмотря на бол

[Sart]

О женском влагалище

(С КАМЕНТАРИЯМИ ОТ МЕНЯ (совсем чуть чуть )

Влагалище женщины /синонимы - вагина, половая трубка/ - пустотелая трубка длиной 6-10 см, которая вместе с маткой, образующей "влагалищное дно" представляет собой совокупительный аппарат женщины.

Изнутри влагалище покрыто поперечными складками, имеет два продольных валика, множество вен и мышц. За счет поперечных складок влагалище растяжимо в длину и в ширину, чем напоминает меха гармони. (Всегда знал, что я БАЯНИСТ) Поэтому влагалище исключительно легко приспосабливается к объему вводимого в него полового члена или предмета. (огурцы, помидоры, сельдерей, петрушка)

Влагалище, особенно, его вход и "дно" чувствительны к раздражению, в связи с чем представляют вторую по важности /после клитора/ эрогенную зону женщины.

Влагалище выдерживает, за счет чрезмерных растяжений, введение в него полового члена на 5-6 см более длинного, чем собственная длина влагалища в покое. При этом стенки вытянувшегося в длину влагалища становятся тонкими. Такое явление для женщины болезненно, часто приводит к влагалищным травмам и заболеваниям. Поэтому, если у женщины нормальным считается влагалище длиной 8 см, то у мужчины следует признать нормальным половой член длиной не более 12-14 см при возбуждении. (Ну кто там болтом 20-ти сантиметровым будет хвастаться, а? Лесом господа рекордсмены с 28 см пиписьками, тут дет. сад! )

При эрекции вены влагалища набухают, мышцы сокращаются, за счет чего оно становится более узким, валики и поперечные складки кожи, как присоски, нежно обнимают половой член мужчины. (Как представлю себе нежно обнимающее член влагалище, так плохеет. Наверное еще и клитором подмигивает накрасив губки, зазывно так посвистывая)

Ученые шутят (Это кто нить может представить?), что закон физики, сформулированный Торичелли: "Природа боится пустоты", применим к женскому влагалищу. Действительно, при ласках на клиторе влагалище болезненно реагирует на ощущение пустоты, оно как бы требует введения в него полового члена или другого ласкающего предмета. (А я всегда говорил - пелотка не должна пустовать. Это как кобура без пистолета, как женский ротик без минета)

Однако, хотя влагалище и является мудрым по устройству "аппаратом любви" для большинства женщин оно является "зоной молчания". (Мудрое влагалище! Держите меня. Этакая вагина Гендальф, убеленая сединами, с бородой и аттестатом Гарварда)

В первые годы половой жизни практически вся сексуальная чувствительность женщины сосредоточена на клиторе. С несомненностью доказано, что ласка одного только влагалища, не затрагивая орган чувств - клитор, практически, ничего большинству женщин не дает.

Любые возбуждающие манипуляции на влагалище женщины могут быть приятны, но не более, тогда как малейшее прикосновение к головке клитора, мгновенно бросает женщину в дрожь, располагая ее к половому акту. (понятно - берете значит две руки (желательно свои,) забегаете в метро летом и пробегаетесь по вагону трогая девок за клиторы. После чего вас преследует толпа девок жаждущих акта )

Объясняется это тем, что если мужчинам половой член доступен с детских лет, то женщинам влагалище становится доступным только с началом половой жизни. Все же половые мечты женщины с детских лет сосредотачиваются на клиторе. Клитор доступен в детстве, в юности, после замужества. К нему всегда можно прикоснуться в любую минуту, погладить его, помечтать. (сели так, всплакнули о девичей доле нелегкой, погрустили, помечтали) У клитора "хорошая память", он может оживить в воображении давно пережитые минуты половой любви. (у клитора память хорошая - т.е. вот как девки на экзаменах списывают сволочи ))) И нет чтоб подсказать а... у нас то пиписька глупый, ему что лишь бы встать и суй пока не проблюется)

Кинси говорил, что "если бы клитор женщины удалось "озвучить" или, если бы он имел язык, он мог бы многое рассказать о душевных переживаниях женщины". (поймал бы я этого кинси и морду бы ему набил!!! Скотина! Мало нам женщины мозги полощут, а тут только ты на нее а тебе прямо в пипиську "Ты куда лезешь остолоп, я сегодня на работе пахала, а у меня память не резиновай, слезай!") Несмотря на то, что женщины способны сокровенные мысли прятать глубоко, клитор мог бы не только поведать о чувственных бурях в женском сердце, но и назвать имя возлюбленного и рассказать его приметы.

Влагалище до первого полового акта у женщины неприкосновенно /исключение составляют онанирующие женщины с применением влагалищного или маточного онанизма/. Причем первый половой акт сопровождается дефлорацией, то есть разрывом девственной плевы.

Ощущение боли заполняет женщине первичные половые ощущения, ничтожно слабые по силе. При последующей половой жизни женщина испытывает слишком много моментов, препятствующих возникновению у нее влагалищной чувствительности. Этой причиной может быть излишний размер полового члена мужчины, приводящий к болезненному растягиванию влагалища, и, следовательно, к пропаданию приятного полового чувства, или если мужчина слишком быстро завершает половой акт, еще до появления настоящего сладострастия во влагалище. При большей, в сравнении с клитором, длине и относительно меньшей чувствительности нервными тельцами, влагалище быстро "остывает" и будучи более инертным, чем клитор, при возбуждении долго "не может заговорить во весь рост". (призрак Кинси снова на горизонте... то говорящий клитор, теперь поющие влагалища. Страх и ужас) Однако, замечено, что постепенно зона чувствительности у женщины перемещается с клитора на влагалище. Процесс этот длится у женщины всю жизнь. У одних чувствительность влагалища проявляется быстро /большое значение при этом имеет глубокое влагалище и симпатии женщины к мужу/, у других - медленнее. У значительного большинства женщин влагалище до конца половой жизни так и остается "зоной молчания". ("Молчание ягнят"... я понял про что фильм)

Влагалищный и маточный оргазм более ценен, чем оргазм чисто клиторный. Если ласки охватывают не только клитор, но и влагалище, то завершающее чувство у женщины является более сильным, глубоким, нежным. При одних только клиторных ласках оргазм более поверхностный, менее нежный, впечатляющий.

"Приучить" влагалище к оргазму нелегко. (Сидеть, лежать, апорт, стойка!) Достичь этого можно только двумя способами: пролонгированным половым актом или введением во влагалище специальных половых приспособлений, так называемым поршеньком. (Ага, снимаем значит с камаза всю поршневую и тренируем, чтоб потом своя пиписька пролетала как кукушка над гнездом птеродактиля)

Физиологической особенностью влагалища является свойство испытывать сладость при сжатии влагалищной "гармошки" /при сокращении влагалища/. (Прямо помесь пряничного домика и гармоники. Звание БАЯНИСт объявляется почетным!) При растяжении же его, особенно выше допустимых норм, во влагалище ощущается боль. (Хоронили тещу - порвали два баяна (с) )

Известно, что в момент оргазма и женской эякуляции половая трубка /гармошка влагалища/ судорожно и ритмично сокращается, уменьшаясь в длину примерно на 2-3 см. Если в этот момент во влагалище введен большой член, то может наступить момент разрыва влагалища. Вот почему практически не получают удовлетворения женщины, половыми партнерами которых являются мужчины, член которых длинный. (Что то я запутался, то есть да здравствуют мелкие пиписьки что ли? )

Вывод: длина члена мужчины должна быть такой, чтобы не препятствовать женскому влагалищу при оргазме, эякуляции сократиться на 2-3 см. (точим письки под карандашики "малыш")

Среди мужчин бытует неправильное мнение, что влагалище "безмерно", что "любой член уберется вместе с яйцами во влагалище", что оно "не имеет дна". Мол, сунь женщине во влагалище руку и "изо рта покажутся пальцы". (Кукольный театр какой то)

Такое оскорбляющее женскую честь измышление является следствием того, что мужчины малограмотны в вопросах строения женского полового аппарата. (Половой аппарат - звучит. Этакий влагалищный перфоратор. Клитор на кремниевой основе. Портативная вагина. Самовынос. тел.: 210-20-21)

Специально для таких мужчин повторяю, что женское влагалище имеет сравнительно небольшую длину, обычно 7-10 см и представляет собой сплюснутую параллельно губам рта трубку, открытую со стороны губ и наглухо закрытую с другой стороны телом матки. (Гадзила, суко, возвращается) Таким образом, влагалище имеет "дно". (Роман "На дне" в школе все читали? Помните скоко там народу тусило? Призадумались о своих любимых теперь) Выходит, что мужчины клевещут на женщин. А может есть в их словах доля правды? Оказывается есть, она и приводит к недоразумениям.

Всем известно, что влагалище чрезвычайно растяжимо. Это позволяет, например, при родах выводить через него из матки довольно крупный плод. (Недавно три грузовика бахчевых погрузили) А теперь проследим, как протекает половой акт. (Девственники, насторожились!) Будьте внимательны, мужчины! (Бдим!) Вот женщина развела бедра, вы ложитесь на нее и вводите во влагалище свой половой член, начинаете совершать фрикции. (Вау! А я думал секс это клюшкой по п*зде ебошить) А что происходит в это время с клитором? (ЧТО? ГДЕ?) Ведь он был так возбужден ласками во время подготовки к совокуплению, вот о чем вы и забыли. При фрикциях, если мужчина или женщина не продолжают ласкать клитор рукой, ибо дальнейшее раздражение осуществтляется за счет трения /трибодии - как при лесбийской любви/ о части мужского тела, а в случае "милки" и о поверхность мужского члена. Эти трения бывают достаточными только при тесном прилегании друг к другу двух совокупляющихся тел - мужчины и женщины. Чем сильнее был возбужден клитор, тем большую половую связь испытывает женщина, тем теснее прижимает она к себе мужчину. Достигается такой тесный половой контакт введением полового члена во влагалище на всю длину, то есть "по самые яйца". (По самые помидоры, по самый небалый, по семафор, до парафина, шоп терпелось, За родину, До упора, жим лежа, штоб об жопу яйца бились и т.д. Аффтару статьи за ассоциативный ряд незачОт) Если же член мужчины будет введен во влагалище неполностью, то между телами партнеров образуется просвет, (в конце тоннеля?) исчезает желанный контакт, клитор перестает получать сексуальное раздражение.

Был проделан такой опыт. Во время полового акта мужчине надели удлинитель - эластичную насадку. Мужчина ввел его во влагалище женщины, находящейся в экстазе. При этом произошло следующее. Разволновавшаяся от предыдущих ласк на клиторе, несмотря на мучительную боль в вытянувшемся "в струнку" влагалище /член был теперь на 3 см длиннее женского влагалища/, женщина с целью сократить просвет между телами жадно притягивала к себе мужчину, делала она это бессознательно для достижения тесного полового контакта, чтобы клитор лучше возбуждался от трения. (а патом ей в башку выстрелили. Тоже чисто ради эксперимента, а она бессознательно притягивала к себе мозги растекшиеся)

Помните, я говорила, что мужчина при сношении стремится ввести член, каких бы размеров он не был, как можно глубже во влагалище. Этому бессознательно будет способствовать и сама женщина, несмотря на бол

[Sart]

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

Всем известно, что влагалище чрезвычайно растяжимо. Это позволяет, например, при родах выводить через него из матки довольно крупный плод. (Недавно три грузовика бахчевых погрузили) А теперь проследим, как протекает половой акт. (Девственники, насторожились!) Будьте внимательны, мужчины! (Бдим!) Вот женщина развела бедра, вы ложитесь на нее и вводите во влагалище свой половой член, начинаете совершать фрикции. (Вау! А я думал секс это клюшкой по п*зде ебошить) А что происходит в это время с клитором? (ЧТО? ГДЕ?) Ведь он был так возбужден ласками во время подготовки к совокуплению, вот о чем вы и забыли. При фрикциях, если мужчина или женщина не продолжают ласкать клитор рукой, ибо дальнейшее раздражение осуществтляется за счет трения /трибодии - как при лесбийской любви/ о части мужского тела, а в случае "милки" и о поверхность мужского члена. Эти трения бывают достаточными только при тесном прилегании друг к другу двух совокупляющихся тел - мужчины и женщины. Чем сильнее был возбужден клитор, тем большую половую связь испытывает женщина, тем теснее прижимает она к себе мужчину. Достигается такой тесный половой контакт введением полового члена во влагалище на всю длину, то есть "по самые яйца". (По самые помидоры, по самый небалый, по семафор, до парафина, шоп терпелось, За родину, До упора, жим лежа, штоб об жопу яйца бились и т.д. Аффтару статьи за ассоциативный ряд незачОт) Если же член мужчины будет введен во влагалище неполностью, то между телами партнеров образуется просвет, (в конце тоннеля?) исчезает желанный контакт, клитор перестает получать сексуальное раздражение.

Был проделан такой опыт. Во время полового акта мужчине надели удлинитель - эластичную насадку. Мужчина ввел его во влагалище женщины, находящейся в экстазе. При этом произошло следующее. Разволновавшаяся от предыдущих ласк на клиторе, несмотря на мучительную боль в вытянувшемся "в струнку" влагалище /член был теперь на 3 см длиннее женского влагалища/, женщина с целью сократить просвет между телами жадно притягивала к себе мужчину, делала она это бессознательно для достижения тесного полового контакта, чтобы клитор лучше возбуждался от трения. (а патом ей в башку выстрелили. Тоже чисто ради эксперимента, а она бессознательно притягивала к себе мозги растекшиеся)

Помните, я говорила, что мужчина при сношении стремится ввести член, каких бы размеров он не был, как можно глубже во влагалище. Этому бессознательно будет способствовать и сама женщина, несмотря на боли во влагалище, в том случае, если она будет возбуждена. Здесь и зарождаются трагедии таких семей. (Трагедия. Акт второй, действие первое. Не сраслось)

При этом характерно, что женщина в состоянии сильного полового возбуждения будет прижимать к себе одинаково сильно как мужчину с членом 10 см, так и с членом 18 см, несмотря на боль во влагалище и матке. Пожалуй, отсюда и берет начало мутный ручей мужской лжи о том, что женщине якобы нужен большой член, а это заблуждение! (Беру линейку и иду в ванную мерить пипиську - жгучее желание, чтоб член был меньше 10 см, чтоб поставить песню "Я всегда буду против" )

При введении во влагалище большого полового члена стенки влагалища /гармошка/ (Так вот на какой гармошке играл крокодил Гена в мультике... а я наивное дитя ждал волшебника на вертолете) растягиваются, становятся тонкими как папиросная бумага /до 1 мм/ и могут быть порваны, особенно в заднем нижнем своде. В разрыв свода мгновенно проникает воздух из брюшины: возможно тяжелейшее заражение крови и воспаление брюшины. Нелегко приходится и матке, которая при совокуплении с большим членом, превращается в "боксерскую грушу" - это грозит раком. (Читаю это и становлюсь импотентом медленно. А вообще трахацо то можно? Или так только аккуратненько на пол шишечки и с закрытыми глазами?)

Конечно, можно ограничить длину мужского члена резиновыми кольцами, но тогда начисто исчезнет тесный половой контакт двух тел в месте соприкосновения члена и вульвы. А это уже трагедия для женщины. Единственный совет для таких партнеров - ласкать клитор мужской или женской рукой при совокуплении. (В ладушки можно еще сыграть)

Несколько слов о влиянии на совокупление половых органов. Хорошее соответствие при половом сожительстве дают следующие типы половых органов: ласкунчик - манилка; лебедь - лебедушка; балун - цесарка; султан - дурилка; елда - манда. (Это че за, простите нах? Ну что, рыцари постельного образа, кто из вас балун-манда? Я лично для себя сразу погоняло выбрал: лебедь-дурилка) Но это в идеальном случае, а в жизни бывает так, что ласкунчик или лебедь живут с мандой, ("Сеня, дичь не улитит") елда - с манилкой или лебедушкой (А, ну елда с манилкой, каждый день вижу. Буквально бытовуха) и т. д. Несоответствие в размерах совокупительного аппарата можно устранить выбором наиболее благоприятной позиции для сношения. Толщина же члена большого значения не имеет вообще, так как влагалище способно приспосабливаться под любой объем члена. Вот почему справедлива мудрая пословица: "Член на член менять - только время терять". (А звезду на п*зду (с))

Однако, знать толщину члена мужа женщине надо. (берем значит портныжный метр...) Замер следует произвести так. Наверните мужу на эрогированный член лист бумаги до самого корня члена /до луковицы/. Снимите затем получившуюся трубку с полового члена. Диаметр отверствия и будет толщиной члена, длина до головке - длиной члена. (Нет, господа офицеры, читаю и плакаю. Кто представил себя с рулоном бумаги на члене?) Член толщиной более 4-х см при совокуплении с хмелевкой и чародейкой (Это что за дуры? Кто снял шлюх?) может неприятно воздействовать на женское влагалище, таким образом, толстый член не такое уж большое благо для женщины. Вот и лопнула, можно сказать, теория мужчин о том, что женщине нужен толстый и длинный член. (Вот и лопнула, лопнула наша теория, худеем, режем письки, делаем обрезания и т.д.)

(А в целом я получил несказанное удовольствие от прочтение статьи. По моему крайней степени идиотизма найти трудно. Ну в целом клево. Жаль, что авторША не учла, что женщины бывают разные как и мужчины поставив всех в один строй солдаток любви. Ну не мне судить, я поприкалывался. Надеюсь вам тоже было весело, как и мне! )

Вам от Сарта

А слямзано отседа http://news.rin.ru/news///63207-6/16//

[Sart]

Быстрый секс, кто "за"?

А причина проста - мужчины более ориентированы на простой секс, чем на занятия любовью. Только вот боязнь быть непонятыми и воспринятыми, как похотливое животное, удерживает наших мужчин от откровенного высказывания своих желаний. Женщины, поймите и примите ту истину, что мужчина не в коей мере не испытывает к вам меньше любви, когда хочет быстрого секса!...

продолжение в посте:

http://news.rin.ru/news///63088-1/16//

[Sart]

ВОТ ОНИ КАКИЕ!!!

Что у женщины на уме?

Все, что говорят женщины, имеет подтекст. Этот жестокий закон, который многие из нас не в силах постичь, распространяется на все, что они…

…говорят мужчинам. Это приводит ко множеству недоразумений и проблем, ибо женщина почти никогда не произносит и даже не думает то, что имеет в виду.

Женщины похожи на японцев. Их слова переливаются множеством смысловых нюансов, скрытых оттенков и двойных значений. Напрягать слух бесполезно: эти слова надо слушать умом, сердцем и душой, иначе вы просто ни черта не поймете. Японец говорит «хай», если он хочет сказать вам «да». Однако он скажет «хай», даже если имеет в виду «нет», «не знаю» и «вали отсюда на хрен, долговязый носатый урод».

В этом сходство женщин с японской нацией: слушателю предоставляется возможность самостоятельно уловить скрытый смысл слов, который может находиться на разной глубине под безмятежно-ровной гладью буквальных значений. Рекомендуется держать в уме простое эмпирическое правило: то, что она имеет в виду, гораздо хуже самого худшего, что вы можете вообразить.

Непроницаемые создания. За незатейливым этимологическим фасадом прячется сила, способная повергнуть вашу жизнь в руины, сломить вашу волю и заставить вас хватать ртом воздух, тихо оседая в кресле. Женщина произносит: «Нам надо поговорить». Она имеет в виду: «Видишь того парня, который паркуется перед нашим домом? Я жду от него ребенка».

Она произносит: «Нет, честно, мне очень понравилось». Она имеет в виду: «А я думала, что ты еще не начал».

Она говорит: «Обожаю, когда ты вот так гладишь меня по спине/шее/животу». Она могла бы сказать, если бы умела: «Я всегда полагала, что роль вагинальной пенетрации для достижения оргазма сильно преувеличивают. По крайней мере, в твоем случае».

Она вздыхает: «Мы немного отвыкли друг от друга». Кроме меланхолии, в этой безобидной фразе вы могли бы уловить следующее: «Ты мне омерзителен. Посмотри на себя, жирный придурок, со всем твоим пивом, футболом и снимками Кайли, виляющей своей вялой австралийской задницей. Меня от тебя тошнит».

Они не похожи на нас. Спросите среднестатистического парня: «О чем ты думаешь?» Он ответит: «Ни о чем» - и ни на йоту не покривит душой. В эту секунду в пространстве между его ушами не происходит ровным счетом ничего, кроме молчания великой Пустоты, к которому все мы время от времени должны приобщаться в медитации.

С девушкой все сложнее. «О чем я думаю? - скажет она. - Да так, ни о чем». Она имеет в виду: «О чем я думаю? ОБО ВСЕМ!» В том числе и главным образом о том, куда ведут ваши отношения (мужчины почти всегда думают о том, куда завели отношения) и каков должен быть ее следующий шаг (мужчины, подобно обреченному безумцу Софоклу, не обдумывают никакие шаги, слепо следуя влечениям своих сластолюбивых отростков).

Второе важное эмпирическое правило, которое необходимо помнить при дешифровке женских сигналов: женщина часто имеет в виду прямо противоположное тому, что говорит.

«Так будет лучше нам обоим». – «Так будет лучше мне».

«Ты тут ни при чем, это я во всем виновата». – «Это ты во всем виноват».

«Я не знаю, что мне делать». – «Я совершенно точно знаю, что мне делать».

Наконец, моя любимая фраза: «Я тебе не проститутка». Она означает: «В сущности, я тебе не более чем проститутка. Наши отношения построены на моей сексуальной привлекательности и твоих финансовых возможностях. Но даже если так оно и есть, это не значит, что со мной можно обращаться как с проституткой!»

Кроме того, общеизвестная классика.

«Мне нужно больше свободы» значит: «Отцепись же от меня!»

«Мы с ним просто друзья» - «Я никогда так ни с кем не трахалась!»

«Я никогда так ни с кем не трахалась!» - «С тобой я стала старухой, но теперь твоя очередь помучиться».

«Ты ведешь себя отвратительно» - «Я ненавижу, когда ты побеждаешь в споре».

«Ты ее любишь?» - «Ты с ней спал?»

«Ты с ней спал?» - «Ты ее любишь?»

«Ты мне ничего не хочешь рассказать?» - «Я не смогла самостоятельно вычислить, с кем ты спишь».

Вечные, миллионы раз произнесенные слова «Разве мы не можем остаться просто друзьями?» означают примерно следующее:

«Исчезни из моей жизни навсегда, но, пожалуйста, сделай это незаметно, не надо звонить мне среди ночи и давать послушать наш любимый блюз, не надо стоять под дождем у моих окон, не надо бросать мне в почтовый ящик изорванные в клочки фотографии. Убирайся немедленно, у меня просто нет сил на еще один скандал».

На вопрос: «Разве мы не можем остаться друзьями?» - ваш ответ не требуется. Смените дверной замок, а если вам нужен друг - заведите хомячка.

Следует проявлять осторожность, когда женщина говорит вам приятное. Ее нежный лепет может иметь широкий спектр значений - от желания поскорее закруглить это скучнейшее свидание до необходимости спариться с первым попавшимся самцом ее вида. Но когда она говорит, что вы «хороший» или «славный» - имейте в виду: вы вовсе не славный, и она уже это заметила.

«Ты хороший» означает: «Мне уже за тридцать, а у меня еще нет детей. Все подруги уже родили».

«Ты милый» следует понимать как: «Я никогда не дождусь, чтобы ты меня трахнул. Хоть тысячу лет жди. Никаких шансов. Ты состаришься и ляжешь в гроб, так и не трахнув меня по-человечески».

«Ты славный» переводится по-другому: «Окей, вот мы сидим здесь, я смотрю на тебя и не чувствую ни малейшего физического влечения. Ни ма-лей-ше-го. Нисколько. Ни чуточки. Абсолютный ноль».

Надо признать, мужчины тоже порой позволяют себе слова с подтекстом. Так, «У тебя очень славная подруга» значит: «Я не прочь бы овладеть этой телкой сзади». «Оказывается, у тебя совсем молодая мама» означает: «Я не прочь бы овладеть твоей мамой сзади». Как видите, мужские околичности суть не более чем проявления природной стыдливости. Их цель - уберечь свою и чужие души от психологической травмы.

Именно поэтому мужское «Я тебя люблю» часто означает: «Не уходи от меня». Но как у эскимосов существует 57 названий для снега, так и эти три простых слова в мужском языке имеют множество значений. «Я тебя люблю» может значить все, что угодно, от «Оставь меня, пожалуйста, на минутку в покое» до «Такой эрекции у меня не было с выпускного вечера».

Парадоксально, но когда женщина говорит «Я люблю тебя», она всегда имеет в виду именно это. Для мужчины эти слова - лишь способ получить то, что он хочет; для женщины они священны. Однако остерегайтесь слов «Я по-прежнему люблю тебя». Когда женщина говорит, что все еще любит вас, это всегда значит: «Извини, но я люблю другого».

Возможно, женщины не зря приукрашивают правду. Человеческие слова слишком однозначны и прямолинейны, чтобы пользоваться ими по назначению. Ибо что и мужчины, и женщины говорят, когда все уже сказано? «Я не могу тебя слушать». Это означает: «Я хочу с тобой расстаться. Но я не знаю как».

слямзано отседава http://www.from-ua.com/dark/4463554c491ec/

[Sart]

ВСЕ! ЭТА СТАТЬЯ ОКОНЧАТЕЛЬНО МЕНЯ УБИЛА

(слабонервным и романтикам, а также пылким юношам, жаждущим принцесс не читать)

9 лучших женских отмазок

1. «Красота - не главное. Главное – душа», или «Деньги - не главное. Главное – душа». Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые…

…как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему.

Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».

2. «Позвони мне как-нибудь»

Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».

Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».

3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» - вопрошает он. «Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».

4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»

Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?»

5. «У меня критические дни»

Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.

Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».

6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»

Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозировано выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод: «Сегодня по телевизору - мой любимый сериал»

7. «Все, что принадлежит мне – твое»

Эта «отмазка» звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь «парнем, который к ней переехал». Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод: «А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!»

8. «Я хочу сделать тебя счастливым»

Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод: «Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке».

9. «Каждый имеет право на частную жизнь»

Это - Мать всех «отмазок». Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой сердца можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

Отседа: http://www.from-ua.com/dark/41ece0fa59513/

[Sart]

Честно, читал последнее - плакавал :D

Пять часов только на предварительные ласки! Да это ж грозит спермотоксикозом с последующей импотенцией

Как ускорить или продлить половой акт?

Нет, нет ничего на свете хуже, чем заниматься сексом на время. Какая может быть страсть, какие души и тела прекрасные порывы, если в голове тикает проклятый хронометр?! До наступления оргазма осталось 15 минут, просим занять свои места… Нет, скажем со всей ответственностью, такой секс нам не нужен!

Но в то же время всем нам приходится считаться с неумолимым ходом времени. В том числе, увы, и в сексе. И это еще хорошо, если придется засекать всего 15 минут. А если у вас есть только пять минут, что тогда? Или, что еще хуже, 10 или 15 часов? Мысль о необходимости выдержать подобную дистанцию способна повергнуть в сомнения любого мужчину. Между тем в истории немало свидетельств того, как человеческий организм справлялся с подобными трудностями.

Итак, как заниматься сексом, если у вас есть...

5 МИНУТ

СЕКС КАК БОЙ

Секс за пять минут напоминает скоротечный огневой контакт. Пришел, увидел,

победил — в смысле овладел. Вот как советует вести себя в подобной ситуации

Устав ВС РФ:

— «Военнослужащий должен действовать решительно и смело, проявлять инициативу и

упреждать все действия противника».

А вот выдержка из учебного пособия «Тактика спецназа»:

— «Внезапная встреча вплотную порождает естественное состояние стресса у

военнослужащего. Учащаются дыхание и сердцебиение, повышается кровяное давление,

ухудшается координация движений, повышается потоотделение и в целом изменяется

восприятие окружающего мира. Состояние бойца значительно отличается от того, к

которому он привык в тире или на полигоне. В этих условиях сложные спортивные

техники неприемлемы и реальную пользу приносит лишь базовая подготовка,

доведенная до степени автоматизма. Простота, рациональность и эффективность

действий становятся залогом успеха. Очень важна психологическая готовность

немедленно перейти к решительным действиям».

Полезный совет: забудьте все страхи и сомнения. Отрешитесь

от суеты и смелее в бой. Тело само подскажет вам, как нужно действовать, а на

все остальное просто нет времени. В таких ситуациях главное — решительность и

натиск!

12 МИНУТ

СЕКС КАК СПОРТ

Конечно, кому-то покажется, что для полноценного секса 12 минут — это очень

мало. А вот древние греки считали, что за это время можно успеть показать все,

на что ты способен. Поэтому и любой поединок по любому виду спорта на

древнегреческих Олимпиадах продолжался ровно 12 минут. А зачем дольше? Кстати,

самым известным древнегреческим чемпионом был ученый и философ Пифагор, который

шесть раз выигрывал Олимпийские игры в соревнованиях по борьбе панкратион —

больше, чем кто бы то ни было из единоборцев.

«Главное не победа, а достижение гармонии, — писал Пифагор своему ученику Милону

Кротонскому. — Чего стоит поединок, если он не служит установлению божественной

гармонии движений, родственных с движениями нашей души?.. Атлету следует

тренировать и голос — например, для возбуждения страсти перед поединком уместно

поговорить с противником тихим голосом…»

Полезный совет: воспользуйтесь отведенным вам временем,

чтобы вместе с девушкой найти гармонию. И бросьте читать всякие журналы с

глупыми советами, ведь Пифагор правильно заметил: для достижения единства ваших

душ и тел важны только те действия, которые идут от ваших сердец. И помните про

голос, не молчите! Голос сердца — это, конечно, хорошо, но как без ваших слов

девушка поймет, что оно там ей бормочет?

Да, и про лубрикант не забудь в случае чего.

49 МИНУТ

СЕКС КАК МУЗЫКА

Хороший секс можно сравнить с хорошим джазом. Ни у кого из джазменов нет

четко прописанной партитуры, каждый импровизирует и наигрывает что-то свое, но

все вместе это звучит как одно музыкальное произведение.

Именно 49 минут длилось самое известное совместное выступление Эллы Фицджералд и

Луи Армстронга, когда два великих джазовых гения сделали оперу Джорджа Гершвина

Porgy and Bess. После их выступления критик из «Энциклопедии джаза» воскликнул:

— Если тебя не заводит, когда поют Фицджералд и Армстронг — значит, ты мертвый,

чувак!

Позже Армстронг вспоминал:

— Ну, я просто пел, как мог, и думал: «Черт, Элла может классно спеть даже

телефонный справочник!» Она просто жила в музыке, у нее замечательное чувство

ритма. И я сказал себе: «Не надо ей мешать. Просто подстраивайся под нее и все».

Полезный совет: слова Армстронга — идеальный рецепт для

занятий любовью. Сначала 10 минут солируешь ты, распаляя девушку до состояния

страстной львицы, а потом просто наслаждаешься ее импровизацией. И 49 минут

вашего джем-сейшна пролетят как одно мгновение.

1 ЧАС 48 МИНУТ

СЕКС КАК ПОЛЕТ В КОСМОС

Если ты собираешься доставить девушке неземное удовольствие, то тебе

непременно стоит принять во внимание опыт подготовки наших космонавтов.

Например, Юрия Гагарина, который 12 апреля 1961 года совершил первый в истории

пилотируемый космический полет продолжительностью 1 час 48 минут.

— Залогом успешного исхода полета стало хорошее изучение техники, — отчитался

Юрий Алексеевич в своем докладе после приземления. — Уверенности в выполнении

полетного задания добавляли хорошее самочувствие и прекрасная подготовка

накануне полета.

Полезный совет: хорошее здоровье и знание техники — вот

слагаемые успеха любого секса космического уровня. Стоит также уделять

повышенное внимание предполетной подготовке — предварительным ласкам, играм и

проч. Не спешите сразу поворачивать ключ на старт, а попробуйте, к примеру,

сыграть в ролевую игру «Секс на МКС».

3 ЧАСА 43 МИНУТЫ

СЕКС КАК МАРАФОН

В данном случае останавливаться нельзя, нужно все время двигаться — даже из

последних сил, как, например, бежал к финишу российский спортсмен Алексей

Воеводин, который преодолел 50 км за 3 часа 43 минуты и принес нашей сборной

олимпийскую медаль на Играх 2004 года в Афинах.

— Сначала я экономил силы, — говорит спортсмен, ставший для миллионов зрителей

символом упорства. — Но потом я просто бежал и думал только об одном — нужно во

что бы то ни стало прийти к финишу. Наступило полное самоотречение. И я даже не

помню, как я прошел дистанцию.

Полезный совет: самоотречение и сконцентрированность — вот

ключевые слова для всякого, кто захочет устроить секс-марафон. Плюс, конечно,

упорство и железное здоровье — никаких сигарет, спиртного, холестерина и

мучного… Экономьте силы, очистите свое сознание от посторонних мыслей — и

наградой вам станет блаженное беспамятство в финале. (Но только не забудь, как

зовут партнершу по секс-марафону, иначе будешь дисквалифицирован и лишен

чемпионских регалий.)

5 ЧАСОВ 45 МИНУТ

СЕКС КАК СОЦСОРЕВНОВАНИЕ

Если ты непрерывно занимался сексом в течение почти шести часов, то смело

можешь назвать себя настоящим стахановцем — 5 часов 45 минут продолжалась

рабочая смена на шахте «Центральная-Ирмино», где в ночь на 31 августа 1935 года

забойщик Алексей Стаханов вырубил 102 т угля. Или 14 норм обычного шахтера.

— Что значит трудно?! Я такого слова не знаю, — заявил Стаханов в интервью

советской печати. — Любое сложное дело идет на лад, если оно в твоем желании. В

чем суть моего метода? В правильном коммунистическом подходе к организации

производства, основанном на марксистско-ленинских принципах!

Полезный совет: конечно, марскистско-ленинские принципы в

постели не помогут, но в главном товарищ Стаханов оказался прав — при должной

теоретической подготовке не существует невыполнимых задач. Итак, вдумчиво изучай

Камасутру, смелее овладевай секретами фэн-шуй, упражнениями по правильному

дыханию и контролируй семяизвержение. Главное в этом деле — твердо и

непоколебимо верить, что все это поможет.

11 ЧАСОВ 40 МИНУТ

СЕКС КАК УБЕЖДЕНИЕ

Ты не веришь, что столько времени можно заниматься сексом и не рухнуть от

усталости? Что ж, именно 11 часов и 40 минут продолжался самый длинный в истории

борцовский поединок между Мартином Клейном и Альфредом Асикайненом на

Олимпийских играх 1912 года в Стокгольме. Согласись, заниматься любовью с

красивой девушкой куда как приятнее, чем заламывать руки какому-то потному

волосатому мужику в купальнике.

Так что нечего хныкать, а лучше послушай, как объяснил секрет своей стойкости

финский борец Альфред Асикайнен:

— Я знал, что чемпион мира — это я! А вот этот эстонец Клейн никак не соглашался

признать мою правоту… Пришлось бороться.

Полезный совет: борцы выстояли так долго, потому что с

истинно прибалтийской смекалкой рассудили, что торопиться им некуда. Как писали

шведские газеты, за первые 30 минут соперники не провели вообще ни одного

приема. Причем каждые полчаса борцы расцепляли свои захваты и расходились на 1-2

минуты отдыхать. Первый бросок спортсмены совершили лишь спустя пять часов

топтания на ковре. А теперь спросим сами себя — если и у нас в запасе столько

времени, то куда нам торопиться? Нет, в этом случае нужно действовать

обстоятельно и неторопливо, методично подавляя всякие попытки вашей партнерши

ускорить развитие процесса. И когда на пятом часу ты наконец перейдешь от

предварительных ласк к настоящему делу, подруга будет на седьмом небе от

счастья.

Как подготовить себя к стахановскому сексу?

1. Ежедневно употребляй в пищу красное нежирное мясо и овощи: морковь, репу,

зелень (особенно петрушку и кинзу), лук, чеснок, фасоль, хрен, баклажаны,

сладкий и острый перец, свеклу. Но самое главное — больше сельдерея.

2. Пей томатный сок — минимум два стакана в день. А на ночь — стакан (но не

больше) сухого красного вина.

3. Орехи — каждый день. Лучше всего — кедровые или грецкие, по стакану ядер.

Можно делать и «кедровое молоко». Растертые в кашицу ядрышки кедровых орехов

размешивают в воде до консистенции сметаны. Кедровые орешки богаты жирными

кислотами, которые активизируют приток крови к пенису и улучшают эрекцию. Для

достижения максимального эффекта нужно принимать не менее полстакана кедрового

молока в день.

4. Ешь зерна пшеницы, ржи или кукурузы. Рецепт прост: зерна моют,

раскладывают в один слой между двумя слоями марли, хорошо намоченной в теплой

воде, и оставляют при комнатной температуре. Верхнюю ткань время от времени

увлажняют до появления ростков длиной 1 мм. Проросшее зерно едят без приправ или

с фруктами и медом.

5. Больше меда. Сделай себе медовый эликсир: мед — 1,5 стакана, ядра грецкого

ореха — 1 стакан, курага (а лучше урюк) — 1 стакан; изюм (без косточек) — 1

стакан; чернослив — 1 стакан; лимон с кожурой — 2 шт. Все компоненты перемолоть

и залить медом в соотношении 1:5 и перемешать. Принимать по 1 ст. л. три раза в

день за 1 час до еды.

6. Сделай себе «грузинский массаж». Рецепт: наколоть мелко 500 г льда,

завернуть в марлю, сложенную в восемь раз. Подержи этот лед сначала у затылка (1

минута), потом у ребер в области сердца (1 минута) и в заключение — приложи к

мошонке на минуту. Процедуру можно повторять три-пять раз в день.

7. Принимай ванну. Сон в ванне творит чудеса с любым мужчиной (это выяснилось

при тренировке космонавтов). Вечером наполни ванну теплой водой (еще лучше, если

это будет 36,6°С). Оставь включенной тонкую струйку горячей воды, чтобы вода в

ванне не остыва

[Sart]

18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой...

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

http://funnyhistory.otvali.ru/9808/

[Sart]

Сексологи: Женщине, чтобы получить удовольствие от орального секса, необходимо время

"Чем чаще занимаешься минетом, тем меньше говоришь глупостей" - аргументировано призывают девушек к оральному сексу его ярые сторонники и отважные защитники.

Между тем, для того чтобы понять, а главное почувствовать все достоинства этого средства сексуального общения с противоположным полом женщине необходимо... время.

"Как аппетит приходит во время еды, так и удовольствие от минета приходит... спустя как минимум год еженедельных оральных секс-тренировок" - к такому умозаключению приходят всезнающие о нашей закулисной жизни господа сексологи.

Впрочем, в каждом правиле есть свои исключения. Исключением из правила об оральном удовольствии сексологи называют... - кого бы вы думали? - сторонниц любви из-под палки, обожательниц плёток и сексуальных пыток калёным железом, а попросту говоря, мазохисток.

По всем канонам постельного жанра, первые попытки оральных контактов в 90% случаев сопровождаются преодолением некого внутреннего барьера. Да что говорить! Многим мужчинам зачастую приходится выступать в роли беструсого лектора, подробно повествующего юной, сексуально неопытной леди о процентном содержании в сперме замедляющих разрушение зубов цинка и кальция.

Имейте в виду, дорогие граждане и гражданки: в случаях с жадными до секса мазохистками учебно-тренировочные

и лекционные мероприятия будут излишними. Сексологи утверждают, что будущие сторонницы садомазохистского интима начинают получать удовольствие от минета уже с первых попыток оральных контактов! Скажем больше: некоторые учёные мужи уверенно называют трепетную сексуальную радость от начального курса оральных процедур первым симптомом проявления мазохизма. Успокаивает одно: мазохизм - не грипп, при оральных контактах не передаётся...

http://news.rin.ru/news///64314/top/

[Sart]

Пособие для дрочунов!!! :D

Тренируем орган любви

Природа руководствовалась каким-то высшим принципом, когда создавала не только спокойных и несокрушимых слонов, но и нежных, торопливых кроликов.

Но каково им постоянно слышать о могучих любовниках, способных часами ублажать женщину/мужчину, когда сами они изливаются живительным соком на третьей секунде второй минуты.

Исправить ситуацию поможет методика прошедшая апробацию в США и Европе и давшая прекрасные результаты. Во всем, в том числе и в любви, нужна, как поется в песне, "сноровка, закалка, тренировка". Вот и займемся тренировкой органа любви.

Репетиция эрекции.

Сядьте на край стула и расставьте ноги. Сосредоточьтесь на эрегированном члене, отметьте мускулы, которые его напрягают, двигают вверх и вниз, из стороны в сторону, вперед и назад. Подвигайте пенисом во всех направлениях. Поупражняйтесь со сжатыми коленями. Сидя на корточках. И, наконец, в кровати, лежа на спине.

Постарайтесь последовательно напрячь все, так называемые "сексуальные мышцы", принимающие участие в движении члена: брюшные, ягодичные и на бедрах. Обратите внимание на эффект, возникающий от напряжения отдельных мышц, и на свои ощущения. Твердость эрекции можно усилить, приподнимая напряженным пенисом повешенное на него полотенце.

Начните с легкого полотенца для лица, потом потренируйтесь с более тяжелым - банным. Это упражнение не только укрепляет мышцы, но и облегчает приток крови к половым органам.

Повторная эякуляция.

Мастурбируйте без семяизвержения в течение тридцати минут, потом позвольте себе оргазм и немедленно возобновите стимуляцию. К вашему удивлению, вместо того чтобы обмякнуть, пенис сохранит относительную упругость. Минут через десять произойдет повторная эякуляция, но количество выброшенной спермы заметно уменьшится. Каждый раз, приближаясь к оргазму, не отвлекайтесь ни на что, кроме своих ощущении в половых органах.

Задержка семенной жидкости.

Это упражнение - вариация предыдущего. Мастурбируйте без эякуляции в течение получаса. Затем усильте стимуляцию. Когда начнется семяизвержение, задержите дыхание и напрягите изо всех сил сексуальные мышцы. Ваша цель - полностью прекратить выделение спермы. Если ваши сексуальные мышцы в хорошей форме, большая часть семенной жидкости останется при вас. Мало того, оргазм при этом не прекратится, а будет даже сильнее, чем обычно. После завершения оргазмических сокращений продолжите стимуляцию. Эрекция, скорее всего, восстановится, и возбуждение вернется на прежний высокий уровень. Так как вы сохранили большую часть семенной жидкости в себе, вам, скорее всего, не придется долго ждать повторного оргазма. Девять шансов из десяти, что вы сможете эякулировать буквально через пару секунд. Но попытайтесь снова напрячь сексуальные мышцы. Ваш второй оргазм будет сильней, чем первый!

Если у вас хватит упорства не бросить тренировки, рано или поздно вы научитесь достигать десяти и более оргазмов за раз. Кстати, цифра десять - это не норма и не предел. Поняв, что наступила пора заключительного большого оргазма, вы можете просто перестать сдерживать семя.

Продление оргазма.

Если вы тренируете свои сексуальные мышцы уже три-четыре недели, можно приступать к упражнениям по продлению оргазма. Постарайтесь понять, сколько сокращений вы ощущаете во время эякуляции. Обычно их число колеблется от трех до восьми. Этот показатель можно увеличить, по крайней мере, вдвое, а интенсивность мышечных сокращений - на порядок. Начните, как обычно, с тридцатиминутной мастурбации. Приблизившись к эякуляции, напрягите мышцы, как при сдерживании семени, но стимуляцию не прекращайте, продлевая ощущения как можно дольше, сдерживаясь, пока не иссякнет терпение,

http://news.rin.ru/news///64358-2/16//

[Sart]

Мужчины таких женщин не пропускают!

Удивительные создания мы, женщины. Ну совершенно не похожие ни на что из созданного природой - матушкой. А есть среди нас и такие, вокруг которых мужчины кружат, словно пчёлы у горшочка с мёдом. Почему так? Как стать женщиной-очаровательницей?

Хотя вряд ли мы сумеем докопаться до истины. Ведь беспристрастных в этом вопросе женщин просто не бывает, а мужчинам, попавшим в поле обаяния женщины-очаровательницы, враз отказывает не только их знаменитая мужская логика, но и всякое подобие здравого смысла.

Впрочем, любая женщина так хорошо знакома с этой темой, что можно было бы защитить диссертацию, если таковую можно было бы где-нибудь защитить. Но ограничимся уровнем безответственного щебета за чашечкой кофе. Ибо, как гласит народная мудрость, женщина должна быть проста, естественна, на слишком заносчива и слегка глуповата.

Итак, приступим:

Пышногрудая блондинка

Если у вас высокая грудь и пышные светлые волосы, то никуда вам не деться. ОНИ будут слетаться, как пчёлы на мёд. Если вы брюнетка, то попробуйте появиться на вечеринке в пышном белом парике - вы будете поражены - за вами будут ухаживать даже те мужчины,что знают вас 100 лет. Больше того, даже те, с кем вы годами не разговариваете и даже не здороваетесь, потому как давно поссорились. Про незнакомых вам мужчин я вообще не говорю. Словом, успеху не будет предела. Как и вашему изумлению.

Хотя, есть тут нюанс, если мужчина умён, то не захочет сам себе признаться, что у него столь пошлый вкус. Он будет изо всех сил искать под пышным бюстом горячее сердце и нежную душу, потратит на это массу сил и времени. если же таких старателей собирается хотя бы двое, то и остальные братья по полу начинают верить, что это Клондайк. Отсюда и бешеный успех дамы.

Газель

У неё трепетная походка, чуть закинутая назад головка - ну просто не видит куда ступает, хоть в кипяток. И по походке видно, что ей чего-то очень хочется, она вся - сплошной поиск и ожидание. Мужчина смотрит на неё взглядом голодного тигра. И потом, мужикам нравится встревоженная женщина. Какая-то печаль в ней, лёгкая или глубокая, как омут... И мужчина чувствует себя спасателем-героем, он может подойти, спросить, в чём дело, не может ли он помочь и беду руками развести...

И дама клонит головку ему на широкую грудь, орошая её светлыми слезами. И многие мужчины именно на это и рассчитывают.

Нимфа

Вечный зов природы. Дама с неуёмными потребностями. Не всегда даже идёт до конца, но живёт, подпитывается вниманием мужчин, купается в нём, как в живой воде. Она всегда доброжелательна, в меру весела, уступчива. И с женщинами обычно ладит, хотя они на неё и косятся.

А может быть она же, но вот такой: мини-юбка всегда и везде. Неважно,что и годы, и формы уже не те. На затылке шиньон. Ажурная кофточка в обтяжку - пуговицы вот-вот отлетят.

Она не выбирающая сторона. Мила, приветлива, танцует безотказно со всеми подряд, с ней мужчина чувствует себя мужчиной. Именно потому, что она искренне к нему внимательна, расположена уже за то, что на нём брюки.

Согласна на всё, что мужчина предлагает. Радуется вместе с ним празднику жизни. Непринуждённа в любой ситуации, не стыдится себя и своих поступков, не боится показаться дурочкой, поддаться, уступить. Не думает о последствиях. Её как бы естественность в общении подкупает.

Стерва

Ей не близость нужна, не любовь, не секс, не мужчина как таковой. Ей нужна власть или деловые отношения с партнёром, выгода от контакта с ним. Такие идут по трупам. На женщин в компании они словечка не потратят. Других, в данный момент ненужных мужчин взглядом не удостоят. Зато уж в намеченного вцепятся мёртвой хваткой. Обычно это очень заметно в обществе. Но что им за дело!

Зато это женщины заметные, ухоженные, прекрасно одетые. Держатся отлично. Словом, выделяются на общем фоне.

Мужчин больше привлекают НИМФЫ, но у стерв поклонников не меньше, потому что они не зевают и куют железо пока горячо.

Они способны войти в любую нужную им компанию.

НИМФА веселится от души и веселит окружение, танцует, шутит, иногда не слишком тонко. А стерва работает во имя поставленной цели, входит в курс дела, которым занимается намеченный к охмурению мужчина, даже если это довольно сложные материи. А уж в теннис научится играть, если он играет, вообще не вопрос.

Самый опасный тип женщин для женатых мужчин.

Роковая женщина

Хотите верьте, хотите нет, а такие есть на самом деле, а не только в романах и сериалах. Но это описать невозможно. Она может быть и виду совсем деревенского, а мужчины из-за неё просто убиваются и в прямом смысле тоже.

Может быть, у роковой женщины запах специфический? Излучение какое-то? Может быть это внутренняя сила. Мужчин притягивают внутренне свободные женщины с огромной личностной силой. Мужчина хочет как бы причаститься этой силы, получить и на свою долю. Но по привычке сами для себя всё толкуют через сексуальность.

Вообщем, кому дано быть роковой женщиной, тому дано, и дело не во внешних данных, образованности и тонкости ума. А кому не дано, хоть наизнанку вывернись, ничего не получится.

Но небольшая хитрость есть: наблюдайте за собой, определите время, когда вы на подъёме, и используйте его с толком.

И ещё немного о роковых женщинах

Как же её распознать?

Если вы встретили особу, которой "всё можно, если очень хочется", которая "может себе это позволить", " когда приходит, тогда и приходит", " какая уж есть, такая и есть" и ещё вокруг неё стая самых разных мужчин, но влюлённых по уши, прощающих ей всё и поющих дифирамбы и тесно сбившаяся группа злобно шипящих женщин неподалёку.

Такая женщина чрезвычайно тонко чувствует, но гораздо сильнее, чем вы можете преположить. Её нельзя предавать, потому что она не прощает. Её можно любить до безумия, даже не надеясь на взаимность. И наоборот. Она не лжёт, но привирает, потому что это забавно. Она ведёт себя как дитя, хотя может оказаться, что она сама давно мама.

Девять из десяти таких женщин необычайно умны.

Их можно увидеть с самыми разными мужчинами, в самых разных компаниях и неожиданных ситуациях. Но это ровным счётом ничего не значит.

Помните главное " она никогда не бывает такой, какой кажется"!!!

Автор Сабина

[Sart]

Как раздеть девушку (для тех, кто не пробовал =))))

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.

5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.

6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.

7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.

8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.

9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.

10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.

11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.

12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.

13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!

14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.

15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.

16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.

http://fishki.net/comment.php?id=9954

[Flanger]

Как делать куннилингус (пособие для мужчин).

Куннилингус (лат. cunnus - наружные женские половые органы + lingo - лизать; синонимы - кумбитмака, ламбитус) - вызывание полового возбуждения у женщины воздействием на её наружные половые органы губами и языком.

Использование куннилингуса в любовной игре позволяет порой эффективно провести период предварительных ласк, довести возбуждение женщины, которое, как правило, отстаёт от такового у мужчины, до такого высокого уровня, когда шансы на оргазм у женщины значительно повышаются. Так как клитор у большинства женщин является наиболее мощной эрогенной зоной, его стимуляция ртом или рукой может привести к оргазму даже без введения пениса во влагалище.Этим способом иногда достигается оргазм и после коитуса, если женщина по той или иной причине (например, при преждевременном семяизвержении у мужчины) не успела получить удовлетворение или настроена на повторный оргазм. Данные анонимных опросов во многих странах также подтверждают положительное отношение значительного числа женщин к этому виду ласк. Использование куннилингуса в период предварительных и заключительных ласк, а также в случае снижения эрекции у мужчины можно признать вариантом нормального сексуального поведения при том условии, что эта ласка входит в диапазон приемлемости, как мужчины, так и женщины.

На большинство женщин возбуждающе действует оральная стимуляция клитора, которая включает в себя легкое прикосновение языком к телу и головке клитора, а также быстрые лижущие и сосательные движения, как осторожные, так и более сильные. Существуют и другие приемы возбуждения женщины: оральная стимуляция клитора в сочетании с мануальной или вибрационной стимуляцией влагалища, оральная стимуляция малых половых губ, раздражение влагалища языком; мануальная стимуляция клитора партнером или самой женщиной при одновременной оральной стимуляции других участков гениталий; обдувание воздухом клитора и влагалища партнерши.

Большинство женщин находит совершенно замечательным этот вид любовных ласк, называемый куннилингусом. Этот способ хорош еще и потому, что несет с собой то, в чем так нуждаются длительно существующие пары, - сексуальное разнообразие.

Мягкие, теплые и влажные ощущения, которые вызывает оральная стимуляция, действуют чрезвычайно возбуждающе на женщин любого возраста. Поэтому большинству женщин гораздо легче пережить оргазм во время куннилингуса, чем при обычном половом акте. Некоторые женщины вообще не получают оргазма при половом акте, но при этом с легкостью достигают его благодаря оральной стимуляции.

Возможность использовать куннилингус снимает с мужчины тот груз ответственности, который обычно возлагается на его эрекцию.

Если с помощью оральной стимуляции вы помогли своей партнерше достичь оргазма, будьте уверены: она гораздо более благосклонно отнесется к перспективе ожидания (в течение неопределенного времени) вашей эрекции. Кроме удовлетворения своей партнерши и заботы о ней, вы также получите большое удовольствие от этой любовной ласки, которая к тому же позволит вам гордиться своими способностями в любом состоянии довести женщину до оргазма.

Даже если в ваших планах значится половой акт, можно использовать куннилингус как до него, так и после, чтобы помочь своей партнерше возбудиться или получить оргазм. Многие мужчины имеют весьма смутное представление о том, как на практике проводить оральную стимуляцию. На некоторых до сих пор оказывают влияние стародавние запреты, лишающие удовольствия как самих мужей, так и их жен.

Хотя среди молодежи оральная стимуляция весьма распространена, она является признанным способом выражения любви к своей партнерше. Вне всякого сомнения, вам стоит исследовать такую форму любовной активности, если вы еще не сделали этого раньше, хотя бы даже для того, чтобы проверить, насколько она понравится вам и вашей партнерше.

Если раньше вы никогда не использовали оральную стимуляцию, вашей партнерше поначалу может не понравиться сама идея подобного нововведения, но, попробовав, она скорее всего окажется довольна. Большинство женщин достигают высокого уровня возбуждения при куннилингусе, а нежность и мягкость, с которой вы будете целовать и ласкать ее клитор и половые губы своим языком и губами, помогут довести ее до небывалого прежде оргазма.

Вполне вероятно, что ваша партнерша уже давно хотела попробовать подобное удовольствие, но не решалась попросить вас об этом. Возможно, она не хотела забегать вперед или просто решила, что это может вам не понравиться. Учитывайте также тот факт, что многие женщины были воспитаны в убеждениях, что орально-генитальный контакт является чем-то грязным и потому запретным. Многие считали постыдным дотрагиваться до своих гениталий или даже смотреть на них. Для таких женщин будет большим открытием узнать, что мужчинам, как правило, нравится куннилингус. Он несет с собой много возбуждения, удовольствия и интимности и вовсе не вызывает у них никакого отвращения.

Вы можете вначале обсудить со своей партнершей возможность использования оральной стимуляции или же, напротив, практически использовать подходящий момент, когда вы оба достаточно разогреты и готовы к новому опыту. В последнем случае вы сумеете избежать излишнего смущения и тревоги, которую может вызвать предварительное обсуждение данного вопроса. Доверьтесь своему мужскому чутью.

Возможно, самый удобный момент - сразу после принятия душа, когда вашу партнершу не будут беспокоить чистота и запахи ее; собственного тела. Совместный прием ванны или душа непосредственно перед сексом настроит вас обоих на чувственный лад. А массаж с подогретым маслом также хорошо расслабит и подготовит ее.

Вкус влагалищных выделений вряд ли сильно отличается от вкуса слюны, к которому вы привыкли при поцелуях. А запах влагалища может вызывать у вас эротическое возбуждение. Необычный и неприятный запах, который сохраняется даже после принятия душа, скорее всего свидетельствует о наличии какой-либо гинекологической проблемы.

Если вас беспокоят санитарно-гигиенические аспекты куннилингуса, то следует заметить: если у вашей партнерши нет никакой вагинальной инфекции, ваш рот почти наверняка содержит больше бактерий и прочих микробов, чем ее вагина.

Приступая к обычной любовной игре, лаская друг друга, начните целовать живот и внутреннюю поверхность бедер вашей партнерши - области, особо чувствительные к подобным ласкам. Кроме того, это позволит ей привыкнуть к мысли, что ваш рот находится где-то поблизости от ее гениталий. Неспешно пройдитесь губами по ее растущим на лобке волосам, одновременно стимулируя рукой ее клитор.

Ваша партнерша, возможно, будет реагировать на ваши действия движениями тела или звуками, демонстрируя свое одобрение и нарастающее возбуждение. Если же вы не уверены в ее реакции, просто продолжайте целовать и ласкать бедра и нижнюю часть живота женщины, поддразнивая и все больше возбуждая ее.

Если вы уже вполне уверены в том, что партнерша хорошо воспринимает подобные ласки и получает от них удовольствие, потихоньку разведите ее ноги в стороны и начните стимулировать гениталии ртом. Удобной может оказаться позиция, при которой она лежит на спине, ее ноги согнуты в коленях и разведены в стороны, а вы находитесь между ними. Попробуйте и другие позиции, в том числе знаменитую "шестьдесят-девять", когда вы располагаетесь над своей партнершей таким образом, что ваш пенис оказывается на уровне ее головы, а вы сами можете ласкать своим ртом ее клитор и половые губы.

Когда ваша партнерша разведет ноги, вы увидите между большими складками кожи - внешними, или большими, половыми губами, две меньшие складки, называемые малыми, или внутренними, половыми губами. Между малыми половыми губами находится вход во влагалище, а прямо над ним, в месте схождения половых губ, - маленький мягкий комочек примерно в два раза меньше последней фаланги вашего мизинца. Это клитор, наиболее чувствительная эрогенная зона большинства женщин. Когда женщина сексуально возбуждена, он обычно увеличивается в размере и твердеет.

Другой особо чувствительной зоной является внутренняя поверхность ее половых губ и область, непосредственно окружающая вход во влагалище. Внутренняя поверхность влагалища обладает гораздо меньшим числом нервных окончаний и, следовательно, гораздо менее чувствительна. Исключение составляет только особая область, называемая точкой G.

Разведите пальцами малые половые губы вашей партнерши, а языком мягко скользните вверх и вниз. В месте их соединения вы найдете клитор. Начинайте возбуждать его лижущими и вращательными движениями своего языка, посасывайте губами, играйте с ним. Некоторым женщинам нравится, когда основное внимание уделяется непосредственно клитору, другие же находят более чувственными круговые движения языка. Впрочем, строгих правил здесь не существует. Спрашивайте свою партнершу, что ей наиболее приятно. Скорее всего из-за смущения, сама она никогда не скажет вам, чего ей больше всего хочется. Поэтому спросите ее об этом.

Если ваша партнерша ранее не была знакома с оральной стимуляцией, она может поначалу немного волноваться и чувствовать себя скованной и не уверенной, нравится ли это занятие вам самим. Убедите ее в своей искренности, это позволит ей расслабиться и сконцентрироваться на тех ощущениях, которые она испытывает. Попросите ее сконцентрироваться на ощущениях влажного тепла и мягкости, вместо того чтобы беспокоиться о вашем самочувствии.

Стимулируя языком клитор, вы можете пальцем ласкать вход в ее влагалище или даже полностью погрузить в него палец.

Не рассчитывайте на то, что с первой же попытки ваша партнерша получит столь желанный оргазм. Сначала ей нужно привыкнуть к этому новому опыту, чтобы достаточно расслабиться, причем как телесно, так и умственно.

С другой стороны, женщина может испытать множественные оргазмы, следующие один за другим, так называемую оргастическую серию. Преимуществом оральной стимуляции является то, что вы можете продолжать ее бесконечно, а точнее, до тех пор, пока не устанете. И даже в том случае, если женщина получила один оргазм, можно продолжать ласкать языком ее клитор, тем самым приводя ее к последующим оргазмам. Конечно, вы можете устраивать для себя и для нее небольшой отдых. При этом некоторые женщины отмечают, что сразу после одного оргазма их клитор почти мгновенно вновь обретает свою чувствительность, что ведет их к следующему оргазму и так далее.

Расспросите свою партнершу, что показалось ей наиболее приятным. Возможно, ей будет не просто навести порядок в своих ощущениях после подобного прилива ощущений, который она привыкла считать чем-то шокирующим или непристойным. Женщина может находиться в замешательстве после такого волнующего открытия и не сразу признается даже самой себе, что в действительности ей все это ужасно понравилось.

Если вам не удалось как следует обсудить ваш первый эксперимент в оральном сексе, не отчаивайтесь. Дайте себе и своей партнерше

[Flanger]

бля, опять обрезалось

http://intm.ru/2006/05/10/kak_delat_kunnil...a_muzhchin.html

[Flanger]

Поднимать член - высокая и почётная обязанность влагалищного секрета

Что общего между лубрикатором и бабьим летом? - А очень просто: и то, и другое слегка настораживает латентной неправдоподобностью. Но если к бабьему лету никто и не думает относиться со всей серьёзностью (само название природного "кам бэка" предостерегает от необдуманной попытки наспех оголять то, что вскоре будет сокрыто многослойными тканевыми оболочками), то слово "лубрикатор", к тому же влагалищный, почему-то давит на сексуальное "Я", призывая: "Купи меня, я тебе пригожусь!" В ответе за пригожесть влагалищного лубрикатора мужскому члену, непосредственному участнику половой "карусели" - братья-сексологи. Даём слово ответчику.

О том, что бывает с организмом и с его реакциями, ежели, гомерического смеха и человеческого любопытства ради, в него добавить чуть-чуть того, чего добавлять не следовало бы, весьма показательно повествует опыт Алана Фишера. В расчёте на 100%-ое половое возбуждение и почти что неуправляемую сексуальную реакцию, доктор Фишер ввёл в мозг крысы-самца тестостерон, мужской половой гормон. "Мальчик-крыс", даром что был мальчиком, сразил наповал господина Фишера. Но, увы, не бурным сексом с любезно предоставленной ему самкой, а… неожиданным проявлением материнского инстинкта. Всеми любимое хвостатое существо, словно позабыв о предназначении своего полового органа, начало нянчить самочку и проявлять невиданную родительскую заботу о ней.

…Использование влагалищного лубрикатора, слава науке, ни к чему такому, конечно же, не приведёт. Однако, - не устают повторять учёные - пользы делу не добавит. Оказывается, выделяемый женщиной во время сексуального возбуждения секрет не в состоянии заменить ни одно вещество, пусть даже и приятно скользяще-пахнущее. Сексологи утверждают, что предназначение выделяемого женщиной секрета не только в облегчении скольжения пениса внутри влагалища. Основная "боевая" задача уникальной (!) по своему химическому составу жидкости - поддержание и усиление эрекции члена. "Ферменты, содержащиеся во влагалищной смазке, мгновенно проникают в кавернозную ткань члена и способствуют удержанию крови в лакунах - это и обуславливает заветную эрекцию" - поясняют учёные.

Входящие в состав женского полового секрета вещества синтезировать пока не удаётся (забудьте о лубрикаторах, господа!). Однако, их предназначение переоценить трудно. Возможно, кто-то из мужчин вспомнит на собственном опыте не столь приятные "нюансы" полового общения с хорошими во всех отношениях женщинами, когда на самом интересном месте в процессе "творчества" эрекция пениса неожиданно снижается, вызывая беспокойство у своего хозяина и удивление у партнёрши. Причина "падения", по мнению сексологов, зачастую кроется у недостатке выделяемых женщиной ферментов. Парадоксально также и то, что степень выработки волшебных ферментов совершенно не зависит от темперамента женщины!

Добавим также, что влагалищные ферменты, выделяемые женскими половыми органами во время сексуального возбуждения, оказывают мощное оздоровительное воздействие на сердечно-сосудистую систему мужчины. Отсюда вывод: мы, женщины, не только разбиваем сердца мужчин, но и весьма удачно их склеиваем. Так и хочется добавить: влагалищный секрет - нам в помощь. Но скажу иначе: лубрикатор - хорошо, а влагалищный секрет - лучше. Вербально получилось, как у того чукчи, который уверял, что "олени лучше". Попробую исправиться в практических занятиях. Чего и вам от всей души желаю.

[Flanger]

В каком возрасте женщина хочет полноценного анального секса?

Почему девушки воспринимают порой элегантное предложение мужчины заняться анальным сексом весьма равнодушно или даже крайне негативно? Физиологи, защищая дамские филейные части от сексопокушения на них со стороны крупномасштабных пенисов, утверждают, что подобная реакция девушек – совершенно нормальное явление, ибо основные эрогенные зоны у женщин сосредоточены в области влагалища и половых губ, и анус не имеет к получению сексуального удовольствия ровным счётом никакого отношения. Впрочем, последние исследования сексологов на этот счёт повергли противников анальных сношений в интеллектуальную депрессию

«Женщина не любит анальный секс?! Расскажите эту сказку бабкам на завалинке!» - взрываются бурей человеческого негодования вобщем-то миролюбиво настроенные сексологи. «Ах так! – не унимаются уличённые в одурачивании людей физиологи. – А как же статистика? Ведь согласно ей, родимой, только 3% женщин склонны получать сексуальное удовольствие от анальных контактов!» «Неправильная у вас статистика! Древняя, ветхая и полузабытая! – пускают в ход тяжёлую артиллерию знатоки человеческой сексуальности. – А впрочем, желание женщины заниматься (или не заниматься) анальным сексом напрямую зависит от её возраста»

Именно к такому неожиданному выводу пришли исследователи, на протяжении десятков лет изучавшие особенности проявления женской сексуальности. Докам удалось установить, что стремление к анальным контактам в подавляющем большинстве случаев формируется с годами и достигает своего апогея в возрасте «30 +» На этом возрастном этапе женская сексуальность претерпевает некую трансформацию, результатом коей в 25% случаев является желание анального соития с мужчиной.

Некоторые специалисты даже описывают так называемый синдром «горящего ануса», когда женщина 30-35 лет с навязчивой периодичностью начинает испытывать сильнейшее желание анального секса. Оное зачастую сопровождается ощущением жара и спастических сокращений в области ануса. Между тем, вышеуказанные симптомы – не брешь и не проявление разнузданной женской фантазии. Сексолог Патрик Мак Ги, наблюдавший женщин с синдромом «горящего ануса», установил, что желание женщин заниматься анальным сексом проявляется в таких случаях не только на уровне психического стремления, но и на уровне физиологии: температура анальной зоны у обследуемых женщин всякий раз в период «обострения синдрома» повышалась не много не мало на полтора градуса, а спастические сокращения сфинктера отчетливо фиксировались датчиками.

Сексологи пришли к выводу, что синдром «горящего ануса», настигающий четверть женщин в возрасте 30-35 лет, длится как минимум в течение полугода (!). Женщина в этот период – настоящая сексуальная находка для мужчин, мечтающих об искрометном анальном сексе, ибо ни о чём другом (в плане сексуальных экспериментов) такая дамочка даже и не помышляет: оральный секс она практикует «в полсилы», а генитальные контакты вообще сводит к минимуму.

Забавно, что, впоследствии период острого желания анального секса не исчезает бесследно из половой жизни женщины, но становится её частью, гармонично перемежаясь с иными способами достижения сексуального удовольствия.

[Flanger]

Желание переспать с первым встречным – визитная карточка высокообразованных девушек

Широким жестом богатого барина пригласить любимую девушку в любимый ресторан – одно удовольствие. Разбавить желудочные наслаждения горячительным сексуальным коктейлем – удовольствие вдвойне. Но как быть в том случае, когда сытая и раскрасневшаяся от японского саке дивчина набирается наглости полностью игнорировать ваши намёки на интимное уединение «в нумерах»?! Вы хотите пыхтеть не от количества съеденного, а от сексуальной атаки вашей любимой. Вы хотите менять не блюда в ресторане, а позы в постели. А она хочет… всего-навсего вторую порцию утки по-пекински и светских разговоров на тему «едят ли уточку руками».

Впрочем, дело вовсе не в хорошем аппетите отдельно взятой женской особи. Насколько мне известно, хороший аппетит девушки всячески приветствуется представителями сильной половины человечества. Потому как смотреть на женщину, получающую удовольствие от еды, во сто крат приятнее унылого созерцания вечно диетирующей особы с тёмными кругами под глазами.

Между тем, выясняется, что мужчины, помимо аппетита, ценят в женщинах ту самую сексуальную гибкость, благодаря коей её носительница не считает особо зазорным оказаться в постели с новоиспечённым знакомым после 2-3 романтичных встреч с оным в ресторане или в клубе любителей бабочек. Оказывается, что девушки, готовые продемонстрировать своё сексуальное мастерство не «после того, как хорошенько узнаем друг друга», а «вскоре, после того, как наконец-то впервые поужинаем вместе», пользуются таким же неуёмным спросом, что и горячие пирожки на морозе. По результатам опроса, кропотливой организацией которого отважилась заняться редакторская группа журнала Marie Claire, 30% мужчин чувствуют в себе половой задор и желание переходить к «постельной фазе» любовного романа уже после 2-ой встречи с предметом своей нынешней страсти.

Парадоксально, что принятие предметом страсти решения «спать или не спать» после нескольких встреч с незнакомцем находится в прямой корреляции… с уровнем образования девушки. Кто бы мог подумать, что безукоризненное знание теоремы об остаточном члене в формуле Тейлора может повлиять на общую организацию и ритм половой жизни девушки самым неожиданным образом!

В частности, резюмирует статистика, девочки с высшим образованием в большинстве случаев не ставят себе искусственных рамок в общении с мужчиной, и зачастую принимают решение о начале сексуальной жизни с очередным партнёром в зависимости от ситуации, полагаясь на собственные чувства и интуицию. Менее образованные леди склонны придерживаться правил, навязываемых социумом или родителями: не вступать в половые контакты после 3-4 встреч с молодым человеком, не ездить в одном лифте с незнакомым мужчиной и не верить документально неподтверждённым обещаниям жениться.

Отсюда вывод: прежде чем приглашать девушку отужинать уточкой, запечённой в яблочках, есть смысл уточнить у новоиспечённой знакомой, владеет ли она основами нейропсихологии, шарит ли в матанализе, и сколько раз она приходила пересдавать сопромат. Только получив более-менее вразумительный ответ, не позволяющий усомниться в её умственном багаже, можно рассчитывать на то, что девушке не придёт в голову сидеть в ресторане до первых петухов, откладывая в долгий ящик то, что можно сделать уже сегодня.

[Flanger]

Секрет женского долголетия оказался банальным

На какие только эксперименты не пускаются ученые, чтобы поддержать слабый пол в его стремлении к самосовершенствованию. Но внешность оказывается на втором месте, если речь идет о важнейшей проблеме сохранения женского здоровья на долгие годы.

Масштабное исследование, проведенное в Лондонском университете, объясняет, как представительницам прекрасной половины человечества достичь того оптимального состояния, в котором здоровье с годами будет не убывать, а укрепляться. Оказалось, что секрет предельно прост: нужно выйти замуж, родить ребенка и постоянно работать, но только обязательно все это вместе, иначе эффект может быть обратным.

Эти данные опровергают существующий стереотип, который утверждает, что чем больше женщина нагружена различными заботами, тем больше она устает, быстрее старится и чаще болеет. Поэтому до недавнего времени идеалом женской судьбы британки мнили убежденную домохозяйку, которая сидит дома – с детьми или без них. Но, как выяснилось, у таких женщин прогноз на далекое будущее довольно безрадостный. Не считая более низкого, чем у активно работающих женщин, иммунитета, домохозяйки сильно подвержены полноте. Подсчитано, что по сравнению с работающими женщинами у домоседок гораздо больше шансов растолстеть.

Энн Макманн, руководитель проведенного исследования, предполагает, что выносливость, которая в конечном итоге укрепляет дамам здоровье, вырабатывается как раз при сражении сразу с несколькими проблемами. Поэтому, если выбрать из приведенного списка что-то одно, результата можно и не добиться. Например, женщины, которые активно занимаются своей карьерой, но не имеют семьи, чаще страдают от заболеваний на нервной почве. Матери-одиночки вообще подвержены целому букету болезней по сравнению с замужними женщинами, имеющими детей.

Все сделанные выводы основаны на статистических данных национального исследования, в котором приняли участие граждане Англии, рожденные в 1946 году. Информация о жизни женщин проверялась за каждое десятилетие начиная с 26-летнего возраста. Основным изучаемым фактором, помимо перенесенных заболеваний, было соотношение между ростом и весом. На первом месте с титулом "самые здоровые" оказались, как уже было сказано, замужние работающие женщины с детьми. Домохозяйки, как ни странно, оказались по пониженным показателям здоровья чуть ли не наравне с матерями-одиночками и бездетными женщинами. Кроме того, по итогам работы с 2500 женщинами выяснилось, что к полувековому юбилею у дам, не утруждающих себя работой, на 15% повышается риск обезобразиться всеми признаками ожирения.

Теперь эстафету в исследованиях перехватывают специалисты из британской же организации, которая занимается проблемами избыточного веса. Ее руководитель Каролина Свэйн говорит, что полученные результаты играют очень важную роль в формировании нового образа здоровой женщины, потому что показывают, как важно не только правильно питаться и побольше двигаться, но и выполнять определенное жизненное предназначение, от которого в последнее время слабый пол все чаще уклоняется.

[Sart]

Сексуальные игры - возрождение страсти

1. Мужчина совращает девушку, как правило, скромную, а, в ряде случаев, и невинную. Сценарий может быть абсолютно любым: циничный мачо и трепещущая девственница, старший друг, просвещающий юную скромную подругу, инцест между, будем скромными, дальними- дальними родственниками, вожатый и пионерка, старая дева и юный наглый сантехник...

Вся статья по ссыляку! Играйте, дети мои

http://news.rin.ru/news///65064/top/

[Sart]

Любимый цвет: разгадка сексуальности.

...Черный. Черный цвет тяготеет к "черному" сексу. Люди, отдающие предпочтение всему черному, плохо приспособлены к сексу, поэтому ищут себе подобных. Они обычно природные мазохисты или садисты, поэтому склонны к извращениям. "Черные" угрюмы и, когда они чем-либо удручены, от них можно ждать неприятных сюрпризов. Полицейские психиатры утверждают, что сексуальные правонарушители предпочитают черный цвет. Не случайно, что униформа уличных малолетних бандитов, как правило, черного цвета...

остальное по ссыляку:

http://news.rin.ru/news///65057/16//

Может конечно кто и найдет в статье что схожее, но когда я прочитал про черный (ах! и увы, но люблю я этот цвет) я сполз под стол. Такое ощущение, что аффтар описывая черный представлял себе если не злобного вапира-вурдалака, то точно угрбмого гота, даже не подумав о человеке в черном костюме и классическом пальто (что меня больно, кстати задело ).

Не будем ограничены во взглядах, ведь космос тоже черный, а кто-то берется утверждать, что черного цвета в природе не существует

Кто назовет меня угрюмым и в чем-то удрученым, а уж тем более малолетним бандитом с неприятными сюрпризами и абсолютно ничего не смыслящим в сексе, компенсирующим его в садизме... ВЫ ПРАВЫ!!!

[Sart]

ОЧЕНЬ интересно! Вот так наебывали мужыков у которых проблеммы! Считайте они своей верой себе член поднимали :D

Биологически активные добавки от мужского бессилия

Потребителей безжалостно обманывает реклама биологически активных добавок, обещающая мужчинам решить все их сексуальные проблемы. Препараты в ярких баночках - всего лишь дорогое плацебо.

Разберемся - чего они стоят.

Представители сильного пола, точно так же, как и прекрасного, хотят верить в мифы. Вспомним эпопею с йохимбе. Нам рассказывали, что африканские вожди, пожевав кору этого дерева, превращались в сексгигантов, способных осчастливить всех женщин своего племени. Фармакологи создали лекарство с этим веществом. Провели испытания. И что же ? Эффект его оказался столь скромным, что ученые до сих пор не могут понять: есть он или нет. А, тем не менее, препараты с йохимбе прочно вошли в число тех лекарств, эффективность которых сравнима с плацебо - пустышкой. Сегодня, правда, на это средство покупаются только самые непросвещенные.

То же самое и с женьшенем. Он входит в состав многих БАДов для мужчин. Но большой славы в этом амплуа "человек-корень" (так переводится название женьшеня) не сыскал. Без сомнения, это одно из самых активных в фармацевтическом отношении растений - оно действительно повышает работоспособность. Но общую, а не ту специфическую, о которой мечтают мужчины.

Перечень сексуально-легендарных травок, потерпевших фиаско, можно продолжать. В него войдут и южноамериканская миура пуама, перуанская мака, африканская вука-вука, доисторическая гинкго билоба и некоторые другие растения. А если его дополнить фауной - шпанскими мушками, протертыми тестикулами разных животных, мидиями и прочими "фруктами моря". Но для "этого дела" все они будут не полезнее обычных фруктов, которые укрепляют наше здоровье витаминами. А, например, шпанская мушка, бывает и весьма опасна. Порошок этого насекомого содержит кантаридин - жгучее вещество, которое может вызвать воспаление мочевого пузыря и уретры.

На смену древним традиционным мифам приходят мифы научные. Самый последний - миф о виагре. Виагра, сиалис и левитра обладают одинаковым механизмом действия, большую роль в котором играет окись азота: когда ее количество увеличивается, мужчина становится мужественнее. С помощью окиси азота ему легче поддерживать свое "мужское достоинство".

Производители пищевых добавок придумали сказку о природной "виагре". На ее роль они выбрали аминокислоту аргинин: якобы из нее в организме и образуется окись азота. Если съесть много аргинина - будет много окиси азота. На самом деле, из этой аминокислоты много чего образуется, в том числе и мочевина, избыток которой вреден. Аргинин, действительно, содержится в массе продуктов, особенно в мясных. И следуя их логике, импотенцию нужно лечить высокими дозами мяса. А ведь хорошо известно, что избыток мясного никогда потенцию не усиливал.

http://news.rin.ru/news///64765/16//

[Sart]

Холостяцкая жизнь: все плюсы и минусы

Нам, холостякам, частенько приходится выслушивать упреки не только престарелых родителей, но и женатых друзей типа.

Поверь мне, дружище, на слово, без противоположного пола и жизнь не мила! Попробуй, поживи с кем-нибудь хотя бы месяцок, и тебя клещами не оторвешь от женщины.

Но подлинному холостяку, в душе пребывающему независимым барином - скорее, даже сибаритом и женоненавистником в одном флаконе, желающим всего сразу и ничего не предпринимающим для достижения данной утопической цели (наверное, именно так думают женщины о холостяках), - не так просто взять и пожить с кем-нибудь хотя бы месяцок, а уж тем паче - жениться.

Вот порой и приходится кому-то из нас мириться с совместным проживанием в малогабаритной двухкомнатной квартирке с пенсионеркой мамой, старшей сестрой и ее полоумным пятилетним сыном, не имея возможности скопить денег хотя бы на отдельную комнату в коммуналке, чтобы, наконец, просто пожить одному. А кого-то из нас одолевает безграничная роскошь, раболепие близких, пресмыкание друзей и жадные до нашего богатства женские глазки. В лабиринте подобных переплетов возникает желание пожить не так, изменив все в корне или даже...

И вот когда случается это, то даже у самого законченного холостяка рождается бредовая идея обзавестись своей собственной семьей. И тогда, подлыми чертенятами из табакерки, в голову начинают лезть все "за" и "против".

"За", как правило, выглядят так: совместное проживание с женщиной может облегчить его (в смысле нашего холостяка) быт по многим пунктам. Например: она будет готовить вкусные обеды, стирать белье, убираться в квартире, почти безотказно и в любое время суток будет качественно, не хуже любой восточной соблазнительницы исполнять супружеский долг. В дальнейшем она возьмет на себя заботу о детях и, возможно, станет зарабатывать неплохие деньги, которых сполна хватит на безбедное существование всех. Что ж, приятные перспективы.

Хотя, с другой стороны, каждый холостяк с ужасом представляет себе совместное проживание с посторонней женщиной, во всем отличающейся от покорно любящей мамы и даже сестры. И тогда вылезают, будто зомби из могил, все "против", которые, в свою очередь, выглядят следующим образом: совместное проживание с женщиной может омрачить его быт - будучи существом избалованным и эгоистичным, женщина, в своем заспанном ненакрашенном лице, может требовать завтрак в постель, больших денег и растрачивание их на нее же.

Дальше больше, она будет тупо смотреть по вечерам обожаемые ею сериалы, запрещая главе семьи (что и звучит уже потешно) распивать пивко с друзьями. О курении даже на кухне и речи быть не может, и, как продолжение кошмара, она будет требовать приходить домой во время, установленное (то, что сейчас будет написано, - просто не поддается осознанию) ею! Затем она прикажет клеить обои и постоянно чинить сантехнику, слушать ее рассказы. Но самое страшное, что она потребует любить свою маму больше всех на свете!

И вот после всех перечисленных пыток в один прекрасный день кульминационной точкой завершения отношений останется узнать, что она, это алчное существо, симпатизирует тебе, но предпочитает твоего лучшего друга в качестве любовника!

Да уж, тут призадумаешься. Жениться или уж сразу спиться да убиться

http://news.rin.ru/news///64762-2/16//

[Flanger]

Мужские секс-фантазии: зажал, воткнул и – утвердился!

Излюбленная сексуальная фантазия подавляющего большинства юношей в возрасте до 25 лет – сцена беспредельного по накалу страстей минета в исполнении одной или нескольких девушек. «Меня возбуждает одна только мысль о том, как девушка с жадностью и нескрываемым удовольствием ласкает мой член языком. Я представляю, как совершаю фрикции, проталкивая свой орган глубоко в рот. Она противится этому, но потом смирительно подчиняется моему желанию…»

Сексуальные фантазии сыновей Адама крайне физиологичны по своей природе, и в большинстве случаев сценарий этих грёз имеет крайне агрессивный характер. «Авторское» поведение в фантазиях мужчин запрограммировано на уровне петуха в курятнике: налетел, подмял, потоптал, повалил на пол, поставил, грубо говоря, «раком» и, как водится, «отымел по полной программе». Сцены насильственного минета и агрессивного анального совокупления занимают ведущее место в сексуальных грёзах мужчин, особенно молодых.

Исследование, о котором, в частности, упоминает господин N. Malamuth в своей работе «Rape fantasies as a function of exposure to violent sexual stimuli», красноречиво свидетельствует о том, что большинство абсолютно здоровых в психосексуальном плане мужчин реагируют на демонстрацию фото- и видеоряда сцен сексуального насилия развитием сильнейшего полового возбуждения. Мужчины всякий раз отмечали, что в подобной аудиовизуальной секс-стимуляции их возбуждает не только сцены изнасилования, но и проявленная жертвой реакция сопротивления и страха.

Откуда в здоровых мужчинах столько нездоровой сексуальной агрессии? Этим вопросом вот уже который год задаются психологи и сексологи, а ответ на него до сих пор не найден. По одной из версий, истоки мужской секс-агрессии кроются в детском и подростковом возрасте. Именно на этом жизненном этапе у мальчишек закладывается и назревает реакция бунта против окружающих его женщин: против мамы, принуждающей кушать отвратительную овсянку и кишащий луком суп, против воспитательницы, заставляющей спать тогда, когда хочется играть в войнушку, против учительницы, вызывающей родителей в школу за непристойное поведение на переменах, и наконец, против симпатичной одноклассницы, не желающей целоваться и тискаться в лифте. Именно тогда в будущем мужчине назревает протест против угнетающих и якобы унижающих его мальчишеское достоинство женщин. В дальнейшем противодействие «Дорогая, ты вся такая фешенебельная, что мне становится просто нерентабельно!» выливается в сексуальные грёзы мужчин об агрессивном сексе. В этих фантазиях мужчина «отыгрывается» на утончённой женской правильности и фешенебельности по полной программе, ставя предмет своих сексуальных натисков в подчинённое, зависимое и даже беспомощное положение.

Отрадно осознавать, что подобное положение дел касается исключительно сексуального фантазирования. Впрочем, – что скрывать? – иные мужские особи решаются-таки апробировать свои сексуальные желания на практике. Забавно, что в ответ на такие секс-поползновения женская реакция варианта «Дорогой, предупреждаю: не выводи себя из меня!» истолковывается мужчинами как разрешительный сигнал, побуждающий к активным действиям.

[Flanger]

Лесбиянство – это врождённое. И почти неминуемое

По статистике, представленной российскими сексологами, 18% москвичек как минимум один раз испытали на себе, дорогой и любимой, радости лесбийского секса. Около 70% «первопроходцев» охарактеризовали свой первый лесби-опыт как весьма удачный и чрезвычайно возбуждающий. Многие из женщин при этом не без удовольствия отмечали, что секс с себе подобной позволил им пережить необыкновенно яркий оргазм, о необходимости которого они так долго до этого говорили своему любимому мужчине. Впрочем, дальше разговоров и куннилингуса в гомеопатических дозах дело, увы, не продвигалось. Превратить мечту в реальности им удалось только в постели с женщиной.

О высокой эффективности лесби-секса весьма красноречиво свидетельствуют и результаты исследований Кинси: две трети лесбиянок испытывали оргазм в 90-100% своих контактов, тогда как лишь 40% женщин достигали такой «секс-высоты» аж на 5-ом году супружеской жизни.

Сексологи располагают и другой статистикой. Согласно оной, «розовые» сны периодически видят около 40% женщин-гетеросексуалок, а ванильный секс с девушкой занимает одно из верхних строчек хит-парада дамских эротик-фентези…

Масла в огнь подливают результаты исследования, проведённого психологами М. Бейли и М. Чиверс. Избрав в качестве испытуемых группу американских студенток (хороший выбор, не правда ли?), доки демонстрировали им эротические фильмы, изобилующие сценами гетеросексуальных и лесбийских контактов. Степень возбуждения испытуемых всякий раз фиксировалась специальными датчиками. Каково же было удивление экспериментаторов, когда они обнаружили прелюбопытнейший факт: оказалось, что мамзели абсолютно в равной степени возбуждались как от созерцания сексуальных сцен «мужчина и женщина», так и от просмотра лесбийских этюдов!

Что ж, похоже, что бисексуальность для девушки отнюдь не аномальное явление, но совершенно нормальное проявление женского либидо. И если нормальность некоторых математических констант связана с гипотезами из области хаотической динамики, то нормальность женской сексуальности, в свою очередь, прочно связана с областью постельной лесбо-динамики. И если число «пи» - случайное, то лесби-желания – отнюдь не случайные, а вполне закономерные. И если… А впрочем, хватит многочисленных «если», когда факты говорят сами за себя…

Вот вы спросите: «Причём тут математические константы и число «пи», когда речь идёт о лесбиянстве?» А фиг его знает. Просто со свойственной математикам точностью хочу донести до вас то, о чём в последнее время без устали говорят сексологи. И по-моему, мне это удалось…